بارك الله فيك ونفع بك

__________________

أنتظر من الأخ الفاضل كاتب الموضوع التعقيب على ردودنا .

والله ما اعرف شو ارد ولكن اللي مجنني انو النفااااس

طيب النفاااااااس من السبب فيه مش الرجل نام مع زوجته وحملت منه 9 اشهر تعب وارهاااق وخوف على الجنين

وفوقها نفاااااس وتعب نفسي

ليه ما يوقف قربها بهذه المحنه والتعب ليه ما يقدم لها كوب ماء او همسه او نظره

ليه تحسبو انو الدوره والنفاس خرج سعادتكم ليه

اليهود هم اللي يقرفو من نساءهم اثناؤ الدوره والنفاس

وهل سنشبه بعض رجالنا منهم لا سمح الله

استيقظو وعظو الناس في المساجد ليتفهمو

استيقظو واكثر ما يؤلمني هنا بعض المواضيع اللي تقول والله اقضي وقت النفاس عند اهلي

ومن السبب بالحمل اليس الزوج عليه يتحمل مسؤولية فعله ويقوم بواجبه

بالله عليكم كيف رح يشعر ويحس انه اصبح ابا ومسؤول عن عائله اذا ما كان بهذا الوقت بالذات قرب زوجته

خذ لك اجازه من العمل واقترب من زوجتك ولا تحرمها من عطفك وحبك ما المانع ان تأتي زوجك وتداعبها وتأخذك وطرك منها خارجياااااااا

احمل موولدك بين يديك من اول لحظه انظر اليه كنت مثله انظر لرحمة رب العالمين وكرمه لك

كم من رجل يخون زوجته وقت النفاس والسبب انو ما يقدر يقرب لها


الهجر يا اخوان ليس هجر الجسد الهجر وقت الزوج يهجر زوجته ويتجاهلها وقع ذلك احد من السيف القاتل


العمر قصير لماذا لا نعش بموده ورحمه واخلاااااص

والله نظرة تقدير من الزوج تكفي ومن ثم نطالب بالباقي مثل المثل اللي يقول : اعش معك على الزيتون ووقت يتزوجو تصير تطالبو بجوارير للزيتون

يعطين النظره ووقتها نطالب بشي اكبر

تتكلمون عن الدوره والنفاااااااس

وانا اقول لكم اللي يهجر زوجته من غير سبب اعتقد ذلك اطول فترة نفااااااااس تصيب الرجل وليس الزوجه

تقيسون سعادتكم وتضربون سعادتنا بعرض الحائط

تقيسون سعادتكم وقت نتألم بفترة الحيض والنفاس ولكن هل فكر احدكم وقت يمرض من يكون قربه ويسهر الليل

هل يدعو الرجل لزوجته بالخير كما هي تدعو ان الله يشفيه ويبقى فوق راسها

ستكبرون ومن منا لن يمرض ومن سيقف قربكم وقتها ويهتم بكم
تستكثرون عليها فترة حيض ونفاس يغفر فيها الله ذنوبنا نحن النساء ووقت الولاده والا تعلمون ان الدعا مستجاب في هذا الوقت

ووقت يعطف الرجل على زوجته وتدعي له بالخير !!!!!!!!!!!

الزواج مؤسسه بنيانها الاخلاق والمعامله الحسنه والموده والرحمه وبناء جيل مهذب وتربية ابناء هلى التقوى والصلاح

الزواج ليس فرااااااااااااااااااش فقط ودوره ونفااااااااااااس

وقت الانسان يتزوج يقولون له كملت نصف دينك

الزواج نصف الدين

اليوم رسخت فكرة ان اكثر ما يقهر الرجل الدوره الشهريه هههههههه

بعض النساء تنتظر ان تنتهي فترة نفاس زوجها واكتآآآآآآآآآآبه وما اطولها من فتره هههههه

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

مع خالص الشكر والتقدير للإخوة والأخوات على تففضلهم بالرد هنا ومناقشة الموضوع
واقدم اعتذاري على أسلوبي في الكتابة هذه المرة بعمق مما ألبس على البعض المقصد الحقيقي في ما أردت وهو مأخوذ من روح الشرع أي المقصد العام لعلاقة الرجل بالمرأة والمرأة بالرجل وأوضح ذلك بالفقرات التالية:
1- ليس من خلق الرجل المسلم أن يرى المرأة آلة لإفراغ شهوته فقط ومن بعد ذلك لا قيمة لها عنده وأنه هو محور العلاقة.
2- ليس من كرامة الزوج عند نفسه وعند من حوله أن يرى زوجته بهذه النظرة.
3- الجماع بحد ذاته ولوحده لا يعني التقدير على كل حال فهناك أزواج يجامعون وهم لا يقدرون من باب أنا فقط ولا يعني عدم حصوله قلة التقدير.
4- الشوق للزوجة وقت البعد عنها إما قهرا كالسجن أو برضا كالسفر للعمل أو غيره هو وفاء وحنين وباب واحد من أبواب تقدير المرأة والوفاء لها.
5- تنبني العلاقة بين الزوجين هي المودة والرحمة ومن وسائل هذه المودة والرحمة الجماع وليس هو الأساس ولكن قيمته كبيرة جداً في العلاقة وأنظروا للنصوص التي تعطيه قيمته والواجب أن لا نتطرف في النظرة بين أقصى الطرف لجعل الجماع كل شيء ولا إلى أقصى الطرف لنجعل العاطفة كل شيء ثم نرمي من يخالف هذه النظرة بالخطأ.
فكرة الموضوع
1- هي عتاب لبعض الجفاة الحمقى من الأزواج الذين حباهم الله بزوجات لم يقصرن في حقوقهم وجاهزاتٍ لكل ما من شأنه إسعادهم ورغم ذلك يؤدبونهن بالبعد النفسي عنهن والجسدي أو النفسي رغم القرب الجسدي وهم معهم أو بعيدين عنهن وجفاؤهم هو من الظلم (لأن الهجر في الفراش أي معها وله ضوابط) والغباء بأن هذا التأديب الظالم ينعكس على أنفسهم بترك المتعة بالأهل ومنها الجماع).
2- ورد في الشرع المطهر ما يشير إلى هذا القصد ومن أوضح الصور تعريف الطلاق السني وهو أن يطلق الزوج زوجته في ظهرٍ لم يجامعها فيه ولماذا هذا الشرط وهل حياة الزوج المسلم جماع ليركز الشرع على هذا الشرط لا ولكن كون المرأة في مثل هذه الحالة هو مقياس لصدق نيته في خروج هذه المرأة من قلبه من عدمها.
3- وقت الحيض والنفاس هو اختبار حقيقي للزوج لذلك كان أطهر الخلق عليه أفضل الصلاة والتسليم يجامع وقت الحيض فيما دون الفرج وما حاجته عليه الصلاة والسلام لذلك وعنده غيرها طاهرات إلا إكرام هذه الزوجة رضوان الله عليهن بقيمتها عنده بأنها مرغوبة له بالجماع حتى وقت حيضتها.
4- وفي صورة أخرى لماذا غلّظ الإسلام الكفارة الجماع في نهار رمضان وأباحه في ليلة الصيام؟ لأنه المقياس الصحيح لتتويج علاقة الزوج العاطفية بزوجته.
5- أمثل الزوج الجافي الغبي كثيرة منها من لا يعدل بين زوجتيه فيظلم من باب التأديب ومنها الزوج الخائن المنفق على عغير أهله بسخاء وظلم نفسه مع أهله قبل ظلمهم له.
مما سبق يتضح أني أعاتب من يسر الله لهم زوجات طاهرات جاهزات لتتويج النفسية الكريمة بالعلاقة الجسدية الطاهرة ورغم ذلك يجافونهن إلى درجة الإضرار بأنفسهم وحرمانهم وأزواجهم بأيام سعيدة من حياتهم.
تلميحة :
لكشف الفرق بين العمق في القراءة والرد من غيرها
إليكم هذا السؤال ما رأيكم بالوجه الآخر للموضوع وهو حرمان المرأة نفسها وزوجها من المتعة الحلال رغم تهيء الأسباب لذلك وأول من يجاوب الأخت الكريمة صاحبة القنبلة الذرية (في قسم النقاهة من العيادة قرين).
شكر وتقدير:
أكرر شكري وتقدير للجميع وأخص أخي أبو حكيم بدعوتي للرد والتي فعلا (طولتها) وأسعدني وصول البعض للقصد وأخص منهم من تفضلت عليّ بالنص على ما قصدت وأعتذر لمن أساء الفهم أو لم أتمكن من تبسيط النص له.
يغفر الله لي ولهم.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

كنت أتمنى أن يترك الموضوع بلا رد كما هو حال باقي المواضيع التي يتبين لك فيها خطأك فتتركها دون تعليق


على الأقل سكوتك يحمل اشارة ضمنية بأنك أدركت خطأك


أما أن ترد وبدل أن تكحلها تعميها والأسؤ من ذلك أن تجمل صورتك على حسابنا وأن طرحك كان عميقا لدرجة انه استعصى على فهمنا


لاشك أن هدفك من طرح الموضوع نبيل وهذا لاخلاف عليه لكن التعبير خانك وتناولته بسطحية فلا داعي أن ترمينا بعدم إدراك عمق الموضوع


فحين أن تناولك له في" أصل الموضوع كان سطحيا وفيه من التناقضات مالا يخفى على أحد

كما أن طرحك الأول مختلف تماما عن طرحك الأخير السابق لردي فقد استدركت فيه الأخطاء التي وقعت فيها في أول الموضوع


لا بأس من الخطأ فجل من لا يخطأ وكلنا ذو خطأ ومن لا يخطأ لا يتعلم فلم نخلق عالمين و ليس عيبا أن نعترف بأخطاءنا بدل رميها على الأخرين


وهذا لن ينقص من قدرك ولا من علمك بل على العكس يرفع من شأنك فالكبار والكبار فقط هم من لديهم القدرة والشجاعة على الإعتراف بأخطائهم ولا أظنها تنقصك



تحياتي واحترامي لشخصك الكريم ولقلمك المبدع

أخي شاطيء بلا أمواج:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كل الشكر والتقدير لتعليقك على توضيحي ولعلك تلاحظ أن ردك يشمل معي كل من فهم ما قصدته وأنظر في الردود من أيد لترى من أثنوا على ما كتبت وفهموا ما قصدت ولو اتحدت الردود على مثل ما رأيت أنت فأتشرف بالاعتذر لك ولهم جميعاً من الآن.
واتشرف بالتراجع بكل تواضع فلا حاجة لي للمكابرة ولست من أهلها ولله الحمد.
بارك الله فيك على حسن تعليقك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الرد 25 لو كان الموضع يبدا بالرد رقم 25 يا سلام

كما عهدناك اخونا الفاضل

ومن ثم اول بداية شجااري مع زوج هو مبدئي بالحياة

ان ابتسم لزوجي اولا ومن ثم للناس

ان يبتسم لي ااااااااااااااااووووووووووووولاااااااااااااااااااا ا ومن ثم للناس

الزوجه التي تعيش على الحلوه والمره وتشاطر زوجها متاعب الحياة يحق لها اول شخص بعد امه ووالده
ان يبتسم لها
ا م انه والله كل النهار طق ونق واي وتعبااااااااااااااااااااااان ووووووووووو

ومن ثم اذا شاهد قطه او رجل دجاجه يضحك لها

والله هذا الذي لا ارضاه

الاقربون اولى بالمعروف

والدوره والنفاس ليست سبب لان تمنع الزوجه زوجها منها تضع غطا على بطنها ومليون طريقه حلال تساعد والاثنين يكونو سعداااااااااااء


والمرض ليس عذر لا للزوج ولا للزوجه

الموده والرحمه هي الحياة الزوجيه

ومن ثم ما ننسى الاولاد
الزواج مؤسسسه كبيره وتمد لاجيال

ان احسنت تربية اولادي ومن ثم اولادهم ووووو

ابتسم لزوجتك ومن ثم للاقربون والاقربون


لمن تترك زوجتك ولمن تتركي زوجك

ووقت تلد الزوجه من هو احق ان يقوم برعايتها اليس الزوج ومن ثم الام مشكوره والاخوات

وانا ضد الام تهتم حرااااااااااام الاخوات تساعد الزوج ياخذ اجااااازه

لنبني يا اخوان بالحب والموده والرحمه هم اقوى من الحب

ليته يفهم ليته يشعر

جفت الدموع باقي واحد عندي يمكن لاجله مازلت اقاااااااااااااوم



صح ام انا غلطاااااااااااااانه

كلمة الانا تلغى وقت يتزوج الانسان ويتوج الزواج بالاولاد

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

اخي الفاضل :: رجل الرجال ..

هذا مقال لمعلم رياضيات شبيه بما كتبت ... ( من ايميلي )
والمقصد منه ( التشجيع على التعدد )...

اجل المرأه في وقت الحيض والنفاس :: خارج التغطيه <<<<< والله أن بعض الرجال دواهي

لا يخفى على الجميع فوائد تعدد الزوجات
فهو من أقوى دعائم المحافظة على العفة ووسيلة من أعظم وســائل جلب الخيـر والبركات وكثرة الرزق
وهذا لا يخفى على أهل الإيمان والمعرفة والتجـارب وفي هذا الموضوع نتكلم بلغه الأرقام لتتضح الصورة اكثر


حسـاب الأرقام والرياضيات
عدد أيام السنة 365 يوم .
1- للمرأة 7 أيام من كل شـهـر خـارج الاراده الجنسيه إذاً 7 × 12 = 84 يوم .
2- للمرأة 40 يوم فتره نقاهة ونفاس بعد الولادة .
3- للمرأة 15 يوم من السنة إجازة صيفيه عند أهلها للمتشـدد .
4- للمرأة 30 يوم من السنة سهرانة مع الأطفال رضاعه أو حرارة مرتفعه اختبارات واجبات منزليه .
5- للمرأة 30 يوم من السنة متزاعله مع زوجها أو مريضه أو مالها خلق تكلم احد .
6- للمرأة 10 ايام من السنة منومه في المستشفى مع احد أطفالها .
مجموع الأيام : 84 + 40 + 15 + 30 + 30 + 10= 209يوم
إذاً عدد الأيام المستفاد منها : 365 - 209= 156 يوم
إذاً القدرة التشـغيلـية للمرأة : ( 156/365 ) × 100 = 42،7%

هذي الحسبة أخرجت منها المرأة العــــاملة, لأنها سوف تؤثر على النسبة العامة للقدرة التشغيلية للمرأة, مع العلم أنة لا يصفو من هذه الأيام إلا الربع اللي عليه الكلام ويفتح النفس .. صبر جميل والله المستعان .

نستنتج من هذي الحسبة البسيطة إن المرأة اكثر من نصف السنة خارج التغطيه الزوجيه ، (يعني زوج الواحدة عزابي اكثر من نصف حياته الزوجية) وبالتالي يجب عليه تعويض هذا النقص بالمرأة الثانية حتى تصبح النسبة 100% ومطلوب من المرأة الثانية أكثر من 50% حتى تسد نقص الأولى وإذا قلت النسبة عن 100% للمرأتين يعوض النقص بالثالثة وهكذا.

لا تعليق ..................................
دمت في حفظ الله ..

__________________

اتفاقهم معك لا يعني صحة نظريتك كما أنه في المقابل هناك من خالفك
وهناك الكثير ممن علقوا تعليقات محايدة في حين أن من اتفق معك تم الرد عليهم وهم ثلاثة هم pink choco وردت عليها سيدة الموقف
والأخ ورد ساهر و قمت بالرد عليه فضلا على أن اتفقاهم كان على ضرورة الأتصال الجسدي الذي لم ينكره أحد
وكذلك الأخت الأبنة الصغرى كمن سبقها لم تتفق معك سوى في كون الإتصال الجسدي مهم وضروري وهذا حتى من خالفك لم ينكره وإنما قالو بأن الأتصال الجسدي
لاقيمة له بلا اتصال روحي ولا شك بأن كلامهم سليم فهم لم ينكرو أهميته وأنما أنكروا قصر السعادة عليه دون الجانب الروحي وحساب أيام السعادة بالأتصال الجسدي فقط فهنا كان الأعتراض لمن اعترض
فلايمكن أن يكون هناك سعادة زوجية بمجرد الأتصال الجسدي دون الروحي
بينما قد يحدث في حالات معينة السعادة الزوجية ((وقد ذكر بعضا منها الأخوة ))بمجرد الأتصال الروحي دون الأتصال الجسدي وذلك عندما يتعذر الأتصال الجسدي أما العكس فلا يمكن حدوثه

لكن يبقى الأساس هو تكامل الجانبين الجسدي والروحي


أما إن كنت تصر على صحة نظريتك فاشرح لي من فضلك طريقتك في حساب أيام السعادة
وكيف استبعدت أيام الدورة والنفاس والسفر من أيام السعادة الزوجية شرحا تفصيليا مبسطا لأتمكن من فهمه
وسأكون ممتن لك ومدين لك باعتذا رفي حال ثبت صحة نظريتك

أشكر لك سعة صدرك مع بالغ التقدير والأحترام






الأخت قرين الفاضلة الرد رقم 25 هو ردي وأظنك أخطأتي وكنت تقصدين الرد24 وهو رد رجل الرجال الثاني في الموضوع
فإن كنت تقصد ين ذلك فأتفق معك لأن الطرح الأول للموضوع لم يكن موفق

فأن لم تكوني تقصدين ذلك فهلا وضحتي مقصدك ؟؟



تحياتي

أخي شاطيء بلا أمواج
.أشكر لك شرحك لي في موضوع السلام وأعتذر لك فقد كان طرحي غير موفق بارك الله فيك وأشكرك على تواصلك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.