ابنتي الكريمة حساسة حسل إجابة الرد رقم 356
جزاك الله خيراً على شكرك ودعائك
ويظهر أنك عشت في بيت عند الوالد أكثر من زوجة أو في جوتنافسي
أو أي سبب استرجعي من ذاكرتك أي حادثة زرعت هذا الشيء فيك أو عبارة من أم أو جدة أو خالة أو عمة جعلتك تكونين بهذه الحساسية المفرطة.
وهل تأثرتي بإعجاب بواحدة منهن من ثنا ء أحد عليها أمامك فصار أنموذج نفسي لك أحببت أن تكوني مثله؟ احتمال؟
كيف نسحب الذكريات:
استرخي على ظهرك وضعي تحت ساقيك مخدتين متجاورتين وغطي عينيك بدون وجود اي مؤثر من جوال أو أحد ثم تذكري طفولتك وأول ما وعيتي من الدنيا تابعي التذكر وكأنك تروين لأحد هذه الأحداث وسترين نفسك تغوصسن في ذاكرتك والملفات تخرج لك الواحد تلو الآخر حتى نصل لمرحلة الوعي الكامل في سن البلوغ ومن ثم سجليه هنا ثم سنتابع التحليل والتمرين لتغييرك للأفضل بإذن الله.
وقبل ذلك لن نتمكن إلا من كلام عام يشمل احتمالات كثيرة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

كتبت وبسرررعة كبيرة لأني حافظه كل شيء ، و تجاوزت عن بعض الأشياء العميقة ، ما احب ذكرها نهائياً ...

راح اكتفي بذكر الجريمة باختصار ، و ماراح اذكر الجرائم الي ما تعلقت في شخصياً مع انها كثيرة لكن ما تهمني ، فابسط

ما اشبه نفسي فيه اني ولدت بوسط عالم متحاارب تعمه الفوضى والأعتداءات ...

قسمت الملف قسمين :أ/ قسم جرائم ابوي ، ب/قسم مآسي أمي - وهي بحقيقتها جرائم لكن سميتها مآسي لأنها اعمق اثر بنفسي ولأنها من امي وقد سامحتها على كل مابدر منها ولانها ليست مع سبق الأصرار والترصد-، ج/ ختمته بالأخير بتلخيص مراحل حياتي أو تدرج وضعي بالإنتقال من مرحلة لآخرى - خارطة توضح اتجاه سيري - ..

أ/ ( جرائم ابوي ) :

جريمة 1: بذرة الجرائم وهي مشتركة بينه وبين امي ، وهي انجابي وهم غير مستعدين توفير حياة هادئة لي ، كنت نتيجة علاقة شهوانية بدون قصد انجابي انا ، وقدر الله ان اكون ..

جريمة 2 : الإضطهاد لي بعد ولادتي من ابوي وامي كل منهم يشوف الثاني في ، ابوي يعاملني على اني امي وامي تعاملني على اني ابوي ، وضعت بينهم ، لا إلى هؤلاء ولا إلى هؤلاء ، والإضطهاد كان من ابو اكثر بكل الوسائل اللفظية والفعلية .

جريمة 3 : ابوي تزوج بعد زواجه بأمي بفترة بامراة مشت وراءه الي ماتزوجته، و كون اسرة ثانية تختلف عنا جذريا ، وتخلى عن اسرته الأولى من قبل ولادتي وبناء على هذا فبتاكيد تخلى عني انا ايضا وتملص من مسؤليته اتجاهي ..
كنت اشوفه عندنا شخص وعندهم شخص ثااااااااااني ، وكنت اتعجب مصدر سعادتهم هو مصدر شقاءنا ..؟!!!
" ويندرج تحت هذه الجريمة عدة جرائم فرعية لو عددتها ماخلصت كلها تدور حول الإختلاف بين الأسرتين "

جريمة 4 : نكرانه لي لفظياً ، وترديده هذا الكلام كثير اني مو بنته ، لدرجة يطردني من بيته الثاني اذا كنت عندهم ، وهذا النكران انزرع بداخلي غلى اليوم انه فعلاً مو ابوي الا اسم فقط ، بدون اي عاطفة بنوه تربطني فيه بتاتا .

جريمة 5 : جعلي في منزلة اقل من بناته واولاده الثانين ، لدرجة اتوسط ببناته اذا بغيت منه شي فلا يمكن يقبل مني كلام
او يسمح لي بالطلب او الحوار ، وانواع الإهانة والذل القاه من بناته عشان اخذ شيء بسييييط حتى مصروف المدرسة منعوني اياه ، والمشكلة انهم كسلانين ولا واحد فيهم كمل تعليمه وانا الي شهادات تفوق وتقدير ولا حد معبرني ..!
" وهذى تندرج تحتها فروع لا تحصي من الجرائم يشترك فيها هو وزوجتة وابناءه "

جريمة 6 : إضطهاده لأمي عشان ياخذ مالها ، لكن وقف ضده ناس من اهل الخير جزاهم الله خير ، مع انها تنفقه علينا ..!
" وهذه ايضا قضية مستقله لها عدة فروع "

جريمة 7 : جمع رفقاء السوء من مجرمين وسفله و ارباب سجون بقضايا كبيرة ، وجلسهم بالبيت ، ومحاولتهم الإعتداء علينا
اكثر من مرة وبعلمه ، وهذى ايضا تدخل فيها ناس للإصلاح لكن دون فائدة ، ما كان سكير ولا مدمن لكن ما اظن انه
بكامل قواه العقلية ..

جريمة 7 : احضار السحرة من كل مكان ، وشفت انواع منوعة منهم ، وعرفت بعضهم ، وجمع الأبخرة والطلاسم والخواتم .
ومحاولة فك السحر الي امي مسويته زي مايقول ؟؟! حتى ان احد السحرة قال لها : حرام عليك كف عن اذيتها مو هي ساحرتك .. " يعني الساحر طلع اتقي منه لا اله الا الله " ..

جريمة 8 : مرض امي وذهاب عقلها الي اهو سببه واذيته لنا وقتها تخليه عنا وكانا لا نمت له بصله ؟!!وهذى ابشع جرائمة هو وزوجته ..

جريمة 9 : بعد وفاة امي ، عاث فسادا في املاك امي وسلب ما يستطيع سلبه هو وزوجته ، وطرده لنا بعدها عشان يزوج ولده
في البيت ، عشر سنوات والى الآن لم يرزق ابنه هذا بذرية ..

جريمة 10 : ابتعدنا عنه لكن " لم يكن معنا ليعيننا على امر ولم نرتاح من شره " شهر فينا فضحنا ، وخلانا حديث المجالس
حتى اعراضنا تكلم فيها هو اصلا بذئ فاااحش اللسان ..

جريمة 11 : عضله لأخواتي ، و رده لأهل التقوى والدين والصلاح ، وهذى قضية كبيرة ، تدخل فيها كبراء القبيلة للصلح
والتوسط لكن استهزاء فيهم وحقرهم , ما انسى احد شيوخ القبائل وهو خارج من مجلس ابوي يبكي والله ..
وبنفس الوقت يسر زواج بنته من زوجته الثانية بكل يسر وسهولة ..
" وهذى يندرج تحتها مئات الجرائم " ..

ب / مآسي امي رحمها الله :
ياهي مآسي بجد وموووجعة جداً الله يسامحها ..

الماساة 1 : كنت اقاسي منها اكثر من ابوي لأنها ببساطة امي ، كانت في منتهي القسوة " ما الومها , كييف اطلب رحمه من شخص هو بذاته يحتاج للرحمة ؟؟!"

وهمتني هي الأخرى اني مو بنتها ( تلاعب بنفسية طفلة من ابوين احمقين ) لأني بنتها ولا بنته ! اجل بنت الجيران ؟؟!
مرضى نسأل الله العافية ، بس كنت اصدق وابببكي ؟! وياكدلي كلامهم تعاملهم معي ، اقسم بالله ان امي كانت تنادي اليتيمة
حتى اخواني ووحده من خالاتي خلاص انطبق علي الإسم ، عاد شوف طفلة اش كنت اتخيل ؟؟!!!!
" للمعلومية انا الصغرى بين اخواني كانت امي تبغى ولد وصرت بنت وكانت الظروف سيئة ، وبعدى جابت ولد وهو الأخير
وصار الكل بالكل من امي طبعا لكن عند ابوي مضطهد زيي " ..

الماساة 2 : اقسي انواع الماسي واشدها ماكنت ودي اذكرها اتجاهلها دائما واحاول نسيانها ، لكن فرضت نفسها بقوووة :
وهي جريمة بحقيقتها مهما هونتها وقلت ماساة لكن تبقى جريمة ابوي ماسواها ..
وهي اعتداءها علي ارضاء لدلال اخوي " كان طفل صغير مثلي وبريء مثلي " لكن هي ؟!! اعتداء جنسي وقت طلب اخوي رؤية جسدي لاني بنت مو مثله ..! " اذكر كل تفاصيل الحادثة ووقتها ومكانها ..!" نشأ عندي احتقار للذات بعدها لكن الحمدلله تجاوزته بفضل الله ..

الماساة 3 : امي تعيش بمثاليات زااائفة وخاطئة وتفرضها علينا وهي احيانا تخالفها ، كنت اعارضها واعصيها وكانت تدعي علي دعاء فضيع اذا زعلت حتى لو ما سويت شيء ، اذا مرضت دعت على وقالت عساك بالعذاب اذا كنت انا مو ناقصة عذاب ، طيب انا اش دخلني بعذابها ؟؟! واستجاب الله دعائها وعشت فعلا بعذاب والحمد لله ..

الماساة 4 : مرض امي " ذهاب عقلها " كانت ماساة كبيرة غيرت مجري حياتي تغيير جذري وغيرت كل شيء بداخلي هنا بدأت اعي وافهم وانتبه لكل شيء حولي ، كان وقتها عمري 11 سنة ، تجردت من طفولتي وصرت مسؤلة عنها ، عن امي !!
الكل تخلى عنا ، اخوي الكبير ضعيف شخصية بسبب تربية ابوي وزوج اخت زوجة ابوي لا تقل عنها اجرام ، وصار رهن لها
اخواتي تخلوا عنا ، اختي الكبيرة ضعيفة جدا انهارت هي الثانية ..
ماودي اتذكر كيف كنت اعتني فيها ؟؟! طفلة ماعرف اسوي ااكل ، كنت اجيب لها من برا ؟؟! ولا ودي اتذكر كيف كنا نشيلها
انا واخوي الصغير عشان ااكلها وابدل لها ؟؟!! ولا كيف كنت اقفل الباب عليها ، وكيف كنت اجري وراها احيانا ؟؟!!
" رحلة علاجها ماساة طووويلة استمرت اربع سنوات " ..

- الطريف في الأمر إني كنت اشعر بالامان معها ، كنت احس بوجودها بالبيت و يطمئني شوفتها وهي رايحه راده ..!
كنت احضنها اذا جئت انام ، ماخذت حنانها وهي بوعيها فقلت اخذه وهي بلا وعي " قمة الألم والإحتيااااج " ..
بس من جد مكانتها ماهتزت بنفسي ابدا ..

كنت اروح المدرسة يوم واغيب اثنين او ثلاث " المدرسة كانت هي الثانية معاناه " حرمان من الحصص وخصام من المشرفات
وتعهدات ، ما كان احد يصدقني ان امي مريضة وانا مسؤلة عنها ..
عشت بعزلة عن البنات بالي مشغوول بامي وظروفي ، وماعندي صديقات ، ومع هذا كنت متفوقة جدا ، الله اعطاني ملكة
حفظ قوية ، اقرا الكتاب مرة وحده بس وما انساه والحمدلله واسمع شرح المعلمة واحفظه ولا انساه ...!
كنت احيانا اتضارب مع اي بنت تستفزني ياما ضربت بنات واشتكوا علي ..

الماساة 5 : وفاة امي كانت صدمة كبيييرة جدا لي بقيت ايام مو مستوعبتها وبما اني تعودت على الصمود والتصدي للازمات
بقوة وصبر عجزت اعبر عن مشاعري ولو بدمعة ، وانا من طبعي انشغل بالمشكلة عن التعبير عنها ، فانشغلت بوفاة امي
وانهيار اختي وبداية ماساة جديدة ..

" مرضي ، وقت كملت عشرين سنة جاني سكر وهذى قضية مستقلة لها توابع ونتائج والحمدلله " ..

ج / خارطة مراحل حياتي واتجاه سيري :

من طفلة مضطهدة تتعرض لاشد انواع القسوة الى طفلة مسؤلة غصب عنها عن احد مصادر الإضطهاد الي هي امي
مع تخلي الاب الى حروب معه بعد وفاة الام ، الى العناية باختي ثم الفقد التدريجي لصحتي ..
ثم .......... اتسأل حقيقة ثم ماااذا بعد ..؟!!

ابنتي الكريمة أنا أختكم إجابة الرد رقم 360
أسأل الله سبحانه أن يؤلف بين قلوبكم
قارني فعل والدك مع زوجك مع كلامه لك في ردك السابق وما دام الوالد وزوجك بهالاريحية
فرجوعك من نفسك يساعد على لم الشمل ولو لم يظهر من نفسه رغبة أي بالرغم من عناده انكسري له ثم بعد الرضى عاتبيه على صلابته التي قللت من قيمته عندك . وبالكلام اللين تغلبين الحق البين

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة لجين السعيدة: إجابة الرد 361
يوم قربنا للنهاية تعبتي خوذي بريك (تنفس بشهيق عمبق أي سحب الهواء للصدر مع ذكرالله ثم زفير عشر مرات )
والاستراحة يوم ثم متابعة الكتابة وبعدها ندخل للدروس ثم التمارين وإذا ما حليتي هالواجب راح أوقفك آخر الصف لنهاية الحصة.
قرأت كل التفاصيل ولمست فيها بعض الإنكسارات والتي تحتاج إلى تحليل ولكن تابعي وسنصل إلى خير ولاحظي أن الراحة بعد الكتابة تستحق التعب قبلها؟

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة الشفاء إجابة الرد رقم 363
ما هي الأمور الأعمق مما حدث مما عددتي ولماذا لا ترغبين ذكرها.
لن أناقش رؤيتك لهذه الجرائم ولا تفاصيلها إلا بعد أن ندرس سوياً الوعي الشرعي تجاه المسؤولية الشرعية لك وعليك ولهما وعليهما ثم نضع تمرين لاستعادة التوازن العقلي والنفسي لكِ بإذن الله.
وأرجو كتابة تقييمك لمشاعرك الآن إن لم يكن بقي لديكِ شي تكتبينه هنا من الذكريات ( وقائع و مشاعر..
وما موقع جداكِ وجدتاكِ مما يحدث من ابنهما والدك وبنتهما والدتك تجاه أولادهما.
اٍال الله العلي القدير أن ييسر أمرك ويملأ قلبك بحبه وحب ما يقربك إليه وجميع المسلمين.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ليعذرني رجل الرجال عندي مداخلة بسيطة
الأخت شفاء
والله إن راسي يلف لف وأنا اقرأ ماسأتك إنتي كيف عايشه إلى الآن بعد كل هذه المصايب اسأل الله يصبرك
ويعوضك بالخير في الدنيا والآخرة أنا قلبي حجر لكن أول مره اقرأ قصة واتأثر بهذا الشكل ماعندك أقارب أو جيران أو أي أحد في الحياة يساعدكم ويشوف وضعكم ؟؟؟؟؟
وأنا أجزم أن أبوك مريض عقلياً لأن مستحيل واحد يسوي مصايب بهذا الشكل في عياله ويكون بكامل قواه العقلية
اقرأي قول الله تعالي
(( وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِّنَ الْخَوفْ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِّنَ الأَمَوَالِ وَالأنفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ{155} الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُم مُّصِيبَةٌ قَالُواْ إِنَّا لِلّهِ وَإِنَّـا إِلَيْهِ رَاجِعونَ{156} أُولَـئِكَ عَلَيْهِمْ صَلَوَاتٌ مِّن رَّبِّهِمْ وَرَحْمَةٌ وَأُولَـئِكَ هُمُ الْمُهْتَدُونَ{157} ))
وقوله تعالى (( إنَمَا يُوَفَى الصَابِرُونَ أجّرَهُم بِغَيرٍ حِسابٍ ))

واقرأي حديث الرسول صلى الله عليه وسلم
يقول : (( مالي وللدنيا ، إنما مثلي ومثل الدنيا كمثل راكب قال ـ أي نام ـ في ظل شجرة ، في يوم صائف ، ثم راح وتركها ))
وقال صلى الله عليه وسلم (( كن في الدنيا كأنك غريب أو عابر سبيل ))

- الامور الاعمق هي مواقف وأحداث واجهتها وحدي وكلمات سمعتها من هنا ومن هنا ومشاعر خاصة جدا .

ليش ما أقولها ؟ لانها مؤذية لي ، اشيا خاصة فيني أنا وما تعني احد ولا يمكن أسلمها لأي احد ، افضل تبقي

مستورة لان كشفها لا يقدم ولا يوخر ..

- هل بقي شي من الاحداث؟ الاحداث كثييييرة جدا ومستحيل أحصاءها وقلت في تعدادي ان كل جريمة يندرج

تحتها عدد من الجرائم الفرعية لكن تدوينها صعب .

- تقييمي لمشاعري؟ ما اختلف ، اشعر انها وصلت لمرحلة نضج تااااام ، ما عدت اعتب علي احد ، ولا يعنيني احد

حتي اختي احيانا اشعر بتبلد إحساس ناحيتها ..

احيانا اقول اكتئاب واحيانا اقول يأس واحيانا اقول قناعة واحيانا اقول تخدير إحساس رحمة من الله

شي واحد احسه حي داخلي هو رغبة الانتقام من أشخاص كثير واحيانا تتبلد حتي هذي الرغبة وأقول اش ينفع ؟

ما فيه شي ممكن يرجع لي الي راح ولو الدنيا باسرها ما عوضتني ..

- جداني الاثنين مالحقت عليهم ، اما جده ام ابوي كانت كبيرة جدا وماتت وانا صغيرة شوي اذكرها ..

وجده ام أمي كانت بمنطقة ثانية أمي تروح لها كل سنة وكانت حازمة جدا لدرجة نخاف منها وما نروح بيتها ،

زارتنا وقت مرض أمي وما تحملت تشوفها وراحت ولا عاد شفناها ، بعد وفاة أمي زرت جده مرتين او ثلاث

بس كنت مصدر الم لها وتبكي كل ما شافتني وما عدت اروحلها وتوفت بعد أمي بسنتين ..

......

الاخ ابن الأجواد : جزاك الله خير ، وكيف عايشه ؟ الحمدلله بفضل الله عشت ..

والدي العزيز لك كل الشكر والتقدير على استجابتك لحل مشكلتي وقد قمت بعمل ما طلبته مني وفي جعبتي بعض المواقف
لقد نشأت في جو عائلي مضطرب نوعا ما فأبي تزوج على أمي وكانت هناك مشاكل كثيره بينهما لكني لا اذكر تفاصيلها فكنت صغيره، أمي كانت شديده متسلطه دائما تعنفنا وتوبخبنا بطريقة قاسيه عكس والدي رحمه الله كان أكثر حنية وطيبة من أمي،
أذكر اني كنت متوفقه منذ صغري وكانت منافستي في الصف الثاني والثالث الابتدائي فتاة سوريه كانت تحظى هي بالمركز الاول وذلك لان معلماتي يملن لها فهن من نفس جنسيتها وكنت اشعر بالظلم بالرغم من صغر سني! كبرت وكنت اكره المناسفه في المدرسة فهي تتعبني نفسيا وجسدياً أذكر اني كنت أطلب نقلي من الصف لكثرة المنافسات لي!
مواقف أخرى أن أمي دائما ما تقارنني بصديقات الطفوله بطريقة تحطيميه منذ صغري مثال شوفي فلانه عملت كيكه حلوه مش زيك، شوفي فلانه تعرف تنقش حنا وشوفي فلانه وسلسلة من المقارنات صرت لا شعورياً اطلب من صاحباتي ما يعلموا أمي بأي شي يعلمونه أو أني اتعلمه واعمله قبل لا تبدا أمي بالمعاير والمقارنه كالعادة!
والدي العزيز مشكلتي متداخله فهي التفكير المبالغ فيه وتكبير الامور وتضخيمها وبذل كثير من الوقت في التفكير فيها بالرغم من سخافتها بعض الاحيان! التفسير والتدقيق في تفاصيل تافهه في نظر البعض
الشق الثاني لا أدري ان كان له علاقه بالأول وهو الغيره المرضيه من بعض الاشخاص مثال سلقتي وزميلة في العمل عملت عمايل عشان هي الي تحظى بالاهتمام والتقدير وأنا التهميش فالي اطلبه ونفسي فيه اني اقدر اقول وباقتناع كيفكم ولا تهموني ولا فيني شي ، بشكل عام متى بتخلص من هالعقليه والدي العزيز قد ترى سخافة مشكلتي لكنها أقسم لك دمرت لي نفسيتي والله انه اصابني مرض جلدي مزعج بسسبها وجاني الأرق من كثر ما أحرق بأعصابي وأقارن وأقعد احلل على هواي بس بأمانه مثل ماقلت تفسيري فيه الصح لكن نفسي ان أتجاهل وأترك عني هالعادة وهالتفكير السخيف الناس عايشه مبسوطة ولا يدرون اش سوا فيني فموقف بنظرهم سخيف وماينذكر
آسفه جداً على الاطالة

الاخت الشفاء الله يعنيك ويفرج عنك يارب والله جدا تاثرت , وانا منزل لي موضوع بنفس القسم هذا لكن سبحان الله من شاف مصيبة غيره هانت عليه مصيبته لا حوله ولا قوة الا بالله
انتي انسانه قوية وعندك مناعه ما شاء الله

سبحان الله هذي العباره دائما ارددها كل سنة بين نفسي
اقول يارب مايجي رمضان الا وانحلت مشكلتي يارب
وهاالان رمضان على الابواب


اقباس من معاناتي

الله يفرج همومنا يارب

سبحان الله

أنا من متابعين هذه العيادة ، وبكل صراحة كنت اشوف مشاكل البعض عاديه جدا
و أتعجب من تأثرهم فيها ، وكنت اقول انه لابد ان يتحلي الانسان بالصبر وهذه سنه الحياة
ليس كل موقف نقف عليه و نبكي ..
حتي ابناءنا لابد من تربيتهم تربية قوية لا علي التاثر والبكاء والضعف ..

-وكنت آري ان البعض هنا يتحدث من باب الفضفضه لا من مشكلة حقيقية .
الى ان شاهدت مشكلة الاخت الشفاء فرج الله همها ، مشكلة حقيقية استغرقت حياتها بأكملها ..

( و عندي بعض الملاحظات للمستشار رجل الرجال والأخوة والأخوات المشاركين هنا ) :

الأخوة المشاركين والأخوات أتمني لو تعيدوا النظر في موضوع اختنا الشفاء و تعرفوا ما انتم به من نعمة ..

واتمني لو تلاحظوا قوة شخصيتها وثباتها لا اله الا الله ، رغم ما يحيط بها من ابتلاءت .

فررررق شاسع بين مشكلتها وبعض المشاكل هنا .

وملاحظة خااااااصة للاخت لجين السعادة ، تعاطفت معك كثير لكن أتمني تشوفي اختنا الشفاء ولك بها قدوة حسنة
لديك اب حنون وزوج كريم ومستوي مادي وام علي قيد الحياة ، وطفولة هادية تحت رعاية اسرة كريمة .كل هذه نعم
تضمن لك السعادة لو ركزتي عليها قليلا .
أنت الان لست بحاجة لام ، كبرتي و تزوجتي ولك حياة خاصة . و وأمك تستطيعي رؤيتها ولو من بعيد .

انظري لأختنا الشفاء ورضاها بالقدر ، مع انها نشات بحرمان شديد حتي من الضروريات لا الكماليات فقط
كان عندها ام قاسية ، ثم اصبح لديها ام مريضة عقليا ، ثم اصبحت بلا ام ..
ومع هذا تقول اشعر بالامان مع أمي وهي مريضة وتقول سامحت أمي ، ولديها اب طاغي لم يعوضها عن الام
مثلك ، وزوجة اب ظالمة ، واخوات غير رحيمات ، واخت مريضة ، و بلا ماوي ، حين طردها والدها ..
ومع هذا آري الرضا ساطع في حروفها والثبات واضح ..

وامر اخر لم تذكره هي ، اعتقد ان والدها وقف في طريق مستقبلها وحرمها من احق حقوقها هي وأختها
حرمهم حق الزوج الصالح والأسرة والأطفال ..

قارني نفسك بها وصدقيني راح ترتاحي جدا ..


-المستشار رجل الرجال ، جزاك الله خير نحن متابعين موضوع الاخت الشفاء ونأمل بك خيرا
واعتذر علي المداخلة .. لكن بالفعل فرق شاسع بين لحين والشفاء واعتذر لهما ..