1) من المفروض أن يخبر المصلح أخاك باسمه وحقيقة وضعه ومعلوماته وماذا يريد.
2) إذن حتى الآن لم تعرفوا ماذا حصل في آخر جلسة بينهما؟!
3) ربما الوالد حفظه الله لا يريد أن يخبركما الآن حتى ينجز موضوعه.
4) أنصحك أنتِ وإخوانك بإغلاق الخط على حديث الناس بقول هذه العبارات على سبيل المثال إن سألوكم:
يمكنكم القول على أي سؤال أو حيلة لإخراج أية كلمة منكم: "الله يكتب اللي فيه الخير..الله المستعان..ادعوا لنا بس وهذا يكفينا"
5) راجعي الشطر الثاني من البيت الثاني، والبيت الرابع، والبيت السادس.
6) عندما ينفذ سهم القدر فلا حيلة لنا أمامه إلا بالصبر والدعاء.

...... لك الشكر على اهتمامك أيها البليغ وبحول الله سيفرجها الله ....
... بالنسبة للمصلح فقد أخطأ بلا شك وأعتقد أنه لن يفيدنا بشيء والحمد لله على كل حال
......... بالنسبة للمقطوعة فقد نزلتها تلبية لرغبتك بأن أنزل بعضا من قصائدي ؟؟ والعفو يبدو أنها
لم تعجبك ولم تكن مؤثرة ولا جيدة بالنسبة لك وهذا رأيك واقدره فلم تعلق الا على تنبيهي للأشطر عموما يبدو أنك تقصد بمراجعتي للأشطر
أوزانها وليس قوة لغتها أما ان كنت تقصد الوزن فأنا متأكدة من صحتها كما لاأخطأ باسمي فلست جديدة
على الشعروليس جديدا علي ولقد عرضتها على والدي وهو شاعرمعروف وله دواويين مطبوعه ولم يذكر
شيئا عن الوزن الا من بعض النقد لقوة الرنين والذوق فقط لكن بالنبطي كثيرا مايعتقد البعض أن البيت مكسور
لأن بعض الحروف ينطقها وهي بالأصل لاتنطق أو يحركها بالحركات وهي ساكنه وهنا يحدث اللبس ....
*******************
لك شكري وتقديري على تواجدك

........ المبارك ... أخي البليغ ...
تحية طيبة .. وبعد
...............................................
هناك أمر استجد في حياتنا ... طلب مني الوالد أن أحضر اليهم وكان مضطربا ونفسيته متقلبة
وسألني أن أنام عندهم الليلة والتي تليها اذا لم يكن لدى زوجي مانع وجلست ... وعلمت من اخواني
الذكور أن والدي طلب منهم ان يلغوا كل التزاماتهم صبيحة اليوم التالي الى الليل لأن زواجه سيكون
في الليلة القابله ..وأنه متكتم على البنات ولم يخبرنا ... وفجر ذلك اليوم دخل علي الوالد وأنا نائمة
وعلى غير عادته فغرف البنات لايدخلها عندما نكون نياما...وقبلني على رأسي وكأني أحسست بدمعته تسيل
على خدي ولأنني كنت سهرانة طول الليل لم استطع الاستيقاظ وكأنما كنت بين الحلم واليقظة وعند استيقاضي وجدته ينتظرني وأخبرني قبلته بين عينيه ودعوت له بالتوفيق وفرح بكلامي فرحا عظيما
وكانت اخواتي في غرفهن يبكين وبعض اخواني متوترين وخائفين ... بعد المغرب سمعته يقول لاختي
الصغرى معاتبا ... أنا مجروح واذا ماوقفتوا معي اليوم ماراح ارجع لكم مثل قبل..؟؟
بيني وبين نفسي استجمعت قواي واحتسبت الأجر وساعدته في اللباس وجهزته والبسته البشت واداري
دموعي وودعته الى الباب بمساعدة اخواني الذكور ... خرج وكأنما قلوبنا انتزعت من أماكنها
وحاولت أن أمسح دموع اخواني واغير الجو عليهم ... واخواتي لاموني ملامة شديدة على فعلتي
وأنني سأندم أشد الندم .... صبيحة اليوم التالي حضر والدي والكل نيام الا أنا وكان قد أحضر
فطورا وأغراضا للبيت وذكر لي أن شقة عروسه لم يؤثثها أبدا ولا يدري كيف ستدخلها بعد شهر العسل
من محض ارادتي عرضت استعدادي للقيام بذلك وأعطاني شيكا ودعا لي ... والشقة قريبة جدا من بيت
أهلي وجهزتها بمساعدة اخي الأكبر وزوجيواجتهدت في تجهيزها بأرقى الأثاث ... وكان في نيتي أن حق الوالد لايوفى ولا يندم من أحسن للبعيد فمابالك بمن قرن الله طاعته بطاعتهما ؟ولأننا أشد مانكون بحاجة والدي ان خلعت أمي نفسها
نريد منه بيتا ونفقة للبيت واحسانا ... وأخبرت والدي بأن يعزل مشاكل بيتنا عن بيته الثاني ... وأعطاني
قبل سفره مبلغا وقدره ... وأخبرني أن أعطيه والدتي أو أشتري لها شيئا ولها أن تطلب من الريال للمليون
فهي مازالت في ذمته ....
1_ كلمني الوالد وأكبر عملي ودعا وأعطاني العروس وشكرتني ...
2_ اصبحت اتنقل بين بيتي وبيت اهلي أقوم بالمساعدة وادخال السرور
والحق أنني (طبيب يداوي الناس وهو عليل) بعد الجهد الذي بذلته أحس
بالتعب النفسي والقلق والخوف خصوصا أن زوجي لم يعجبه ترددي على
بيت أهلي ولا يعرف المداراة ولا المراعاة ويزعجني بالحديث عن ظروفنا
ويتعبني بحديثه أنني هذه الفترة قصرت في حقه وليس لي دخل بأهلي
وكل يتحمل مسؤولياته وأنه الوحيد المسؤولة عنه ويكثر علي الملامة
في وقت أنا أحوج ماأكون لتطمينه وتثبيته ووقوفه الى جواري ... بالعكس
هو وقت الأزمات يبدو منفعلا غضوبا يزيد الطين بله ... وطبعا يقول بسخريه
( حلو جالسه تأيدين الوالد وتاقفين بصفه يعني الزواج لاهو عيب ولا غلط) وبنتك ان شاء
الله تسوي مثلك وتدخلني على عروس) ... وبحزم كنت أقول وبثقه ... اللي بخاطرك حبيبي
ماراح أوقف بوجهك والله يسعدك ويوفقك وبعدين يحس ان كلامه مو وقته ويتحسف ... جالس
يوترني وأنا مالي خلق ومزاجي تعبان مررره ومع هذا أرحمه وأحس انه يغار وأحضنه وأحسسه
اني العمر كله ملكه وحده لكن هذي ظروف تمر بأهلي ولازم أكون موجوده خصوصا اني البكر
واذا ماوقف معاي بالشده متى ألقاه ... ويجلس يتأسف لكنه يرجع يتكلم ويهاوش ويعكر مزاجي
3_ اتوقع طبيعي تذبذب نفسيتي هاليومين مابين بيت أهلي وبيتي وخوفي من زوجي وردود
أفعاله ومتابعته لأخبارنا وحديثه عن الوالد وكيف هو مبسوط ع الآخر وماحس فينا ولا بأمي وراح
يطرب عمره ...يوترني هالكلام وهو ماأدري ليش يردده علي....
4_ أفكر أحجز لي مع زوجي سفره وأتكفل بالمصاريف وأفاجؤه لكن ماأدري هل مناسب لزوجي وطريقته
معاي بالمصاريف ولا أقترح عليه يسوي هالشي .بنفسه ..؟؟ واذا ماعليك كلافه تمر موضوعي بهالقسم
( زوجي يهددني بالزواج ) وتعطيني مرئياتك خصوصا انك تعرف الكثير عن ظروفي من زواجي الى اليوم
مع أهلي وزوجي...
5_ الوالده باركت لنا بزواج والدي ودعت له ونفسيتها فيما يبدو جيده ولا زالت مصرة على الطلاق
6_ الوالد أريد أن أخبره بحزم أن يبعد زوجي وحياتي الخاصة عن حياته وظروفه وزواجه فقد
سبب لي مشاكل كثيرة مع زوجي فما رأيك ...
7_ ياترى ماقمت به صحيح أو خطأ وهل لو علمت أمي بما قمت به ستغضب مني أو لا ويشهد
الله أن أكثر حرصي في هذه الوقفة مع والدي من أجل أن يراعي أمي ويحسن اليها لو حصل الطلاق
ولو لأجلنا ...
8_ زوجة والدي كما تحدث الوالد أكبر مني بقليل وبكر ومدرسة ومن خلال مكالمتها كانت تشكرني
بانبهار اذ كيف جهز شقتها ؟ ولو قابلتها وحدثتني عن حماسي واجتهادي في الشقة كيف أرد ؟
9_ كيف تقترح أن نتعامل معها؟ ومع الوالد بعد عودتهما؟ وكيف الاستقبال؟ لانريدها حريصين
أن تكون العلاقة رسمية مارأيك؟؟
10_ اخواني يقولون انني عاطفية جدا ولا أتحكم بمشاعري والكل يستغل هذه النقطة بصالحه
ولو كانت على حسابي؟ وأن علي أن اكون أقوى ولا أقدم مشاعر الآخرين على مشاعري وأتعب..
شاكرة ومقدره

.... بانتظارك ايها البليغ ...

1) ما أعجب تحاملك على نفسك، وثباتك بتوازن من أجل إظهار الأمر المفرح لوالدك ولو كان على حساب نفسك.
2) نعم! يجب عزل البيتين وأمورهما ومشاكلها عن بعضهما البعض.
3) ربما يكون بعلك من النوع الاستفزازي الذي يرغب في أن يراك غضوبة من أجل المرح، أو أن يلفت نظرك لنقطة معينة كي تؤدينها..والأفضل لمجابهة مثل هؤلاء الناس هو الاحتفاظ بالهدوء مع الإجابة الدبلوماسية التي تدعمها ابتسامة خفيفة..مع ملاحظة أن زوجك ربما يأتيه نوع من شعور الغيرة، وهذا واضح، ومثله بعض الرجال يشعرون بهذا.
4) إن فتح موضوع الوالد فيمكنك إغلاقه بمثل قولك: أسأل الله التوفيق للجميع..ثم غيري المضوع.
5) يمكنك أن تذهبي لبيت أهلك –بعد إذن زوجك- خلال فترة غيابه عن العمل، مثل فترة الصباح، أو فترة المساء إن خرج..مع التركيز على القيام بكافة حقوقه، وملء عينه بها كيلا يجد مدخلاً للنقد والعتب عليك..أعلم أن هذا يتطلب جهداً مضاعفاً لكن أنتِ أهلُ لذلك.
6) هو يريد استفزازك بموضوع الزواج بأخرى مما يؤكد لي أنه شخص استفزازي..وعليه فردّك جميل لمن هم مثله واستمري عليه..مثلاً أجيبي عليه بنحو قولك: لا بأس هذا حق لك..أو فكر جيداً في خطواتك.
7) لا بأس أن تطلبي من الوالد بلطف شديد أن يكتم حياته وأسراره بما أنه دخل حياة جديدة، ولا يخبر أموره لأحد حتى ولو كانوا أزواج بناته..سيسأل لماذا؟ قولي له: الكلام يتناقل كسرعة البرق، ويصلنا ويصل للجميع، وربما يأخذه البعض كمجال للسخرية منك ومنا، والثقة لا تعطَ لأي أحد اليوم يا والدي العزيز.
8) طبعاً ستغضب والدتك حفظها الله إلا إذا كان لها وجهة نظر أخرى..وفي مثل هذه الحالة فيجب عليك امتصاصها بذكاء بأن والدك أحرجك كثيراً في هذا الأمر..ثم قولي يا أمي: لو أتى خالي فلان إليك لطلب مساعدته بعد تخلّي الكل عنه فسوف تساعدينه بسبب طيبتك.
9) زوجة والدك استقبليها وأكرميها كما تكرمين ضيوفك..وردّي شكرها بأقوال لطيفة..وأخبريها أن تجهيز الشقة كان من ذوقك، وأنك اجتهدتِ من أجل إسعاد العرسان.
10) تعاملوا معها بالإحسان والمعروف..ربما تكون امرأة طيبة خلوقة محترمة فهذه لا بأس أن تُكرم أكثر من باب الجميل للناس.
11) فكرة جميلة بالتفرغ للزوج والسفر معاً لأي مكان من أجل نفسيتك أنتِ أولاً، ومن أجل إشعار الرجل بحرصك واهتمامك عليه ثانياً.
12) إن لم تستطيعي على السفر ومصاريفه فجهزي ليلة جميلة في فندق مثلاً، أو في مطعم رائع.
13) احتوي إخوانك وأخواتك، وأقنعيهم بالواقع المفروض الآن، وكيف يتصرفون على ضوئه، وأفهميهم ألاّ يميلوا لإحدى الكفتين –الوالد أو الوالدة- وإنما التعامل بالبر مع الطرفين، وعدم التدخل بما يجري بينهما إلا بخير.

.......... حيا الله حضورك أيها البليغ وشكر لك سعيك ... ولقد استفدت كثيرا كثيرا
من أفكارك النيرة والمثبتة لي ولكل الأعضاء هنا ...
وتقبل كل الشكر وعظيم الامتنان

.... أخي البليغ ... لم يخب الظن فيك أبدا زادك الله نورا على نور وأصلح لك زوجك وذريتك وثبت على الحق قلبك
وسهل دربك وهدء روعك ورفق بأقدارك ... وجعل الفردوس نزلك ... اللهم آمين
....
تبارك الرحمن ... أبهرتني مشاركتك هذه أكثر من أي مرة وكأنك قابلت شخصيا كل أطراف القضية بتحليلك الدقيق
وفهمك وتفهمك لكل شخص ونفسيته ودواخله وتفاعلاته ماشاء الله ... وكم نحن بحاجة المصلح المتأني الحكيم الدقيق المنصف
الحريص على كل أطراف القضية أمثالك ...
*************************
1_ بالنسبة لوالدي فنحن منذ خروج الوالدة ونحن بأحضانه نبكي معا ووجدنا روح والدي التي فقدناها مع زحمة الحياة
وسافرنا الصيف كاملا معه وقمنا ان شاء الله بواجبنا مداراة ومواساة وحنانا وخدمة وقبل فترة سافر مع أحد أصدقائه
وعند عودته كنا حريصين أن نجمع عمومتي وعماتي في حفل استقبال لعودة الوالد وحرصا كثيرا على وجود عمي المقرب
لوالدي وكتبت من مشاعري قصيدة بهذه المناسبة وغنيتها وبكى الوالد تأثرا وفخرا وتفاجأ بما فعلنا حتى الحاضرين تأثروا
ولكن الوالد بعد جلسة المحكمة بدأ ينفرد بنفسه ويطيل الجلوس في بيت عمي وهو مجاور لبيتنا ويفضفض لأي أحد يقابله
2_ لم أفهم كيف تحذرني من مواجهة والدي بوجوب كفه عن الحديث للناس عن والدتي وسبب خروجها والطلاق خصوصا
أن والدي وأمي من نفس الأهل؟؟ لاشك ان لديك نظرة ورأي لم تكن حاضرة لي
3_ أعجبتني فكرة الرسائل التوجيهية ولكن الا ترى أن والدي لايناسبه الصريح المباشر ويميل للتلميح البعيد اللين
وهو سريع البديهة يفهمها هل تقترح رسائل بهذا النوع .. وهل عندك أمثلة؟
4_ بالنسبة لزوجي ليس بيدي حيلة بمنع مثل هذه اللقاءات فبيتي في نفس الحي وزوجي يصلي في مسجد بيت أهلي
كل الفروض وأحيانا يصطحبه الوالد للملحق والغريب أن والدي كان صطحيا مع زوجي ورسمي
وكنت نبهت والدي وهو حرصني في بداية الموضوع أن يكون بعيدا ولا أخبره بشيء وأخبرني أن عاقبة ذلك وخيمة
لكن لاأعرف مالذي قلب رأيه وزوجي أصبح يستمتع بمعرفة المستجدات وصار يعرف أكثر مني ويقترح عليه حتى العروس
وللانصاف مكانة أمي لم تتزحزح عند زوجي وينتقد والدي بمشاركته لعمي تفاصيل حياته لكن أكثر مايزعجني عندما يعود يكون
محملا بكم هائل بسذاجة النساء ونكرانهن وعزامات ندامات وعندما أختلف معه يقول مستهترا صدق والدك يله اطلبي الطلاق ههه
***********************
5_ بالنسبة لمقترحاتك دخلت على قلبي كنسيم الفجر وهبات المساء وسأدرسها مع اخوتي مع التنبيه الى أن أختي وأخي اللذان
يعالجان الموضوع معي سئما من عناد والدينا وتجدد وتجذر القضية وتعبا من تحمل مسؤليات فوق طاقتهما ويقولان انتهينا مثلما
أدخلونا في المعمعة يخرجوننا ونريد أن نفكر بأنفسنا فلم يعد عندنا رغبة في النوم ولا الأكل ولا أي شيء وبقيت الأصبر والأكثر
تحملا رغم مايصيبني كثيرا من عدم جدوى ماأقول وأفعل سأحاول قدر الامكان وأكثر ماأعجبني فكرة زيارة لعمي لكنني بكل
حق لاأحب هذا الانسان ولا أحتمل فلسفته ولا أعرف سبحان الله مالذي يعجب والدي فيه ويجعله يتمكن منه كل هذا التمكن؟؟
أريد طريقة ذكية جدا عند زيارتي مارأيك أن أجمع والدي معه وأكتب قصيدة مؤثرة بحالنا وأرجوه بدموعي وعواطفي بكل ما
نريده ؟؟ أم أنها لن تجدي ؟؟
6_ أخيرا ... استوقفتني عبارتك أقدر رأي والدك في عودة أمك للبيت وتبعاتها وأنا أفهمه كرجل,,,؟ هل أفهم أنك
تؤيد أن تعود والدتي لوالدي في هذا البيت زوجة بالاسم ويتنازل عن حقوقه كزوج ؟؟ وهل تضمن عدم تعرض والدي لاهانة أمي
أو ازعاجها فقد كان يقوم بذلك وهي تحمله على أكف الراحة فكيف الآن ؟ وهل سيبعد زوجته الجديدة عن أمي وسيريحها
بالنسبة لي لاأضمن ذلك بالعكس أعتقد أن والدي سيعود بقوة ووالدتي بدأت لاتحتمل ولا نريد أن نتعبها فوق ماهي نفسيتها
متعبة .. وهل الطلاق الى هذه الدرجة السيئة من كسر لأمي ولاخوتي أم أن الله جعل فيها فرجا خصوصا أن أخي الآن
في سن زواج ويستطيع متابعة البيت واقترحت سابقا لوالدي بيت يحوي شقة مجاورة يعيش فيها أخي مع زوجته ان شاء الله ويكون قريبا منا
وهو لانريد أن نفتقده ونحتاج طلاته ونموت ان فقدناها ...

*أرجو أن تضعي القصيدة هنا، فإني من عشاق الشعر، وممن يكتبه، وينشره.
*والدك -حفظه الله-متوتر، ومن في مثل حالته ربما يصل به الحال أن يفضفض إلى العامل في محطة الوقود.
*زوجك إنسان كباقي البشر، وبعض الناس فضوليون ليس همهم إلا أخبار الناس.
*على الأقل قلّلي من كمية تأثير والدك عليه.
*ربما تجعلون الرسائل التوجيهية من رقم مجهول، أو أحضروا بعض الكتب في الحياة الزوجية، واجعلوها في غرفته.
*دعي مشاعرك ناحية عمك جانباً؛ لأن في يده مفاتيح الأمور، ولا بأس بكتابة قصيدة يتم إهداؤها له عن طريق رسالة بالجوال قبل زيارتكم له بيوم أو بيومين...لا تجمعوا والدكم معه.
*لو وصلنا إلى أنه لا يوجد حل إلا أن ترجع والدتك العزيزة للبيت كزوجة بالاسم فلا بأس، ولنا في هذا شاهد من القرآن الكريم حيث يقول الله تعالى (وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلاَ جُنَاْحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ...)، ومعنى الآية في تفسير ابن كثير أنه إذا خافت المرأة من زوجها أن ينفر عنها ، أو يعرض عنها، فلها أن تسقط حقها أو بعضه، من نفقة أو كسوة، أو مبيت، أو غير ذلك من الحقوق عليه، وله أن يقبل ذلك منها فلا جناح عليها في بذلها ذلك له، ولا عليه في قبوله منها.
*لا تتكهّني بالغيب وكثرة الاحتمالات حتى لا تتعبين.
*الطلاق حل أخير في مثل حالة والديك، و لا أرى لها مبرراً قوياً لوقوعه.
*ابدؤوا بالتنفيذ، والله يحفظكم، ويجمع شملكم.