كوكي

ملاحظه شيئين تتكرر في حياتش هي سبب مشاكلش

المكتب ، وكلمة مرني بكلمك

ابي اعرف ليش ما حب يهاوشش قدام العيال وهم متعودين هواش ابوهم ويا امهم !

ما حب ينقلون الكلام عند مرته ؟

ما حب يهاوشني قدامهم .. احتراماً لي .. مو حلوة بحقي يزفني جدامهم
وثاني شيء حق لا ينقلون الكلام عند مرته عن حياتنا
أساساً نتجنب حتى نمزح جدامهم حتى لا ينقلون الكلام
متفقين نخلي لحياتنا خصوصية بالزين وبالشين

وسالفة الديكور بيسوي حقش وحقها ولا بس حق المكتب


ولبيتش ؟

هذا مو ديكور .. شغلة ثانية اوردي البيت جديد وديكوره جديد ماخذ له سنة البيت من بناءه للحين
هذي شغلة متفقين نشتريها
حقها بعد بس لأن هي مو من النوع اللي تنتقي وتختار
وما تهتم حق هالأمور فأخت زوجي تكفلت بالاختيار وخلصت بسرعة
زوجي انتظر فترة أكبر يشاورني بخصوص المكتب وقسمي فتأخرنا حبتين


يوم شفتيه معصب في المكتب ليش طولتيها وفتحتي الموضوع يوم طلع عندش


زوجش تفكيره تسلسلي

1234 واي اختلال في نظام حياته يخل بتوازنه وتسلسل افكاره وانتي يوم رديتي المكتب شوشتي عليه

طبيعته زوج غير معدد لولا الطروف حدته على الزواج مره ثانيه ويحس بصعوبة التعدد ويحملش الذنب

في كلامه على الأقل ما يحملني الذنب
وإنما يلقي اللوم على ظروفه اللي خلته يعدد
و دايماً يردد نصيحة اخوه له قبل زواجه مني
قال له اول طلق الاولى وانتظر فترة وبعدها تزوجوا
التعدد صعبة عليه ..
لذلك حتى لو يمزح ويقول بياخذ الثالثة ما اتضايق أبداً
لأن اعرف هالمزاج مو له


الي مو فاهمته كيف استمر مع ام عياله وما بينهم احترام ولا النظام الي يبيه كان طلقها من زمان قبل ما تجيب العيال

يمكن لانه زوج غير معدد ولا يطلق حتى لو صعبه الحياه

مو من النوع اللي سهلة عليه يطلق
وفي بداية زواجهم ما وصلوا حق هالمرحلة
أول زواجهم صحيح ما تطبخ .. وإذا تطبخ كان هو يقطع البصل ووو
مع أول بيبي بدأت تكبر مشاكلهم عشان شغل البيت والطبخ
مع آخر بيبي انفجر الوضع بينهم وصارت القطيعة من 5 سنوات تقريباً وانفصلوا كل واحد بغرفة

اللي يمدني بالصبر على الاقل معرفتي انه مو من النوع اللي سهلة يطلق
ويحسب ألف حساب حق كل شيء
يشعر بالخوف وايد من خطوة الطلاق ..
بس مع ذلك وايد يطريه مع كل مشكلة يحس ان الابواب انسدت في وجهه!

تعرفين يا زين هو حس بضعفش من سيرة الطلاق وقام يستغل هالضعف ، وشكله حاط فكرة الطلاق ويدرسها

اللي واثقة منه انه مو حاط فكرة الطلاق في باله ولا يدرسها
وحتى لو ما كنت ضعيفة بعد بيطريه
لأنه أساساً ما يقوله من منطلق تهديد
وإنما يشوف الطريق انسد قدامه وفعلاً مولاقي حل غير الطلاق ..
هالشيء عرفته بإسترجاع ما حدث
ام عياله ما تخاف من الطلاق .. وللأمانة كلمة حق تنقال فيها " قوية "
مع ذلك واصل وياها لمرحلة أبعد .. صح مشاكلهم اكبر من مشاكلي وياه
لكن سيرة الطلاق يجيبها
ومن تصير مشكلة كبيرة هي تتصل في اخواتها يجون
وهو يتصل في اخوانها
وتشيل ثيابها وتطلع من البيت مع اخواتها وتشيل اغراضها وبعد جم يوم ترجع بروحها
مع ذلك ما يثنيه الموضوع عن الحديث بالطلاق
فاهمتني ؟
يعني قوتها وعدم خوفها من سيرة الطلاق ما منعوه ان يجيب السيرة
بمعنى آخر ان ضعفي مو سبب!

اكتشفت من كذا مشكلة سبقت توني استرجعها .. وقبل شوي لما كنت استرجع احداث آخر مشكلة تثبت الأمر في بالي
لما يطري الطلاق ويحس ان انه بعد طرت على بالي الفكرة وان خلاص عادي خل يطلق ويحس ان الامر اخذ منحنى جدي ...
يبدأ يرجع له عقله .. ويبدأ الكلام بـ " ما تزوجتج وانا ودي اطلقج "
ويبدأ يقول كوني لي مثل ما احب وبتستقر حياتنا ابي ارتاح معاج ووو
يعني يصير ياخذني بإتجاه الحلول الأخرى غير الطلاق
فهمتي قصدي ؟؟

تشوفينه حل صحيح ؟ ان انه بعد اذا تكلم عن الطلاق انه هم اروح معاه على الموجة ؟


اذا خلفتي كيف بيتحمل الضغط وهو من الحين منفجر ومنتهي !!

تعرفين حريم أول اذا يقولون جيبي عيال عشان تربطين زوجج ؟؟
زوجي يربطونه العيال ..
ومن النوع اللي العيال يهونون عليه الضغط ... ويخلونه يخاف وايد من فكرة الطلاق
وهم من النوع اللي عياله عنده في المقدمة ونفسيتهم قبل كل شيء

مع ذلك زوجي الله يهديه لو يخفف عنه شغل بره بيخف عليه الضغط
بس هو يحس ان هذا العمل الله خلقه عشانه
وان هذي رسالته ودوره في الحياة
ويحس روحه جذع نخلة يابس ومُلقى على الأرض لما يوم واحد يخفف شغله أو احد طلبه في مساعدة و رفضه

المشكلة ان آنه ما اقدر اكون له " الآلة " اللي يبيها ...
اقدر احاول ونجحت في أمور وايد لدرجة ان مثل ما قلت لكم آخر فترة حياتنا صارت لذييذة
لكن ما اقدر اتعامل مثل الآلة بالطريقة اللي يبيها الأمر متعب نفسياً لي
محتارة في أمري بصراحة .. ما ادري شسوي
احس ان ما فيه حل غير ان اكون فعلاً مثل ما يبي بالضبط!

في امور يا زين انتي حملتيها نفسش مو هو حملش اياها


مسؤلية بيته الثاني مو واجب عليش ، امهم وهي مسؤله فيهم


لا تثقلين نفسش اكثر ,,, المثاليه متعبه


يوم يعصب اتفقي معاه سيرة الطلاق ما يطريها ابد ما دام مو جاد وبس يهدد

__________________
وهل من مصير اخر ؟

صراحه حكاية خدمتك لعياله بطبخهم وتدريسهم وامهم بكامل صحتها وقوتها امر جد مثقل لك
ليش ماتخلين المسؤوليه كامله عليها
هي لانها شافتك تقومين فيهم سحبت نفسها
خليها تهتم فيهم ولو قصرت هي المحاسبه في الدنيا والاخره
انتي حاولي تحملين وتفرغين عاطفتك بعيالك

زين

اذكر قلت لك

لا تقدمين تضحيات ما انطلبت منك بعدها تستنين تقدير

لان بالنهاية الرد بيكون محد ضربك على يدك وقال لك شيلي وحطي وسوي

خلك بحياتك وهو يصلح حاله مع عياله واكلهم وتدريسهم

لذلك اذا صار شي لا ترجعين تلفين تذكرين موضوع خدمتك لعياله.. لان بيدك ببساطة ترفضين

اذا لوجه الله كان بها وقطيه بالبحر.. اذا منتظره انك تكبرين بعينه فهي مو هالقد تعني له فانسحبي من هالقصة ولا تكلفين نفسك فوق طاقتها

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
من البارحة وأريد الرد عليك ياكوكي بالعكس نصيحة أمي أنليميتد في مكانها..]
زوجها عندما قال لها الكلمات ليس من الموقف الذي حدث بل كان متراكم في داخله، زين حبيبتي أليس كان هدفك من الزواج هو الإستقرار والسكن مع من تحبيه أنت تتحسسين من أبسط العثرات والهدف لكي تصلين له لابد أن تصبرين هذا أكثر ماتحتاجيه، لغة زوجك سهل التعامل معه وليس من النوع الغامض وهذا يعتبر جميلا..
اتركي العتاب في أوقات ماهو مضغوط بمعنى "ضعي كل شيء في وقته ومكانه المناسب "
اكتبي العيوب التي تعتبر عثرة في حياتك وأمامها الحلول ستجدين الكثير، وأنت منضغطة لعدم وجود هدف آخر في حياتك رغم إنها
متاحة أمامك وعن بعد.
التغيير من أجل من نحب وقبلها فليكون مرتبط سماويا ولكي تصل للأمان والسلام و الإستقرار نستحق أن نبذل جهدنا في تغييريه لاتعتبريه شيء سلبا وإنه اهانه وغيرها من المشاعر السلبية بل أثر إيجابيا ورائعا مع حياتك بقرب من تحبين..
الحياة بسيطة جدا ليس بتلك الصعوبة التي تتصوريينها كما قال الدكتور طارق الحبيب ابتعدي عن تحجيم المواقف أكثر من الطبيعي.

مساء الخير ..
حبيبتي تصدقين شخصية زوجك من اسهل الشخصيات .. لانه واضح وصريح وغير متقلب او متطلب .. وضح لك اللي يكرهه منك وكلها اشياء في اطار حدوده الشخصيه .. ما منعك من ابداء رأيك او كممك كما قلتي ..
لكن اسلوبك غريب .. يعني اذا سويتي اللي يضايقه تعتبرين مارستي حريتك في التعبير ؟!
وين احترامك لحريته هو ؟! كل اللي طلبه منك شي يخصه .. لا تنزلي المكتب .. لا تتصلي .. لا تطلبي اجيك من غير سبب وجيه ( في نظره ) ..
ومع ذلك تعمليها كلها بعذر انه شي تافه ماله داعي يفرضه علي .. انا حسيت باستفزاز .. ما اتخيل ابين لشخص اياً كان امور تضايقني ويكرر تجاوزها .. فما بالك تصدر من انسان حدتني عليه الحاجه .. احتاجه ولجأت له بعد الله وزاد تعبي ..

زوجك اخطائه تكاد تكون معدومه عدى تلويحه بالطلاق كل مره .. لو امرأه غيرك كان كسبته وخلته يلف في مدارها من زمان ..

تكررين دائماً بانه كبتك وحد من حريتك واللي اشوفه بانك اللي حابسه روحك ..

سامحيني ..
الله يسخرك له ويسخره لك ..

__________________
🌾🌾 ! اللهم لا تعلق قلبي بسواك .. ولا تقربني ممن لا يخافك في ! 🌾🌾

كلام املي بالله وفانتي صحيح يا زين
اتركي المثاليات ولا تسوين شي ما طلبه منك حتى ما يزيد قهرك

وزي ما قالت املي بالله زوجك حاطلك نظام او حدود له ما يبغاك تتجاوزينها وانتي تعرفينها ف ليش تتجاوزينها
واشعر احيانا ..اشعر ومدري اذا احساسي صحيح
انك تتجاوزينها لتري ردت فعله.. اذن لماذا تستغربين وتزعلين بعد ان ترينها..؟


شايفه كيف فاهمته وعارفه بالضبط اش يبغا
طيب ليش ما تسوين اللي فهمتيه وعرفتيه..؟
ولا فيها تطنيش لك ولا الغاء لشخصيتك والدليل سمحلك تدخلين صومعته <<تقصد مكتبه
واخذ رايك بشغله محدده معناها هو مش ملغي رايك ولا كان فرض عليك رايه بدون يقول تعالي وقولي رايك
ولما طرا على بالك فكره ثانيه المفروض هنا تذكرتي بروتوكولاته واستنيتي حتى يجيك او يسمحلك تجي عنده
وهنا مع كوكي لما قالت زوجك ماشي 123456 لا تلخبطين عليه تناغم حياته

والطلاق لا تشغلين بالك فيه مجرد تهديد
تتذكرين زوجته الاولى كيف عيشها جو انه بيطلقها لدرجة اوهمها انه بدا يجهزلها بيت لبعد الانفصال
حتى تتعدل وفعلا تعدلت!
خلاص هو يشوف التهديد بالطلاق يعدل الحرمه لانه شاف نتيجة مرضية ف طبيعي بيستخدمه معكم

المهم زوجك طيب خلاص لا تحاولين تقتحمين خصوصياته دام انك عارفتها صممممممم

والله يسعدكم ويبعد الشيطان عنكم

__________________
( والذاكرين الله كثيرا والذاكرات )
ادعوا الله ان يجعلكم من الذاكرين له..

ان شاء الله برجع ارد عليكم وان شاء الله اقدر ان كل من باسمه

البارحة قعد معاي جلسة مصارحة
بعد الصلاة بكتب اللي صار

دعواتكم

زين ياقلبي ممكن أسألك مين الي تسبب في جلسة المصارحه ، المصارحه حلوه لكن الاحظ عليك إنك تحبي تتناقشي كثيييير صح اسلوبك هادئ لكن صدقيني اغلب الرجال مايحب كثرة الكلام لانه احنا بنستوعب كم شغله او كم موضوغ ونقدر نتكلم فيه في جلسه وحده بينما الرجل اذا تشابكت عليه المواضيع يتشربك ومايفهم ايش تقصدي ويطلعك نكديه لذلك لو حابه تحاوريه أفتحي فقط موضوع واحد حتى تنتهو منه وكلامك في الحوار يكون رؤوس اقلام ....

فالنقاش الكثير يملل الرجل ويضيع عليك يومك خاصه لو تضايق زوجك لذلك اغلب الامور تعاملي معاها بالافعال اكثر من النقاش...


وفي نقطه اخيره خليك للدلع والدلال لزوجك اجعليه يشتاق لجلسه رومنسيه معاك قبل مايجيك أطفال حاولي تتغاضي عن بعض الامور وتتركيها فتره وبعدها اطلبيه....

مثلاً اجلسي اسبوعين لا تتناقشي مع زوجك مناقشات جديه حياتك معاه مرح ورومانسيه ودلع واذا حس انك روقتيه اطلبيه وهو في عز الروقان معاك انك بحاجه لتكملة المدرسه او النادي او اي امر يخصك ولا تزعلي لو مالبى طلبك قولي حبيبي فكر في الموضوع تكفى عشاني ولا تكثري كلام وارجعي بعد مده اطلبيه صدقيني رح يجي اليوم الي يوافق باذن الله بس يبغالك طولة بال عشان توصلي لمرادك واتركي توافه الامور عشان تحققي امور كبيره في حياتك...

الله يوفقك

زين ترددت كثير من اني أرد عليكي لأني متخوفه من ان ابداء رأيي يكون فيه تخبيب

أول شي أحب أقولك فكرة ان زوجك يطلقك شيليها من راسك لسببين: لأن زوجك انسان يخاف الله ولأنك انسانة محترمة وذوق والمحترم يفرض احترامه على الكل

أنا اختلف مع أملي في الله.. زوجك شخصيته صعب التعامل معها

يعني لما قرأت سبب المشكلة وجدته تافه جدا ومايستاهل كل ذا الزعل والتهديد بالطلاق والكلام الجارح.. يعني زوجته الأولى اللي ماتحترمه وترفع صوته عليه وانتي اللي تتعاملين معه بكل احترام وذوق يعاملكم نفس المعاملة وكلكم يهددكم بالطلاق؟؟!! أحس انه ظلم لك

اللي يبدو لي ان زوجك مو بس قد التعدد الا مو قد الزواج كلش.. شكله من النوع اللي يرتاح اذا عاش لوحده وماكان مسؤول الا عن نفسه

عموما انتي عارفه وش الحل وذكرتيه في أحد ردودك

خلاص حاولي تكونين الآله اللي يبيها زوجك.. انسي زين أبيها وش تبي

انسي تتصرفين على طبيعتك

برمجي نفسك على نظامه وعلى هو وش يبي

والله يعينك ويوفقك

__________________
اللهم لا تجعل الدنيا أكبر همنا ولا مبلغ علمنا ولا إلى النار مصيرنا واجعل الجنة هي دارنا وقرارنا