لا أحبها..

مستعد إنه أمشي الحياة معها...

لا أنوي الزواج لاحقا لو رجعت ...ولكني لا أعلم ظروف المستقبل،
ولا أريد أن أعيدها بأني لن أفكر في الزواج مستقبلا،
وقد تتغير الظروف لأي سبب من الأسباب وأكون محتاجا للزواج من ثانية،
فأكون كمن كذب عليها أو غشها...

وهذا ليس من حقها أصلا أن تطلب مني أن لا أفكر في الزواج الثاني..

في ردي السابق قلت رأيي بناء على رغبتك في الاصلاح بدون اي التفات مني للماضي وسلبياته
يعني في الوقت اللي تعرف أنت فيه ماضيكم جيدا, رغم ذلك قلت لها انك اشتقت لها وودكم تشوفون حل لوضعكم
عشان كذا قلت لك بحوار الاصلاح كان من الافضل أن تقول لها كذا وكذا, كونك انت اللي طلبت منها تشوفون حل لوضعكم
ثم رديت علينا بالمجمل وذكرت لنا نماذج من رسائل قديمه لها ووضعت روابط قديمه لمواضيع سابقه
طيب .. وش الجديد بالنسبه لك انت لما تذكر رسائلها القديمه وتعيد فتح مواضيعك القديمه؟
لا جديد طبعا فأنت تعرف كل شيء
وبالنسبه لي أنا - مع احترامي الكبير لوجهة نظر غيري - لا يهمني معرفة حجم خلافاتكم الماضيه لأنك بمبادرتك هذه, أفهم بأنك رغم كل ما حصل بينكم
لكنك ما زلت ترغب بعودتها ومستعد لنسيان الماضي وفتح صفحة جديده, لذلك اقترحت عليك طريقة حوار الاصلاح .

مختصر الكلام أيها الفاضل .. إن كنت ترغب بعودة زوجتك غير اسلوب الحوار معها من عقلاني عملي مباشر إلى اسلوب عاطفي لين بذكاء ومرر ما تريد بشكل غير مباشر كما وضحت في ردي السابق .

__________________

أشكرك على ردك السابق وردك هذا...

أقدر لك رأيك ونصيحتك....
ولكن لو استخدمت معها أسلوب اللين والعاطفة ستتحول ( لمعرفتي بها) إلى
أسلوب الطلبات المشروطة ، يعني بما إنك تحبني جيب لي كذا ...
وقلت سابقا أنا لا أرتضي علاقة ابتزاز أبدا..
وهذا الأسلوب سيرهق صحتي النفسية...
هي لا تضيف لي ولا لحياتي شيء...
كيف أضغط على نفسي وأخرج منها كلاما جميلا...
وبعد ذلك يستغل هذا الكلام الجميل في ابتزاز آخر ،
ومساومات والدخول في مناكفات وصراعات....لا أعتقد أنني مجنون إلى هذا الحد!

على طيبتي ،
فأنا لست من الشخصيات التي يسهل استغفالها أو ابتزازها...

احببت عقل زوجتك ما شاء الله
بصدق أحببتها بالكامل
تمسك بها
اذا تلاحظ هي من عرضت عليك العودة
انا متصورة الان لنفسيتها
هي تجس نبصك
وسايرها ولاتكون متطلب الى ان يقع قلبها بقبضة لسانك ثم اطلبها

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

أعتذر لك أختي الكريمة كنت أخاطبك في السابق بالأخ وذلك لعدم بيان الأمر من خلال الاسم المستعار.


وأما بالنسبة لتعليقك،
فالعفو..
الذي طلب الرجوع هو أنا وليس هي.

تجاهلت ردي بالاول !!

مو مشكله نحسن الظن فيك ونقول ماانتبه☺


(زوجتك تحبك وبراسها افكار ممكن اكتسبتها من اللي حولها


طلبها للطلاق بتشوف مقدار تمسكك فيها فقط ومو كره فيك

__________________
(سيدة الموقف)
لم ننساك ونسأل الله ان تكوني أنتي وأولادك بخير

أختي الكريمة..
أبدا لم يكن تجاهلا..
فأنا لم أرد على كل المشاركات لمحدودية وقتي وطاقتي..

وإلا أنا وكما قلتها سابقا ، أأخذ كل مشاركة بعين الاعتبار التي رددت عليها والتي لم أرد.

أرجو من جميع الإخوة والأخوات تفهم موقفي هذا..

وكل الشكر والتقدير لكم

اخي .. اسمح لي بهذه الكلمات وهي من وجهة نظري الخاصة..

انت ترى ان الاحترام والتقدير يكفيان لبناء الحياة الزوجيه وهذه النظريه صحيحه الى حد ما لكن زوجتك تريد منك اكثر من ذلك
صدقني ان احساس الزوجه يصدقها غالبا و يكفيها لتكوين نظره حاليه ومستقبليه لحياتها مع زوجها ..
زوجتك تفتقد الشعور بحبك لها وتفتقدكذلك الأمان الذي يجعلها تطمئن انك لن تتخلى عنها يوما ما حتى لو كان التخلي بزواجك عليها من اخرى هي تريد ان تشعر انك تريدها لذاتها وليس من أجل الاولاد فقط ويظهر ذلك من المراسلات بينكما ..
وكل ما حولها الان يشعرها ان بإمكانك الاستغناء عنها بكل سهوله و بناء حياة جديده مستقره بعيدا عنها وهذا سبب عصبيتها و ذهابها لأهلها وتنتظر منك ان تثبت لها العكس

نصيحتي لك .. ان كنت فعلا تشعر تجاهها بالحب وتريدها لأجلها فعليك ان تظهر لها هذا ولا تتغافل اسئلتها حول تقدمك للزواج من اخرى وعندما تتضح لها الامور ستقبل عليك بكلها وتعود لك كما تحب أن تكون هادئة ودودة بعد الحوار والتفاهم طبعا ..
اما ان كنت تراها مجرد ام ومربية لاولادك يكفيها احترامك وتقديرك لها -وهذا ما تحسه هي-. فلا انصحك بمحاولة ارجاعها الا ان ارادت هي ذلك بنفسها

وكما قال الاعضاء يبدو ان زوجتك تحبك ولا تريد الطلاق .. ولكن هناك فجوة ما بينكما واحساس في قلبها لن يزولا الا اذا سعيت انت لازالته..

أسأل اله ان يوفقكما لكل خير ويجمع بين قلبيكما بكل الود

ما تابعت مواضيعك السابقه وحتى موضوعك هذا ما قريت منه إلا شي بسيط
ودي بس أعلق على الحوار اللي دار بينكم البارح
يحسب لك محاولاتك للاصلاح واعترافك باخطائك وتقصيرك ويحسب لها تجاوبها معك ولو كانت ما تبيك ابد كان ما تحاورت معك أصلا واعتذرت من البدايه عن التحاور معك ولكن ألمح بارقة أمل بمجرد تجاوبها معك
مضمون الحوار مهم وتطرقتوا لنقاط مهمه وأساسيه
ولكن بصراحه وارجو انك ما تتضايق من كلامي, رغم أهمية كلامك واعترافك بالتقصير والاخطاء ... الخ
ولكن اسلوبك جاف إلى حد ما وكان ممكن تكون أكثر ليونه معها وتوصل نفس المضمون بدون تغيير وبدون ما تغفل أي نقطه مهمه

ابذكر لك بعض الأمثله من الحوار ..
بدأت كلامك بالشوق لها, وهذا شي حلو ولكنك ما استمريت ولا عطيتها كم كلمه عن حبك وشوقك لها وكان من الافضل الاسهاب بهذه النقطه, ولكنك عطيتها كلمه وحده وبعدين دخلت بموضوع بهذلة العيال على طول
كان ممكن ما تتكلم عن العيال أبدا وتخلي كل كلامك مركز عليها هي وعنها, فهي يهمها معرفة موقعها بحياتك والتأكيد على حبك لها ورغبتك بها لأجلها وليس من أجل تحسين وضع عيالكم
هي ما يجهلها وضع العيال لانها شايفه هالشي بنفسها وعايشته, وشي طبيعي لو رجعتوا بتكون النتيجه الطبيعيه وقف شتات العيال وبهذلتهم

تكلمت أكثر من مره عن مستقبلها المظلم بعد الطلاق وكأنك توصل لها بطريقه غير مباشره بأن مستقبلها المشرق مرتبط فقط باستمرارها معك وهذا فيه شي من الغرور منك وربما ينفرها منك هذا الاسلوب
كان من الافضل ترك الكلام عن مستقبلها بعد الطلاق لانها فكرت أكثر منك بنفسها ومآلها
وأن يكون كلامك عن مستقبلكم انتو الاثنين وانك ما تتخيل الحياة والمستقبل بدونها وانك راح تتعب بدونها وان مستقبلك المشرق مرتبط بوجودها بحياتك وانك تحب وترغب بشده بأن تكون شريكه معك بهذا المستقبل ببيت يلمكم كلكم مع عيالكم اللي جبتوهم للدنيا بكل حب وان تعيشوا بحب وانسجام .

سألتها أكثر من مره إذا كانت مستعده لتعديل أخطائها
وكان من الافضل أن تتكلم عن نفسك فقط بأنك مستعد لذلك وانك بدأت بتطوير نفسك
وتقول لها بأنك تتوقع منها ذلك بدون سؤال مباشر وانتظار جواب منها, لأنها لو رجعت لك أكيد بإذن الله بتعدل اخطائها وما راح تقول لك تراني ابرجع اسوي نفس الأخطاء !

ذكرت بكلامك انها انفعاليه وتسب وتشتم
كان من الافضل أنك تقولها " يا حلوك وانتي رايقه "

ذكرت بكلامك أكثر من مره هدوء وعقلانيه, وكان من الممكن أن تكتفي مره وحده بذكر كلمة عقلانيه ولا بأس من تكرار كلمة هدوء, فتكرار ذكر كلمة عقلانيه قد يوحي لها بأنك تنظر لها ناقصة عقلانيه .

يمكن تقول لي ولكن كلامي عنها من ناحية الانفعال والشتم والسب والتعجل وشتات العيال ... الخ
وغيره وكل الاشياء اللي انتقدتها صحيحه وهي تعرف انها صحيحه, فما المانع اني اذكرها ؟
اقول لك هذا وقت اصلاح وليس وقت عتاب وتعداد أخطاء, وانت سبق انك عددت عليها اخطائها وملاحظاتك عنها بمناسبات سابقه فلا داعي لذكرها بحوار اصلاح, ويمكن لو الحوار هذا جر لحوار ثاني تفصيلي أكثر من هذا وشعرت بأنها موافقه مبدئيا على العوده, يمكن حينها أن تحرجها بذكر أخطائك ( تبدأ بنفسك ) وتتعهد بعدم تكراها
ثم تقول لها أتوقع منك أن تفعلي نفس الشي بدون تعداد شي من اخطائها ابدا لأنها تعرفها من خلال كلامك المسبق إلا إذا طلبت منك ذكرها, عندها يمكنك التكلم عنها بذكر كل خطأ مره وحده فقط بدون تكرار للكلام وبإيجاز قدر الامكان
لأن الناس كلهم وحتى أنت وانا ما يحبون اللي يعدد اخطائهم حتى لو كانوا يعلمون علم اليقين ان الكلام كله صحيح ويحبون لو انذكرت اخطائهم أن الكلام يكون مختصر ومحدد بنقاط موجزه بدون تكرار أما المدح فتكلم إلى أن تمل .

__________________

جميله عقلية زوجتك
ومن خلال اسلوبك معاها
بدأت تضهر بعض من خفاياها ولاكن بحذر
فكل ماارادة الاسترسال توقفة واختصرت
عليك بمسايرتها
حتى تشعل سراج التمكن من عقلها قبل قلبها

__________________
أيّــــها الحـاملُ هـمــاً .. إن الـهم لا يدوم
مثـــلما تــفــنى السعـــادة .. هكذا تفنى الهموم