هذا بالنسبه لزوجي و الشله......دخلت مع نفسي بجلسة مصارحه....فزوجي بعد ما رأيت متعود على الجرأة في كل شيء....وانا بالمقابل خجوووووووله لدرجة الهبل.....زوجي مرح وانا ايضا مرحه لكن خجلي يمنعني من الكلام معه.....تعود زوجي على التجديد و تجريب كل ماهو جديد.....وانا اخجل حتى من انارة الشمعه.....وقررت انني سأنقلب 180 درجه.....

ارتحت نفسيا بعد هذا الوقت لوحدي.....وفجأه دخل زوجي....واول ما تبادر الى ذهني هو الجرأه التي اتفقت مع نفسي ان اتحلى بها لكن زوجي.....كان مثل المجنون يبحث عن الشريط....لم يكلمني حتى انه لم يسلم علي.....وانا خجلت كالسابق من رؤيته لي ....فرآى الشريط على الطاولة......وفتح الدرج ووجد الكاميرا تشتغل.....فأنا......لم اطفأها....تماما.....وعرف انني رأيت كل شيء.....

نظر الي نظرة حقييييييييره.......اخذ الشريط....وخرج من البيت....من غير اي كلمه.....فقلت بيني وبين نفسي...(غبية ليش ما حضنتيه و كلمتيه.....)وقعدت الوم نفسي ساااااعه كامله.....وفجأة تليفوني يرن.....رقم احد اخواني.....يبلغني عن وصول رسائل من اخي المعتقل في غوانتنامو والرسائل تحتوي على اخبااااار سيئه......فنسيت زوجي و الشريط وجلست ابكي لوحدي ساعات......وكالعاده رجع زوجي الى البيت الساعه 3 الفجر وانا بحاله لا احسد عليها من شده البكاء....لكن لتلافي اي خلاف معه...تظاهرت بالنوم....وعدت الليله......


استمرت الايام.....وانا من خلاف لاخر مع زوجي....صحيح كان باين على وجهي سوء حالتي النفسيه.....لكن لم اشتكي ابدا لامي او لاخواتي.....ساء وضع اخواني.....فاحدهم معتقل بغوانتنامو....والاخر سجن بسبب قضية امن دوله.....وثالث فقد في باكستان بعد حرب امريكا على افغانستان....ولم نعرف عنه شيئا لعدة شهوووور.....عرفنا بعدها انه اصيب بالحرب و كان بين الحياة والموت لولا لطف الله.....ومساعده عجوز باكستانيه له ....وعاد الى البلاد بعد شفاءه لكن سجن للتحقيق عدة شهوووور وافرج عنه......استمرت مأساة اخواني فتره طوييييييييييييييله....وكل يوم تزداد الاخبار سوءا....لكن الحمدلله بعد مرور سنين.....تم براءه اخي من القضيه......وعاد الاخر من باكستان......وقبل اربعه شهوووور عاد الاخير من غوانتنامو......صحيح مسجون حتى الان...لكن على الاقل نراه و نسمعه.....

المهم.....مع تدهور احوال اسرتي.....ازداد زوجي بالقسوة طوال سنه ونصف من زواجنا......حملت خلالها واجهضت......وتسبب معي بخلاف بانني انا من اجهض الحمل بارادتي....كانت الاحوال سيئه جدا....والحمدلله مع سوء الاحوال صرت اتقرب من ربي اكثر واكثر.....ومع كل خلاف ادعو الله بان يهدي لي زوجي.....وبان يبادلني الحب والاحترام.....

كان داااائما يصرخ....وانا ساااااكتة.....لاارد باي كلمه......بعد الخلاف ابكي......لوحدي......ووصل الامر الى انه اثناء(.......).....ناداني باسم امرأة اخرى......اذكر في تلك الحاله فقط.....نهضت فجأة وتركته.....ولم ادعه يقرب مني فتره طويييييله....تقريبا شهر......كان خلال هذا الشهر عصبي لدرجه لااااا تطاق......
كنت دائما اطبق على زوجي المثل المصري القائل....(ضربني و بكى.....سبقني و اشتكى).....فوق غلطه كان يعصب......وانا استخدمت معاه وقت الغضب سياسه التطنيش.....كأني لا اسمع ما يقول....فقط انظر اليه ......ويقول ما لديه.....فاتركه ببروووود واذهب لاستحم مثلا.....

حملت بابني.....وصحتي كانت سيئه للغاااايه....كذلك صحه ابني.....خلال حملي....كسرت خاطر زوجي.....فصار يهتم بي بشكل ملحووووووظ....حتى ولدت....وكانت ولادتي قيصرية.....بعد خروجي من غرفه العمليات...استيقظت....ووجدت زوجي بجانبي.....ماسك ايدي....يقبلها ويبكي بشده.....نظرت اليه واذكر انني ضحكت وقلت له...(مدام تبكي اكيد ولدنا طلع جيكر)....بعد ولاده ابني تغير زوجي 180000 درجه....لايفارق البيت....دائما يجلس معي ويلعب مع ابنه.....تليفونه داااائما مغلق اذا دخل البيت.....فقبل ذلك كان مستحيييل تليفونه يبعد عنه.....يساعدني في تنظيف ابنه.....وهذا شيء كااان من سابع المستحيلات حدوثه.....انقلب الى رجل حنون.....محب......وزاد حبي له ....بصراحه لم اكرهه يوما.....حتى في اشد الخلافات....كنت احبه....ولا ابالغ بانني احببته من اول ما رأيته يوم الدخله.....الحمدلله فانا اعتبر هذا الحب نعمه من الله....المهم هدأت اوضاعنا مع قدوم وجه الخير ابني حبيبي.....

وجاء يوم لا انساه ابدا في حياتي.....
يوم عكس تماما يوم اكتشفت الشريط......
كنت سهرانه مع زوجي...وتقريبا الساعه كانت 2 بالليل....وانا على وشك النوم....وبطبعي اذا كنت نعسانه و اي احد يكلمني.....اقول مالا اتذكره فيما بعد......المهم.....كنا نايمين على الارض...مقابل التلفزيون....وانا على وشك النوم و زوجي يتابع فيلم اجنبي.....فجأه اخذت الريموت.....وكتمت صوت التلفزيون....وقلت لزوجي.....(تدري.....امي اليوم كانت تكلمني عن عذاب القبر وعن تارك الصلاه......)المهم استمريت بالكلام.....ولا اذكر ما هو ذالك الكلام.....والله كنت اقوله وانا شبه نائمه....لكن اذكر انني كلمته عن عذاب تارك الصلاه وعن عذاب من يؤخر وقت الصلاة....وقلت له من يصلي ويؤخر الصلاة يعذب.....فمابالك بمن لا يصلي.....كنت اتكلم بكل عفويه عما كانت تحدثني امي عنه في ذلك اليوم.....وفعلا كنت اتناقش مع امي عن عذاب القبر وغيره......فقلت كل هذا لزوجي......واخر شيء خرفت بالكلام و نمت.....المهم

استيقظت على الساعه 3 ونصف تقريبا فوجدت زوجت نايم بجنبي ويبكي بحرقه....استغربت.....ماحبيت احرجه.....تركته ونمت ولم اسأله عن سبب بكائه....استيقظت على صوت المنبه لصلاة الفجر فلم اجد زوجي.....المهم صليت....وانتظرته.....وبعد ساعه من صلاة الفجر عاد الى المنزل ووجهه متورم من البكاء.....قلت له اين كنت.....قال وهو يخفي وجهه كنت بالمسجد اصلي......هذه فعلا الصدمه....بالمسجد؟؟......فزوجي كان يصلي بالبيت فرض و يطوف 10 فروض.......فهل هذا معقول.....يصلي بالمسجد صلاة الفجر.....؟؟وقفت اتسأل وذهبت اليه في الفراش لاتأكد مما سمعت.....فوجدته في حاله بكاءه شديدة.....عرفت بان الله استجاب دعائي....وبان بكاء زوجي وصلاته بالمسجد بشاااارة خير.....لم اضايق زوجي.....وسكت.....وبقي اسبوع على هذه الحاله.....دائما يبكي ويصلي.....ويقرأ القران.....وقرأه القران بحد ذاتها غرييييبه على زوجي....حبيت اتقرب منه واسأله مما يضايقه......واخذ يقول لي بانه فعل بحياته كل ما حرمه الله ما عدا شرب الخمر......وانه فعل كذا.....وكذا......وكذا.........وانه متضايق وحاس انه مخنوق من افعاله......فاخذت اهديه واذكره بان باب التوبه مفتوح وبان الله تواب غفور......واذكره بان يحمدالله انه ناااادم على افعاله......وانه صحى من الظلام الذي كان عايش فيه لاكثر من 26 سنة....فكثير ممن فسدوا في حياتهم ماتوا على ذلك الفساد.....وان التوبه نعمه من الله....والحمدلله بان الله لم يقبض روحه وهو على فساده.....وبينما انا اكلمه.....سكت وقلت له.....(شفيك؟).....قال لي.....معقوله بعد كل اللي سويته فيك كل هالسنين....الحين قاعده تنصحيني وتهديني....؟؟.....رديت عليه وقلت له.....اذا ما نصحت زوجي و حبيبي....ووقفت معاه .....اوقف مع منو؟؟...فرد وقال.....وبعد كل اللي قلته لك عن افعالي بالماضي مازلت مصممه تستمرين معاي..؟؟...فرديت وكان الرد من اعماق قلبي......انت قلتها بلسانك افعالك بالماضي.....بعدين انا صبرت وتحملت كل هالسنين عشان هاليوم....تبيني الحين بعد ما وعيت لنفسك اتركك......انا ما تركتك وانا فاسد تبيني ابعد عنك الحين.....والله لو امووووت ما اخليك.....

سكت وقال متأكده؟؟......قلت له 1000% متأكده.....استمر فتره طويييله...يوميا يعتذر ويطلب مني السماح....وبكل يوم اقوله والله مسامحتك.....يرجع ويتأسف عن افعاله....ويقول سامحيني....على اللي سويته فيك.....والله اني ما استاهلك....بهدلتك معاي....وهنتك كثييير.....واخر مره طلبت منه ما يذكر لي الماضي....ولو فعلا يحبني.....ينسى اللي فات....

والحمدلله....زوجي الان من حفظه القران......وامام المسجد في منطقتنا....وكل يوم علاقتنا تقوى اكثر....والحب بيننا يزيد اكثر واكثر.....وبعد سنتين تقريبا من العذاب النفسي....والمعاناه....احسست فعلا بطعم الراحه....فبعد ما كنت اقوم لوحدي لصلاة الفجر.....صار زوجي هو من يوقظني....وكل يوم يحفظ من القران وانا امسك المصحف و اعيد على حفظه و اخليه يسمع لي.....

الان ومجرد نظرة سريعه على حياتي اول الزواج والان.....الحمدلله....تحسنت الاحوال.....بل تغيرت نهائيا.....لاوجه للمقارنه بين حياتي اول الزواج والان......

الحمدلله .....على كل شيء.....ربما كان عدم معرفتي لطعم الفشل....هو السبب الذي دفعني الى تحدي شلة الفساد...
جلست لهم بالمرصاد.....كنت ارى رسائل من فتيات على جوال زوجي......فامسحهم.....ومرات ارى ارقام اصدقائه يتصلون عليه وزوجي مثلا بالحمام....فامسح المكالمات لم يرد عليها.....لانهم لا يتصلون الا لدعوته على حفله.....ولا اخبره بان احدا اتصل عليه....مراااات كان زوجي يشك بانني اعبث بتليفونه لكن ما كان يمسك علي دليل.....وصلت الامور لدرجه لاااتطاق......وكل مرة يزيد التحدي بالنسبه لي....كان زوجي يحس بانني على علم بكل افعاله لكن ما كان يجننه مني.....هو انني لا اهتم......وانا فعلا اعلم بكل شيء و اجعل زوجي يعلم بانني على درايه بكل شيء لكن لا احاسبه ولا اعاتبه....وهذا ما ساعده على الابتعاد عن شلة الفساد....وما كاد ان يفقده عقله هو انه في احدى المرات كان زوجي يدرس للامتحان...وانا اتكلم بتليفونه....واثناء المكالمه وصلت رساله....تقول فيها الفاجره(ادرس حبيبي الله يوفقك)....فضحكت.....وقال لي زوجي.....مالذي يضحكك.....قلت له.....رساله وصلت لك من وحده تقول لك ادرس حبيبي الله يوفقك....انصدم.....وانقلب وجهه لعده الوان.....وقال اكيد وحده مضيعه.....قلت عموما دق عليها و طمنها اني قاعده ادرسك ومهتمه فيه مسكينه لا تحاتيك....وتسهر معاك....تلخبط وما عرف يرد....فقلت له ادرس حبيبي الله يوفقك.....وغيرت الموضوع.....

ردات فعلي كانت تعجبه بقدر ما كانت تحيره....فكل مرة كان يعتقد اني راح اطفش لبيت اهلي....ولكن يجد العكس...ثابته ببيتي اكثر من قبل...

__________________