الله يوفقك اختي العزيزه نور الايمان على الطرح والموضوع القيم...

ونفع به كل القراء..

وان شالله يكون هذا الموضوع بداية النور الذي تستنير بها حياتنا التي غرقت في المفاهيم الخاطئه سواء كان مفاهيم حول الزواج وغيرها...وصراع الادوار وحب السلطه وبتنافس في غير مكانه اوجد في نفوس اغلب الازواج (الشكوك والمقارنه الطفولية وسوء الظن السريع والتشكي لانعدام القوة النفسيه في التحمل والتفهم والصبر والغريب حقا ان تري زوجا يغار غيرة حريم!!) لكنها اعراض لامراض اجتماعيه نحتاج القضاء عليها..

الحمد لله ان عصر التسلط والطغيان انتهى وصارت العزه بالقيم وبالنفس الواثقه من نفسها ...هو رأس مال زماننا وايامنا..
بالرغم من كثرة المحبطات حولنا...

تحياتي لقلمك ...

و

__________________
سئل الخوارزمي عن الانسان فقال..
اذا كان الانسان ذو (اخلاق) فهو =1
واذا كان ذو جمال اضف الى الواحد صفر=10
واذا كان ذو مال ايضا اضف صفرا=100
واذا كان ذو جمال اضف صفرا ثالثا=1000
واذا كان ذو حسب ونسب اضف صفرا =10000

فلوذهب العدد (1) ذهبت قيمة الانسان وبقيت الاصفار بلا فائدة...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
اللهم اشفي امي وابي شفاء تاما..وعوضهما كل خير

جديد المنتدى...

سؤال وجواب (س.ج)

ويوفقك ويجزاك كل خير اختي الغالية صفاء ، كل الاحترام والتقدير لثنائك الكريم كونه يخرج من إنسانة مثقفة تملك من الوعي الكثير وعندما يخرج الثناء من انسانة بهذا القدر من الفهم فهو شهادة تسعد أي إنسان فلك الحمد والشكر يا الله ، كلامك صحيح والحمدلله ان كثير جدا الان يفهمه والكثير يطبقه كما تفضلتي ونسبة عالية وصل لها هدف ومعنى الموضوع .

أسأل الله ان يرزقك الوظيفة النافعة التي تقر عينك ويسعدك بشفاء والديك آمييين

عزيزتي نور الايمان

مرحبا بك سعيدة بوجودك بيننا
المقال في مجمله جميل ولو انني صدمت ببعض الامور
لانك في عيني مختلفة بكل صراحة ... مختلفة عن البقية
باتزان فكرك وخلوه من التطرف الذي اراه كثيرا هنا ..

يا عزيزتي.. شكوى الزوجة لزوجها مما يضايقها شي
طبيعي .. صدود الزوج وتجاهله لحاجة زوجته للبوح
هو الامر الغير طبيعي والمنكر ..

لكن في مقالك انقلبت الاية .. اعتبرتي
شكوى الزوجة تصرف غير طبيعي وسلبي

وهروب الزوج منها شي طبيعي ومقبول (لانه زوج مرح
ويخصص وقته لاجزاء ... الى اخره )

عزيزتي ..اختلاف انماط الازواج ليس مبررا للهروب
من الاستماع للزوجة وما يضايقها .. بالعكس من واجبات
الزوج الاساسية احتواء زوجته والترحيب بما تريد قوله
في اي وقت .. لان راحته ليست على حساب راحتها
وهذه من صور المعاشرة بالمعروف المامور بها شرعا
(خيركم خيركم لاهله ) وقوله تعالى (وعاشروهن بالمعروف )

بوح الزوجة بما يضايقها لزوجها ليس خطا مطلق
انما يجب فقط ان لا تكثر الشكوى على اتفه الامور - بحيث
تصبح نكدية بعين زوجها .. وان تختار الوقت المناسب

معظم النساء لا يتزوجن من اجل الانجاب فقط
ولا يتزوجن من اجل المال او الاستقلالية او غيره
النساء ينشدن الاستقرار العاطفي كاول واهم احتياج في الزواج
والاحتواء من الزوج وترحيبه بها احد صور الاستقرار العاطفي

تقولين :

هناك شي من المبالغة هنا .. يا عزيزتي
انفجار الزوجة هنا في هذا الموقف شي طبيعي جدا
والخطا في ردة فعل الزوج الغير متفهمة

فلو انه اخذ الامور بهدوء واحتوى زوجته
لامتص الكثير من مشاعرها السلبية ولاعطاها
دفعة معنوية قوية تعينها على الاستمرار وضبط انفعالاتها
مستقبلا .. ولكن من يتقن هذا التعامل الا قلة من الرجال ؟
وهذا بسبب الانا المتضخمة التي تربى عليها معظم رجالنا

لماذا نفرض على الزوجة القبول بالطباع السلبية لزوجها
والتكيف معها بينما نتوقع منها تغيير اطباعها السلبية التي
لا تعجب الرجل ؟؟ اين العدل هنا ؟

سبحان من قال (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف )
صدق الله العظيم ..

عزيزتي رغم اني اعجبني موضوعك في مجمله
ولكنه في بعض جزئياته يربي الانانية المتضخمة اصلا
في نفس الكثير من الرجال .. سيقرؤون مقالك ثم يشعرون
بان احتواء زوجاتهم وسماع مافي صدروهن هو عبئ ثقيل
ليسو ملزمين فيه .. مع انه شرعا من واجباتهم اللازمة

الزواج رابطة مقدسة لايقدم فيها احد على احد

شكرا لتفهمك ..

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...

حياك الله عزيزتي مدن السلام ، أسعدك الله دوماً ، شكراً لك وجزاك الله خيراً على هذا الثناء الكريم

كل ما كتبتيه عزيزتي لا ينطبق على موضوعي أبداً ، ولم أقل أبداً ما قولتيني اياه في ردك بارك الله فيك ولا اعرف من اين أتيتي به عزيزتي ، قد تكون لك نظرة نمطية عن الرجل معتقدة بها داخلك تخرج بقرائتك لموضوع موجه للزوجة حتى لو كان في صفها وفي خدمتها وليس ضدها ، فأنا لم اقل في موضوعي ابدا ما تفضلتي به وذكرتيه ، فما آراها الا نظرتك انتي للرجل وللزواج ورؤيتك لدور الزوجة فيه لا غير وهذا راجع لعدة اسباب . ردك خارج موضوعي تماماً ومن الخطأ ان اتبنى واعترف بافكار ليست افكاري ولم اقصدها في موضوعي الا ان كنتي تريديني ان اغير فكرتك ونظرتك هذه فهذا شئ اخر ارحب بمناقشتك فيه .

توقيعك جميل جدا ورائع واريد ان اسألك هل ينطبق هذا على الزوجة ؟

شاكرة مرورك الذي اسعدني حقاً وكنت سأسعد اكثر لو شاركتني فوائد اخرى نقدمها للزوجة حتى تتغير حياتها للافضل بدل ان تندب حظها .

كل الشكر والتقدير لك اختي مدن السلام .

مرحبا عزيزتي

طيب ناخذ الموضوع بشوية تبسيط

شرحتي 3 انماط من شخصيات الرجال
واعطيتي حلول للتعامل مع كل نمط

ذكرتي اولا ان الرجل الصامت بسبب الظروف
تقدر زوجته تحتويه بحيث يفضفض هو لها اولا
ثم هي تفضفض له .. وهذا حل واقعي وجميل

ثانيا الرجل الصامت بطبيعته .. ذكرتي ان الحل
المناسب هو ان ترضى زوجته بطبيعته ولا تتوقع
منه اظهار المشاعر لها وتبادر هي دائما بالفضفضة
واظهار ما تحتاج .. هنا نوقف شوي ..

يا عزيزتي .. اختلاف اطباع البشر شي وارد
وطبيعي .. ولكن من الخطا ان يسكت الانسان
عن اصل طبيعته ويتركها تتحكم بحياته بالكامل
لسببين: ان الله تعالى مثل ما خلق اطباع ايجابية
في نفس الانسان (الكرم - النخوة - الزهد ) خلق ايضا
اطباع سلبية (البخل - الكبر والغرور ) فهل معقول
ان يترك الانسان هالطبائع السلبية تتحكم بحياته
وعلاقته بغيره ؟ لا ..
والسبب الاخر الجوهري هو ان الانسان مامور
بجهاد النفس وترويضها .. مامور بمجاهدة اطباعه
السلبية وتغييرها للاحسن وليس التخاذل وتركها تتحكم
بحياته وعلاقاته الانسانية.. خصوصا .. وارجوك ركزي
على هالنقطة .. لما تكون هالاطباع السلبية تؤثر على حقوق
ربه او من حوله من المقربين ؟.. ومنهم الزوجة ..
لو كل شخص رضى بطبيعته ولم يحاول التغير للافضل
محد يتقدم خطوة قدام ..

زوجة جبلت على الحياء في مجتمع غربي ..
هل من المنطق ان تستمر عليه بعد زواجها ونتوقع
من زوجها ان يرضى به على حساب حقوقه الزوجية كزوج !
لا طبعا حتى لو كانت الزوجة جميلة / متدينة / انيقة الخ ..
ونفس المنطق ينطبق على الزوجة
فهل تتجاهل حاجتها للعاطفة وتكتفي بعطاء زوجها المادي
ونحوه .. وتستغني بهم عن العاطفة ! لا طبعا ..

عزيزتي .. العطاء المعنوي على مستوى روحي سامي
اذا فقد في الحياة الزوجية لا يوجد ما يعوض عنه
لو بذلت اموال الدنيا لذلك .. لذلك تكون الحياة
الزوجية هنا ذات اساس ضعيف وهش قابلة للانهيار باي وقت

ممكن تلاقين بعض الزوجات ماشية على ماذكرتي
ساكتة عن برود زوجها وتحاول التكيف معه .. ولكني
اؤكد لك انها ماهي سعيدة .. ولا راح تكون سعيدة
لانها بكل بساطة فقدت شي جوهري

فضلا عن انها هي دائما المبادرة .. واي علاقة
يكون فيها طرف واحد هو دائما المبادر = علاقة غير ناجحة

تقولين تحاول الزوجة تتاقلم على طبيعته ولو كانت سلبية
لكن اقول لك .. الافضل .. ان ينصح الرجال بتغيير
طباعئهم للافضل .. والافضل ايضا من السكوت على طبيعة سلبية
هو ان ينجح احد الزوجين رجل او امراة في اقناع
شريك حياته بالتغير للافضل .. وهذا فن الاقناع
الذي لا يتقنه سوى القلة .. - موضوع مستقل -
فكيف تقدر الزوجة تقنع زوجها يغير سلوك سلبي
ممكن يخرب اساس حياتهم ؟؟ موضوع طويل

واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة
تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له

وهذا ايضا وضحت لك انه تصرف مستحيل
على النفس البشرية .. لانك خلاله تتوقعين ان تقدم
الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف
كما في المثال الي ذكرتي .. (رجوعه واحد اطفاله مريض
وهي مرهقة ) ..

صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية
طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب .. لابد ان يخرج
انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية
المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة
طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج ..
زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها
بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت
للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه
يخفف عصبيتها ..ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته
على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ... اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية
وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس
البشرية ..
فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله
وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي
زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟

توقيعي .. شي اؤمن فيه بحياتي الاجتماعية والعملية
اؤمن فيه حتى النخاع .. اتمنى ان تطبقه زوجات المستقبل وازواج
المستقبل ... لان الحياة الزوجية الناجحة من وجهة نظري
هي علاقة العطاء المعنوي المتبادل .. المعنــــــوي بالذات .. الي ماله بديل لو فقد

اتمنى تكونين فهمتي قصدي .. واشكرك على تفهمك عزيزتي

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...

اقتباس:

مرحبا عزيزتي

سعيدة جداً بعودتك مشرفتنا واختي العزيزة ويسرني جداً توضيح الأمور التي وقفتي عندها

سأضع ردك في اجزاء وارد على كل جزء منها حتى يسهل توضيح كل جزء

اقتباس:

خلق ايضا اطباع سلبية (البخل - الكبر والغرور ) فهل معقول ان يترك الانسان هالطبائع السلبية تتحكم بحياته وعلاقته بغيره ؟ لا .. والسبب الاخر الجوهري هو ان الانسان مامور بجهاد النفس وترويضها .. مامور بمجاهدة اطباعه السلبية وتغييرها للاحسن وليس التخاذل وتركها تتحكم بحياته وعلاقاته الانسانية.. خصوصا .. وارجوك ركزي على هالنقطة .. لما تكون هالاطباع السلبية تؤثر على حقوق ربه او من حوله من المقربين ؟.. ومنهم الزوجة ..

كل ما ذكرتيه في هذا الاقتباس صحيح 100% وانا اول من تتفق معك فيه تماماً وهذا يكون للطرفين الزوج والزوجة

ولكني لم اتناول في موضوعي او اقصد صفة البخل او الضرب او الخيانة او الغرور والكبر وخاصة الصفتان الاخيرتان فهما انماط لوحدها تختلف اختلافا جذريا عن الانماط الثلاثة التي خصصت بها موضوعي

وبالأخص النمط الثاني موضوع اقتباسنا فعيوبه الوحيدة هي الصمت وبرودة مشاعره اما باقي الجوانب فهي كاملة لا عيب فيها ابداً .

صاحب النمط الثاني ليس متخاذل عن تغيير شخصيته ابدا وعيوبه التي ذكرتها لا تؤثر على علاقته بربه ابداً بل هو انسان متدين ومحافظ ومخلص لدرجة لا يمكن وصفها

ولكن من لها زوج من هذا النمط ستفهم كلامي جيدا فكما يوجد بشر تولد بدون حاسة البصر اوالسمع او الكلام او الاطراف هناك فيالطب النفسي نفسيات او شخصيات تولد بعيوب نفسية في صميم تكوينها ومنها هذا النمط

عندما اجبت عصامية ان هذا الموضوع موجه لمن كن متزوجات من احد اصحاب هذه الانماط قلت ذلك لانهن سيعرفن كلامي جيداً ، لان هذه الانماط الثلاثة موجودة في الحياة الواقعية وبعد حياة استمرت سنوات طويلة من الفشل والشكوى والبكاء وطلب الزوج ان يتحرك ويفعل شيئا لم تجد الزوجة الا ان تبادر هي بالتقرب اليه من خلال القراءة والتزود عما يحبه فأصبح يتحدث معها بطلاقة ، اما عاطفته الباردة فهذه ليست بيده ابدا كما سبق وقلت كمن ولد بلا ارجل ونطالبه بالمشي ويمكنك التأكد من الاطباء والمختصين النفسيين عن هذا النمط ، فأصبحت هي تبادر وتأخذ منه حاجتها العاطفية والجسدية بالكامل وهي تكون راضية وهو لا يمكن ان يرفضها طالما بادرت هي ، اما باقي امور حياتهم فهي متكاملة لا يرفض لها اي طلب مهما كان
وموضوعي هذا لم افرض فيه اتجاه واحد فقط فهذا الطرح مفتوح لكل من عاشت مع زوج بأحد هذه الانماط فتخبرنا عن تجربتها وطريقة تعاملها معه كيف كانت فتفيد غيرها ، هذا هدف الموضوع ان يفيد ويقدم نصائح ونشارك الزوجات تجاربهن الواقعية كتجربة اختي عصامية ماشاء الله تجربة واقعية حققت النجاح مع زوجها من النمط الاول وهذا يبعث الامل في نفوس كثير من الزوجات اللاتي يعشن مع زوج يحمل تلك الصفات فيبعث ذلك فيهن والحماس لانهن رأين نتيجة تجربة حقيقية .

اقتباس:

ونفس المنطق ينطبق على الزوجة فهل تتجاهل حاجتها للعاطفة وتكتفي بعطاء زوجها المادي ونحوه .. وتستغني بهم عن العاطفة ! لا طبعا ..

وانا اوافقك ، لانك لو عدتي لقراءة موضوعي تماماً ستجديني انصفت الزوجات وكنت معهن وقدمت لهن حلول تخدمهن هن وليس رجالهن ابدا فلو لاحظتي غاليتي ستجدي ان زوجات كل رجال الانماط الثلاثة في النهاية فضفضن ووصلن للهدف الذي يريدونه لان العنوان اريد ان افضفض فبدل ان تظل تشتكي تستطيع ان تتحصل على كل ما تريد من زوجها لو اتبعت الطريقة الصحيحة التي تناسب شخصيته وهي التي ستسفيد وهذا ما قدمته لهن

فلكل مشكلة حل ولكن الحل لن يأتي بالشكوى والتخاذل عن تغيير اخطائها لابد وان تسعى لتغيير نفسها لان الخطأ منها هي لم تتبع الطريقة الصحيحة في التعامل مع الزوج ولو لاحظتي لم اذكر سلبيات لاي زوج بل ذكرت سلبيات الزوجات اللتي يعشن مع ازواج يحملن تلك الانماط مما يدل ان الخطأ في طريقتهن هن وهن من يجب ان يغيرن انفسهن وليس الازواج فوضحت الطريقة قبل وبعد التغيير ووضحت لهن النتيجة المرضية التي سيتحصلن عليها بعد تغيير اخطائهن في التعامل مع ازواجهن

تصلح اخطائها في التعامل معه فتتحصل منه على كل ما تريده وهي الرابحة وفي نفس الوقت كسبت زوجها في صفها اي انها اخذت حقوقها كاملة تماما وزوجها في نفس الوقت راضي عنها وسعيد ولم تأخذ حقوقها بذكر تقصيره او سلبياته او مواجهته والصراع معه والا فالنتيجة لن تتحصل على ما تريد وهو لن يكون سعيد ابدا .

اقتباس:

ممكن تلاقين بعض الزوجات ماشية على ماذكرتي ساكتة عن برود زوجها وتحاول التكيف معه .. ولكني اؤكد لك انها ماهي سعيدة .. ولا راح تكون سعيدة لانها بكل بساطة فقدت شي جوهري فضلا عن انها هي دائما المبادرة .. واي علاقة يكون فيها طرف واحد هو دائما المبادر = علاقة غير ناجحة

ما لونته بالاحمر يختلف في المعنى فمن تسكت عن برود زوجها عن غير رضى ولا تحرك ساكن سوى الشكوى تختلف عمن تحاول التكيف معه ، وطالما ذكرتي هنا النمط الثاني فمن تحاول التكيف مع زوجها الصامت من هذا النمط فسوف تجني ثمار رائعة ستجعلها تعيش سعيدة لان النتيجة ستأخذ ولن تعطي بعكس ما وصل لك غاليتي لان هدف موضوعي ان يكونو الزوجات سعيدات ويأخذن حقهن كامل وليس العكس وذلك باتباع النصائح التي ذكرتها

ولو لاحظتي اني ذكرت امور سلبية تقوم بها زوجات تلك الانماط ولكني لم اراك تنتقدين تصرفاتهن ولم تعقبي عليها ابدا ولم تقولي انهن مخطآت رغم ان تصرفاتهن خطائة جدا ووضعتي كل اللوم فقط على الزوج وهم كانوا هنا قمة في الروعة ورغم ذلك زوجاتهن يقلن ازواجنا لا يستمعون لنا ، لماذا ؟ لانهن لم يدركن ان تصرفاتهن خاطئة

وهذا ما بينته فهل ننصفهن حتى وهن مخطئات وحتى لو لم يكن الازاوج مقصرون معهن ؟

كما ان النمط الثاني يقدر زوجته معنويا جدا جدا وقصدت بالبرود في علاقتهم الخاصة وقدمت الحل ، اما من يبادر دائما ويتحصل على نتيجة ترضيه وتشبعه فأين الخطأ ، ولن تكون علاقته الزوجية فاشلة ابدا فمن قال ان الصحيح والقاعدة هي ان الرجل يجب ان يكون المبادر دوما ؟ في الحياة الزوجية لا يوجد قاعدة فالحياة تسير داخل كل بيت على حسب ما يضمن سعادة ورضى الطرفان حتى لو كانت الزوجة هي المبادرة طالما ان هذا يحقق لها الاشباع خير من ان تنتظر مبادرته وهو بهذا النمط وتظل تشكو وتتذمر ولا تفعل اي شئ يوفر لها السعادة

فهناك زوجات يبادرن ويعشن سعيدات جدا واعيد واكرر اقصد هنا زوجات النمط الثاني

ولكي اوضح شئ جوهري اختي الغالية : انا اتحدث عن { زوجان } اي ان الزواج حصل وانتهى ، ولكن هذا النمط بالذات من السهل جدا ملاحظته وتصنيفه من مجرد زيارة واحدة في النظرة الشرعية او في الملكة لو لم تتوفر النظرة او حتى في مكالمة هاتف في الخطبة او الملكة ، فهو من اسهل الانماط التي يمكن كشفها ، وغالبا حتى اوضح لك حقيقة شكوى نساء هذا الزوج ، ان هذا النمط من الرجال وبدون مبالغة المرأة هي من تطلبه للزواج لانه اساسا لا يفكر في الزواج وهذا حدث هنا في المنتدى بدون ذكر اسماء رأيت للآن حالتان الأولى تعترف وتقول انا من فاتحته بالزواج لانها تشعر انه سيكون كالخاتم بإصبعها يعجبها هدوءه وصمته وانه دائما في حاله ليس له في افعال الشباب الطائش ولا ينظر لاي فتاة فتعجب به وتبادر هي اولا بالتعرف عليه وهذه حقيقة واتحدى من تقول زوجي من هذا النمط وهو من اتى وتعرف علي

فتبادر هي ثم لا تقبل بالمبادرة بعد الزواج وتأتي لتشتكي ، اما ان كان في مجتمع لا يوجد به اختلاط فالاهل هم من يزوجوه ولو سألته ايام الملكة لقال بكل صراحة انا لا افكر بالزواج ليس كرها للزواج ولكن طبيعته هكذا صريح وطيب ولها هي الاختيار بملئ اراداتها

لندرك في النهاية ان اللوم في الارتباط بهذا النمط على المرأة وحدها اما ان كانت مسلوبة الارداة والاختيار فعلى اهلها هم من ارتضوا تزويجها به دون ان ينظروا لشخصيته ، ولكني لا اتطرق لهذه النقاط لاننا في قسم المتزوجين وهم اصبحوا زوجان ولا فائدة من وضع اللوم على الزوجة لانها تزوجت واترضت به وهو بهذه الشخصية الصامتة واللوم ليس على اختيارها او موافقتها بل على شكواها بعد الزواج دون ان تفعل شئ اضعف الايمان تتأقلم مع شخصيته

ولذلك كان الحل المبادرة وهي ستأخذ منه كل ما يشبعها ويرضيها
هل رأيتي عزيزتي ان موضوعي وقصدي يختلف عن قصدك ورأيك ، يجب ان نوضح الاشياء على حقيقتها وكفانا اخفاء وتزييف لها ، الزوجة في هذا النمط تعلم انها السبب ولكنها تشتكي منه لانها لا تقوى على ان تكون صريحة امام نفسها وتقول انا قبلت به وهو هكذا وانا كنت اعلم ، فقط لانها لا تريد ان تفعل اي خطوة لتحسين حياتها او حتى الرضا باختيارها

اقتباس:

تقولين تحاول الزوجة تتاقلم على طبيعته ولو كانت سلبية لكن اقول لك .. الافضل .. ان ينصح الرجال بتغيير طباعئهم للافضل .

شرحت هذه النقطة عزيزتي وبينت طبيعة الرجل في النمط الثاني وبينت نقطة التغيير

اقتباس:

والافضل ايضا من السكوت على طبيعة سلبية هو ان ينجح احد الزوجين رجل او امراة في اقناع شريك حياته بالتغير للافضل ..

لم انصح ابدا في موضوعي بالسكوت ، فطالما الزوج سلبي في نظرها وتكون هي سلبية فقد انعدمت الحياة ، وبما ان النمط الثاني تغيره سبق شرحه فنجاح الزوجة في تغييره من ناحية الصمت او برودة المشاعر يعتبر حدث عظيم وانا بانتظار زوجة لرجل يحمل هذه الشخصية تخبرنا عن طريقتها ونجاحها في تغييره واقناعه مهما كان الاقناع صعب فمن يريد الشئ يبذل الصعاب لاجل الحصول عليه وخاصة الان مع انتشار الدورات والاطباء النفسيين والنت وغيره من وسائل المساعدة للزوجات .

اقتباس:

وهذا فن الاقناع الذي لا يتقنه سوى القلة .. - موضوع مستقل - فكيف تقدر الزوجة تقنع زوجها يغير سلوك سلبي ممكن يخرب اساس حياتهم ؟؟

كما ذكرتي في سؤالك الاجابة بفن الاقناع وايضا بتغيير نفسها لان عدم سماع الازواج لفضفضة زوجاتهن في موضوعي هذا سببه شخصية الزوجة لو غيرت طريقتها معه سوف يتغير تلقائيا للافضل فسلوكه ردات فعل لطريقتها هي معه ، وذكرتي ان قلة يتقنون فن الاقناع وهذا شئ رائع طالما يوجد من يطبق ذلك اي ان الامر متاح لمن اراد الحياة الزوجية ان تستمر بحق

اقتباس:

واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له

حسنا غاليتي لو فرضنا انك زوجة من خروج زوجك للعمل الساعة الثامنة صباحا وحتى عودته الخامسة مساءا وانتي في البيت بكل مسؤولياته ولو معك اولاد وهذه متاعبهم لوحدها ، ويعود زوجك آخر اليوم للبيت هل ستكوني سعيدة لودخل البيت ووجه عابس عصبي متضايق مهموم حزين مكتئب ؟ ستقولين وانا ناقصة فوق همي ايضا اراضيه واواسيه وازيح همه ؟ الن تتمني لو انه يرمي بهمه على عتبة البيت ويدخل لكي سعيد مبسوط على الاقل ينسيك همك وتعبك ؟

ام زوج يدخل يغني سعيد مرح مبسوط يضحك يغازل يرمي النكت ؟ هل هناك زوجة عاقلة تقابله بوجهها العابس لانها كانت تقوم بمسؤولياتها ؟ اليس من الافضل ان تنسى همها عند استقباله وتشاركه سعادته

وقولك انه مستحيل على النفس البشرية لماذا ؟ اليست ام سليم الصحابية من البشر ؟ وظروفها بصعوبتها لن تمر على اي زوجة في عصرنا الحالي فبمجرد رفع السماعة تستطيع سؤال الطبيب عن حالة ابنها ولا يخلو بيت من ادوية الاسعافات الاولية والامراض الطارئة ومع ذلك استطاعت ان تستقبل زوجها بروح مرتاحة وهي من روحت عن نفسها وليس زوجها لانها تحبه رأت فيه واحتها العذبة كمن كان يسير في ارض صحراوية قاحلة ثم وجد واحته الجميلة فنسى كل تعبه ، وهي كذلك وجدت حبيبها فروحت عن نفسها معه ثم بعدما هدأت نفسها فضفضت له في اليوم التالي

اقتباس:

لانك خلاله تتوقعين ان تقدم الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف كما في المثال الي ذكرتي .

عزيزتي نقاط الاختلاف بيني ككاتبة هذا الموضوع وبينك كقارئة له توجد في انك تنظرين للموضوع على ان الرجل وحده هو المستفيد وانا كتبته وكل نيتي وقصدي ان اجعل الزوجة هي المستفيدة فلو نظرتي له نظرتي تلك لألتقينا في نقطة واحدة واتفقنا

اقتباس:

صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب

ممتاز ذكرتي هنا الزوجة ولم تذكري المرأة لان الزوجة المحبة العاشقة لزوجها وخاصة من النمط الثالث الخالي من العيوب الضخمة كالضرب او باقي العيوب التي تستحيل معها الحياة وقد يكونا اصلا زوجان جديدان فالطبيعي هنا لاي زوجة يحمل زوجها هذا النمط بالذات فالطبيعي عندما تراه ان تنفرج اساريرها وتفرح لرؤيته وتنسى على الاقل بعض تعبها من مسؤوليات البيت او كلام امه واخته هذه هي الطبيعة الانسانية لاي زوجة يكون زوجها من هذا النمط والغير طبيعي ابدا ان تستقبل ابتسامته بمثلها مهما اوجدت من اعذار فتبسمك في وجه اخيك صدقة اي كن انت المبادر بالابتسامة لاخيك ولك اجر المبادرة فما بالك بالزوجة لزوجها ؟ وما بالك حينما يكون هو المبادر ؟

اقتباس:

لابد ان يخرج انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج ..

مسؤولياتها من طبخ وغسيل وتنظيف يومية فهل ستنفعل في وجهه الضحكوك بمجرد دخوله البيت كل يوم لانها طبخت له ونظفت ومسحت وربت الاولاد اثناء غيابه ؟ هذا تفعله كل الزوجات ولكنهن يستقبلن ازواجهن وخاصة من هذا النمط على الاقل تبادله الابتسامة بمثلها لانه ايضا مضغوط فقد يكون عامل قمامة او عامل بناء ولكنه ينسى همه ويدخل لها سعيداً برؤيتها .

اقتباس:

زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه يخفف عصبيتها

ولكن ما ذكرتيه غاليتي لا تنفع وقت الاستقبال لكل شئ وقت ولو كانت هذه الطريقة تناسب بعض الزوجات فلن تناسب الباقي والنصيحة امانة من واجبي ان اضع النصائح وفق نمط كل زوج والا فالنتيجة لن تكون في صالح الزوجة سيكرهها زوجها وربما تركها ، فإن تطلب منه ان يتركها لوحدها هي اصلا كانت لوحدها قبل مجيئه وهو لم يفعل لها اي شئ بالعكس دخل سعيد ومبسوط ، اما قولك تطلب منه يفعل اي شئ يخفف عصبيتها صدقيني غاليتي هذه اول خطوة في فشل الحياة الزوجية وصدقيني النهاية ستكون الطلاق لان اي زوجة تطلب حاجتها طلب لن تأخذ شئ من الرجل وستدخل في حلقة مفرغة هي تطلب منه ان يفعل ويفعل وهو لن يفعل ليس لانه سيئ او سلبي لان طريقتها خطأ ولهذا وضعت الموضوع حتى تأخذ منه ما يخفف عصبيتها بطرق تسعدها وتسعده الا يكفي انه دخل مبتسم سعيد مبتهج ، ايضا تطلب منه ان يخفف عنها عصبيتها ويفعل لها شئ آخر لتهدأ ؟؟

اقتباس:

ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ...

بالضبط هذا هو المطلوب

اقتباس:

اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس البشرية ..

ولكني لم اطلب منها ان تكتم ابدا لانها في النهاية فضفضت لانها اصلحت اخطائها وطريقتها في التعامل معه ، بل من تقابله بانفعال حتى بدون اهانة لزوجها وكأنها فعلت له معروف انها لن تهنه ومن تطالبه ان يفعل شئ ليرفع عنها العصبية والضيق هي من كتمت ضيقها بل زادته والنتيجة زوج مبتعد عنها تعيس لان ظنه خاب في شريكة حياته التي لم تبادله تصرفه الجميل

واعود واكرر ذكرت انماط ثلاثة لازواج عاديين بدون ان يكون هناك خيانات او ضرب او اي من المشاكل الضخمة وساعدت الزوجات على الحصول على شئ كن يردنه وهي الفضفضة وازاحة الهم من على اكتافهن ، هي حياة عادية بين اي زوجين ولذلك فاي تطرف في ذكر المواقف والامثلة لا يتطابق مع موضوعي ولكني مع ذلك وقفت عند كل جزء وبينت الفرق بين قصدك وقصدي من الموضوع

اقتباس:

فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟

وماذا يسمى من يرمي همومه ومتاعبه وهمه وتعبه عند عتبة بيته ويدخل سعيد دون ان يحمل زوجته المسكينة هم ان تزيل عنه كل ذلك ؟ الا نسميه زوج يحتوي زوجته ؟

اقتباس:

توقيعي .. شي اؤمن فيه بحياتي الاجتماعية والعملية اؤمن فيه حتى النخاع .. اتمنى ان تطبقه زوجات المستقبل وازواج المستقبل ... لان الحياة الزوجية الناجحة من وجهة نظري هي علاقة العطاء المعنوي المتبادل .. المعنــــــوي بالذات .. الي ماله بديل لو فقد

معك حق لو طبقنه زوجات المستقبل بما ان الموضوع موجه للزوجات وغيرن انفسهن فسوف يتغير ازواجهن تماما

اختصار ردي في هذه الاسطر :

عزيزتي موضوعي للزوجة المرتبطة بزوج من احد تلك الانماط فقط كي تأخذ حقها وليس العكس ، موجه لزوجات تزوجن برجال من النمط الاول ، والثاني والثالث فقط لا يوجد لديهن مشاكل ضخمة مثل الامثلة التي ذكرتيها مغرور متكبر هذه انماط اخرى ، موجه لهن لانهن يتبعن طرق تعامل خاطئة جدا اي انهن هن المخطئات هنا وليس الازواج كما يظن اولئك الزوجات والنتيجة لا تقدر ان تفضفض لزوجها فتقول لا يسمعني ولهذا كتبت الموضوع لابين لها الطريقة الصحيحة وماذا تفعل لو كان زوجها من احد تلك الانماط حتى تفضفض وترتاح وتحصل على مرداها وفي نفس الوقت يكون زوجها راضي وسعيد ومستمع لها ويحب ان يحاورها ولا يمل جلوسه معها

فهمت قصدك تماما عزيزتي واختي الغالية وارجوا ايضا ان يكون قصدي اتضح الان ، وعلى فكرة ليس بيننا اي اختلاف في الرأي فأنا اتفق معك تماما ومازلت عند حسن ظنك او هذا ما زلت آمله ، ولكني تطرقت لانماط محددة وانتي ردك كان عام عن الرجل والمراة ولذلك اتى الاختلاف في فهم المقاصد وكان ضروري ان ابين الفرق حتى يصلك قصدي
نصائحي مخصصة لزوجات لهن ازواج من احد تلك الانماط فقط ولم اتطرق لباقي الانماط او لشخصيات تحمل صفات معينة من اضطهاد الزوجة هذا موضوع مختلف تماما ، موضوعي بسيط مخصص لفئة معينة بشكل مبسط

كل الشكر لك لانك عدتي حتى ابين الفرق بين ما قصدتيه وما قصدته جزاك الله خيرا مشرفتنا الغالية كل الود والتقدير

زوجي من النمط الاول فعلا انا اواجه مشكله كبيره في حياتي بسبب الفضفضه
زوجي يحكي لي كل مايحصل في يومه تقريبا
لكن الموضوع الحساس هو انه يستخدم الكبتاجون ولايريد المناقشه بالعلاج ولا ان يفضفض لي لماذا يستخدمها وهو يلم انها تدمر حياتنا ممكن يختار الانفصال ولا اناقشه بالعلاج ورده الوحيد لي انه لاتوجد مشكله وانكر انه.رجع لاستخدامها
وانتي تحكين عن نموذج الصديقه كم تمنيت ان تكون علاقتي مع زوجي مثلها
حاولت بالطيب بالزعل بكل الحالات حتى نجد حل
لكن كل محاولاتي نهايتها الفشل
وحاليا ممكن ننفصل بسبب هذا الموضوع

من اجمل ما تقوم به الزوجة وهي تؤجر على ذلك ان تكون صديقة لزوجها تقف معه وبجانبه عندما يقع في المطبات خاصة لو كان مثل نمط زوجك يملك العديد من الايجابيات والمميزات

من خلال ما ذكرتيه عن نمط زوجك فهذا النمط لو وقع في المعاصي او الاخطاء وهنا هو وقع في الإدمان في هذه الحالة يصنفها الطب النفسي بالمدمن { السلبي } وسمي كذلك لانه يفعل ذلك مجاراة لاصدقائه هم يتعاطوا فأتعاطى مثلهم ، فزوجك يصنف بالشخصية الغير واثقة الذي ليس له هوية وليس له قدرة ، رغم ان هذه الشخصية تكون اكثر اصدقائها تديناً ولكنه لا يملك قيمة لذاته لتمنعه قيمته لذاته ان يتعاطى ، فالعبادات المفروضة لن تردع الشخص عن الوقوع في المعاصي مالم تكن له قيمة وتقدير لذاته , فما قيمتك ونظرتك لنفسك ؟ هذا ما يجعل الانسان يمنع نفسه من الهبوط بها لاقل من قدرها حتى لو كان تدينه اقل الجميع .

طالما ان هذا النمط يتمتع بوازع ديني كبير اذن الحل في رفع الثقة بالنفس لديه لانها تكون منعدمة ، ركزي على ايجابياته وضخميها في نظره حتى ترفعي مستوى ثقته بنفسه ، اعرضي عليه ان تحضرا محاضرات تتكلم عن الثقة بالنفس او يوتيوب او الذهاب لمراكز حتى في مدن اخرى تقدم دورات اثناء الاجازات ، شجعيه ان يتعلم لغة اخرى الانجليزية مثلا او تشجيعه على اكمال دراسته او الالتحاق بجامعة مثلا .

في خلال هذه المدة اتجهي لله بالدعاء ان يعينه على تركه للابد وان لديك اي معاصي ولو بسيطة توبي منها حتى يتقبل الله منك ويوفقك

شرب كوب من عصير الجزر صباحآ وكوب من عصير الطماطم مساءآ كفيل بتنقية الجسم من اثار الدخان والتعاطي لكن لابد من الاستمرار

شرب خليط البردقوش + المليسا لتفتيح الشعب الهوائية واعطاء راحة واسترخاء لا مثيل لهما وزوجك بحاجة ماسة للاسترخاء وللقضاء على القلق والعصبية وهي من اعراض انسحاب الدخان من جسم المدخن بشرط عدم غليه بل وضع الماء المغلي عليه وتدعيه مغطى حتى يصل لدرجة حرارة مقبولة لشربه ويحلى ولا تتعدى المدة 30 يوم للبردقوش والمليسا

نور الايمان انار الله قلبك بنور الايمان ورزقك من حيث تحتسبين
تحليلك لشخصيه زوجي قريبه جدا للواقع فهو فعلا غير واثق من نفسه ودائما يستشيرني بكل شي تقريبا لكن احس ان هالامر يضايقه احيانا مايرغب اني اكون افهم منه
تناقشنا البارحه عن العلاج قال ايوه عشان تقولي لصحباتك شوفوا انا قدرت اخليه يتعالج
فهمت من كلمته كانه ماوده يطيعيني كانها عيب في حقه
انا امامه قويه ولاول مره اصر على موقفي اني ابغى حلول عمليه لا اريد وعود وكلام
اما بالنسبه اني اروح لاهلي انا بعيده عن منطقه اهلي تقريبا الف كيلو وبناتي متعلقات بابوهم وانا ارتاح هنا اكثر تعلمين ان الوحده مايتحمل اطفالها وحاجياتهم الا ابوهم وبنتي تدرس
لكن تقريبا حاليا لي اسبوعين مبتعده عنه ولم اغير رايي بالموضوع رغم محاولاته
كل ماذكرتيه عن رفع ثقته بنفسه واني اكون له الصديقه ووو لازم بالبدايه نتصالح وترجع المياه لمجاريها
اقترحي علي كيف اتعامل معاه بالفتره المقبله بما انك فهمتي شخصيته
اسفه اثقلت عليك في موضوعك
اذا لم يكن لديك مانع اكملي تواصلك معي في موضوعي لاني محتاجه لمثلك

شكراً لك لدعواتك الطيبة ولك مثلما دعيتي لي واكثر بإذن الله
سأرد عليك في موضوعك .