رجعت للموضوع بعد ثلاث شهور لازلت معلقه فيها ببيت اهلي.. تقريبا تعودت على حياتي الملخبطه وصرت أفكر بيومي وتركت المستقبل لرب العالمين.. اقلق احيانا واتعب من التفكير والهم بعدين استغفر واحاول انسى.. احس روحي ميته من الداخل بس ما ابين.. حتى اهلي صاروا يعاملوني بتثاقل واذا جلست مع اولادي قاموا وتركوا المكان حتى يبعدوا عن الازعاج.. ما الوم اهلي لانهم مساكين صعب يتحملوا اخطأ غيرهم.. ألوم ابوالعيال اللي دمر حياتي وحياة الاطفال حتى ينبسط ويفلها حسب تفكيره..
لكني اسأل نفسي هل صمتي حكمه او ضعف.. ساعة احس اني مستسلمه بشكل غبي.. وساعة اقول لنفسي اتركي الامور يدبرها رب العالمين بطريقته.. مقتنعة بالطلاق جدا لكن اهلي سحبوا طاقتي اللي كنت مجمعتها للحياة الجديده.. يمكن لانهم يعتقدوا الطلاق حاجة زي الدمار والموت فيحاولوا يقنعوني اتريث كل شوي بدون اي معنى.. رغم انهم شايفين ابوالعيال ماصدق اترك له البيت وكأني هم وانزاح..
احزن على اطفالي بعد ماكانوا معززين مكرمين ولهم حشيمه وتقدير.. صار الكل يشوفهم مصدر ازعاج ويتحاشاهم واحيانا يصرخون عليهم.. ولو قلت ممنوع احد يصرخ على اولادي قالوا لا تصيري حساسه واحنا نربيهم معك الخ..
ولما اصحى بيوم واقول اوك خلاص باخذ قرار والم اطفالي ونطلع ببيت مستقل واللي يزعل واللي يرضى براحته.. اتراجع واقول لنفسي يابنت خلي الدراسة تنتهي وخذي قرار باجازة الصيف.. لاننا بنصف الفصل الدراسي واي قرار اخذه هالفترة حيلخبط دراستهم وممكن يأثر عليهم.. اعذروني مخي ملخبط..
احيانا الوم نفسي.. اقول انا صح جميله ورشيقة ومتعلمة ومؤدبه لكن دمي ثقيل وجامده وروتينيه.. بس ارجع واقول برضو هذا مو عذر للذل اللي شفته معه لان مافي انسان كامل بحياته.. ثقتي بنفسي اهتزت خصوصا لما استرجع كلام قاسي ومدمر كنت اسمعه كل يوم.. لكن الله يعين..