هذه اول مرة اعرض مشكلتي في المنتدى....او بالاصح مأساتي ومعاناتي 10 سنوات واتمنى ان اجد اجابة شافية او حل للغز الذي اعيشها طيلة هذه السنين:
اخواني واخواتي الاعضاء...انا سيدة جامعية في بداية الثلاثين...بلا غرور او فخر جميلة جدا...معلمة ومن عائلة طيبة...نظيفة وانيقة جدا...اجتماعية ..محبوبة من الجميع...بدات مأساتي من بداية ارتباطي بزوجي اي من 10سنوات...زوجي من عائلة معروفة وولد ناس..متعلم و يخاف الله..كريم جدا واب مثالي جدا جدا ...يحب ابنتا الوحيدة حب جنوني ويهتم بها .....كريم وسخي..محترم وسمعته طيبة بين الناس.....والحمدلله انا واثقة ان ليس له مغامرات نسائية حياته هي العمل والمسجد والبيت ..لا اصحاب ولا سهر ولا خروج ولا شراب او معاصي ...نعيش في وضوع ماضي جيد....والحمدلله انا معلمة وهو يشغل وظيفة محترمة في شركة كبيرة....
اعتقد ان الاعضاء يقولون ماشاء الله حياة مثالية...عائلة صغيرة ووضع مادي جيد وصحة وعافية ..نسيت اضيف ان اهله من خيرة العوائل....طيبين جدا ويحبوني وعلاقتي بهم رائعة...يعاملوني كأبنتهم ..انا ايضا عائلتي متماسكة وطيبة...وعلاقتهم بزوجي جدا متينة لانه يحترمهم ويحبهم.....
اذا اين المأساة؟؟؟؟؟؟
مأساتي بدات من اول يوم تزوجته احسست انه لا يرغب في المعاشرة الجنسية...يهرب منها بشدة...هل معقول ان عرسان في شهر العسل لا يحدث بينهم شئ بالاسابيع......كان يفتعل المشاكل ليتحجج وينام في الغرفة الثانية....هل تصدقون ان هذا حدث من ثاني يوم زواجنا...علما اننا لم يصير شئ بيننا ليلة الدخلة غير محاولة فقط..لاني كنت خايفة..وهو تركني على راحتي....ثم بعد اسبوع من هجره لي وانا عذراء تمت الدخلة...علما اني حاولت في الاسبوع اتقرب له واصالحه لكنه رافض تماما...المشكلة كانت مفتعلة منه وتافهة جدا.....
سافرنا شهر العسل....وكانت اسوء ايام حياتي رغم اني قضيتها في اوروبا ولكنه قلب حياتي جحيم....يفتعل المشاكل كل يوم ليعطيني ظهره وينام....ينام طول النهار وانا اجلس لوحدي انتظره الى ان يستيقظ....لنذهب لاي مطعم ناكل ثم يقوم بافتعال اي مشاجرة في المطعم او في السيارة لنعود للفندق ويجلس يتابع التلفزيون...احاول اصالحه يرفض...اضل ابكي الى ان يغلبني النعاس وانام...شوفو شهر العسل .....
بصراحة ما كنت فاهمة ايش الحكاية ....قلت يا بنت عادي يمكن عشان زوجك حساس..حاولي تكوني حذرة معه حتى لا يزعل......كنت لا اتكلم لمن نخرج براحتي اخاف يزعل او يفتعل مشكلة ...تصدقون مرة ما اتكلمت ولا كلمة طول النهار بل كنت مبتسمة فقط...خايفة من زعله....كنا في السوق .قلت له انا جائعة جدا من الصباح ما اكلت شئ ..صارت الساعة 6 المغرب ونحن ندور في السوق خلينا نتغذى ونكمل تسوقنا..هاج وثار وغضب وقال انا مسافر مع طفلة ما تتحمل الجوع ...كل شوية تبغي تاكلي ..تبغى ايسكريم... تبغي شوكولاتة..انتي ما تنفعي للسفر انا اصلا غلطان اسافر معاكي...بلعتها وسكتت خفت ارد عليه ويرجع كعادته يتركني و ينام....واللي خايفة منه صار...وجهه غاضب ومنكد ولا يكلمني الين رجعنا الفندق...استحميت وتعطرت وحاولت لكنه رفضني تماما...
رجعنا الي بلدنا وانتهى شهر العسل....وبدأنا حياتنا او بالاصح مأساتنا...رافض تماما للمعاشرة الزوجية واذا حاولت معاه واصريت...يكون قرفان مني وبسرعة تتم العملية...بعد تجريح واهانات لي انني ماعندي احساس ابغى المعاشرة وهو تعبان من الدوام....وانني اطول ...يالله بسرعة اخلصي ابغى انام
تعبت نفسيتي وزادت المشاكل بينا...حاولت معاه بكل الوسائل والطرق...كان لا يقربني الا بطلب مني والحاح واحيانا ابكي وازعل.....جربت كل ما سمعته من نصائح ..لبس اثارة شموع عطور....علما بانني جميلة ومغرية وانيقة واهتم بنفسي كثيرا...لكنه للأسف كان يقابل كل ذلك ببرود....لمن اضع يدي عليه يدفع يدي بعيدا عنه بقوة ويقول لي ارجوك انا تعبان....جربت كل الحلول....ذهبت لاطباء وكشفت على نفسي قلت يمكن يكون فيني عيب...وجدت نفسي سليمة....جريت في الاسواق اتابع الجديد والمغري...طالعت الكتب والمنتديات...لا فائدة ..جلست معه جلسة مصارحة في جو حلو....كل مرة كنت اسمع منه كلام..احيانا يقول لي هذا طبيعي جدا..المفروض الجنس يكون بين الزوجين في الشهر مرة...اقول له طيب صديقاتي المعلمات يقولون ويقولون....قال لي لا تكون هبلة يضحكون عليكي
واحيانا يقول لي انه لا يحبني ولا يرغب في كانثى....رغم اعترافه انني جميلة ونظيفة جدا..واحيانا يقول انه مستغرب من نفسه ومتأزم من الوضوع ولا يعرف ما السبب....
في تلك الظروف انجبت ابنتي الوحيدة....قلت لعل الله يهديه بعد الانجاب...ولكن زاد البعد اكثر..وكلما بعد عني ..كلما زاد اهتمامي بنفسي اكثر...ولاول مرة يقول لي..انتي انتهيت من حياتي...انا باقي عليكي عشان بنتك فقط
حاولت وحاولت.....احتوي الخلافات التي بيننا..تقربت منه...تحملت الكثير....لكنه كان يزيد شراسة.....وعنف وكانه يحاول يثبت لي انه رجل
قلت خليني اجرب الطناش...لقيت ان الموضوع كما هو ....الا ان شراسته خفت...فمادام اني اذهب الدوام وارجع اطبخ الطعام وانظف البيت واربي ابنتنا واهتم بها...وانام مبكرا دون اي تلميح مني او طلب للمعاشرة يكون هادئ لا يفتعل مشاكل....سلمت بالامر الواقع وصرت مطنشة خصوصا بعد موقف بيننا...حين كان يحضر للمنزل في الليل ويجدني نومت البنت وامرت الشغالة تدخل تنام وجهزت عشاء وجلسة حلوة ولبست وتزينت.....يقلب وجهه ويبحث اي سبب ليثير مشكلة..وحين اغضب منه يقوم بضربي ضرب مبرح وكانه ينتقم مني......وبعد ان انهار من كثرة الضرب وتنزل الدماء من جسدي احس كانه فاق ويذهب بي الى المستشفى او يحضر ادوية من الصيدلية ويداويني ويعتذر مني.....بصراحة الحكاية هذي خلتني ما ابادر ابدا...بصراحة اخاف من الضرب...لاحظت ان هذا هو اسلوبه في حياتنا....القمع والتهديد حتى لا افتح فمي او اتكلم.....جرحني كثير....واتهمني انني مو طبيعية ابغى جنس دائما....وهو طبيعي....هل رجل في ال 30 من عمره بكامل صحته لا يعاشر زوجته الا مرة او مرتين في الشهر بعد الحاح وطلب منها؟؟؟؟؟؟
بصراحة تعبت...وانهرت وفكرت في الطلاق لاني انسانة ولي رغبة....كان يسخر مني ويقول لي انتي وقحة ..المرأة المتربية وبنت الناس ما تطلب الجنس من زوجها...بصراحة صدمني...صرت اخاف اطلب يجرحني او يشتمني...او يضربني..
لم يكن الطلاق ممكنا لاني متعلقة ببنتي جدا..لا اتخيل حياتي بدونها....صبرت وقلت لعل الايام تنهي مشكلتي...وقررت اني اعيش لبنتي فقط....وهذا ما طلبه مني....يردد على مسامعي اني مربية للبنت فقط...رضيت وكرست كل جهودي لبنتي وللبيت وللطبخ...كأني شغالة بس ببلاش....والحمدلله كبرت بنتي ودخلت المدرسة..وهي من الاوائل ومؤدبة جدا..والكل يشهد لي باهتمامي بها وبتربيتها...عشت مع بنتي فقط...اما هو فزوجي على الورق فقط...يتذكر بعد شهرين او 3 اني زوجته ليعاشرني 5 دقائق او 10 ويتركني بلا اهتمام
تعبت نفسيتي واصبت بالامراض النفسية والجسدية....كنت اموت قهر كل خميس حين ارى كل بنات العائلة يخرجن مبكرا من بيت العائلة لان اليوم خميس وازواجهن ينتظروهم...اموت قهر حين ارى لا مبالاته واهماله لي....حين اقضي كل عطلة اسبوعة وانا انام لوحدي وابكي من نار الوحدة والرغبة..نسيت اقول لكم اننا ننام كل واحد في غرفة بناءا على رغبته لمدة 7 سنين...ثم قمت بتغيير ديكور البيت حتى لا يجد مكان ينام فيه الا غرفة النوم وفعلا نجحت خطتي...بس للأسف ينام وهو يعطيني ظهره
صدقوني جربت كل الحلول...الاغراء واللبس والطناش والمصارحة والاطباء والشيوخ واللجوء لخبير نفسي وعائلي ...لكن دون جدوى بالذات ان الخبير النفسي نصحني بالصبر لان امكانياته كرجل لا تسمح له بالمعاشرة كثيرا..عرضت عليه الذهاب لطبيب...او شيخ يمكن يكون سحر...وفعلا راجع الاطباء والشيوخ وقالو انه سليم....عرضت عليه الادوية مثل فياجرا وغيرها ولكنه رفضها تماما ....عرضت عليه السفر وتغيير الجو...ناخذ غرفة في اوتيل لمدة يومين او فيلا في البحر ...لكنه يرفض دائما .......انهرت عدة مرات ودخلت المستشفى واعتدت على الادوية والمهدئات..ثم قررت ان اواجه الواقع و بدات اشغل نفسي في الخروج مع ابنتي والسفر والنت والعمل والزيارات والاسواق وصوالين التجميل والمحاضرات الدينية....ولكن في نهاية اليوم اعود منهكة لسريري...احتاج كلمة حلوة لسمة حانية حضن جميل ينسيني تعب يوم كامل...انا انسانة من حقي ان يعاشرني زوجي باحساس مو بهمجية وبسرعة كأننا نسرق او حيوانات في حضيرة.....لكن لا اجد غير رجل يعطيني ظهره...كرهته..وحقدت عليه ...لانه قتل انوثتي...قتل احساسي ومشاعري...جرحني ودمرني...اشعر اني لست انثى....واني فاشلة وان في عيوب كثيرة لذلك لا اجد رجل يقبل بي....هذا ما زرعه في نفسي...اصبحت لا اطيقه ولا اطيق وجوده ولكني مظطرة لمجاراته ونفاقه وخدمته حتى تستمر الحياة من اجل ابنتي ....وفعلا هدأ الوضع بيننا...انا صامتة لا اطالب بأي حق ولا اتكلم...فقط اربي البنت واغسل واطبخ...كرهت معاشرته السريعة التي يحسسني اني منديل يمسح به يديه ثم يرميه في الزبالة...وصرت امنع نفسي عنه....هل تعرفون ردة فعله؟؟؟؟ صار يتحرش فيني لانه يعرف انني ارفض ثم يتركني ويقول لي ان الملائكة ستلعنك ويخرج من الغرفة...
والان بعد 10 سنوات كنت حريصة فيها ان لا انجب فيها..وحريصة على وضعنا الاجتماعي وبيتنا....وجدت نفسي اني ازداد شبابا ونضوجا وجمالا....وان رغبتي تقتلني وتحرقني وانا لا اجد من يطفيها.....علما بان طريق الحرام سهل ولكني اخاف الله اولا وثانيا بنت ناس والدي رباني على المبادئ وثالثا من اجل ابنتي التي اريد ان اكون ام تشرفها وقدوة لها
تعبت...اشعر انني لا استطيع ان اكمل المشوار....اغصب نفسي على الحديث معه وطاعته وخدمته..ومن داخلي ارفضه.....دائما يعرض الطلاق وغالبا يهددني به..والمقابل انني اتنازل عن ابنتي....توسلت اليه ..بكيت...قبلت قدمه ان يطلقني ويعطيني بنتي اربيها ولكنه رفض.....ودائما يردد على مسامعي....اذا تريدين بنتك عيشي معها مربية لها...واذا تريدين الطلاق ...فارحلي واتركي البنت......... واصبحت بين نارين ؟؟؟؟؟ هل استمر واربي بنتي واعيش في نار احساسي كأنثى؟؟؟ ام اتطلق واترك بنتي التي تجاوزت سن الحضانة له ؟؟؟ واخترت الحل الاول...ولكني تعبت....جسدي لم يعد يتحمل الالم النفسي وضغط الاعصاب....اصبحت في طريق لا استطيع التوجه يمين او يسار...وصعب اني اكمل...ومستحيل ارجع للخف..دائما استعين بالصلاة والدعاء ان يفرج همي وكربتي...وان بعد الظلام تشرق شمس يوم جديد..انسى فيه متاعبي وجروحي والامي...فكل احلامي صارت تنحصر في حلم واحد..متى تكبر ابنتي وتتزوج حتى استطيع الانفصال عنه والعيش بهدوء
اسفة للاطالة...ولكن كنت مخنوقة ومحتاجة ان افضفض....ومحتاجة اسمع اراء الرجال بالذات...لاني بصراحة لا استطيع ان اسال والدي او اخواني في مثل هذه المشكلة...

__________________
زمان يروح وناس تروح..تألمنا وعشنا جروح...
خسرنا كل شئ غالي....... عشانك يا عديل الروح....