نعم بالفعل شئ يقهر
اشكرك عزيزتي وبالعكس افدتيني حتى ولو دعاء
الله يرزقك الذريه الصالحه عاجلا غير آجل

عزيزتى من تجاربي بعد 15 سنه زواج انصحك بشئ مهم جدا"
اولا" اذا انتي تحبي زوجك ولو بنسبه 20% لا تفرطي فيه وحاولي تمسكي زمام الامور بنفسك من غير ما تحسسيه بذالك مثل ان تتعلمي اللغه اوتستعيني بقاموس خاصة ان شخصيتك قويه
لان الحاله التي وصفتيها والوضع الى انتي فيه بعد فتره سيتحول الى غضب مكبوت وصمت ممل بينكم وانفصال عاطفي فلا تتهاوني في معرفة شخصيه زوجك والتكيف معه
-ثانيا" اذا لم يكن بينكم محبه افضل الاستقلال بذاتك لانك لاتستطيعي ان تغيري من نفسك وتتأقلمي بسعاده من غير حافز ولاتقولي اتحمل عشان العيال فسوف ينعكس عليهم الوضع بطريقه سلبيه

أشكرك عزيزتي

أنا انتقلت عند زوجي من سنتين و كنت أعيش قبل ذلك في بلد أجنبي أخر مع أهلي
و أنا لدي خطط كثيره لكي أتأقلم مع البلد الجديد و من ضمنها تعلم اللغه و الحصول على رخصة القياده و تكملة الجامعه
زوجي يشجعني هو سعيد بذلك

ولكن أول مانع من ذلك هم أطفالي،، فهم لازالو صغار و يحتاجونني جداً
و أطفالي أهم عندي من كل ذلك، فهم امانه و سأحاسب عليها
فقررت ان ابقى في المنزل و اعتني بهم الى ان يصل الصغير الى 3 سنوات و يبدأ الحضانه

ولكن بدأت أتعلم اللغه من خلال النت و بعض الكتب من المكتبه العامه و أيضاً من التلفاز
فأنا الآن في تطور مستمر،، أنا أفهم ما يقال لي بلغتهم ولكن يصعب علي الرد و تكوين جمل كامله صحيحه

أنا أحب زوجي بنسبة 99% ولولا هذه المشكله لقلت 100% ما شاء الله
وما قلتيه عن الاستقلال الذاتي (أعتقد بأن قصدك الطلاق) بسبب مثل هذه المشكله البسيطه فهو مبالغ به
أقول بسيطه لأنها مقارنة بالمشاكل الأخرى مثل الخيانه و الكذب و الضرب و إلخ تعتبر جداً بسيطه

على العموم أشكرك

إذا اردت لشخص ما أن يتحمل المسؤوليه ويبتعد عن الكسل00
فأعطيه القياده ( الجمل بما حمل )

انت الان على حسب كلامك من تقودين حياتكم00
غيري من نفسك واكبحي جماحها00
دعيه هو من يذكرك بمواعيدك
اعطيه مساحه من الحريه في اتخاذ قراراتكما
تحتاجين الكثير من الصبر مع نفسك

فمثلا 00 عندما تشتكي ام لي من كسل ابنتها في المدرسه واعتمادها الكلي على والدتها 00
اقول لها دعيها تتحمل المسؤليه
دعيها هي من تقود نفسها
دعيها هي من تتحمل تبعات كسلها
اعطيها مساحه من الحريه
حتى ولو اخفقت ستتعلم من خطأها

وأما من يجد من يقوم بواجباته الصغيره فسيتكاسل عن الكبيره 00

__________________

عزيزتي..

الحال من بعضه

بدايةً لا أحبذ أن تنظري لسلوك زوجكِ على أنه كسل أو لامبالاة .. حتى لا تشحني نفسكِ ضده أكثر.


بصراحة الحوار الذي دار بينكِ وبين زوجكِ وتّرني .. وضعتُ نفسي مكانه وشعرتُ بأنكِ واقفة فوق راسي تضربين بمطرقة:
ـ كلمتني صديقتي عن شركة المنازل.
ـ يالله قدم بسرعة.
ـ عطني وقت محدد.

ثم حدث الانفجار .. وإلى متى سأصبر؟ .. وإلى متى سأصبر؟ .. وإلى متى سأصبر؟

تحدثتِ عن معاناتكِ العظيمة ونسيتِ وسط انفعالكِ أن زوجكِ أيضاً يعيش نفس المعاناة .. وفي نفس الغرفة الضيقة .. وبالتأكيد هو ليس مستمتعاً بالوضع.


زوجكِ على ما يبدو رجل قيادي ويحب تولي المسؤولية .. مثل زوجي .. وهذا النوع يرى في ملاحقتكِ المباشرة والصريحة له بما يجب عليه القيام به انتقاصاً وعدم ثقة في قدراته .. مثل زوجي .. ولأنه عنيد فسيتمرد على ملاحقتكِ تلك وسيعاند بمزيد من التسويف وتضييع الوقت حتى تتركي له الأمر دون تدخل أو مزاحمة .. مثل زوجي

وحدث معي شخصياً أن العام الدراسي كاد أن يضيع على ابني عندما قررنا إدخاله المدرسة لولا فضل الله ورحمته .. لأنني كنت أرغب في التسجيل بسرعة قبل أن ينتهي موعد التسجيل وحجز جميع الأماكن .. في حين كان زوجي بارداً ويرى أن الدنيا ما طارت .. ولما احتديتُ في النقاش رفع في وجهي سيف العناد الذي كاد أن يضيع على ابني سنة من عمره سدى.

وعلى فكرة .. لا أتحدث عن العناد بسعادة أو رضا .. بل أراه بالفعل تصرفاً ليس فيه ذكاء .. ولكننا أمام أمر واقع فهو الرجل وهو الزوج والقرار بيده .. ولو (قرر) عدم فعل هذا الأمر أو ذاك فلن نستطيع أن نجبره على ذلك .. فماذا نفعل؟!

نحتال

أذكر أيام سفر أختي مع والدي رحمه الله للعلاج أنني جلست في بيت أهلي للاعتناء بابنتيها لحين عودتها .. وكان زوجي يأتي ليأخذني كل نهاية أسبوع إلى بيتنا (في إمارة أخرى غير إمارة أهلي) ثم يعيدني مع بداية الأسبوع لأن البنتين عندهما مدرسة .. وحدث في إحدى المرات أنه اتصل بي صباحاً وأبلغني بأنه متعب جداً ولا يستطيع القيادة كل هذه المسافة ويحتاج لأن ينام ويرتاح .. فكتمتُ إحباطي وقلت: سلامتكِ حبيبي .. صحيح كان خاطري اشوفك بس تتعوض إن شاءالله وانت نام وارتاح .... ثم عاود الاتصال بي عصراً وسلم وسألني عما أفعل .. فقلت له: لا شي .. قال: وين اخوج؟ .. قلت: طلع عنده شغل .. قال: وين البنتين؟ .. قلت: راحو عند ابوهم وبيباتون .. قال: عيل انتي شو تسوين بروحج؟ .. قلت له بمنتهى الهدوء والمسكنة: ولا شي بس جذي جالسة .. وأكملنا المكالمة ثم أغلق ثم عاود الاتصال بعدها بأقل من ساعة ليخبرني بأنه قادم لأخذي إلى البيت

بالنسبة لكِ .. مثلاً ابنكِ مريض ويحتاج للذهاب إلى المستشفى .. وطلبتِ من زوجكِ حجز موعد ولم يفعل .... اجلسي مع ابنكِ وتحدثي معه ـ على أن يكون زوجكِ على مقربة ويسمع كلامكِ ـ وقولي للصغير بمنتهى الحنان والعطف .. وكأن والده غير موجود: فيك واوا يا قلبي؟ معليش يا ماما .. بكرة بابا يخلص شغله بسرعة ويوديك عند الدكتور والواوا بتروح إن شاء الله.


بالنسبة للبيت .. العزيزة شيهانة أعطتكِ التصرف السليم .. عندما تكونان معاً في لحظة حميمة عشّميه: آه يا حبي .. اصبر بس لما نكون في غرفة بروحنا (اعملي له إيحاء وكأنه هو اللي مستعجل على البيت )

لا تتذمري لأنكِ لا تستطيعين استقبال أهلكِ .. بل أوصلي له رسالة أنكِ تتمنين أيضاً استقبال أهله وأنكِ تتمنين لو أن البيت أكبر قليلاً حتى تقومي بواجب أهله كما يجب.


باختصار .. اطلبي بشكل مباشرة مرة واحدة .. وإن لم يستجب فاجعليه يشعر باحتياجكِ بشكل غير مباشر .. وبمسكنة وليس بلوم وتقريع .. هذا سيوقظ (المنقذ) في داخله ويهب لنجدتكِ وتنفيذ طلبكِ .. وخلال ذلك يجب أن تدربي نفسكِ على الصبر وطول البال وتهوين بعض الأمور.


والحقيقة إنني أغبطكِ لأن زوجكِ كان صريحاً وصادقاً معكِ عندما قال لكِ إنه يحب أن يكون شخصاً يُعتمد عليه ويشعر برجولته في ذلك .. أما أنا فقد تركني زوجي على عماي وارتفاع ضغطي حتى اكتشفت وتأقلمت مع هذا الطبع

أخيراً .. لا يكفي أن تقولي لزوجكِ (إنني سأبقى أنثى أحتاج لرجل يحميني) .. بل يجب أن يكون فعلكِ دالاً على هذا الأمر .. وأحسب أن هذا ما يحتاجه زوجكِ.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أشكرك عزيزتي فقط استفدت من كلماتك كثيراً
و سأعود لقرأتها مجدداً لأنها مهمه

هل افهم بأن هذه الصفه موجوده بجميع الرجال

والله يا عزيزتي لا أحاول التبرير لزوجكِ .. ولكنني نظرتُ له نظرتي لزوجي .. فنحن كذلك نعيش مع أهله في بيت واحد ولنا غرفة واحدة تضمني مع زوجي وصغيراي .. وأرى معاناة زوجي لأنه لا عارف ينام ولا عارف يشوف تلفزيون ولا عارف يقرا جريدة .. وطبعاً أثر وجود الصغيرين على علاقتنا الخاصة ونفقد الكثير من الأمور ولا نستطيع أخذ راحتنا ونظل على أعصابنا خوفاً من إصدار صوت أو حركة توقظهما وتفسد علينا لحظتنا الخاصة .. بل إن زوجي يعبر عن ضيقه أحياناً ويتذمر أحياناً أخرى بسبب هذه الظروف .. ورغم ذلك أراه في قمة الهدوء والبرود في تعامله مع موضوع بيتنا الخاص.

ويكفي أن أقول لكِ إن موضوع البيت كان يفترض أن يكون منتهياً مع إنجاب ابنتي .. يعني المنطق يقول إنه كان يفترض أن يبدأ الخطوات العملية للبناء على الأقل مع بداية حملي أو حتى قبلها بقليل .. ولكن ما حدث أن زيارتنا الأولى للمكتب الهندسي الاستشاري كانت عندما أصبح عمر ابنتي ثمانية شهور تقريباً .. وظللنا أكثر من سنة حتى انتهينا من وضع المخطط .. وكل شوي يطلع بعيب أو خطأ في التصميم ويرغب في تعديله حتى لو كان بسيطاً .. وظللنا حوالي شهر ونصف حتى استقر زوجي على المقاول الذي سيتولى البناء .... وأنا وسط هذا أغلي من داخلي وهو يرى أنه لازم يمخمخ ويطبخ الموضوع على نار هادئة.

وهاهي ابنتي تقترب الآن من عامها الثاني والآن فقط سيبدأ البناء بإذن الله

مع العلم أن زوجي يغيب في عمله ثلاثة أسابيع هي وقت ضائع تتعطل فيه معظم الأمور حتى يرجع في إجازته ... يعني إن كان التأخير في الوضع العادي سيكون أسبوعاً مثلاً فإنه مع زوجي يمتد لثلاثة أو أربعة أسابيع!

ما عليه حكيت قصة حياتي .. ولكن موضوع البيت هو موضوع الساعة وهو المسيطر على ذهني حالياً.


شوفي عزيزتي .. ما نتحدث عنه هو عيب في زوجي وزوجكِ دون شك .. ولكن رأيي الشخصي دوماً هو ألا أحاول تغيير عيوب أحد .. وقناعتي هي القبول بزوجي كما هو وكله على بعضه بحسناته وسيئاته .. حتى أحافظ على أعصابي وصحتي النفسية .. ويهون عليّ أن زوجي يفعل ما يجب عليه فعله في النهاية .. حتى وإن طال الوقت قليلاً أو كثيراً.

لذلك سلمت أمري إلى الله وتسلحت بسلاح الصبر وطول البال .. وأصبحت أقول لنفسي: لو لنا نصيب في الأمر الفلاني فسيكتبه الله لنا ولو بعد حين .. وكل تأخيرة وفيها خير .. واجري يا ابن آدم جري الوحوش غير رزقك لن تحوش

صحيح (أتحرقص) بيني وبين نفسي ولكنني لا ألاحقه بطلبي ولا أكثر عليه الأسئلة .. فقط أرمي كلمة كل حين وعلى فترات متباعدة حتى يدرك أنني منتبهة إلى أن الموضوع الفلاني تأخر.

بس على فكرة .. الآن .. وبعد سبع سنوات زواج وصبر .. وصمت أحياناً وتحايل أحياناً أخرى على هذا الطبع بدأ زوجي يتلحلح قليلاً وأصبح يقوم ببعض الأمور بشكل أسرع من المعتاد .. مثلاً رغم أنه طوّل كثيراً حتى بدأ مشوار بناء البيت إلا أنه يعمل منذ الآن على الانتهاء من بعض الأمور مثل الأرضيات والمكيفات والمطبخ والحمامات وانتي بكرامة.

يعني في أمل


الخلاصة .. محاولتكِ تغيير زوجكِ ستتعبكِ وتستهلك أعصابكِ .. لذلك لا مفر من بعض الصبر وبعض التجاهل وبعض التهوين.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

كلامك جميل يا مهره و أنا متابعه لموضوعك عن "بيت العز"
الله يتممه على خير إن شاء الله،، ما بقى لك شي إن شاء الله
والحين إنتي ساكته و صابره لأنه لك موعد نهائي ( بعد 10 أشهر)
أما أنا حالتي غير يا مهره،، ما أدري متى زوجي بيتكرم و يبدأ بالاجراءات

يعني باقي يقدم طلب، و بعدين نستنى القبول، و بعدين نستنى نلاقي البيت، و بعدين ننقل
أبصم لك بالعشره يا مهره بأنه إن تركت كل شيء لزوجي فلن ننقل إلا بعد كمان سنتين

سأصبر و اصبر و اصبر وماذا بعد؟ أيضاً اصبر، ثم ماذا؟ لا شيء سوى الصبر
للصبر حدود يا ناس،، ولا يعقل بأن نترك لشخص واحد حرية التحكم بحياتنا
فهناك 3 أشخاص متظررين في الموضوع غيره..

البيت يجب أن يكون سكن و راحه،، أن يكون سعاده و شوق للبقاء فيه

و ما قلتيه في آخر فقره بأنه زوجك بدء يتلحلح من نفسه فهو شي إيجابي و اتمنى فعلاً أن يتلحلح زوجي أيضاً
و سأحاول بأن أعمل بنصيحتك عن التجاهل و التهوين

أشكرك كثيراً عزيزتي

أهلاً أختي شقرديه

أنا متابعه لهذا المنتدى منذ 2004,، متابعه خلف الكواليس.. أغيب فتره و أعود
و استطيع أن أقول بأني أعرف الأعضاء هنا جميعاً ،، على الأقل المشاركين النشطيين منهم

بداية أريد أن أقول لك شيء و اتمنى أن تتقبليه بصدر رحب و أن تتفهمي كلامي جيداً
لاحظت أكثر من مره بأن ردودك هجوميه بدون أن تقرئي الموضع جيداً
و تأخذك الحماسه على الرد بدون حتى الاستفسار عن بعض الأشياء

قلت في البدايه بأني صبرت سنتين،، هل يعقل بأني لم أحوال أن أترك المسؤلية كلها على زوجي في خلال هذه الفترة؟
و قلت أيضاً بأني إن لم أذكره فسينسى،، و قد حصل ذلك أكثر من 5 مرات، و أنا لا أريد أن اتدخل لأني كنت أريده أن يتحمل المسؤليه
و أنا لم أقل بأني أقود حياتنا،، بل أنا لا أفعل شيء سوى كوني ربة منزل لا تتعدى اعمالي المنزل و الأطفال

و الشيء الوحيد الذي أفعله هو أني أذكر زوجي بالأشياء المهمه فقط
فهو من يتكفل بالفواتير، هو من يأخذ الأطفال لطبيبهم، هو من يخلص الأوراق الحكوميه، هو من يتصل لطلب المواعيد ألازمه، وهو من يصلح أي عاطل في المنزل بنفسه
عيبه الوحيد بأنه يؤخر الشيء لآخر لحظه أو أنه ينسى تماماً لولا تذكيري له

حصل بأنه نسي دفع فاتورة الكهرباء مرتين (و أنا لم أذكره في كلتا المرتين لأني كنت أريد أن يتحمل النتائج بنفسه) فقطعوا الكهرباء ليوم كامل
و وقتها أحس بأهمية تذكيري له، و تأسف و و و ولكن سرعان ما نسي في المره المقبله

و المثل الذي قلتيه لا ينطبق علينا أبداً
الطفله و مسؤليتها هي أشياء بسيطه، عكس مسؤلية الزوج الذي يترتب عليه البيت كله

على العموم اتفهم ما قلتيه ولكن لن ينفع مع زوجي