مرحباً أختي

أولاً لابد أن نعرف أن التعدد هو من المباحات للرجل ويمكنه فعلها بحاجة أو بدون... ولكن متى ماوقع في التعدد أنتقل الحكم من الإباحة إلى الوجوب في العدل بين الزوجات... ويأثم بالتقصير والتفريط إذا كان بدون عذر

وبما أننا عرفنا أن أساس التعدد مباح... فهنا يبقى للنظر وتقدير الأمور ومعرفة المصلحة والمفسدة دور في التوجيه والنصح كأقل الأحوال... أو المنع في أصعب الأحوال

وسأضرب مثال: لو كان هناك رجل متزن ورشيد وذو رأي وفكر مستقيم... وعنده رغبة وقدرة على التعدد سواء بحاجة له أو بدون... فهنا يستخدم معه التوجيه والنصح... لأنه يميز الكلام الموجه له وقد تظهر له أمور أو نتائج كانت تخفى عنه أو متسامح فيها

ولو كان هناك رجل غير ناضج فكرياً وغير متزن وغير رشيد وهو أقرب إلى التهور والسفه والعبث وعدم إدراكه لمآلات الأمور ونتائجها ... فهد يمنع ويشدد عليه لمن له القدرة على منعه... وهذا المنع ليس من باب إيقاف حق شرعي له... بل من باب المصلحة للشخص نفسه وللأسرة الجديدة أن يكون مبناها صحيح

بالنسبة لإبنك أختي الكريمة

كما أخبرتك سابقاً ... أن ولدك لايقصد التعدد كهدف عام ... ولكن يقصد الفتاة بشكل خاص... وليس مهم عندنا الآن الفتاة وأهلها يوافقون على إبنك أم لا... فهذه مرحلة متقدمة ستعرفي نتائجها في حينها

ولكن بالنسبة لإبنك... فهو كان يرتكز عليك بشكل كبير في موافقتك له... وكأنه يرى أنه لو وافق والداي وخصوصاً أمي... فمهما كانت النتائج الصادرة من زوجته... ستكون خفيفة نوعاً ما طالما أن هناك من يدعمه

كذلك... إبنك شعر بخوف حقيقي من ردة فعل زوجته ومرضها المفاجئ بسببه... بل هو أدرك أنه ربما تسوء حالتها أكثر وأكثر... لذلك سارع بترضيتها للتخفيف النفسي عنها وحتى لايتحمل أن يحدث لها شئ بسببه

وأما ذهابه للعمرة ربي يتقبل منه... فأتوقع للإلحاح على الله بالدعاء بإن كان له خير في الفتاة فليجعلها من نصيبه ويرضي زوجته عليه



وأما موقفك من ولدك

فرأيي الشخصي
لازلت أحثك على عدم إظهار الموافقة من طرفك بشكل مستقل ... بل تعليقه بزوجته... بمعنى قولي له... لقد كنت أنهاك لمدة سنة لأن زوجتك لاتعلم وكنت أحاول الحفاظ على بيتك... أما الآن تفاهم مع زوجتك ولاتخسرها وبعدين نشوف الذي يختاره الله للجميع


أعانك الله

مكان العمل ليس على اطلاقه
فهي معروفه فيه باسمها وهو معروف باسمه " ان كان زميل عمل"
لكن مول مثلا او كوفي او على البحر فلا طبعا



للامانه
سمعت مره الدكتور طارق الحبيب يقول " الشخص الرومنسي لا يناسبه التعدد "

لانه عاطفي وحنون مش لانه ما يبي التعدد او يحب زوجته لا
لكن طبعه كذا عاطفي ويتاثر بسرعه
واتوقع انه يقصد بيضيع بين حيل وكيد الحريم يصدق مين ويكذب مين
وهم بيكونوا ثنتينهم عرفوا صفة الطيبه والحنان عنده
فكل وحده بتستغلها من جهتها وهو يتاثر من هذي ويتاثر من هذي

صراحه طالما ولدك عاطفي ياليت ما يتزوج رحمة به
ترى ما يعاني زي الشخص العاطفي

سؤالين يا ام دان وياليت تجاوبينها
س1 اش نمط ولدك ؟؟

س2 لما سالتيه اشمعنى هذي البنت تحديدا قالك شفتها يوم كذا وكذا
لكن ما سالتيه اش لفت انتباهك بالضبط وخلاك تهيم بها؟
وجهها ؟
جسمها ؟
احساس جاك بانها كذا وكذا ؟؟
زي الاخت اللي قالت نفس قصتك ولما سالوه ليش اعجبتك قال احس فيها انوثه
ولدك اش كان جوابه ؟؟

بصراحه اذا البنت صغيره فاحتمال كبير كبير ترفض
لكن اذا 26 وفوق احتمال توافق اذا سيرة ولدكم طيبه عندهم

ان كان حبها فالله يصبره ان رفضت

__________________
( اللَّهُمَّ آتِ نَفْسِي تَقْوَاهَا، وَزَكِّهَا أَنْتَ خَيْرُ مَنْ زَكَّاهَا، أَنْتَ وَلِيُّهَا وَمَوْلَاهَا )

أم دان..

أنا حزنت على زوجته وحزنت على ولدك كمان بعد ما قلت إنه عاطفي وحنون !

لأنه بيتعب زي زوجته وبيعاني نفسيا وبيتعذب..

كلامي بناء على تجربتي مع زوجي

أم دان..

حابة أعلق على الأمور التي ذكرتها زوجة ابنكِ .. والتي ربما بدت لكِ وجاء تعليقكِ عليها باعتبارها عيوباً صادرة منها في حق زوجها.

طبعاً معكِ في نصائحكِ لزوجة ابنكِ تماماً .. وأتصور أنكِ ستحرصين على بقاء هذا الحوار خاصاً بينكِ وبين زوجة ابنكِ في كل الأحوال .. ولكنني أرى أن التوقيت لم يكن مناسباً.

جزء من المعاناة التي تعيشها الزوجة التي يتزوج عليها زوجها ـ وربما يكون هذا غالباً ـ هو إحساسها بالتقصير وأنها مب مالية عينه .. وقد يتعاظم هذا الشعور عند بعض النساء بشكل يدمر نفسيتها أكثر ويزيد من وطأة معاناتها.

وما ذكرته زوجة ابنكِ ـ رغم أنه ليس محبذاً ـ إلا أنه لا يصح إشعارها بأنه عيوباً تستحق أن يتزوج عليها بسببها .. خاصةً أنها قالت في جزء من الحوار أن علاقتهما الخاصة ممتازة وفيها تبادل في المبادرة بينهما .. وأنه صرّح لها بأنها زين الحريم .. علاوةً على أنه يمدحها ويثني عليها عندكِ.

الأمر الآخر .. تكثيف الاهتمام والدلع وهدّ الحيل بعد تصريحه برغبته في الزواج مؤلم يا أم دان .. وكأنكِ تطالبينها باستعادته .. مما قد يوحي لها أنه ضاع منها بالفعل.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

ماقصرتو معاها رايتكم بيضاء خلو الموضوع بينها وبين زوجها حتى لاترجعي تسأليه اش قررت ..تناسو الموضوع

__________________
الحمدلله

باختصار
تكبر الموضوع
تبين له انه خسرها
وانها لن تقبل منه ان يكون لها ضره
عندما يرى اصرارها
سيبقي هذه الرغبه بقلبه
لكن سالفه انها تكثف اهتمام
هو لم يرى منها قصور
لكن في راسه حب ماانطحن على قوله المثل
لكن بالمقابل لن يخسر بيته لاجل تجربه جديده
لكن لديه الاستعداد يداري ويدلع ويصبر الى ان يوازن بين بيتين
يعني هذي فرصتها لتوقف دخول ضره عليها الان
بعمل ضجه كبيره
لكن لو مكانك ماراح انصحها بهذا لاني كذا بقطع رزق الثانيه
الله يكتب له الخيره
ويعينهم
ويعينك

ع باله هالمشكلة مثل باقي المشاكل يقدر ينهيها بهدية و ورد و كم كلمة

اتوقع اول ما يحس ان الموضوع كبير جداً و ردة فعل زوجته عنيفة راح يصرف نظر

..

ام دان انت ام مثالية و خالة رائعة

لكن انصحك بأنك تقفين لحد هنا و تخلينه هو يكمل محاولاته بعيد عنك
خليه مع زوجته يقنعها و تقنعه

من راي مبتعثه متفائله..لازم زوجة ولدك تحسسه بحزم من جهتها ..وانو هالنزوه ثمنها غااااالي جداً خسارة زوجه محبه وبيت واطفال...صعبه يبيع زوجه محبه مو مقصره مقابل حياة مجهوله مع شخص مجهول!!!!! عصفور باليد خير من 10 على الشجره

ما توقع زوجته بتكون حازمه معه ...
كتمت المها وحزنها لين تعبت ودخلت المستشفى وركبوا لها المغذي ..

وحتى مابغت تفتح الموضوع مع زوجها بداعي علشان مانخسر حبنا لبعض
طبعا لا تعليق

اجل ينوي ويخطط وقلبه متعلق بفلانه ولا نكدت عليه ...اجل متى تنكد عليه؟!


وبعذر زوجها لا عاش احلام ورديه شكله متوقع كل الحريم ورد مثلها ..وواضح جدا ماعمره شاف نكد معها ..ماشاء الله

أختي مهرة
نعم أنا نصحتها في تلك الجوانب من باب سد الأعذار على ابني ليس إلا.. (رغم أن الأعذار غير موجودة)
هذا مالمسته من خلال مناقشاتي مع ابني ومعها...

بالنسبة للي يقولون اترك ابني يسوي اللي يريده..
كيف أتركه يخطب ويتزوج بنفسه؟
كيف راح أتقبل زوجته؟
كيف راح أتقبل الأحفاد الجدد؟؟

كل شي لازم يكون حسب الأصول..وبنت الناس الجديدة مالها أي ذنب تعيش وسطنا منبوذة.