المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شوق اللقاء

و عليكم السلام ابتسامه

طيب بديت حكيك انه في خاطرك كلام و قلتيه، ثم قلت انك حابه تروحين لطبيب نفسي و لو رحتي ما راح تخبرين احد

طيب انت ايش اللي يهمك بالدرجه الاولى تفضفضي او تروحي للمعالج

لاني ارى انك تضعين اللوم على الجميع، طيب انتي فينك من موقع المسؤوليه، اي ما الذي فعلتيه انتي لتغيير وضعك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابتسامة جذابة

حسنًا الفضفضة جيدة كمسكن مؤقت لكنها لاتنفعع كعلاج ،
ان كنتي تقصدين في الوقت الحالي ، لا ادري ان كان ما اصنعه سليما ام لاء

الشيء الذي تغير في شخصيتي هو ان الامر الذي لا أريده لا افتح مجال للتفكير فيه ،
،لانه مجرد تفكيري به سيفتح لي مع اهلي مجال للأخذ والعطاء ، وهذه منطقة خطرة عندي.
النقطة الاخرى احاول ان اشغل وقتي في القراءة واتردد كثيرا على المكتبات لأشتري كتب قد لاتحمل فائدة لكنها ممتعة .. وقد تحمل .
اقدم الهدايا كنوع من تخفيف الضغط النفسي في داخلي
احاول ان اشتري أشياء بكثرة قد لا احتاجها ولكنني اجد ذلك متنفس
احاول ان اخلق اجواء سعادة في منزل اهلي ،وعلى اخواتي
أخذ صغارنا أبناء اخواني واخواتي واخي الصغير للأماكن الترفيهيه وكل ذلك حتى انشغل واسعد معهم.
اجتمع بهم كل شهر بعد الذهاب بهم للسوبر ماركت لأخذ حاجيات السهر وكلهم أطفال ، لكن اعتقد ان ذلك من الحلول التي تخفف عني
تكررت معي كثيرا في الحالة التي اشعر بها بضيق اتحدث مع بنات عمي او خالي وادعوهم للمنزل وأخبر اخواتي ويأتون لنا ، طبعا قد يتحدثون مع اخواتي أكثر من حديثهم معي
ولكن ع الأقل أشغلت يوما من حياتي

التحقت بدورات بعد تخرجي ، لكنني بحثت عن وظيفة لم اجد شيئا ومللت

اعتقد ان ما كتبت احبطك:/

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شوق اللقاء

لم يحبطني بالعكس كشف لي جوانب من شخصيتك

لي عودة ان شاء الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابتسامة جذابة

أسعدني ردّك بصراحة
بانتظار عودتك

شكرًا لك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابتسامة جذابة

السلام عليكم
أتمنى أنكم جميعًا بخير ، وأمورهم تمام..

بصراحة في خاطري حكي ودي أتكلم فيه ، أنا في داخلي مجموعة مشاكل وكل مشكلة مرتبطة بالثانية، أتمنى ان أعود سعيدة ، اعود لشخصيتي القديمة،.
فأنا شخصيتي في انحدار😳،انفعالي قريب جدًا


ففي نطاق اسرتي ، أنا الوم والدي على زواجي كلما ضاقت بي افكاري ، وأخبره ان مايحدث معي الأن
ليس الا نتيجة اصرارة وإقناعه ، يرد والدي وهل تظنين أني اردت لك شرًا بذلك؟
أجيبه ب لاء، ولكن اصرارك كان في غير موضعة. يخبرني ان الأمر قضاء وقدر ، أقول له ولكن الله جعل لكل شيء سببا لاتقل قضاء وقدر ، واردد عليه ان السبل الذي سلكها كانت غير ناجحة وان النتيجة لم يتحملها الأن سواي ، وكل منشغل في حياته ، وأتسائل اينهم الذين استعنت بهم لأوافق واذكرهم بأسمائهم ، هل أحس بي احدهم ؟ وأقول له كلكم منشغلون في حياتكم ، يقول غير صحيح أنا انظر اليكن كل يوم واشعر بضيقكن هل تظنين أني لأ أدري متى تفرح إحداكن ومتى تحزن أعرفكن بوجوهكن .. أقول له بالتأكيد انت اقرب إنسان يشعر بي ، لكنك لاتشعر بي كما اشعر بنفسي ، أنا دائمًا معي ،يقول لي ذلك غير صحيح و عجزت فيك يا ابنتي ،
ثم ينتقل ليقول هل قصرت عليك بشيء؟ أقول لاء
هل تريدين شيء مني وطلبته ولم اقدمه؟أقول لاء
مالذي يجعلك ترتاحين؟ فأصمت ، يقول لي ان كان يريحك ان تقولي " حسبي الله على والدي الذي أوقعتني في هذا فقولي" وارفض واخبره انه والدي ولن أقول هذه الكلمة مهما بلغ الامر بي ،
أقول له لو املك من حياتي ان اعود للوراء وأصر على رفضي لفعلت ، يا أبي اذا تقدم أحدهم لأخواتي فاسمع لها وخذ رأيها على محمل الجد اطلب منها أسباب رفضها قدم رأيك فيها وانظر ماذا تقول وخذ به من عير حاجة وساطة لثنيها، هي تعلم ماتريد ، هي تشعر بالمناسب لها هي ستقبل النتائج بحلوها ومرها..
يا أبي أعتقدك ظننت انه لو حصل بيني وبين زوجي اختلاف ، فالأمر سهل ، سأوجه لك ياأبنتي سيل من اللوم تعودين بعده لبيت زوجك نادمه ، لكنك تجاهلت من ذَا يقدم اللوم للرجل لو نأى عني او كره سلوكي ،
اتذكر كلماتي لك ، "يأبي التفت حولك وانظر الى بيوت تنهار بنفس مقومات الزواج الذي تريدني ان الجه ،" وتأبى أن ترى
تقول لي تتفائلين على نفسك بالشر
تقول لي إنتي كمن ينقش الحجر عن الأرض لينظر ماتحته!
لازالت اذكر حينما قلت لك " لماذا كل هذا الإصرار ، هل رأيت مني سلوكًا يستوجب تداركه
بتزويجي!!، هل أنا مطلقة تتوجس على مستقبلها ، لازلت لا افهم"
يقول لي يا ابنتي أنا اجتهد ، ولا اعلم الغيب أين ستكون سعادتك ، بزواجك أو بعدمه
هذا شيء مكتوب ع الإنسان ، واكتفي عن التحليلات والربط ، وتوقفي عن قراءة المشاكل ،
انهضي وصلي ركعتين،
ويؤسفني ، ان طلاقي احيا في نفسي ماكان من الأفضل أن يموت ، وقت خطبتي من طليقي كان اخي متكفل بايصال مواصفات الخطيب من خلق ودين لي وكنت أدلي بالرفض لوالدي ، اخي جيد وشهم وهو رجل يحبه والداي ويأخذون برأيه في امورنا حتى قبل ان يفاتحونا بها ، ولكنه يحمل افكارا قد تصيب العامود الفقري لحياتي ، فمثلا لديه توجس من رفض البنت الزواج في سن مبكره الامر الذي قد يؤدي الى رفضها فكرة الزواج او تطلبها مستقبلا ،ثم تعود باللوم على اَهلها بعدما يذهب بها العمر !، ايضا في خطبتي تكتم على بعض الأمور التي يرى عدم ضرورة الافصاح عنها من وجهة نظرة وحقًّا هي قد تكون مؤثرة لدى امرأة وترفض بناء عليها وعلمت بما خبأه بعد زواجي وشعرت ان هذه الحركة استفزتني وان ذلك سلوك غير مقبول منه ، واُخرى كان يقول لي والد الرجل تاجر سيقدم لولده ، أنا في قرارات نفسي لايهمني كونه تاجر المهم لدي ابنه قادر على فتح بيت ومعاشه بسيط ، الحقيقة الغامضة والده رجل عادي لكن لا اعلم لما هذه المبالغة! جعل الشيء المقبول فائق الجمال
طبعا كل هذه الأمور تجاوزتها بعد زواجي واهتمت أني الان مع زوج يحبني وأحبه ، ولايهم ماقيل منه المهم الان أنا أعيش معه ويفضل ان اشتغل بحياتي الزوجية خاصة والامور ماشيه، بعد زواجي حدث ما تكلمت مع والدي انه وارد الحدوث نتيجة التباين بيننا وكنت أراقب ذلك واقيمه كل اسبوع تاره نختلف تاره نتنازل لكنني ظننت ان الطلاق ابعد من الموت عن حياتنا ، وسيأتي يوم نمتزج ولكن خانني الظن هنا..
بعد طلاقي تقدم لي خاطب وكالمعتاد والدي يسند الأمر لأخي تحدث معي وللاسف ذات النظرة لديه لم تتغير ولديه قدرة فائقه في الاقناع ،لكن في هذه الخطبة صدرت من اخي 3 تجاوزات علي ، كانت في مجلس يضم أمي او ابي او اخوتي ، لم استطع الرد حينها ، لكنني بعد انفضاض المجلس اتأملها بيني وبين نفسي ، أبكي منها احيانا ، تجاوزتها في الحقيقة ولم اتحدث مع أحد بشأنها وانشغلت بالتفكير في امر الخاطب أفضل ، كنّا على وشك عقد القران ولكن الحمدلله ،قدر ربي ان لا يتتم الأمر ..
بعد ذلك تحدثت مع والدي بصراحة عن تجاوزات اخي ، واخبرتهم انني أتجنب مجلسه حفظا لحق الإخوة بينا ولا اريد ان اسمع يومًا ما يسوئني ، في الحقيقة اعلم انه اخي يتصرف بهذا الشكل ظننا منه انه يراعى مصالحنا ولكني تاره اخرى ارى انه اناني لا يلتفت الا لرغباته ،يريد ان يذهب ويسعد ويصنف سعادتنا حسبما يرى مضافا الى ذالك اخي يتكلم مع زوجته عن حياتنا الخاصة اقصد مشكله او خطبه ، وهذا مالايعجبني ، لان مايحدث في بيتنا لايخرج من بيتنا.

والدي تنبه مؤخرًا للفجوة التي حصلت من جانبي تجاه اخي ، وأصبح يقصيه في ظاهر الامر عني ولا ادري عما يدور في الباطن ، لكنني قبل اي موضوع يفاتحني به تضيع ربع ساعة في هل فلان من قال لك ، وابي ينكر رغم ذلك اعلم انه يستشيره

ولدي اختي االكبيرة جدًا ،لديها مشكله انها تميل الى فتح نقاشات جبارة مع صديقاتها والمقاربات منها ، عادي تفتح نقاش ان اختي فلأنه تقدم لها فلان ابن فلان ولكنه حصلت اشكاليه في كذا وخذلك تحليل !!! ، طبعا كيف عرفت ذالك ، بلسانها قالت لي كنت أنا وفلانا نحكي عن فلان اللي خطبك !
والدتي متعجبه من تحاملي تجاه اخي ونقدي على اختي ،وناقشتها عما حصل لي معه وعن تجاوزاته، تقول لي لا اتذكر ،قلت لايهم هل ماقاله يعتبر عاديا ، قالت لاء صحيح تجاور قلت اذا تمنيت ان تكون هناك وقفه حازمة منكم في المجلس الذي حدث فيه ذلك.. واخبرتها ان اختي يجب ان تراعي ان خطبتي موضوع يخصني ودام ماحصل نصيب فلا داعي للثرثرة به.

والدتي دائما تقول لي اذهبي لطبيب نفسي، الفكرة لدي موجودة من قبل ان تطرحها والدتي
لكنني قلت لها لو قررت الذهاب سأذهب سرًا بدون ان اخبر أحدًا ، بودّي ان اخبر والدي لكنني اخشى ان يخبر اخي واخي يخبر زوجته وووو و الخ ويخبر أمي وامي تخبر اختي وأختي تخبر صديقات العمر

وانا لدي تحفظ ، مجتمعنا غير واعي الى الدرجة التي تكون فيها كتابا مفتوحا

(تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عيوشه22

سردك للموضوع والاحداث جميله وحديث ابيك معك يدل على انه رجل عاقل وفاهم جدا
لا ارى من خلال سردك ما يدل على مرض او علة فيك ابد
ارى فقط انك مريتي بتجربة وفشلت وانتهت واعتبرت ماضي وانك لا تحبي خروج اسرارك للاخرين وهذا المفضل عندي وجميل جدا ان الواحد يحب حفظ اسرارة وحياته الخاصة في محيط نفسه فقط
كانت جدتي الله يرحمها ويغفر لها ان شاء الله تقول لي دائما رميت سرك في بير عشاني ما احب احد يعرف شئ عن حياتي حتى اقرب شخص عندي

اجدك مثقفة جدا وفاهمة الحياة بكل اشكالها الله يوفقك ويسعدك ان شاء الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة × الرسمي ×

مرحباً أختي

واسمحي لي بالعودة مرة أخرى

سأقول رأيي بصراحة وأتمنى أن لاتزعلي

1- كنت متوقع أنه سيكون عمرك بهذا الحدود.. وفي وجهة نظري الخاصة هذا العمر وإلى عمر 27 سنة أراه عمر تفتح فكري ولكنه غير منضبط وغير متوازن.. لأنه يعطي نفسه ثقة عالية توهمه بأنه صاحب فكر عالي ويعرف معلومات في الحياة تؤهله أن يصدر أحكامه ويراها صحيحة ولاشئ سوا ذلك.. ولكن إذا كبر بالعمر أكثر وعاصر الحياة وتنوعت عليه التجارب.. أيقن أن أفكار كثير كان يتبناها ليتها لم يكن متشدد فيها وقتها

تريد الحقيقة نعم اشعر أني صاحبة فكر ههههه ، واعرف ، لكن هذه المعرفة شعرت بها لأنني منذ وان كان عمري 14 عام وانا أحب ان اقرأ وأحب ان انخرط في العلاقات. مع غيري عن طريق الانترنت حتى لو كأنو من خارج المنطقة التي انتمي لها ، ويستحيل ان يبعدني عن إحداهن انتمائها لمنطقة مختلفة عن منطقتي في نظامها الاجتماعي ،لدي صديقات مختلفات عن بعضهم ولربما لو جمعتهم ليكونو صديقات لبعضهم ماكانو، ايضا في فترة نهاية الثانوية على بداية الجامعة كنت أميل الى النقاش عبر المنتديات ، كان لدي أفكار اذا تكلمت بها كان والدي فقط يقبلها ، اخواني يَرَوْن انها شاذة ، ع الرغم من مضي وقت بسيط على تكلمي بها ،اخذو بها لا أقول اخذو بها مني لآلا بالتأكيد ان هناك شيء اخر توسع اطلاعهم ومداركهم وتغيرت افكارهم

2- سألتك أن تحددي بالضبط ماهو الذي يزعجك.. والحقيقة أني لم أفهم من ردك شئ .. ربما لقصور في فهمي.. ولكن كنت أتمنى أن أضعك أنتِ نفسك على مكمن الشئ الذي يزعجك حتى تحددي المصدر بالضبط دون الكلام بشكل عام ومشتت

حسنا يضايقني أني مطلقة في مجتمع يعتبر الطلاق عيب ولو تظاهر بالكمال

3- بالنسبة لموضوع زواجك وطلاقك.. فإينما ذهبت بك الأفكار والأماني والرجوع للماضي والتحسر.. لايزال الأمر هو قضاء وقدر.. حتى لو فُرض أنك تزوجتي برجل آخر وجدتي فيه جميع الصفات التي تتمنينها وعُمل لكِ حفل زفاف أسطوري وكنتِ أسعد زوجة.. هذا لايعني أنه إذا وقع القضاء بالفراق والطلاق أنه لن يقع وربما وقتها سترمين بالأسباب على نفسك أو زوجك في فشل هذا الزواج كما ترمينه الآن على والدك بمساعدة أخيك

اعتقد أنه لو كان قراري مجرد من اي اقتناعات فسأقول غير الذي قلت الان ، ، والانسان غالبا يقبل نتائج قرارة المجرد حلوها ومرها ، سأعتبره مرض جائني بدون إشارة ومالي فيه يد

4- كلنا نعلم أن من أحد أهم أسباب وجود الولي للموافقة على الزواج.. هو رؤية الولي مصلحة موليته في الإقتران بالرجل.. ومن هذا المنطلق إذا أردتي أن تحاكمي والدك في نفسك.. فلتحاكمية من هذا المنطلق.. هل هو كان يرى مصلحتك وأجتهد في ذلك حتى لو أخطأ فهذه مقدرته.. أم لم يرى مصلحتك ولم يجتهد وإينما كان همه فقط التخلص منك بالزواج

صحيح ،اعلم ان والدي اراد لي الخير ،لكن اعتقد ان نظرته كانت مبنيه على طريقة زواجك بوالدتي متجاهل ان الوقت الحالي التباين بين العوائل موجود وواضح ويؤثر في العلاقة الزوجية

5- بالنسبة لأخيك وزوجته وأختك الكبرى وصديقاتها والكلام عنك.. ربما أنت تتحسسي منه لأنه تشعري أنهم يتكلمون عنك بما ينقصك وربما بداعي الشفقة عليك.. ولكن ربما لو كانت حياتك ناجحة وسعيدة.. فلا أتوقع أنك ستكونين بنفس الحساسية عندما يتكلمون عليك.. ما أقصده أنه الذي يزعجك ليس أفراد الناس الذين يتكلمون عليك.. بل يزعجك بماذا يتكلمون عنك

لا ادري ، ربما صحيح ، لكن اجد نفسي في مشاكل اخواني واخواتي ان وردت لي او خطابتهم متحفظة جدًا ، لان انتشارها من حق صاحب الشأن ان أراد نشر او تكتم ، كما انه من تكون زوجتك يا أخي ومن تكون صديقتك يا اختي ، ان وجدتم انهم الشخص المناسب لأسراركم فأنا لا اراهم الشخص المناسب لاستودع لديه سري

6- بالنسبة لطموحاتك الداخلية وأمانيك وأنها ربما تتأثر بمحيطك سواء أسرتك أو مكان إقامتك ورغبتك الإنتقال لمكان أوسع وأحضر.. فهذا طموح جيد ربما يمكنك تحقيقة إذا أراد الله.. ولكِ البحث عن طريقة لذلك

الله يسهلها

7- أخيراً ... أنا أعلم أنك لم تكوني تتمنين لنفسك هذه التجربة.. بل تتمنين دائماً النجاح من أول مرة.. وربما هذه التجربة أحبطت عزيمتك وأدخلت عليك أفكار أنه بإعتبار أنج مطلقة .. إذاً أنتِ من أصحاب الصف الثاني.. ولكن أقول لكِ .. أن خير الله واسع وما أصابك لم يكن ليخطأك.. وأنتِ لازلتي صغيرة.. وربما في علم الغيب عند الله .. ماهو مكتوب لكِ بأفضل وأجمل ما تتوقعين.. فثقي بالله وتوكلي عليه ... ولا مانع أن تفضفضي عن نفسك لترتاحي.. ولا أرى أنك تتاجي للطبيب. والله أعلم


بارك الله فيك