أختي الكريمة، على مايبدو أن صدمة الزواج السابق وشخصية الزوج وماحدث من أحداث في حياتكم الزوجية والتي قد يكون سببها هو أو "أنتي" جعلكِ تتخذين هذا المسار، ولو كانت حياتك الزوجية السابقة مناسبة ربما استغربتي واستنكرتي من تفكر في المسيار.

في أعتقادي أنكِ تعيشين تحت وطأة ذلك الزواج السابق، وربما طلبكِ للمسيار كرد فعل من ذلك الواقع ليس إلا، أحياناً نصور مانريد كما نحب ونتخيله ونريده ولو دخلنا لدهاليزه وسلبياته لرفضناه.

بالنسبة للفارق العمري فمن حقك، أما أنكِ لاتريدين قبيلي بحجة أنه قبيليه تربطه العنصرية وتغلق عليه، فحكمكِ ليس بمكانه فليس كل قبيلي متعصب وكثير من القبيليين من يمتلكون فكراً راقياً بعيداً عن أي أشكال التعصب والانغلاق والتخلف، النقطة هذه ربما ستشكل لكِ حجزاً كبيراً، لذلك أنزعي عنكِ فكرة أنكِ لاتريدين قبيلي، لأنه لدى مجتمعنا أشبه بالمستحيل أن تأخذي شخصاً غير قبيلي وعند بعض القبائل لايقبلون حتى أن يزوجوا بنتهم من خارج قبيلتهم!

اهتمامكِ بالفلسفة وإفلاطون وغيرهم من الفلاسفة لايعني بالضرورة أنكِ تسيرين في مسار إيجابي أو واقعي، هذا قد يعمق الفكر المثالي والتخيلي لديكِ وبدلاً من أن يجعلكِ تفهمي الواقع وتنتقديه مع مراعاة تفهمه سيرمي بكِ إلى أحلام وردية مفرطة في حلمها، وهذا التفكير ربما هو ما أضركِ كثيراً، وليس من الحكمة أن نتخيل عالم مثالي ثم ننسى واقعنا، واقعنا بايجابياته وسلبياته والتي يجب أن نتعامل معها بواقعية بعيداً عن النزعة الثورية التي لا تفيد ولم تفد سيدات وسادة مخضرمين على مدار التاريخ وبالذات عصرنا الحالي.

الرجل المثالي الذي أعجبكَ شخصيته، ليس بالضرورة أبداً أن تعجبكِ حياته الزوجية، ذلك الرجل بثقافته ومثاليته وبحسه الذي وافق هواك وميولك غالباً يكون كذلك على المستوى العام ولكن لو دخلتي في التفاصيل لهلكتي، كثير جداً من المبدعين والمتحدثين والبلغاء واللذين يبهرون الناس بآدائهم أو دقة أفكارة وجمالها على مستوى الواقع مختلفين، ولكِ أن تتبعي سير كثير من هؤلاء لتفحصي مسيرة حياتهم الأسرية ومدى مثاليتها ونموذجيتها.

أقولها بكل صراحة لكِ ولغيركِ لن ولن تجدي ماتريدين، بكل بساطة لأننا مازلنا في عالم الدنيا، عالم الأخطاء والعيوب، والحكمة يا أختي هي أن تنزلي للواقع وتتماهي معه وتطوري مافيه من أفكار بقدر استطاعته وتتعايشي مع لم تستطيعي تغييرها، وهنا يكمن العقل والفن والذكاء.

أجزم أن التأثير الأكبر لما تريدينه الآن جاء نتيجة حياتكِ الزوجية السابقة، زوج سيء أو زوجين لم يفهموا بعض أو كلاهما أخطأوا، وبالتالي جاءات الصدمة، ربما جائتكِ الصدمة منذ بداية الزواج، وكونكِ فتاة حالمة منذ مراهقتها وتتخيل حياة زوجية وردية كغيركِ من كثير من الفتايات انصدمتي بواقع مختلف للحياة الزوجية وبزوج مختلف عما رسمتيه في ذهنكِ فأثر ذلكَ على حياتكِ الزوجية وتفاصيلها وتم الطلاق ورجعتي لأحلامك الطفولية الوردية لأنها تمدكِ بشئٍ من الآمان والآمال والخيال والاشباع النفسي.

فيما يتعلق بسؤالكِ، بالنسبة لو كنتي أختي فلن أرى أن المسيار طريق لحياة زوجية مستقلة مستقرة، ومن خلال اطلاعي على من يرغب المسيار فإنه في الغالب المحرك الأساسي له هو الجنس، وبالتالي لا أؤيد قراراك، ليس لأن المجتمع يستنكر هذا الشيء ولكن لأنه لن يكون من صالحكِ لو قررتي بحكم معرفتي بأكثر ممن يرغب بالمسيار، لكن لا أملك السلطة عليك حتى لو كنتِ أختي وسأعبتر أن هذا توجهك إذا رغبت في هذا الطريق مادام أن الأمر حلال.

يجب أن تقفي مع نفسكِ قليلاً، وتحددي خياراتكِ بكل واقعية وتنظرين إلى الجوانب جميعها الإيجابية والسلبية وليست السلبية فقط، سيساعدكِ الجميع إذا أحببتِ أن يساعدكِ البعض في رسم بعض ملامح المستقبل وماينبغي عليك.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

أحب أوضح وجهة نظري السابقة عن طريق مثال شفته
انسانة عرفتها عن قرب ، مات زوجها وهي ثلاثينية
لها مال و8 أطفال قصر
في عنفوان الشباب
وتعيش بين قبيلة أهل زوجها

الزواج العلني صعب !
خصوصا لها ضرائر ومشاكل على مدار سنين

بقي لها 3 حلول :
- الحرام والعياذ بالله
- الزواج الغير مستتم المسؤولية ( بلى ما نقول مسيار )
- التعفف

اختيار أحد الخيارات يعتمد على قدرة الشخص نفسه وايمانه
عن نفسي أشجع مثل هذا الزواج
اذا كان فيه التزام نفقة من الزوج مع مروءة وأخلاق في التعامل !
لا مانع أن يكون سند من بعيد دون أن يظهر في الصورة

الاشكالية في هذا الزواج أمر واحد
هو صعوبة التأكد من مدى مصداقية الرجل نفسه
ومدى اقتناع المرأة الحقيقي وعدم تاثير هذا النوع من الزواج على تقدريها لذاتها
يعني مو تقبل فيه وتشتغل المقارنات
ينام عند زوجته وما ينام عندي
ووو الخ

كأنك يابوزيد ما غزيت

الحاصل
لا أدري عن طبيعة نفسيتك أختي الكريمة
وهل فعلا أنت لا تطيقين التعامل اليومي مع رجل
ولكن أسلم الحلول هو حل رجل طيب جدا

كل انسان ابن بيئته ونحن بالنهاية حصيلة ونتاج تفكير جمعي لهذا المجتمع
ومن غير اللائق اجتماعيا ان تتفقي مع رجل على مسيار
ولكن ممكن تتزوجي معدد مقتنعة فيه
بحقوق أقل
بدال يوم هنا ويوم هنا
يكون لك يومين في الأسبوع وزوجته وأسرته 5 أيام
موضوع الانجاب غير مشروط
اذا رغبت كان بها واذا لا الامر راجع اليك

وشكّلي الزواج من البداية على ركيزة مهمة

المتعة اللامتناهية
عاطفيا - جسديا - طلعات - ضحك - صداقة ومصارحة وووو الخ

وهكذا
رتبي أمورك مع رجل عاقل وذا مروءة
كثيرين يرغبون بزواج أقل التزام

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

لا ادري كم مرة قرأت كلامك لكن كثيرا !
انا بحاجة فعلا لوقفة مع ذاتي و لكي أنسى جميع ذكريات التجربة البائسة
بالرغم من مرور سنوات على طلاقي لكني أخطط لمستقبلي على أثر ما عايشت من واقع مؤلم
كل الافكار قاسية و كثيرها مؤلم لأنها واقع
الدنيا على مصراعيها مفتوحة لأهواء الرجل غالبا مما يقتل رغباتي
كنت أظن بأني تخلصت من اثار الطلاق لكن بدا لي أني ما زلت انزف
لا أعرف ماذا يجب علي فعله بالضبط لكي انتهي ؟
كنت قبل سنين مضت رافضة لفكرة الزواج بالكلية لفقدان الأمل في وجود نماذج تشجع على زواج ناجح و لعدم توفر الخاطب الجيد بالنسبة لي على وجه الخصوص لكن بدأت ارضخ لذاك الاحتياج الدفين الذي لا يغطيه سوى زوج للأسف
قد أكون حالمة و مثالية كما ينعتني الآخرون لكن هذا لا يعني أن لا يوجد أزواج يشبهونني و يريدون من هي مثلي بدليل ذاك الأستاذ الذي عرفته
عقليه الرجل مهمة جدا للإرتباط به مثل المرأة تماما
هناك أزواج يخططون لأهداف عادية مثل الانجاب و غيره
وهذه أهداف فطرية ايمانية بلا شك لكنني لا أفكر فيها
و هناك من يريد أم صالحة و هناك من يطلب أنثى تجيد فنون الإغراء و الدلال
و من يطلب زوجة بمواصفات معينة كالشكلية مثلا
لماذا علينا ان نقبل بمن يشترط ولا نشترط نحن ؟
واقعنا متعب لذلك نحن نتألم كثيرا و لا نجاح يحالف زيجاتنا
للحديث بقية

يَ اختي زواج المسيار لس حلا في حالتك ,,

عندما تحتاج المرأة رجلاً لتحبه ويكون صديقاً لها ,, تجدها اكث حاجه له

كلما تقدمت العلاقه وتتطورت ,, ف حينها سترين انكِ بحاجه لاستمراريه هذا الزواج وآعلانه,’


الرجل الذي مضى ف حياتكِ ليس شبيها لكل الرجال ,, عزيزتي ,, أنسي حياتكِ الماضيه وابدأي بأمل جديد

ارى ان فكرة الزواج من معدد كما ذكر آخينا رجل طيب جداً تناسبكِ

المبات ليله عندك وليلة عند زوجته لاولى ,, اليوم اللي عند زوجته لها

واليوم اللي عندك ,, عودته من العمل بعد الغدا ,,بإمكانك ان تقترحي علييه ان يخرج لزيارة ما او او

وبهذا تكوني متزوجه مستقرة ,, بلا ضغط مسؤليات وعادة الرجل المعدد اب الاطفال لايريد المزيد من بدايه حياته مع زوجته الثانيه ,, وكلي ثقه بأنكِ بعد سنتين او 3 سنوات من استقرار زواجكِ ستطلبين انتي الانجاب ,,ف حين ان الزوج

لا يفكر اصلاً ,,!
وفقكِ الله لما يحب ويرضى

__________________




ربِ هب لي من لدنك ذرية طيبة أنك سميع الدعاء

ياختي استخيري الله وحاولي اقنعي اهلك
واعملي اللي بيرحك انت
واذا ما وافقو شوفيلك ارمل او مطلق او معدد
الله المستعان
الله يفرج همك امين

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
مرحباً أختي الكريمة ، أعلم جيداً بأن التجربة السابقة تألمتِ منها حتى قررتِ بهذا الزواج ..
نصيحة صادقة تخلصي من تراكمات الماضي ومافعلته هذه التجربة بكِ ، بعدها ستستطيعي أن تُغيري المفاهيم وتُعيدي صياغتها من جديد ..
وفقكِ الله لكل خير ..

بالمناسبة
سمعتها مرات عديدة من رجال
المسيار مثل بيض الصعو
نسمع عنه ومانشوفه
هذا قالها واحد ذبح عمره وهو يدور مسيار

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

وحده من جماعتنا مطلقه تزوجت زواجها الثاني مسيار على انه كل شهر يجيها ويكند لانه بمنطقه ثانيه..تقول امها لامي بالبدايه كان كل شهر بعدين سحب عليها وصار كل شهرين واحيانن ثلاث ..اذا زعل من زوجته الاولى وتمشكل جا يدورها ،،اخر شي تطلقت والله رزقها بزوج ثالث زيجه طبيعيه...الخلاصه:احيانن الشئ يغرينا كوننا نسمع به ولكن مع التجربه ومن قلب الحدث تنقلب الموازين وتأتينا صحوه متأخره جداااً..

يمكن شروطك في الزوج صعبه
تتوفر في الرجل السعودي ونادر ما تلاقي ما يتوافق مع طموحك

لكن الكثير فيهم الخير والبركه بس انتي يمكن تعقدتي من زوجك السابق

وسلبياته وعقليته معك

الله يرزقني وياك. بالزواج الصالح واللي تتمنيناه


........................





،،،

ميم ......اختي الفاضلة ....اوافقكي بكل كلمة كتبتيها واتفهمكي جيدا ....لديكي اطفال فأنتي لستي بحاجة لﻷنجاب وجربتي زيجة وكانت فاشلة وتعلمتي منها ان الزواج ليس ارتباط جسدين ومسؤليات تتعبك وﻻكن يجب ان يكون ارتباط فكري قبل كل شيء وانتي ﻻتستطيعين معرفة ذلك إﻻ بزواج المسيار وهو يحقق لكي مصالحك ....انا ﻻ ارفضة ﻷني احس بما تحسين خيبة اﻷمل بمن ارتبطنا بهم وبما يسمى بزواج التقليدي اي نتزوج وﻻنعرف شيء عن ذلك الزوج إ ﻻ مع العشرة وبعد ننصدم بما خفي عن الذهن ....ونصبح مطلقات بذنوب غيرنا ويأتي المجتمع ويحملنا اعبائن فوق عذابنا وصدماتنا ...وعندما نفكر ان نتعلم من تجربتنا او لن ولم نقبل بأي خاطب لنا ...يقولون مطلقة وتتشرط ...وقفة عذرا من هي المطلقة ...المطلقة تعلمة من تجربة قاسية ثمنتها عمرها وآﻵم تنزف كلما تنفست..هي من تحملت صبرت عذاب ﻻيتحملة رجال واشك ان بزمانا هذا بة رجال هم ذكور ..ﻻيحملون لرجولة إﻻ اسمه ا

إﻻ من رحم ربي ...المطلقة اصعب فئة بالمجتمع هي من تعاني وتواجة كل الصوبات بنفسة وعندما تريد وتحلم بمن يعوضها عن ذلك اﻷلم يقولو ن مطلقة وتتتشرط عذرا ايها المجتمع لن تحسو بألمي وحزني وبكائي وكل ضيقي وحرماني فلا تتكلمو يشء لم تجربوة ولو ذقتو القليل مننة لتغيرة ردة فعلكم ...ا ...أختي ميم ﻻتبحث عن علاقة جسدية وان كانت ااحدى تحتياجاتها وﻻكن احتياجها اﻷكبر احتواء ذلك الزوج المسياري لها بحنان وعطف وتفهم فكري لها تحتاج إلى كل هذا وﻻكن دون مسؤليات ﻷنها أمراءة طموحة ولديها ماتسعى لة .......اتفهمك واوافقك وﻻكن هناك مايقلقني مدى مصداقية الزوج المسيار لﻷستمرار العﻻقة ....وجة نظر ..