27-06-2011, 07:05 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Falhung
شيء مبكي .... الزواج أصبح خيآآآنـة ...
عش رجباً ترى عجباً .. "دعي الأخت الماضي الدفين" تنفث عليك لربما تحصلي على بعض العقلانية بالتفكير !!  كان الله في عونك ... ==== أخي أنصحك بشيء مهم جداً ...... أذهب أنت وزجتك إلى أحد الآطباء النفسيين .... كثير من الناس صُلح حالهم بعد إن وصلوا إلى حافة الطلاق. لأنهم يقولوا إذ نحن خلاص سوف نتطلق لماذا لا نمر على طبيب نفسي ... وسبحان الله يكتشف الطبيب المشكل بشكل علمي دقيق ... أنصحك بذلك بشدة. كم من بيوت أنُقذت بسبب الآستعانة بطبيب مختص .... لن تخسر شيء !! بالتوفيق لك .. |
27-06-2011, 07:19 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أعانك الله أخي الكريم متزوج ومرتاح ( تيمنا براحتك المستقبيلية باذن الله ) أولا أقول : ما شاء الله تبارك الرحمن , ما شاء الله تبارك الرحمن الحمدلله يا أخي أن الطلاق لم يقع , وهذا خير عظيم , ولكن لتعلم يا أخي أن هذه الفترة فترة حرجة جدا جدا في حياتكما وعليك أن تحرص على الخطوات المقبلة بشكل كبير ... بالنسبة لسؤالك : هل أقطع الصلة نهائيا ؟ أو أن أتعامل معها بشكل عادي أنا أقول لك يا أخي الكريم لا هذا ولا هذا نعم لا تفعل أي من الاثنين لتعلم وفقك الله أن زوجتك مرأة قوية وذكية جدا وتعرف ماذا تريد ... زوجتك تريد البقاء معك ولهذا السبب رجعت لك من أول ما تزوجت وكسرت عنادها وكرامتها , ومن ثم لازالت باقية في البيت معك الآن وتأخذ وتعطي وتناقش وتحاور , ولو كانت لا تريدك لباشرت المضي في موضوع الطلاق ... هي كل محاولاتها الآن تدور حول تطليق الزوجة الثانية والذي أراه أنها لا تنوي تركك , ولكنها وكما يقال تحاول المحاولات الاخيرة بالضغط عليك ولعلها بعد فترة ترضخ للأمر الواقع ... بالنسبة للتعامل بينكما فالذي أراه يا أخي أن تتعامل معها بجدية , لا تناقشها بشأن زواجك , لا تحاول أن تقنعها بأنها هي السبب ولا أي شيء من هذا تناقشتم كثيرا حتى مل النقاش , وهي تعلم جيدا أخطاءها أكثر منك ولكنها لا تعترف ولا جدوى من نقاشها لأنها لن تعترف ... تعاملك معها اجعله يدور حول الأولاد وواتباع أسلوب كلمة ورد غطاها , طبعا تقسم بينهما بالعدل وتبيت عندها في نفس المكان الذي تبيت فيه الآن ولكني أفضل هذه الفترة أن تكون رسمي معها ... نعم اتركها أخي الكريم تفكر , ومن ثم كن غامضا أمامها , قم بواجباتك على أكمل وجه والأيام القادمة بعد هذا التصرف ستكون كفيلة بأن تجعلها تعود لرشدها ... قد تحاول أن تناقشك أو تقول لك أنت خنتني وووو الخ , فأمامك خيارين أما أن تصمت أو أن تقول مثلا الله يعين ويسر الأمور واسكت الرسالة التي ستصلها من سكوتك هذا أنك فعلا سئمت من هذا النقاشات التي لا جدوى منها , وستصلها رسالة أن كل محاولاتها بتطليق أختها ستفشل , وأن الأمر محسوم عندك وستبدأ تسأم هي من هذا النقاش... نعم أخي , مثل زوجتك لن تنجح دائما في النقاش معها , بل قد يكون السكوت ( في بعض الأحيان أو الكلام القليل ) أنجع وأفضل معها ... لا تستعجل برجوعها كزوجة أو معاشرتها أو اظهار الحب وما خلافه بل اتركها تعود من نفسها وأنتبه أن لا تكون أنت المبادر لان مباردتك ستفهم منها رضوخك لها ومن ثم ستعاود فيه كرات ومحاولات احداث طلاق الثانية ... قد تبادر هي فاياك أن تردها أو ترفضها بشكل مباشر اياك فعل هذا لانها هذه الفترة متذبذبة كثيرا .. ولكن انتبه أنها قد تحاول أن تثير موضوع طلاق الثانية بعد أن تمضي معها وقت حميم , فاذا حدث هذا فالتزم الصمت وعد لكلامك السابق , بمعنى أخي لا تجعل الحميمية والعاطفة تغير من موقفك في النقاش , لا تناقشها أبدا في ذات الموضوع قوي قلبك شوي أخي الكريم واصبر ... تذكر أخي الكريم أننا لما نطلب العلاج لابد أن نتحمل مرارة الدواء لكي نشفى , وأنت أيضا اضغط على قلبك قليلا واحزم في عواطفك واندفاعك لها لحين أن تزيح فكرة تطليق الثانية ... زوجتك تحتاج رجل أقوى منك , وهي كانت تظنك طوع يديها ولكن زواجك عليها قلب كل توقعاتها ... ولهذا السبب لما تزوجت جائتك تركض لكي لا تترك مجالا لغيرها عندك , وهكذا أخي اذا حاولت أن تكون الطرف الأقوى في العلاقة ستحاول دائما أن تطلب رضاك عندها بالطبع أنك لن تؤذيها ولكنك ستسير دفة حياتك معها نحو الافضل ونحو ما تريد ... وانتبه كذلك مع الثانية أن يكون لك كيانك وشخصيتك ... _______ بالنسبة للبيت : فأنصحك أخي الكريم أن تنتبه أكثر لأولادك , وأن تحاول أن تقومهم وتأمرمهم بالصلاة توجه بيتك نحو الالتزام ... ________ بالنسبة للحضانة : فهل أنت فعلا تريد حضانة أولادك ؟ أو أنك تريد أن تقهرها ؟ وما رأي زوجتك بأخذك لحضانة الأولاد ؟ هل ستستمرون بالذهاب للمحاكم ؟ بالتوفيق |
27-06-2011, 07:53 AM
27-06-2011, 08:37 AM
27-06-2011, 08:52 AM
27-06-2011, 09:18 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
أخي الكريم أنا أجتهد في اعطاء حل لكي لا تصلا الى الطلاق ... واسمح لي أسألك سؤال : أنت كيف كنت ترضي زوجتك سابقا ؟ صف لي شخصيتها لو سمحت بتفصيييييييل مميزاتها وعيوبها أنا أرجو الله أن لا تصلا للطلاق فأرجوك تعاون معي هذه الفترة لكي نحاول أن نصل لنقطة تفيدك في عدم وصولك للطلاق من دون الاضرار بالثانية فكر واجتهد وشغل مخك معي بالتوفيق أخي داوم على الاستخارة هذه الفترة هلا اختي الماضي الدفين .... اراضيها مرات بعد زعل قد يستمر اسابيع ومرات هي من تراضيني على حسب الموقف شخصيتها : عنديه تحب نفسها كثير تعتقد بان لا احد مثلها تعتقد ان الاناقه والذوق والرشاقه عندها تحس بان الي حواليها من صديقاتها مو قد مستواها دائما هي الصحيح والباقي على خطا ولا يمكن تعترف بخطئها مهما يكون ....اذا تريد شي تخطط له من البدايه يعني تجهز للموضوع وتجعل الضروف مناسبه له قبل حدوثه ...تستطيع اقناع اي احد بسهوله يعني مقنعه ولو بطرق غير صحيحه متى ما شات ... تكبر المواضع وتعمل منها زوبعه وممكن تصغر المواضع الكبيره وكانها لا شي و غلطاتها هي تصغرها اما غلطات الغير فهي شي لا يغتفر ولا يمكن السكوت عنها ....مغروره لابعد الحدود ومحبه لنفسها اهم شي عندها الناس او الحريم ويش بيقولون عنها ويش يتكلمون عن لبسها وعن عملها وانجازاتها وهي لابد ما تكون مميزه وتللفت الانتباه لكل من حواليها في اي مكان تذهب اليه حتى لو كان ذلك على حساب ووقت بيتها وزوجها وعيالها سافرنا مره الى باريس وكان همها اشلون تحدث صديقاتها عن السفر وتلتقط الصور تقول ابي اغيض صديقاتي وكان همها مو الوناسه والتغيير اهم شي لما ترجع اشلون تقهر الي حواليها بسفرتها ويش سوينا ووووو.... لا تحس او تعترف باي خطا منها مهما كان واضح وتجد المبرارت تجادل وتناور تحب التحدث عن انجازاتها وانها وانها لدرجه صار اضحوكه وهي لا تعرف ذلك ... كانت هي المدلله في بيت اهلها وكلامها مسموع من الكبير قبل الصغير ومحبوبه مهنهم جميعا ... طبعا هذا الي اذكره وهذا لا يعني بان ليس لها صفات جيده واحبها فيها ولا يعيني انها كلها سيئات فهي كانت قبل المشاكل والعمل زوجه مخلصه تقوم بواجبتها على اكمل وجه مرحه وتحب التغيير وتسعى لارضائي ولا احس بالملل معها ابدا متفانيه وممكن تسوي اي شي اطلبه منها مهتمه بعيالها وببيتها والله انه كان يضرب في بيتنا وابنائنا المثل للاسره المثاليه ...... شكرا لك اختي الماضي الدفين ..... |
27-06-2011, 11:15 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
العفو أخي الكريم طيب بعد ما تغيرت زوجتك واشتغلت وأصبح همها النساء ونظرة الناس لها , ماهي ايجابياتها في الوقت الحالي ؟ تحليلي الخاص : هناك عائق أمام زوجتك في قبولها لوضعك الآن وأظنه هو السبب في عدم قبولها لزواجك الثاني وهي أنها تقدس نظرة الناس لها بل هو من أهم الأشياء في حياتها , ومجتمع النساء لن يرحمها بموضوع الزوجة الثانية , خصوصا أن العلاقة بينها وبينهن كلها تدور حول التنافس واثارة الغيرة عند النساء ... فستكون في زواجك عليها صيدة سهلة للنساء ولشماتتهن بها .. ولكن الغريب يا أخي أن زوجتك انقلبت تماما من زوجة محبة ومتفانية الى مرأة مهملة يهمها المجتمع فقط هل كل هذا حدث بسبب أنها عملت ؟ وعندي سؤال أيضا : ألا تشعر أن زوجتك تخاف بتصرفها وعنادها أن تحرم أبناءها من أبوهم ؟ بمعنى هل هي مدركة أن الطلاق عائده على الأبناء وليس الأمر يعنييييها وحدها ؟ أكثر الاستخارة في هذه الأيام ووافينا بالمستجدات ... |
28-06-2011, 05:18 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
في الوقت الحالي لا يوجد ايجابيات ......
قلتي كلمه (تقدس نظره الناس لها) هذه الكلمه عبرتي كثير عن ما كنت اريد ان اكتبه وفعلا انتي عرفتيها وعرفتي الشي الي كان خاطري اقوله تحول زوجتي من زوجه مهتمه ببيتها وباولادها الى مهمله بدى من بداية عملها مع الاسف الشديد -بالنسبة للابناء وحرمانهم من ابوهم هي مدركه ولكن غيرتها اعمتها وهي ما تفكر فيهم وتفكر في نفسيتها وتفكر بصديقاتها ومجتمع النساء الي حواليها وتفتخر بانها تبي الطلاق لاني تزوجت عليها وتقول لهم انا الي طلبت الطلاق يا انا يا اهي....وحسب ما سمعت اختها تطلقت من اسبوع تقريبا لا اعلم الاسباب ولكن قلت يمكن يكون هذا الخبر محفز لها ما يصير اختين يتطلقون بنفس الوقت لان انا متاكد ادرة اهلها ضعيفه وخاصتا من المفروض يكون لهم القرار من اهلهم .. -الان اختي من اكثر من شهروانا لا اجلس الا ساعات مع ابنائي او اطلع معهم واما منامي واكلي وشربي فهو في البيت الاخر .... قد تقولون هذا ليس عدلا ولكن انا حاولت وجلست اعدل لاكثر من 4 اشهر رغم ان الخلاف مستمر والجلسات قائمه واقامتي عندها بغرفه منفصله عنها الى ان جات هي وتقول خليك عندها انا سامحت لك وما ابي نصيبي ومن يومها لا امر الا لسلام على الابناء او اخذهم الي التنزه ومرات اتكلم معها او يحد ث شي للابناء فنتناقش وكان شي لم يكن لقد تعبت...وكنت اقول نفسيتها تعبانه من زواجي ولازم استحمل واقدر نفسيتها لكن للاسف ما زادها هذا الا غرور ولا اثر فيها .... ولم تعترف بغلطه واحده من طرفها وانا افضل الان اقطع كل شي لان الطيبه والمعامله الحسنه ما نفعت معها وطبعا طلباتها هي والابناء مجابه وكل شي يوصلها الي البيت ومو مقصر بشي ...نشوف الوجه الاخر وقطعت كل وسال الاتصال وقلت اذا فيه شي توصله عن طريق الابناء الى ان تاتي الجلسه القادمه والتي بتكون بعد رمضان ....واسمحي لي على الاطاله |
28-06-2011, 07:16 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
أعانك الله أخي الكريم بالنسبة لزوجتك فمع الأسف أنها في محيط سيء جدا , وهؤلاء النساء اللاتي هن صديقاتها لن يهدأن حتى يطلقنها ولايزلـن يشجعنها عليه حتى يقع .. ولكن بالنسبة لك استخير الله وادعيه ولو كان في بقائكما خير ستبقيان وان كان شر فسيصرفها الله عنك .. بالنسبة لمبيتك في بيت الثانية وأكلك وشربك فأرى والله أعلم أن تقسم يوم بيوم , لو قالت لك زوجتك أنا مسامحتك قل لها أنا أتحرى العدل لآخر لحظة وان أصرت أو طولت لسانها : قل لها أنا أعرف كيف أتصرف فلا تشغلي نفسك بي ... فان أصرت وافتلعت مشاكل قل لها : لا أحتاج أن أذكرك أن البيت بيتي وانا أتواجد فيه لأجل أبنائي وانصرف بهدوووء أعانك الله وتابعنا بالمستجدات ولو كان هناك ما تود قوله فيمكن هذا في القسم الخاص وفقك الله أخي الكريم |
28-06-2011, 08:48 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
بارك الله فيك اختي الماضي الدفين .... وكلمه شكر قليله في حقك وحق كل من ابدئ رايه وشاركني همومي ومشكلتي ...
لا تقل هذا يا أخي الكريم نحن هنا نتعاون على الخير وأرجو الله أن أكون قدمت لك الرأي الصواب .. للاسف اختي زوجتي تعرفت على نساء في محيط عملها ووثقت بهم واصبحو هم شغلها الشاغل ... للاسف دمرت بيتها واسرة كانت مثاليه لمده طويله ولم تحس بما فلعلت الى الان ومصره بانها هي الصح للاسف حاولت ان اعدل في المبيت لمدة طويله ولا استطيع الاستمرار لاني احس بالغربه والوحده وحتى الابناء اثرت عليهم بشكل كبير واحس بانهم يحاولو التهرب مني وعدم الطلوع معي او الجلوس وان طلعو احس كانهم مجبوريا... هذا يعود يا أخي الكريم الى احساسهم بالشتات بينك وبين أمهم فهم يخافون أن يخرجوا معك ويغضبوا أمهم أو العكس ... فليكن صدرك متسعا لهم ولكن لا تبعد عن أبنائك وحسسهم دائما بوجودك قربهم للاسف ساضطر اهدم كل ما بنيت وابدى من جديد وانا استغب من نقطه واحده واتمنى اقراء رد منك ... من المعروف ان وجدت مشكله في وقت معين ومع مرور الوقت تبدى تلك المشكله تهدى الا مع زوجتي فاي مشكله تزيد مع الوقت يعني بدل ما تهدى تزيد لانها تتكلم وتنشر الخبر ( يعني تعمل من الحبه اقبه) وتزيد الطين بله ... عفوا أخي هل يمكن أن تشرح لي هذه النقطة أكثر ؟ وأخبرني لما تكبر المشكلة بينكما ماذا تفعل ؟ وهل زوجتك تعمل من الحبة قبة قبل زواجك ولا بعده ؟ للاسف اني حبيتها حب قوي جدا وبدى حبي ولله الحمد يتلاشى وغيرتي وخوفي عليها بدى يقل والله اني ادعو ربي ان ينزع حبها من قلبي .... وادعوا الله أخي الكريم أن يكتب لك ولها الصالح للاسف هي تعرف مدى خوفي وتعلقي باطفالي ... فاستغلت هذا الشي لكي تطلب طلاق الثانيه بل ارسلت لي رسايل تقول انت انسان ذكي وتعرف كيف تختار مصلحتك ومصلحة 4 ابناء وخيرتني وطبعا المعادله صعبه واكيد سوف تميل الى الاولى والابناء ولكن الثانيه لا ذنب لها ولن اتخلى عنها لو عندي 10 ابناء فانا من ذهب وطلبها ورضت وتعرف ضروفي كامله ووفقت علي وضميري لن يستريح طول حياتي .... زوجتك صادقة أنت فعلا ذكي واخترت ما يرضي الله هناك من الأمهات من تخير ولدها بينها وبين زوجته وأولاده وهناك من تخير زوجها بينها وبين زوجته الأخرى التي لم تخطئ بحق أي منهما وكل هذا لا يرضي الله ورضوخ الرجل للزوجة أو الأم قد يكون سبب تعرقل باقي حياته كلها فدعوة المظلوم ليس بينها وبين الله حجاب ويقول النبي صلى الله عليه وسلم ثلاث لا ترد دعوتهم : الإمام العادل ، والصائم حين يفطر ، ودعوة المظلوم يرفعها فوق الغمام وتفتح لها أبواب السماء ويقول الرب تبارك وتعالى : وعزتي لأنصرنك ولو بعد حين وتطليقك للثانية ظلم لا يرضاه الله وقد ذكرت لك الأخت صرخة حب وكيف أنها دعت على زوجته الأولى وعليه وكانت النتيجة كما رأيت ومثل هذه القصص كثير والله العظيم يا أخي أني أرجو الله أن يهدي الله زوجتك للحق , فاصبر واترك الأمور تأخذ مجراها الطبيعي اصبر ومثلك لا يضيعه الله أبدا اشكرك مره اخرى اختي الماضي الدفين واما موضوع القسم الخاص فانا لم استطيع فهمه او ارسال اي شي من خلاله واسمحو لي على بعض الاخطاء الاملائيه ..... |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
