عيادة رجل الرجال النفسية: - الصفحة 37 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

العلاقات الأسرية والإجتماعية أفضل الحلول لقضايا الأسرة والمجتمع والمراهقين والأطفال .

إضافة رد
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع
قديم 17-07-2011, 12:03 PM
  #1
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
أخي الكريم غريب 2010 إجابة الرد رقم 340
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي رجل الرجال
لدي مشكله لا أعلم هل هي نفسيه أم لا
(مشكلتي اذا أردت أن أتحدث مع الناس سواء بيني وبينه معرفه أو لا فأنا أتكلم مع الشخص المقابل لي بكل أريحيه وأحاول أنا أظهر له الإبتسامه وأتلطف معه بالكلام
لكن في الحقيقه ملامح وجهي وحركاتي تثبت العكس ، إن لم تكن ملامح شخص عصبي تكون ملامح شخص جداً عاقل ولا تظهر ملامح وجهي أي أريحيه أو ابتسامة ترحيب بالشخص
ومهما حاولت أن ألطف الجو بنكته او بدعابه نادر جداً أن أصل إلى مرادي فملامح وجهي تثبت العكس
هل هذه لها علاقه بالنفسيه ؟؟) قد يكون لها أثر من الطفولة كأن يكون لك قدوة من جد أو أب وفهمت من حديثه دون قصد منك أن الرجل هو من يوكن جاداً مع الرجال وثبت عندك هذا الشيء وترغب في التخلص من ذلك بدليل ملاحظتك له ولكنه ثابت بقوة وقت استقباله من ثقة عندك فتذكر أحداث الطفولة وجالس الرجال التي كنت فيها لعلك تجد السب ومن ثم تسحبه من الذاكره وتسيطر عليه بدلاً من سيطرته عليك.
(وعندي أيضاً مشكله أخرى
هي إحساسي حينما أختلط بالناس خصوصاً من هم في عمري بأني ناقص أو أحس بنقص في شخصيتي وأنني لا أعرف أتكلم وغير ملم بأي جانب من المعرفه ولكن في الحقيقه لدي ثقافه واسعه نوعاً ما ويرى من هم حولي أن مظهري إن لم يكن جميل فهو عادي وكلامي عادي وأني أتصف بالطيبه ، لكن أنا أرى نفسي أنني لا أملك شيئاً من هذا فأحس بنقص ،) كنت تتلقى من والدك أو جدك أو من هم أكبر منك سناص التسكيت المتوالي وأنك لا تدرك شيئاً وأنك ستخطيء لو تكلمت وكبرت ولديك هذا الهاجس وما زال ذلك الطفل يسكنك ولم يعلم بأنك كبرتا وتغيرت المواقع واصبحت في مكانمن وجّهك فقارن بين ما كنت وما أصبحت يتضح لك الفرق وتكتسب الثقة بنفسك بشكل آلي
ولا تنتظر من أحد أن يقيم ما يصدر منك.
(وأميل كثيراً للتخاطب مع من هم أكبر مني سناً ولا أفضل الإختلاط مع الذين في عمري من الشباب ، لأن أفكارهم تختلف عن أفكاري جداً فهم يهتمون بأشياء تافهه في نظري مثل السيارات أو الكشخه أو الأجهزه أو البلاك بيري وأنا اهتماماتي جداً مختلفه )
كما توقعت كنت تعيش في مجالس رجال كبار فكبر عقلك معهم ولم تنل حظك من معايشة شباب تدلارجوا بشكل مهعتاد
(فأنا أهتم بالعلم الشرعي وأحب أن أتناقش فيه وأحب أيضاً الجانب الإقتصادي التجاري على المستوى الإجتماعي مثلب المشاريع التجاريه وأحب أن أتحدث في الأمور النفسيه والإجتماعيه فيما يخص الزواج والطلاق والأطفال والتربيه وغيره) وهذه مجالات حديث الكبار الذي نكنت تعايشهم
أنصحك بسحب الذكريات من الطفولة ومقارنتها بين ما تلقيت وقت الطفولة وبين ما هو واقعك الآن وستجد عقلك يعالج هذه الملفات ويصل للمنطقية العقلية في التوازن العقلي ومن ثم التوازن النفسي بإذن الله.
(علماً بأن هذا يؤثر علي في اختلاطي بالناس ، فأنا أميل للوحده نوعاً ما ولا أحب التعمق في العلاقات فأكتفي فقط بالسلام والتحدث في أمور بسيطه إذا كنت لا أعرف الشخص ، وقد كنت في فتره ماضيه أميل جداً بشكل فضيع للتحدث مع الجنس الناعم وأحب أن اتحدث معهن حتى ولو كانت مواضيعهم تافهه حتى وإن كانت البنت مراهقه وأحب أن اسمع شكواهن وكلامهم عن حياتهم الشخصيه ، ولا زلت أرغب في ذالك ، لكني أعلم حرمة هذا الشيء وأتجنبه ولله الحمد) نظرة كبيرة لرجل كبير في عمر شاب فالكبير يجد لذة في الحديث مع النساء كما كان الكبار يتحدثون عندك والصحيح أن كل الرجال وحتى الشباب يملون لذلك ولكن تم تسريع عقلك أكبر من عمرك وكما طلبت منك ستستعيد التوازن بإذن الله
(شكراً لك) الشكر لله سبحانه
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 12:09 PM
  #2
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
ابنتي الكريمة معتزة بديني إجابة الرد 342
أتشرف بكل رأي وطرح وإفادة وخاصة من أنثى لتكرار التجارب من نوع صاحبة المشكلة
وطريقتي هي أن أوضح لصاحب الموضوع الرؤية بمنظار بعيد وبشكل واعي ليصنع قراره بنفسه ولا أقول له إفعل أو أترك
فلابد أن يفهم أولاً ويحدد هدف للسير عليه وهنا تختلف الطريقة عن النسخ عن الحالات المماثلة فالظروف تختلف والشخصيات تختلف.
وأسأل الله العلي القدير أن يعوضك خيراً مما فقدتي وأن ييسر أمرك وكل نساء ورجال المسلمين.
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 12:20 PM
  #3
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
ابني الكريم حياتي بفلانه إجابة الرد 343
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأشكرك له الدعاء والإطراء وأسأل الله سبحانه أن يبارك لك في أهلك ويجمعكم على خير وان يبعد عنكم شياطين الجن والإنس:
1- كونها تعمل بمستشفى ( أنظر موضوع خيانة زوجتي ونصيحة للمقبلين على الزواج) في قسم المتزوجين وليس كلامه قرآن ثابت ولكن مؤشر وقد يكون في المستشفى من النساء من هي حافظة لدينها وأقوى إيمان من التي في بيتها لا تعمل وتعبث بالنت وغيره.
2- الغيرة العادية شيء طبيعي من عنوان الرجولة والدين وتحقيق الذات الذكورية عند الرجل أمام نفسه أن له أهلاً ومحل اهتمامه ولكن المبالغة فيها تقلب الأمور إلى عكس المطلوب.
3- تأكد أن إبليس سيبدأ بك من الآن في حربه ضدك في قضيتك الكبرى وهي المحافظة على أهلك وزوجك وإقامة أسررة مسلمة ولن يدع باباً من أي وسوسا أو شك إلا وسيدخل منه عليك.
4- إذا كنت لا تحتمل وجودها مع الرجال فأطلب منها الاستقالة أو تغييره لقسم نسائي لا اختلاط فيه كالتدريس وغيره.
ومشاعرك عادية ولن تؤثر عليك بعد الزواج ولكن سيطر عليها بالثبات على الحق ولا تلتفت إلى ما لادليل قاطع عليه فكن مع الله وأهلك ولا تكن مع الشيطان ضدهم.
بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير.
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 12:30 PM
  #4
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
ابنتي الكريمة أنا أختكم إجابة الرد رقم 347
وجزاك الله خيرا وما زلتي ترين الموضوع بحماس النظرة التفصيلية وليس بنظرة عامة وهدف بعيد لتحقيقه
وبالنسبة لزوجك وأسأل الله لكما ولوالدك الهداية والبعد عن كل شر ما زال في عناده لأنك أدخلتي الوالد بينكما فصار عناده مقابل عناد والدك ويريد تنازل والدك له لا مع تنازلك أنت ليقنع نفسه أنه انتصر وهذه النوعية من الرجال سهلة الانقياد بعد الانتصار في العناد لشعوره بالنقص لو انتصرتم عليه وتكون قضيته الكبرى التي لا يتنازل عليها ليشبع غروره الذكورى
لذلك ضعي هدف بعيد لك وهو المحافظة على أسرتك من تدميرها حتى من قائدها ضد نفسه
وفهمي الوالد أن الموضوع ليس عناد رجل لرجل ومن ينتصر
لا ولكن من هو العاقل بينهما ليحتوى الجاهل المعاند
ولو انتصر والدك فتخوضوع حرباً أخرى في العناد معه من أجل الأبناء وكل ما يتعلق بهم وهكذا ولن تنتهيس إلا بعاقل بينكم يتنازل لمصلحة الجميع وهذا هو الانتصار الحقيقي لا شفاء الغليل بإحراق الجميع.
اللهم أبعد عنهم كل شيطان وهامة وكل عين لامة وأبعد عنهم شياطين الجن والإنس.
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 08:09 PM
  #5
لجين الحزينه
قلم مبدع
تاريخ التسجيل: May 2011
المشاركات: 406
لجين الحزينه غير متصل  
[SIZE="4"][B]مشكور والدي العزيز تعرف يوم اكتب احس بتعب وصداع وعقب ما أخلص الكتابه أحس براحه مشكووووور وااايد .

•تعرف يوم ملجتي كنت يالسه أنا وأختي وأمها والحرمه تعدلني دخلت عمتي ( الله ياخذها ) أول ما شافتني بدال ما تباركلي كانت تعلق على لبسي وأنا ساكته وبدأت تزيد بتعليقاتها لغاية ما شافتني بكيت وحرمة أبوي كانت تحاول تسكتها وطلعها من الحجره وهي أبداً وقبل ما تطلع قالت لحرمة أبوي الله يعينج يوم كانت ملجت بنتج ( قصدها على أختي الكبيره ) ما تعبتي جذي بس لجين أمها تنحسب ميته انا يوم قالت جذي انهرت .

صرت أكرها واخاف منها يوم أشوفها أتوقع أي شي منها ( هي الوحيده في عماتي وأعمامي اللي تعاملني جذي كلهم يعاملوني مثل بنتهم وانا بعد أحبهم بس هي لالالالا )


•بعد زواجي بشهر ونص تقريباً طول هذه الفتره وأنا وريلي بمشاكل وصراخ على نفس الموضوع اللي في نظرته مفروض يصير من أول ليله , المهم مره بليل جاء وقالي لجين انا تعبت صار اللي يشوفني يقول مستحيل توك معرس اللي أبغاه منج حق من حقوقي مب شي منج وانا رافضه والله كنت خايفه مب متخيله وصورة ولد عمي الحقيير جدامي ومب متخيله أصير أم فأصريت على رفضي , صدمني يوم اتصل على أخوي الكبير وطلب منه يجي عندنا البيت وخبره بالموضوع كامل , أخوي في البدايه كان هادي يقولي عطيني سبب وأنا ساكته وأول ما بدأ يرفع صوته قتله خلاص خليه يطلقني أخوي عصب ومسكني من شعري وعطاني محاضره وقالي عندج أسبوع عقب الاسبوع بخلي أختج الكبيره تمر عشان تطمن , طبعاً حسيت ريلي كان مستانس وانا كرهته لانه فضحني عند أخوي , طبعاً عقب ما سوا اللي يباه هذاك اليوم قالي لجين يمكن لو كنت مغتصب وحده كان ما سوت اللي سويتيه حرااام عليج .
كل ما أذكر هذيج ليله أكره نفسي واكره بعد .

•موضوع أمي كان من المواضيع اللي ممنوع أحد يتكلم فيه أو يتناقش فيها جدامي إلا عمتي وحرمة عمي مستحيل تمر مناسبه وأنا موجوده فيها وإلا يتكلمون عن الام ولازم الواحد تكون عنده أم .....الخ . تخيل مره في العيد كنا جالسين نحنا وبنات عمي نحسب بالعيديه طلعت أنا أكثر وحده فيهم وكنت مستانسه , أمهم يوم سمعتني أقول أنا أكثر وحده فيكم شو قالت لبناتها قالتلهم عادي لجين عندها بيزات كثيره ولكن ما عندها ام مثلكم انتو حبايبي كانت دايمن تحاول تحسسني أني أقل منهم .

•ساعات يوم نكون مع بعض أنا وخواني وأمهم أحس أني أحقد عليهم مع أنها والله ما كانت المسكينه تحاول تحسسني أنه في فرق بيني وبين عيالها , صارت عندي عقدة من كلمة الام او حتى اسمعها .

يوم ماتت جدتي كانت بالمستشفى تخيل يوم ماتت ماحد خبرني أبوي منعهم قالهم أنا بسير لها البيت وبخبرها تصدق حرمة عمي اتصلت تعزيني وأنا مب عارفه سألتها مين مات قالت المحامي حقج ما صدقتها واتصلت على أخوي وانصدم أني دريت وخبرته أنه حرمة عمي خبرتني جاء أبوي البيت وحاول يهديني وتهاوش ويا حرمة عمي .

وفاة جدتي اعتبرتها صدمه بالنسبه لي حسيت حياتي انتهت بعدها كنت احبها واااايد .

والدي الغالي أحس لهني كافيه خلاص تعبت .

التعديل الأخير تم بواسطة لجين الحزينه ; 17-07-2011 الساعة 08:15 PM
رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 10:16 PM
  #6
لارين..
عضو دائم
تاريخ التسجيل: Jun 2011
المشاركات: 109
لارين.. غير متصل  
والدي رجل االرجال شكرا لك لانك منحتنا هذه الفرصة واتمنى لك السعادة في الدارين
مشكلتي الاساسية هي عدم قدرتي ع الفضفضة اتمنى افضفض عن مابداخلي بااريحية اتمنى ان يكون لي انسان مقرب اثق به
انسان حكيم يكون قريب من نفسي ويفهمني ويحتويني ويعرف كيف يشعرني باالامان لانني افتقد الثقة بمن حولي حتى
بااقرب صديقاتي تفضفضلي وعندما تكون في مشكلة تستشيرني واساعدها بكل مااستطيع حتى تحل مشكلتها وللكن عندما
يحين دوري اجد نفسي عاجزة عن التعبير احيانا اضغط ع نفسي واتحدث معها عن مايضايقني ولكن اجد انها لا تحتويني
لانني لااشعر بعد حديثي معها بالراحة بل العكس الوم نفسي كثيرا واعاتبها لانني لم اكتم همي لانني لم ارتاح بعد ذلك
واكره ايضا الشعور بالشفقة لااحب ان يشفق احد علي بعد ان اشكي له اريده ان يحتويني وكلامه لي يشعرني باالامان
والقوة ويريحني اتمنى ان اتخلص من الكتماااان لانه يعذبني يخنقني يكتم انفاسي ولاادري هل العيب في انا ام في من
حولي
رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 12:47 PM
  #7
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
(تعليقي علي بعض النقاط الي ذكرتها :
أفكاري مو مريحتني بالعكس تؤذيني جدا وتحسسني بالعجز لكن مع هذا مومنه فيها بقوة ..) آمني بالله العدل القادر على المحاسبة والمالك لعبيده والغفور الرحيم وشديد العقاب ولا يظلم ربك أحدا فهم عبيده لا عبيدك..
(أنا ما عندي شخصية قوية أبدا ، لو كنت قوية كان دفعت الظلم عن نفسي وغيري ، كان أخذت حقي بيدي ) قوة الشخصية ليست بقوة البدن والجرأة
بل قوة الشخصية في السيطرة على الأعصاب ومعالجة المواضيع وفق ما يرضى الله لا ما يرضى النفس.
(كان وقفت كل واحد عند حده ،) لا تملكين البدن ولا العمر ولا الوعي
لفعل ذلك فأنتِ معذورة ولو ملكتي ذلك يجب أن تتقي الله في نفسك ومساعدة الوالد على ترك الظلم والفجور.
(كل الي عندي أني صبوووورة جدا جدا وأتحمل لدرجة أني أنا لم اتذكر بعض
الاحداث الي مرت علي أتعجب كيف اتحملت وقتها ؟؟؟ )
لا شك أن هذه صفة عظيمة إذا صاحبها وعي شرعي
(ياليت اختي افضل مني وتعرف مصلحتها الله يسمع منك ويفرجها علينا والله لو كان بجد لكون اسعد إنسانه ...) نسأل الله أن يبرد قلوبك ويبعد عنها البغضاء والشحناء والكره وإيكال عباده إليه سبحانه ليحاسبهم بما يراه
(علي القلب الكبير فما أظن ان فيه قلب اكبر من قلبي " مو مدح لكن بجد " أنا مو معذبني الا الرحمة والإحساس الي بقلبي لو أتخلص منه كان أنا بخيييير ..) لو كان كذلك لرحمتي نفسك من عذاب الحقد الذي أحرق قلبك
ولو كان كذلك لرحمتي والدك ومنعتيه من ظلم نفسه أو تحملتيه لله لا لأجله
(وعلي العقل فعقلي اكبر من عقول بعض الناس الي اكبر مني وأولهم ابوي وامي الله يرحمها ، أنا تعلمت من الحياة وقسوتها كثيييير وعقلي كبر قبل سني لدرجة أستسخف بعض اهتمامات الناس ومشاكلهم ...) بالمقارنة بحجم مشكلتك كما ترينها ولكن قارني علمك ووعيك الشرعي بعلم ووعي غيرك لتعلمي ما ينقصك
(أنا دفعت ثمن اغلاط غيري و شلت مسوليه ماهي لي ، وفوق هذا يطلب مني اشياء ما يتحملها شخص مر بظروفي بعض الامور ما يقبلها منطق " واستغفر الله علي هذا الكلام لكن أنا بتكلم بصراحه تامه " ..)أنتي أمة الله في ملك تحت قدر وقدرت الله إن رضيتي بقدره رضي عنك وأرضاك وإن سخطتي سخط عليك وأسخطك.
(كيف نحسن لشخص أذاقنا أصناف الاذي طول سنين عمرنا "هذا زرعه وهذا حصاده " الإحسان ما يكون الا للمحسن9 ليس بصحيح الإحسان حتى للمسيء لأن الله سيحاسبه على إساءته ويجزيكم على الإحسان فإن أساء هو لا يجوز لكم الإساءة مثله فتكونون سواء؟!!!!
(شي مستحيل فوق الطاقة البشرية ، وين راح إحساسنا و ين راح اثر الاذي الي لقيناه ؟ )
لم يذهب بل هو عند الله أحصاه الله ونسوه
وكل شيء في كتاب مبين وسيراه يوم القيامة وبالتفصيل
(اكبر امر يطلب منا ان لا نضره معقول ، لكن ان نحسن له هذي كبيرة ...) كبيرة لمن لم تعِ حق الأب والأم ففي القرآن الكريم لو جاهدك للكفر فنهيتي عن الطاعة وأمرتي بنفس بالوقت بمصاحبتهما في الدنيا معروفاً ثم مرجعهم لله ليحاسبهم فالحساب على الله لا عليكِ
(أنا أحاول الابتعاد عنه عشان يهدا الي داخلي وترتاح أتمني موته عشان ارتاح بشكل كامل حسبي الله عليه كيف احسن له ؟؟؟؟؟ ) إذا ؛سنتي إليه تكونين في المقام الأول أحسنتي لنفسك بالبر بوالدك الفاجر فهو لا يستحق الإحسان لفجوره ولكن الله أمرلاك بالإحسان إليه لنفسك لئلا تكوني عاقة ابنة فاجر يكفي هو أخطأ
(ورد في كلامك جملة آذتني جدا ومن أسمعها أخاف علي ديني وتتخربط كل القواعد عندي ..
قلت ( يمكن يتوب الله عليه ويغفر له ويبدل سيئاته حسنات ) ما ودي اعلق عليها عشان راح اقول كلام غير جائز ) هل تتحكمين في الله وفي عباده وملكه وحسابه لخلقه لا تنزبقي مع الشيطان ضد الله
ورد في الحديث أن رجلاً قال والله لا يغفر الله لفلان قال الله عز وجل من ذا الذي يتألى عليّ قد غفرت له وأحبطت عملك.
(لكن أنا عندي إيمان تام ويقين راسخ ان الله ليس بظلام للعبيد ولا يمكن يضيع حقي أبدا ...) ومن قال إنه يبي يضيع ما يضيع عند الله شيء
(مهما قيل لي ومهما لاموني ، ثقتي بان الله اعلم بي وبه لا تهتز ..
و مستعدة للبدا معك ..) وأتشرف بعد الانتهاء من كتابة ملف الجرائم واستعراضه هنا وقراءتك له بصوت مسموع.
بارك الله فيك وملبأ قلبك إيماناً وعلماً به سبحانه.
,انصحك بقراتءة كتاب الفائد لاب القيم فهو مريح جداً للأعصاب
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 12:54 PM
  #8
حساسة حيل
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Apr 2008
المشاركات: 16
حساسة حيل غير متصل  
mama

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والدي الفاضل رجل الرجال أشكرك جزيل الشكر لما تقدمه لنا هنا من نصائح ثمينة على حساب وقتك وجهدك
مشكلتي ياوالدي هي حساسيتي الشديدة فأنا أتحسس كثيراً وأدقق كثيراً وأفسر وأحلل ردود الأفعال وأنا شاطرة بالتفسير والتحليل والاستنتاج الشي الذي يتعبني كثيراً ويحرمني النوم وراحة البال وظهرت مشكلتي بوضوح بعد الزواج أريد أن أتعلم فن التطنيش وتجاهل مايثير غضبي لا أستطيع ومن أكثر الاشياء التي تثيرني وأحاول تجاهلها وفشلت هو علاقة سلفتي الأكثر من رائعة بأم زوجي فهي تخترع المواقف والحركات لاثارة غيظي وغيرتي ومشكلتي اني فاهمة الثنتين ونفسي اطنش ولا احرق بأعصابي وبشكل عام نفسي أبعد عني هالحساسية والتفسير والله ياوالدي انه متعبتني مووووووت وصابني أرق بسبب هالحساسية المفرطة وكله افسر واحلل ردات االفعل والمواقف وأكثرها اسيء الظن وللاسف انه أغلب الاستنتاجات صحيحةابا اصيرعبيطة ما أفهم وبعد أبغي أحسن الظن كيف والله نفسي أغير من نفسي قبل لا اخسر نفسي وزوجي الي متحمل مسكين
رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 01:15 PM
  #9
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
ابنتي الكريمة لجين السعيدة إجابة الرد رقم 349
ألف حياك بنتي وواصلي الكتابة عن كل الأحداث المؤلمة وأقرئيها بصوت تسمعينه أنتِ وستشعريت براحة
وسأضع لك تمرين خفيف يساعدك على السيطرة على ذاتك فالآن أنتِ تحسين باختلاط المشاعر المكبوته ومع الذكريات المؤلمة مع الرفض المكتوم لكل الأحداث فتابعي الكتابة وسنيبدأ بالتمرين فور انتهائك من الفضفضة وسحب الذكريات
تقدم جميل إحساسك بالراحة وستحين بها أكثر بإذن الله لأن عقلك الآن يقيم تلك الأحداث ويرفض ما يحتاج إلى رفض ويمسح ملفات القلق
لأنك كبرتي عن عمر وقت تلك الأحداث فهو مؤلمة ذلك الوقت فقط والآن أنت زوجة سعيدة في حضن زوج كريم
ينتظر منك الاستمتاع به وأمتاعه ولست تلك الطفلة الخائفة وقت تلقى تلك الأحداث.
بانتظار فضول جديده من ملفاتك القديمة.
تقدم ممتاز
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس
قديم 17-07-2011, 01:25 PM
  #10
رجل الرجال
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Feb 2011
المشاركات: 4,415
رجل الرجال غير متصل  
ابنتي الكريمة زهرة الرمان إجابة الرد رقم 350
لن تصدقي لو قلتي حلل نفسيتي من صورة الطفل في توقيعك لاكتفيت بذلك فهي معبرة عن نفسيتك بشكلٍ دقيق
- أنظري إلى عينية (إن دهاش حيرة ارتباك خوف)
- أنظري إلى عضة شفته السفلى (ترقب ورغبة في البوح المكتوم حياء).
ضعي ملف بالوورد اسمه حياتي
,اكتبي فيه ذكرياتك على المنهج التالي:
1- قبل الولادة : حديث عن والديك وظروفهما الأسرية حتى ولادتك
2- الولادة : من ولادتك حتى الإبتدائي.
3- الابتدائي ثم المتوسط ثم الثانوي ثم الجامعة وهكذا.
أكتبي في كل مرحلة أي حدث مر بك وغير مسارك أو ترك بصمة في نفسك
أكتب لكل مرحلة الوقائع كأحداث فقط باللون الأزرق
ثم أكتبي باللون الأحمر المشاعر.
حينما تصلين للمرحلة التي فيها المشكلة أدخلي فيها بالتفصيل.
بعد الكتابة إقرئي كل ما كتبتي بصوتك لوحدك.
ستشعرين بمرارة وضغط كبير أثناء الكتابة وبكء ورغبة بالتوقف ولكن أنصحك بالمواصلة.
وسترين نفسك بعد ذلك تنقلين لنا هنا الموضوع بشكل مرتب ونفسية عالية بإذن الله
__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.


رد مع اقتباس

مواقع النشر


ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 05:53 AM.


images