أخوي، أعتقد إن وضعكم مافيه استقرار..
وزوجتك ماهي حاسه بأنوثتها اللي تخليها ترضى عن وضعها كزوجه لك للسنوات القادمه..
يعني أنا كل اللي قرأته في قصتك هو حملها (وهو شي متعب وتغير في الحياة إنت ما عشته معاها) بالإضافة إلى سفرك لمدة طويله.. وبقاءها عند أهلها وشغلها.. وووين الإستقرار؟ وين المودة؟ وين تقربك منها وتعويضها عن أيام حرمانها منك خلال فترة سفرك؟
هي تشتغل من الصبح للساعه 5.. تبيها يوم ترجع تكون سعيده وزوجه محبه وهي أصلا في الأساس ما شافت منك استقرار أو عطاء بالنسبه اللي تريحها؟
وهي معاها حق .. 18 سنه صغيره.. وكانت حابه تعيش حياتها تستمتع قبل لا تتحمل مسؤوليه وتحمل وتجيب عيال..

الحل أنك تشيل عنها، أما بإعطاءها معاش شهري مقابل جلوسها في المنزل لأنه على حسب قولك أنه وقت جلوسها في المنزل في نهايات الأسبوع تكون مروقه أكثر من باقي الأوقات..
وأيضاً أترك الأولاد عند أهلها يومين وخذها سافر معاها لمنطقه قريبه أو بعيده حسب امكانياتكم.. جددوا حياتكم واستمتعوا..
زوجتك مافيها سحر أو عين أو أي من ذلك.. زوجتك تقولك بلسانها أنها ما حبتك.. حببها فيك يا أخي.. دلعها دللها أشتري لها ورد.. أهمس في أذنها بكلمات جميله.. خليها تعيش السنوات اللي هي حست انها ضاعت عليها.. إنت بتحس بالسعاده وهي أيضا..
ولا تتوقع الإستجابه سريعه..لازم تطول بالك عليها.. وإذا صدتك أول فتره لا تزعل .. خليك على منهاجك من كلام حلو.. ولمسات رقيقه..
زوجتك لها مفتاح.. الطلاق جدا سهل.. ولكن الصعب أنك تلاقي مفتاحها وترجعها مثل الأول.. ولكن نتيجة هذي المحاولات بتكون رائعه بإذن الله عليكم...
بالتوفيق..

__________________

	* ليس من الضروري أن تنال ما تشتهي.. يكفي أن تكون قادراً على ذلك ** لا تصفق الباب خلفك.. فقد تضطر للعودة منه *** إن أول خطوة لتحقيق الحلم.. هي الإستيقاظ من النوم أختكم: دندووون

:::
-طبق هذا الحل مبدئياً وعلى الفور.
-كن سخياً في المادة.
-بعد تطبيق هذا الحل المقترح أعلاه من الأخ الفاضل ولم تشاهد أي تطور عندها لكل حادث حديث.

جرب ان تعطيها الموافقه بانك ستتركها
وانك تريد راحتها وتريد ان تبحث عن حياه جديده
لذلك ستطلقها
اتركها فعلا
وهي من ستبحث عنك
مجرد انها ستشعر بانك ستبتعد عنها وتتزوج ويكون لك حياه جديده
ستتحرك مشاعر اخرى داخلها

الان انت تقنعها ومتمسك بها
وتاخذها لطب النفسي والمشايخ
هي مرتاحه
لكن اقلب الوضع

وستظهر لك امور اخرى جديده
اسال الله لك التوفيق

__________________
سبحان الله والحمدالله

أحبتي في الله
أشكركم جزيلاً على الرد، ولكن اسمحوا لي بتعلقيات لإثراء الموضوع ليكون مفيداً ومرجعاً لآخرين إن لن يكون مفيداً لي.

أنا لم أنشر الموضوع هنا للحصول على مجاملات أو تحبيطات، ولا أريد من المشاركين أن يسمعوني ما أحب وما أريد، ولكن كذلك لا أود سماع تخمين شخصي كما فعلت الأخت غيداء 22 ويكون الأمر تخييباً كما ذكر أحد المشرفين سابقاً. بالطبع لي دور في الحاصل ولا يمكن نكرانه، ولو عاد الزمن هناك بعض التصرفات والأساليب لن تكون، ولكن كلها إذا ذكرتها بالتفصيل سيتفق معظم العقلاء كما اتفق الأطباء والمستشارون أنها بسيطة وتحصل في أغلب العلاقات الناجحة، وهي مشاكل واردة، ولكن استسلامها هي وتهويلها الأمر هو غير المنطقي.

كل الاسامي، ما ذكرته الآن هو بالضبط الوضع الحالي، عندما طلبت مني أن أعطيها مساحة وأريحها من ضغوطي بأن نجد حلاً، فقلت لها لك ما شئت وأنت مخيرة فيما تريدين والمبيت في بيت أبيك أو منزلنا، ولن أفتح معك الموضوع مطلقاً حتى يكتب الله لنا ما هو الأفضل والأخير لنا، ومن وقتها أنا مبتعد عنها بما هو أقرب للطلاق ولكن بشكل غير رسمي.

هناك من ذكر أن عليَّ نصحها بالدعاء، هي من الناحية الدينية بسيطة جداً صلاة وصوم، نعم تسمع الأغاني، ولا تلتزم باللبس الديني الكامل، ولكنها تقول أخذتني هكذا حتى لو كان والدي مدرس تربية إسلامية وأمي من رواد الجمعيات والندوات الإسلامية، وضغط عليَّ سنيناً وجاملتك فانفجرت، فقلت لها رغم عدم قبول غيرتي الإسلامية لهذا، ولكن لك هذا كذلك حتى تقتنعي من نفسك.

وعوداً للدعاء، هي تقول أنا لا أريد أن أدعي أن يرجعنا الله لبعضنا لأني مقتنعة بما أريد، وكأنها تخشى أنها لو دعت مرة واحدة بالرجوع فإن الله سيتقبل دعاءها فوراً. فقلت لها إذن لا تدعي بالرجوع، ادعي الله أن يوفقك لما هو أفضل وأصلح لك لنفسك ولأولادك إن شئت وإن لم تشائي فقط لك، قولي الله اكتب لي ما هو أفضل وأصلح لمستقبلي ولا تضعني أرمي نفسي في المجهول، قلت لها عندها الله سيوفقك حتماً وإن كان الحل هو الطلاق سترين أنه سيسهل الأمر وحتى من جانبي قد يلهمني الله وننهي الموضوع بهدوء، قالت سأفعل.

عن ما ذكره الإخوة أن أتودد لها وأدلعها وهكذا، حباً وكرامة ولكنها لا تريد كلما فعلت، تقول وجودك هو المؤذي لي، فقلت لها إذن توكلي على الله وافعلي ما يريحك، فلا نفع ولا فائدة من الضغط عليك، فأنا كذلك أريد استقراراً وعاطفة وليس تمثيلاً ومجاملة.

عن عملها هي تعمل برغبتها، ووضعي المادي لا يسمح لي أن أعطيها ما تحصل عليه تماماً من وظيفتها. وهي كريمة جداً مع نفسها وأطفالها، وإن كانت تبذر في أشياء ولكن يبقى المال مالها وهي حرة مادام في ما لا يحرم الله.

هي نافرة من الحياة وقيودها، حتى والدتها التي كانت يوماً ما تلقنها أنك صغيرة وابتلشت بأطفال وأنت تدرسين في الجامعة، وقد يكون زوجك سيئاً مثل قريبه الذي طلق أختك، اليوم نرى والدتها تتذمر منها كثيراً، وتقول عنها مهملة ترجع من العمل فتنام طول الليل من المغرب حتى اليوم الآخر، وكأني أنا المسؤولة عن أطفالها، فقط تعمل وتمارس هواياته، ومنعزلة في غرفتها.

هناك من الأطباء من شك أن هناك اكتئاباً خفياً، ووصف لها دواء ولكنها امتنعت عن أخذه بعد تجربة أيام، وهذا من حقها فالأدوية النفسية دوامة ووصفها يعتمد على تخمين الطبيب ليس هناك تحليل مختبري يكتشف أن المراجع حقاً لديه اكتئاب عضوي أم لا ليأخذ أدوية، فقالت لي لن آخذ الأدوية وهذا جسمي وأنا حرة به، فقلت لها نعم ما قلته صحيح لا تأخذي إن لم تكوني مقتنعة، فلا نفع منه لأن هذه الأشياء تحتاج كورسات ومداومة.

ومن الأطباء من قال إن هي تمر في نزوة تفكيرية، ولذلك تراها تهرب منك ومن أولادها ومن أسرتها، عقلها الحالي يشجعها أن ترجع مراهقة صغيرة ذات 16 عام من دون مسؤوليات، ولكي تفعل هذا أسهل شخص تلقي عليه اللوم وتفصله من حياتها أنت، فلا يمكن التخلص من أبويها ولا من أولادها.

بالطبع تبقى كل هذه نظريات وقراءات قد تصح بنسبة وقد تخطأ بنسب أكبر.

أختم معلقاً على كلام الأخت ورد، نعم صحيح ما ذكرت قد يكون لم تحب من البداية، ولكن لا يمكنني الخوض أكثر في التفاصيل، يكفي أن أقول أنها كانت ممتلئة بالعاطفة والحب، رسائل إشارات تلميحات، صبر وتفاني، مرح وفرح مفرط (عكس الآن حزن وعصبية). أنا لم يكن شيء من البداية ووصلنا لهذه النتيجة، كنت سأستنتج ما قلته أنت خطأ منذ البداية وندمت، ولكني أقارن الآن بين حياتين وشخصيتين.

في الختام أرجو أن أستفيد من تجارب آخرين وأخريات، فأمور النفس ليست حقائق تقاس بالمسطرة والقلم، ولكن قد يمكن الاستفادة من إشارة هنا وتجربة هناك.

دمتم بخير

كان الله في عون زوجتك وأعانها على ماتمر به ...

ليتني لم أمر من هنا

أبا ذَر الكريم
توقف عن مطالبتها باي شيء
ادخل جوها
لوحدها بتنجذب لك
يعني صير هي
ومارس الي تحبه
زوجتك تعيش فراغ نفسي

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

مرت بضغوطات ربما تراها عادية ولكنها فوق احتمالها مما جعلها تريد العودة للخلف لحياة بلا مسؤليات..

أخي الكريم.. هذه المرحلة التي تمر بها زوجتك تأكد بأنها لن تستمر .. هي بحاجة لمن يعينها لتعود كما كانت.. تحتاج لمن يثير تساؤلات وينشط عقلها لتفكر بنضج أكبر في حياتها وحياة أبنائها

افتعال بعض المواقف( من فترة لأخرى بالتعاون مع أهلها ) التي من شأنها أن تشعرها بحاجتها إليك .. بحاجتها لأسرتها.. بحاجتها لأطفالها لا بد منها

لكن مازاد الأمر سوء هو فراغها الروحي .. الانغماس في الدنيا فقط كما الشرب من الماء المالح.. لا يكف صاحبه عن الشرب ولا يكتفي ويرضا بهذا الماء.. غذي روحها إن استطعت أو ادعو لها..

نعم صحيح الفراغ النفسي واضح، وعدم وجود أهداف واضحة للمستقبل، ناهيك أنها تنظر لعمتها المطلق وولديها، وتقول أولادها لم يتأثرا، فلماذا تصر أن أولادنا سيتأثران وستتدهور حياتهم بعد الطلاق، وعندما أقول لها ما يدريك ما بقلب أولاد عمتك من حزن ونقصك، تقول أنت لا تريد أن تصدق إلا رأيك وقناعتك. رفض تام لكل النصائح، ولا تجهد نفسها في النظر لتجارب الآخرين أو البحث والسؤال، وحتى أمها التي تنصحها الآن تضرب بنصائحها عرض الحائط. وأبوها لا يتدخل ويقول لا شأن لي في الموضوع حياتها وهي تقرر!

أما أن أصير مثلها، صراحة أجهل كيفيك ذلك! هي فقط عمل وهواية الخياطة ونوم، وطلعات بسيطة من صديقاتها.

صحيح كثير من كلامك موجود. هي تقول أنا لست بحاجة لأن أكون متزوجة قط (طبعاً أشير أن المشاكل بدأت وبدأت هي تصارح بها بعدما أن عملت واستقلت وأصبح لديها راتب). وتقول إن الأولاد سيكبرون عاجلاً أم آجلاً، وها هم إخوتي بين أم وأب ولكن كل واحد مشغول في دراسته وجامعته، فما الفرق إن كان الأب والأم في بيت واحد أو بيتين. باختصار وكما قالت لها إحدى استشاريات العلاقات الزوجية أنك لا تنظرين للأمور بواقعية بل بتفاؤل شديد وستنصدمين يوماً ما والخوف أن الصدمة تأتي متأخرة.

لا أعرف صراحة كيفية افتعال بعض هذه المواقف، هل من أمثلة؟

هذه أيضاً نقطة واضحة، فهي ترى حتى أختها التي تطلقت وكانت تكره الزواج يوماً، عادت وتزوجت من جديد. وترى كل صديقاتها يتزوجن واحدة تلو الأخرى، طبعاً صديقاتها بعضهن مشكلة، فهي تقول كثير منهم في عمري 26 ولسن متزوجات وسعيدات يعملن ويمارسن حياتهن! وإن سألتها إلى متى سيستمر هذا الوضع؟ تقول للأخير لماذا التشاؤوم!

تغذية الروح تحتاج لعزم وهمة ذاتية، هي تقول أنا إنسانة عادية، تديني بسيط، وعلاقتي مع الله صلاة وصوم وترك الكبائر، فإن كنت تريد امرأة مؤمنة أكثر لماذا أخذتني!، وغيرها من الأمور.

على اني لا اوافق زوجتك
لكن جدا اتعاطف معها واتفهم مابها
اخي
احضر لها شغاله
دلعها قليلا
هي تمر بازمه ساعدها لتتجاوزها
تزوجها من جديد