في الخلل الثاني اردت المواصلة وتوقفت كي لا تذهبي الى زوايا حساسةفي نفسيتك تؤلمك
ارجوا الاسهاب في الحديث فيها فالحديث فيها مهم لتكتمل الصورة
فقد تقشعت غالب الحجب حماك الله بقي ان نضع ايديناعلى كامل مكامن الخلل بلا استثناء

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

حاولت الان ان انكمل تلك الفقرة ولكن نسيت الافكار التي جائتني مندفعة في تلك اللحظة والان تطايرت من عقلي.. ربما لو بدأت فقرة جديدة.. سأعيد الإجابة عن الخلل التاني من جديد :
نعم من اول يوم تكلمت معه كنت اعرف انني مستحيل ان اكمل معه لأنني لاأريد ان ابدأ حياة جديدة في الحرام , لم تكن في الحقيقة لملأ الفراغ ولكن كان لدي فضول لأن أكون علاقة مع شاب, لم استطع مقاومة هذا الفضول التي صاحبته رغبة قوية , أردت ان أعيش لبضعة أيام لحظات جميلة اسمع فيها كلمات تغذي قلبي وأن أفرغ قلبي وأعبر عن أخر إحساس بداخلي.. نعم هذا هو سبب كذبي ان اجرب وأعيش لحظات صادقة من الحب لذلك جربت كل الحيل والطرق والاكاذيب لأجعله يصدق انني جدية في علاقتي معه, كنت أريد ان اسمع كل مايعجبني من قلب صادق في حبي ينوي الزواج مني لا من قلب همه ان يمضي الوقت فقط.. أما الان فقط تحقق مبتغاي وسمعت منه مااريد, أحس انني إرتحت عاطفيا بعدما أفرغت قلبي وبعدما جربت ان أعيش ماكنت احلم به.. لذلك انا احس انني ظلمته لاأريد ان اتركه بدون سابق إنذار, اريد فقط ان أخبره انني لن أعود مجددا لكي لايحترق قلبه في أمل إنتظاري.. ولكن ماذا سيكون سبب رحيلي ؟ اظن انه من الأفضل ان لاأخبره عن السبب الذي دعاني الى التكلم معه ؟
( بالنسبة لبقية الاجابة عن باقي هذا السؤال : هي الفقرة التي طلبتي مني اكمالها )

يا اختي ..
سأقسم مشكلتك لعدة اقسام ..
اولا : العالاقة مع شاب عبر الانترنت : امر مرفوض تماما .. و علاقة غير محترمة .. الا لو جعلناها محترمه .. كيف ؟؟ بان تخبري امك بها و تتكلم بنفسها مع الشاب بل تقابلونه مقابلة شخصية في اي مكان عام ليراك و ترينه و تراه امك و تعرفه .. و يجب ان تكون امك علي علم بكل تفاصيل علاقتكما و لابد ان يعرف هو ذلك ليحترمك

ثانيا : مسأله انه فقير و بلا عمل .. فهذه مسأله حيويه و اساسية في قرارك .. فيجب عليك تقييم الامر .. هل سبب فقره هو تقصيره و ضعف امكاناته .. فان كان كذلك فلا تنتظريه .. ام ان السبب في ان رزقه محدود رغم عدم تقصيره و عدم ضعف امكاناته .. فان كان كذلك فانتظريه

ثالثا : مسألة حديثك مع اخيه : لا شيء فيها حيث انك كنت تعتقدين انه هو .. بل العيب علي اخيه ان كذب و كلمك بصفة اخوه .. و الخزي يكون لاخيه و ليس انت

رابعا : مسأله انه لا يطيق فراقك : اقول لك ان الحب الحقيقي لا نقابله كثيرا بل ربما لا نقابله الا مرة واحدة في العمر كله فان مضي فنتحسر عليه لاخر العمر .. فان كنت واثقة من مشاعره و مشاعرك فتممي الامر بارتباط شبه رسمي

خامسا : انك كذبت عليه في بعض الامور :: اخبريني ما هي هذه الامور التي كذبتي بها و ما سبب كذبك

بالنسبة للسؤال الاخير : كذبت في أمور تافهة وسبب هذا الكذب هو ان أزيد من قيمتي وأجعله يتعلق بي أكثر ويحبني من أعماق قلبه لا ان يمضي بي وقته.

حياتك اجتماعيا على ارض الواقع
فتاة تعيش الدور المهمش تماما والذي لا ينطق سوى بمعلومات مسبقة البرمجه عليها والملقم بالاوامر التسلطية باسم الدين دون تحبيب لك فيها والاخيره سبب المشكلة حيث ممنوع ان تفكري فتبدي رايك وممنوع ان تشعري فتبدي موقفك
انت لا تحتاجين لتقرري لان هناك من يقرر عنك اي ليس هناك تنمية تربوية بل تلقين بحت حد التخمه
[COLOR="rgb(46, 139, 87)"] انت في ذاتك [/COLOR]
غير مقتنعه بمفاهيم دينيه هي في الاصلة عميقه لكن من علم الله من الناس ليس كمن علمه منه فالاب المتسلط في تعليمه الدين يجعل من الدين ديكتاتوري رغم ديموقراطيته فوجدتِ التعليمات قيود
وحاولت البحث عنك هروبا من ضعفك وتهميشك الى ذاك الرجل
لتقضي وقت ممتع بان تعيشي جانب جميل تفتقدينه في [COLOR="rgb(46, 139, 87)"] ارض الواقع مع الاهل والذي كان يجب ان بكون عميقا " من ناحيتك" [/COLOR]
[COLOR="rgb(46, 139, 87)"] حياتك في الانترنت [/COLOR]
قوية وقياديه وصاحبة راي وعاطفيه ىتفكر ومحبوبه وهذا ماتفتقديه ووجدته
[COLOR="rgb(46, 139, 87)"] انت مع ذاتك بعد الشبع [/COLOR]
فراغ يسد فراغ
عفوا لي عوده

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

نعم, أحاول أن أبحث عن شخصيتي الحقيقية عن طريق الكلام مع الناس في الانترنت لأنني أحس نفسي غير مراقبة ولن أخاف من الضرب إن ارتكبت حماقات.. بل سأتعلم من حماقاتي وسيكون خوفي من الله فقط.
أحس نفسي مهروسة من والدي, أخافه كثيرااا لدرجة لاتتصورونها, احس انه حاجز يعيقني في حياتي, أكره نظراته, في الصغر كان ممنوع علينا الكلام والان لو ابديت رايي ينظر الي بنظرة اكرهها ويقول لي " انتي اسكتي متى اصبحتي تعطين رأيك " هو الان لايقولها لي بجدية ولكن نظراته وطريقة كلامه رغم عدم الجدية هي نفسها تلك النظرات وطريقة الكلام التي كان يعتمدها مع الضرب عندما كنت صغيرة. أنا لاأتكلم امامه لانه عقدني ويتعثر لساني أمامه, دائما ألزم السكوت.
ووالدتي ايضا تنتقدني كثيرا, كلما تكلمت بما لايعجبها تبدا في انتقادي بصفة جارحة وتنظر الي باستهزاء.. صدقوني رغم انني في العشرينيات ولامرة في حياتي تناقشت في موضوع ما مع والدي, دائما ألزم السكوت, حتى لما يأتي ضيف ما لاأتكلم أخاف ايضا من ردة فعل أمي, دائما تعاتبني لماذا قلتي هذا ولماذا لم تقولي هذا من الصغر ممنوع الكلام ولو تكلمنا لماذا قلتي ولماذا لم تقولي .. صدقوني انا لااتكلم كثيرا لانني تعودت على السكوت وليس لدي ماأقوله, ليس لدي اراء ولاقرارات مترددة في كل شيء ودائما لما اريد ان اتخذ قرار اتخيل هل امي ستقبله او لا او اتخيل صديقة لي هل ستقوله او لا.. حتى واحدة من صديقاتي قالت لي لماذا اظل ساكتة!! بلغ السيل الزبي, اريد ان اتكلم وان اغلط وان استفيد من اخطائي بنفسي.. امي وابي حاجزان في حياتي.. دائما انا مترددة في كلام لاادري مااقول وهل سيعجب سامعه او لا.. لساني ثقيل لانه ليس متعود على الكلام وعقلي لايفكر لانه دائما ينتظر القرارات.. اصبحت اتمنى ان افترق عن والدي لكي استطيع ان اعرف نفسي وابني حياتي بنفسي. أما والدتي فلن يهمني امرها ان بقيت معي لانني سأطنش انتقاداتها وساقول مااريد رغما عنها حتى اصلح نفسي .

يتضح جيدا انك متمرده ولكن بصمت
ساخبرك بامر مهم اختي الفاضلة
الابوين بيوم ما كانا اطفالا يتلقيان الاوامر ممن هما تكبر منهما
ويقولا سمعا وطاعه
هما تلقيا الاوامر من بشر لم يتقنوا نقل علم الله اليهم بصورته الصحيحه فتتشوه الحقيقة وبالتالي تتشوه نفوسهم
قد يكون هناك ذاك المارد المتمرد بداخلهما ولكن ضوابط المجتمع تجعل منهما شخصا جيدا بالظاهر
لانه من غير الممكن فرد في المجتمع سيضرب بعادات وتقاليد عريقه بعرض الحائط ويعلنها معارضه
ولا ان يكون عميلا سريا لنفسه يقوم بما يغضب المجتمع خفية الذي جعل من نفسه امام الافراد اكبر من امر الله فيصبح لدى الفرد خوف من الرقابة الخارجية. دون الذاتية لان امر الله مغيب لديه" قيود يريدا الفكاك منه والتقاط قليلا من الاوكسجين"
فلو واجها المجتمع سيهلكا
ولو كانا عميلا سريا لانفسهما سيشعرا بالانحطاط والنقص لتلبية احتياجات بطريقه ذابله باهته تجرح الصورة الجميلة له
فما الطريق الذي سلكا!
هكذا حتى انجباك واصبحت في مكانيهما قبل عشرون عاما ممارسات فيك ذات السلوك الناتج سابقا عن ضغط المجتمع والاجتهادات الخاطئه المتناقله بين الاجيال
اليوم انت تختارياتجاه سلبي لتتخلصي من ضغط السلطه والانتقادات والتنكيل( كما ترينها)
فهما بالواقع ابوان يحبان ابنتيهما بقلب محموم وعلى ظهريهما موروثات اخلاقيه تجعل سلوكهما لا يبدوا مريحا لك
وهنا تكمن المشكله في انكما تفقدان لغة الحوار والتواصل وهذا اجحاف بحق مشاعرهما ومشاعرك دون ان تشعرون جميعا
مما بجعلك تذهبين للبحث عنها مع رجل غريب لتستحوذي على اهتمامه لسد فراغ التهميش و لن اناقش مسالة انقاضلك عنه لانك صاحبة قرار " ان كنت ذا راي كن ذاعزيمة فان فساد الراي ان تترددا"
ولكن هناك عبارات تدل ان في رغبه في التغيير
وهذا جميل
"بلغ السيل الزبي, اريد ان اتكلم وان اغلط وان استفيد من اخطائي بنفسي"
هناك طرق تربوية ومنهجية للتصحيح من النفس والقدرة على التعامل مع اي قوة مقابله مع احترامها واستعطاف القلوب لتسمع منك.
فهل تملكين الرغبه تلك الرغبه في تصحيح العلاقة بينكما؟

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

شكرا لكي على التفسير المنطقي اتضحت لي اشياء كنت اجهلها, ولكن احيطكي علما ان والدي تربى يتيم الاب ولم يعاني في حياته من قساوة الاب لذلك اقول في نفسي انه غير متفهم لاولاده نظرا انه لم يحس في حياته بصعوبة الاب, وايضا والدي منذ صغره الى سن تقريبا الثلاثين لم يكن بالانسان المتدين بل كان يعيش حياته مثل مايريد هو, سافر وتفسح وفعل مايريد اي اشبع احتياجاته, يقال ان الشبعان لن يحس بالجوعان, وهذا ينطبق على والدي . واشياء حللها الشرع هو يمنعها نظرا لانه " موسوس كثيرا " من الحبة يعمل قبة..
اما والدتي فهي متفهمة من ناحية الدين وتكره التعامل بقساوة اتجاه تطبيقه.
اريد ان اوضح نقطة, انا لااريد ان اتمرد على ابوي, لاأريد ان اسلك طريقا يبعدني عن ديني, بل فقط اريد ان ابني ذاتي بنفسي لانني وجدت نفسي كارهة لافكاري والدي لانني نلتها بقساوة فرغم انها واجبة في الدين ولكن اجد نفسي كارهة تطبيقها لانني ولامرة تناقشت مع نفسي او مع والدي فيها لكي اقتنع, فمثلا قضية الحجاب, اتذكر انه خرج والدي صباحا واشترى لي فستانين عاديين والزمني بلبسهما رغم انني كنت لم أبلغ بعد, ظهرت علامات البكاء والرفض في وجهي وحتى امي لم تأيد الفكرة, لم يحاول اقناعي بل استعمل معي القساوة وحدثت مشاكل بين والدي بسبب هذا وبعدها ارتديته رغما عني, اتذكر تلك الايام التي كانو زميلاتي يسالنني فيها عن سبب ارتدائي للحجاب والى يومنا هذا لااعرف ماذا اجيب, اقول فرضه الله واسكت ولو طلبت مني البراهين اصمت. وهل انتي التي اردتي ارتداءه او فرضوه عليك ؟ اكذب واقول ارتديته بقناعتي والا سيستهزان مني..... اصبح هذا عقدة بالنسبة لي والكثير من الاشياء نظرا لان طريقته هي الالزام بالعنف دون اللجوء الى الاقناع.. وهذا كان يجعلني اكره الدين ولكن الان الحمد لله عرفت حقيقة ديني وان معاملة والدي خاطئة.
اما بالنسبة لي, انا اريد ان اكمل طريقي بنفسي دون اي امر من والدي لان اوامره تأتي بعنف وقساوة واكره اتبعاها رغما من وجوبها في الدين, هذا شيء اقوى مني.. اصبحت اكره العنف والقساوة رغم محاولتي بتقبل بعض الاوامر وفهمها ولكن أجد نفسي اكره تنفيذها.
الان, لااريد ان اجرب اصلاح العلاقة معهما, انا اعيش معهما عاديا مرات اتكلم معهما ونضحك ومرات نسكت ومرات والدي يحكي لي امورا تضايقه.. اظن ان هذا كافي بالنسبة لي, رغم انني لاأحس بالجو العائلي في بيتنا ولكن على العموم انا متقبلة لهذا الوضع بعدما تعودت عليه.. الان انا في الجامعة ولم يبقى لي الكثير ان شاء الله ان التحق بالوظيفة, انا ابني اهدافي عليها, لما ابدا اشتغل ان شاء الله سابرز شخصيتي لانني ساحس ان قيدا من قيودي والدي انفك عني واكون مسؤولة عن نفسي ولن يتدخل في شؤوني , إلي ذلك الوقت اريد ان استفيد من السنوات التي تفصلني عن الوظيفة في تحسين ذاتي وشخصيتي وان اتثقف واعالج عيوبي لكي تكون لي ثقة بنفسي وابدا حياة جديدة اساسها مبادئي وقناعاتي انا لا بتاعت الاخرين. هذا طموحي اتمنى ان احققه بإذن الله.

اختي الغالية بالنسبة لشدة ابيك عليك في اوامر الدين فتعلمي الدين لا منه بل من الله
هناك قران وسنة نبوية
وتفاسير تجتهد لتقنعك فابحثي في هذا الامر
لانك بحاجة للبراهين لا لتصورات منطقية ترضينا في امور الدين
ادرس بالخارج والسؤال المعتاد عن الحجاب كان لم تضعين وشاحا على راسك؟ لم ترتدين هندام طويل هذا كثير؟
كنت اجيب بحب بنهم وفرح واشعر باني القي شعرا او عالما مشهورا يتحدث عن افضل المراجعالذي جعله يتوصل الى هذه القناعة ثم هذه الاختراعات!
انت تستحقين ان تبحثي عن سببكل شيء وليس مهما ان تثبتين صحة قولك فيكفيك رضاك به!
ان كنت تظنين يا اختي بانك ستتخلصين منابيك بالوظيفة او حتى بتغيير البلدة فانت مخطئة فالالتصاق النفسي بينكما يتعدى المسافة والمادة والصوت والصورة
ارجوا ان تكوني فهمتني
لابد ان تتخلصي من الاصر السلبي من سلوكه لا سلوكه
بهذا ستصاحبينك وستتخلصين من رغبة التفاف الناس الذين لا يردكون نقاط ضعفك حولك

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

طالما تكلمت مع اخيه .. فلو عرف ذلك فستسقطين من نظره .. انصحك ان تقطعي علاقتك به و لكن اخبريه بمسألة اخيه هذه حتي لا يحزن كثيرا علي فراقك .. و في كل الاحوال بفعلتك هذه فقد خسرت هذا الشاب و اخيه معا .. فاخيه سيفعل اي شيء ليمنعك من الارتباط باخيه .. لانه سيعتقد انك لعوب .. و يجب ان يحمي اخيه منك حتي و ان كانت علاقته باخيه سيئه ..


اما مسألة ان ارتباطك بشخص متدين يلغي شخصيتك .. فهذا خطأ كبير .. بل بالعكس .. فالزواج من متدين امان كبير ..
فلن ينظر لغيرك و لن يزني مع امرأة اخري و بالتالي تضمنين زوج نظيف بعيدا عن الامراض الجنسية الفتاكه كالايدز و السيلان و غيرها
المتدين لن يسرقك او يخونك او يستغلك او يكذب عليك او يهينك او يجرحك .. بل لو قصر في واجباته نحوك فبمجرد ان تذكريه بالله سيرجع الي الطريق الصحيح ..
المتدين سيكون حنونا عطوفا عليك يحيطك برعايته حتي و ان مات حبك في قلبه و حتي لو تعلق قلبه بامرأة اخري اجمل منك فسيظل يحنو عليك و يرعاك لانه يطبق وصية رسول الله " إستوصوا بالنساء خيرا"
المتدين لن يؤذيك ابدا ان تطاولت عليه او اذيته او حتي طلبتي الطلاق او لاسوأ الظروف اكتشف انك تخونيه .. لا انكر انه سيغضب و ربما يطلقك و لكنه لن يؤذيك او يخوض في عرضك او يفضح اسرارك

الزواج من رجل متدين هدية من رب العالمين .. محظوظه هي من يرزقها الله به ..