ردي في الاقتباس وجوزيت خيراً للين الأسلوب والنصيحة ^_^

__________________

أختي فقد
من رأيي أن تظلي في محيط الوالد ولا تبتعدي عنه
ولا تحاولي الضغط عليه حتى لا ينفر و يأخذ الموضوع عناااد
وأسلوبك حلو في تفخيم قيمته كرجل استمري في مدحه و رفع قدره وبأنه تناسبه من هي أفضل من هذه الفتاة
واستمري في البحث عن من تناسب شروطه ولا تكلي ولا تملي
الحل هو أن تستمري وتطلعيه على مستجداتك في موضوع البحث حتى يشعر بأن موضوعه ليس بغائب عن بالك
وحتى يلغي موضوع تلك المطلقة التي لم ترتاحوا لأمرها
والدعااااااااااااااااء لا تغفلين عنه ألححي على الله بالدعاء
الله يوفقك و يهديه للخير

حبيبتي الله يرحم والدتك ويسكنها الجنه ...انا من راي الاخوه والاخوت الي اقترحوا انكم تختارون له يعني اذا كان عند موصفات جسديه لزوجته معينه ما فيها شي ..ابحثوله ما يناسبه راح يتنازل عن بعض الشروط ..هذا اذا كان اختياره ما عجبكم وتحسي انها طماعه ..البنات كثر ومن حقه الزواج ...وحمدي ربكم ما تزوج والوالده عايشه قهرها
اطبي من االاستخاره قبل الخطبه ....واذكركمن حقه يتزوج ويف نفسه مثل ما انتم بتتزوجون وتتركون

الله يسعدك ويجبر بخاطرك .. فعلاً ممكن يظن إننا متجاهلين طلبه في الزواج : (
الله يكتب اللي فيه الخير ويسخر له اللي ترضيه وتريح قلبه وقلبنا

اللهم آمين .. اممم أخجل من القول لإحداهن عن المواصفات : (

أعلم أنه من حقه ومن غير التذكير واضعه ذلك في نصب عيني لا أريد أن يكون والدي وحيداً
بل سأسعد إن رزق بزوجه صالحة وحظينا منها بأخوان " ذكور وإناث " خخخ ولعلي منحازة قليلاً فأتمنى أن يكون لي اكثر من أخ .

والدي كان يحب والدتي كثيراً ولم يفكر بأمر الزواج بتاتاً ولا انكر أن كل من رأى والدتي يظنها إحدى اخواتي لا أمي حتى أن دكتورة أسناني ذهبت لتجمع ممرضاتها من فرط دهشتها !
وطبيبة أخرى تقول لوالدتي أنها تبدو أصغر سناً مني *.~
آآآه الحمد الله على كل حال جرعة الذكريات أحياناً تصحبها كثير من دموع وقليل من ابتسامه

__________________

من حق الرجل او المرأة الزواج ولوكان أرمل و عنده أبناء
لكن من الحكمة ان يختار الاخلاق قبل الجمال لأنه أب و عنده ابناء
و بالكاد صاحبة الاخلاق تحتمل ذلك ، فكيف بانسانة عنيدة او مادية أو .. الخ
فانصحي والدك بالحسنى و أظهري له انك لا تمانعين أي شرط إلا انك تريدينه ان يبحث عن صاحبة الاخلاق
و انا اوافق من سبقني بان تبحثوا معه انتم عن الزوجةالصالحة
معلش حاولوا تجدوا له جميلة و لكن لا تهملو الاخلاق أبدا

اما عن طلبات تلك الفتاة للمهر و الخادمة ، فمن حق اي فتاة ان تضع شروطها قبل الزواج
و لو اني شخصيا اريد الزواج من رجل أربعيني ارمل و له ابناء و انا شابة
عشرينية سأضع شروط أكثر من لو كنت سأتزوج بشاب أعزب !
وحتى انتي يا اختي اكيد لن تتزوجي بانسان ظروفه كظروف أبوكي بدون شروط

أما ان يكون المهر من راتب والدتك فهذا الأمر غريب و شعرت ان فيه بعض الطمع من والدك فعلا
و تفضيله مصلحته الشخصية على مشاعركم

و طالما انك تتكلمين بدون حواجز مع والدك فحاولي التأثير عليه و أظهري له رغبتك بأن يتزوج
وانك تشعرين كم حياةالرجل صعبة بدون زوجة و خصوصا بعد ان اعتاد على وجود انثى بحياته لسنين طويلة
صديق والدي خطب بعد 30 يوم من وفاة زوجته !!
فاحمدي الله ان والدك صبر شوية ، هناك من هم أسوأ من ذلك بكثير


بالمناسبة كم عمر أخوانك الصغار ؟

__________________
.
.

استودعتك أهلي في سوريا يا من لا تضيع ودائعه

الله يرحم الوالدة ويسكنها فسيح الجنان

بالنسبة للوالد
بداية يالغالية من حقه يتشرط وبأدق التفاصيل هو بيتزوج مو علشان تربي وبس ولا واجهة زوجة طبعا علشان تعفه فطبيعي يتشرط علشان تملى عينه حتى لو طلب عشرينية وحطي فبالك العمر مو مقياس للعقل

وبالنسبة لاختياره أشوك جدا متحاملة عليها
المهر من حقها ومهما كانت العادات جائرة من حقها تاخذ اللي تطيب فيه نفسها
انت على وجه زواج وشفتي شلون مكلف والتجهيز صعب
يعني العشرين والا ال15 وش راح تسوي لعروس
ومو ذنب انها مطلقة ماتفرح مثل غيرها

انتم دوركم تكونون حول الوالد تناقشونه بمستقبلكم ومستقبل الصغار حسسوه بمسؤوليتكم اسأليه كيف بيكون وضعكم وكيف وضع الصغار إذا هي بتعيش معكم اقترحي عليه يجيب شغالة تساعدها على الصغار

والاعضاء لما كلموك عن إذاء الوالد انتي فعلا زعلتيه وإلا ليه قال خلي خطيبك ياخذك

انتم بهالمرحلة محتاجين تكسبون الوالد مو تنفرونه
وهو واضح يراعيكم بس لاتخسرونه

وبالنسبة للبيت واكماله إذا هي كماليات فخليها بعدين زواجه الآن أهم
وبعدها كل شهر اطلبوا حاجة كما لو كانت الوالدة موجودة

اما تعامله مع اموال الوالدة فحلو انكم عرفتوا وانهيتوا الموضوع

وحطي ببالك ابوك رجال فاهم وعاقل ومو منزل من قدره ولاشيء اجرائات خطبته طبيعية جدا بس ادعو الله يرزقه اللي تخاف الله فيكم وفيه

عموماً إن كنتِ تريدين النصيحة فتمنيتها تكون أفضل من أسلوب الهجوم ^_^ الذي لامسته به
وسأحاول تقبل نصيتحك برغم فظاظتها قال تعالى " ولو كنت فظاً غليظ القلب لا انفضوا من حولك "

سبحان الله
نصيحتي ليس فيها أي شيء فظ سوى أنها لامست جرحا في حياتك لم تتقبليه ولهذ السبب ثرتي منها ..

أختي الكريمة بتعاملك مع والدك , أنت أولى بهذه النصيحة التي نصحتيني بها مع أني قبلتها جدا منك وأضعها فوق رأسي ..

أنت تتعاملين مع والدك وكانه طفل صغير وأصبحت أنت بين يوم وليلة السيدة والموجهة التي تقومه وترشد ذاك الرجل المراهق االذي راهق في سن الأربعين وعليكم تحمل ثورة هذا المراهق الكبير , في حين أنك لو تعاملت معه على أنه صديقك وأباك الذي تحترمينه فتحتوينه وتسيرينه كما تريدين ولكن بأسلوب ذكي يرضي ربك ثم يرضي والدك ثم يحقق لك ضمان حقوق اخوانك لكنت أنت االكاسبة ...
كون والدك طيب ويسمح لكم بالنقاش فهذا لا يعني أن لك الحق بأن تناقشيه كما تناقشين صديقتك أو أخوك فميزي يا أختي واقرئي ردي بهدوووء , بل كونه يتعامل معكم بأريحية فهذا ينبغي أن يكون سبب في أن تحترميه أكثر وتوقريه لا أن تتمادي عليه !...

طلبات والدك ليست مستحيلة كل رجل يريد مرأة معفة اذا نظر اليها أسرته ولكنك تحاكمينه بعين الابنة لا بعين الحق ولهذ أنت مستحية من طلباته , ولو كنتم احتويتوه بطريقة مختلفة لكان انصاع لك (خصوصا انه حنون كما هو واضح من تصرفاته معك ويريد رضاكِ ) ولكن أبيتي الا أن تستخدمي أسلوب الشد والجذب ...

كثيرات من اجتمعت فيهن االصفات التي تريدينها ويريدها ( خلق وجمال ) , ولكنك بهجومك عليه جعلتي نفسك عدوة له لا صديقة فاستغنى عن رأيك ورغبتك , ولربما أوصلتهم له بطريقة غير مباشرة أنك رجل مسن وأنك لزم تستحي على وجهك وعلى شيبتك ولهذا خذ مرأة أي كلام واحمد ربك واسكت !!!!!!

نعم هذا ما يفهمه والدك من كلماتك له ...

سبحان الله
من أسبوعين كنت أريد من والدي ورقة لكي أحصل بها على حقوق خاصة بي , فأول ما طلبتها صرخ بي والدي ورفض فسكتت , ولما رأيته بعد فترة حاولت أن أقنعه بوجهة نظري بهدوء وبينت له أني حريصة على أن لا يتضرر هو , فهدأ ووعدني بخير

بعد قرابة شهر نفذ لي ما أريد والحمدلله واالشكر لله

فما وضع اللين في شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه

______________

وهذه أختي نماذج من فظاظة أسلوبك معه فتقبيليها مني فأنت جئت تطلبين رأي ولم تجيئي تطلبي أنصار وحلفاء لموقفك ...

تحول والدي لوحش كاسر وقال بأني عدائية وأنانية واني ظلمتها واتهمتها بالطمع وأنها ليست كذلك
تحول الموضوع لشجار كبير

لوكنت خاطبتيه برفق وحنان هل كان سيتحول الى وحش كاسر ؟
وكيف يمكن لفتاة بارة بأبيها أن تحول نقاشها مع أبيها الى شجار كبير ؟؟؟

ماشاء الله أنت تحفظين خلافات فقهية فيما يخص مهر المطلقة فأين حفظك لنصوص التعامل مع الوالدين وهم كفرة فكيف به وهو مسلم ويطلب حق شرعي له !

تجاهلنا حديثه وأخبرته أن طلبها للمهر طمع ! فحدثت المشكلة وانفجر حتى أنه قال " إنتِ داهيه إنتم ينخاف منكم ! : ( "

لاحظي أسلوبك مرة أخرى كيف تستفزينه بطريقة رهيبة لانك تهاجمينه ولا تسايرينه
فاعتبرك عدوة له وتريدين منعه من حق شرعي له ..

أختي كلامك عندك أبوك يخالف فعلك

تقولين نريده ان يتزوج ومن ثم تهاجمين خطيبته !! تلقائي سيفهم عدائيتك تجااااهه

بكيت وأخبرته لن نسامحك إن أخذت ريالاً واحداً منه لها

هل خطابك له هنا يوافق قوله تعالى

- ولا تقل لهما أف
- وصاحبها في الدنيا معروفا

هل تظنينه أختي الكريمة صديقك لكي تقولي له لن أسامحك ؟؟ وهل هذا االقول من البر ؟

حافظي على حقوق اخوانك ولكن بطريقة أخرى

والدك ليس نصاب ولكنه لربما أراد أن يأخذ من المال ليتزوج ثم يعيده اليكم بعد حين وكونه يعتبر نفسه وصي عليكم قال لن أخبرهم وسأسدد مالهم فيما بعد على راحتي لكن لم ولن يسرق أموالكم...

" حاضر لا تزعل نفسك أنا راح أتصل عليه وأخليه ياخذني "

سبحان الله
والله العظيم هذا الكلام فيه أذية لوالدك لن تتصوريها وهذ الكلام من أسوأ ما قلتيه له حتى جعلتيه ثائرا لدرجة جنووونية ...
وكأنك تبيعينه ! وكأنك عندك بديل عنه ! وكأنك تقولين عندي صدر آخر يحتويني غيرك !
ومن ثم تقومين وتجمعين أغراضك ووتجعلينه يصرخ ويصرخ وتستفزينه لدرجة غير معقووولة ووالدك لو كان رجل سئ لضربك ولكنه لا زال يتعامل معكم بروح الأب ...

أختي االكريمة

عودي لرشدك

أنت الان المخطوووبة , انا متأكدة أنك في خطبتك فتح لك المجال أبوكِ لأن تختاري خطيبك أو ترفضيه بكل اريحية, ولم يجبرك مع أنه أبوكِ ومع أنك بنته ... فكيف تريدين أن تجبري رجل على زواج من مرأة على ذوقك لا وبأسلوب فظ وهجووومي غريب , لا وهو أبوك وأنت بنته ؟!!!!

فكري بعقلك أختي فأنت مكلومة من موت أمك وتصرفاتك هذه ستسئ لاخوانك فأنت أيام قليلة وسترحلين لبيت الزوجية وسيبقى أبوك مع زوجته واخونك ففكري بعقل وحاولي أن تحتوي والدك

فوالدك من االنوع اللين جدا ولو مشيتي معه من البداية لربما جعلك أنت من تختارين زوجته
ولكنك بدأتي تهاجمين المرأة وتفترضين افتراضات من عندك أنها طماعة , ومما لا تعرفينه أختي أن كل ما يصلك عن الفتاة هو عن طريق أبوكِ وعن طريق أخوها ويمكن أخوها من نفسه يكذب ويطلب مهر عالي يقاسمها فيه أو يمكن لا تستلم منه ولا ريال وهذا حاصل في كثير من الاسر , والبيوت اسرار فوفري عناء تحليلك لأمور لا تعرفين عنها شيئا واتهامك لاشخاص لا تعرفينهم حق المعرفة

لاحظي على كل هجومك علي ابوك ماذا يقول لك :

فنهضت لأجهز عاد إلي متسائلاً " ماذا قلتي إن كانت نفس الفتاة

هو لازال يريد رضاك وموافقتك ولكنك تهاجمينه , وأنا اقولها لك لو كنت أنت السبب في عناد أبوك واختياره لمرأة سيئة فأذت اخوالنك في المستقبل , فأنا أحملك جزء من مسؤووولية الضرر الذي سيحصل لاخوانك لانك كنت سبب في عناد ابوك واضطهاده والاساءة اليه فكانت النتيجة كما ترين ..

فهدئي ثورتك وحكمي عقلك كي تسيري بمركب أسرتكم الى الامان

وصدقيني لو كنت مكانك لذهبت مع أبي لأرى خطيبته لاقنعه فقط أني معه ولكني اريد له الاختيار الصحيح المناسب ولو رأيتها غير مناسبة لتدرجت معه في الرفض وبحثت له عن أخرى جميلة وخلوقة وسارعت لأن أجعله يراها ...
ولضغطت عليه بحبه لاخواني وبحاجتهم وفاقتهم اليه وحاجتهم لوجوده جنبهم , لا باتهامه أنه متخلي عنهم وأنكِ المدافع عنهم وعن حقوقهم ضد أبيهم االمحتال النصاب!!!!!!

هذه هي الرسائل التي توجهينها لأبيك بطرق غير مباشرة وهي التي يفهمها من تصرفاتك االثائرة

فأنت بتصرفاتك تجردينه من كل معاني الأبوة والرحمة والحنان وتصورينه انه وحش وهو يشعر بنظرتك له , وتتلبسين بدور الفتاة التي تعيش تحت ظل زوجة أب ظالمة قبل أن يتزوج أبوكِ اصلا

وفقك الله لكل خير

لي عودة للرد الوافي وإلى حين

والاعضاء لما كلموك عن إذاء الوالد انتي فعلا زعلتيه وإلا ليه قال خلي خطيبك ياخذك

قالها لأني أكثرهن رفضاً بأن يكون مهرها من راتب والدتي ^_*
الرجاء عدم تفسير الأمور لغير ما هي عليه


لي عودة بإذن الرحمن

__________________

لاحول ولاقوة الابلله..انالله وانا اليه راجعون...في عز شبابها

حادث سياره ومعه ايضا...بعض الرجال عديمين الوفاء.لزوجاتهم..في البدايه كنت اقول عادي ياخذ مهر من راتبها لاني توقعت انها مريضه وهو صبرعليها...

وترى حتى عمر30 سنه صغيره عليه...الافضل من 37 وفوق..(استغفرالله احس بعض الرجال كانه ماصدق تموت زوجته)

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

اختي فقد -
الله يرحم والدتك واسكنها الفردوس الاعلى 00
ذكرتيني بما مضى 00
بعد وفاة والدتي بسنتين - جاء والدي ليأخذ رأيي بمن سيرتبط بها -
اعطيته رأيي ولم احتد معه ابدا 000 كنت غير موافقه
ولكن بعد زواجه - اتضحت الامور وتبين أن ما كنت اخاف منه لم يكن صحيحاّ
فهي الان من احب الناس الي - الله يجزاها عني خير الجزاء

انا معك في مخاوفك وحذرك من هذه المرأه التي ستدخل حياتكم 00 وامنياتك بزوجه لوالدك محترمه وتخاف الله فيكم
ولكن - لدي عدة تساؤلات -
ما مدى معرفتك بمن سيرتبط بها - دينها - اخلاقها - ثقافتها - الخ ؟
كم عدد اخوانك واعمارهم ؟
كأنك اتهمت والدك بأخذ مال والدتك بعد وفاتها والتصرف به - هل أنتي متأكده ام مجرد ظن ؟

ابيك من حقه يتشرط ومن حقها يدفع لها ما اشترطت !! فهي حياتهم
حتى ولو لم يوافق هواك او انه لا ينبغي في مثل ظروف والدك ذلك


وعلى فكره 00فطلب الزوجه لبيت مستقل - دليل على انها لن تكون مسؤوله عن اي شئ يخصكم !!
وقبول ابيك بذلك يكون يريد زوجه له وليست ام ومربيه لأطفاله 0
فلذلك انتي لك وجهة نظرك واهتماماتك بالموضوع - وابيك له وجهة نظره وعدة إهتمامات - علينا ما نغفلها

الله يرزقكم زوجة اب تعوض لكم ولو قليلا من عاطفة والدتك 00

__________________