أخي الفاضل السيف المهند..

الحقيقة أنني عندما قرأت ردك ابتسمت بيني وبين نفسي .. وقلت: كلمة قوية بصراحة .. والله يعين أم فهد على تحملها .. ولكن لم يراودني شك في أن مبتغاك كان المصلحة والنصح وليس التجريح والإهانة.

لذلك لا تأخذ الأمر بتلك الحساسية .. وبالتأكيد لا يجب أن يصل الأمر لدرجة نتحيك عن حل المشاكل أو الابتعاد عن الإنترنت ... فنحن إخوة لا يستغني بعضنا عن بعض.






وأنتٍ يا نرفوزة هانم

بصراحة .. ومن خلال تجربتي .. فإنني دائماً أقول لكل من حولي: لا أحد يكلمني عندما تكون مهرة تبكي ....لأن بكاء الطفل يوتر الأعصاب وبصراحة لا أحتمل الكلام من أي شخص أو مع أي شخص في ذاك الوقت بالذات.

ودائماً ما أذكّر زوجي الحبيب بأن (أرجوك لا تكلمني عندما تجدها تبكي لأن أعصابي بالفعل تكون في أسوأ حالاتها)

ونفس الأمر سابقاً مع سلطان عندما كان صغيراً.


لذلك يبدو لي أن زوجكِ الطيب الصبور فقد أعصابه وخرج من طوره بسبب تعليقاتكِ العصبية على بكاء فهد فديته .... لذلك صار ما صار وتطور الأمر بذلك الشكل السلبي.

وغالب ظني أنكِ لو بقيتِ صامتة ـ رغم شدة بكاء فهد ـ فكان الموقف سيأخذ شكلاً آخر.


ونعم يا عزيزتي .. نحن الأمهات لا نتحمل أن يضرب أحد صغارنا .. حتى لو كان أباؤهم .. ولكن العاطفة هنا شيء والمنطق والعقل و(الحق) شيء آخر .. ومهما أوجعني قلبي على ابني عندما يضربه أبيه إلا أنني لا يجب أن أمنع والده من ممارسة حقه مع ابنه ....... (طبعاً أتكلم هنا عن الضرب الذي لا يؤذي)

لذلك يا عزيزتي ليس من اللائق أن تصرخي قائلة: بدك تموت الولد .. ولا تمسكو (لوالده) .. وكأنكِ بذلك تنتزعين منه صفة الأبوة وتجردينه من سلطته على ابنه.

وأما اتهامه بأنه معقد .. فهذه (في هذا الموقف والأعصاب المشدودة) ثقيلة وموجعة ومهينة هداكِ الله.

وأما (ما باسمحلك) فهذه أيضاً كبيرة .. خاصةً أنكِ السبب في عصبيته .. وبصراحة يا ملوكة لا أجد زوجكِ قد تطاول عليكِ عندما أراد لفت انتباهكِ للطريقة التي يفترض أن تتحدث بها الزوجة مع زوجها.



على كل حال ... أشعر أن الظروف التي تمران بها لها أثرها على أعصابكما معاً .. لذلك استهدي بالله واستعيذي من الشيطان ولا تزيدي العبء على زوجكٍ فهو بالتأكيد باله مشغول أكثر منكِ .. لذلك سيكون جميلاً بالفعل أن تعتذري منه وتعوضيه عن ذاك اليوم بطريقة لطيفة.



فرج الله همكما يا عزيزتي ورزقكما من حيث لا تحتسبان.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

اخي الكريم شكرا لاعتذارك انا لم اقصد اني غضبت
ويعني بالتاكيد مستحيل حد تنقال اله هالكلمة في المنتدى او غيره والا ميزعل
انا كنت حزينة من المشكلة الي صارت والكلمة دايقتني
يعني طبيعي تدايقني اي انسان 100% حيزعل منها
لكن انا تجاوبت مع ردك بشكل ايجابي لم اقل رد عدواني او سلبي او اقلك مثلا زي بعض الاعضاء الي لما حد يحكي رد مايعجبهم بصيرو يغلطو او يحكو كلام من نوع ماتتدخل او رد واحكي كويس وبلاش الفاظ وهيك
فقصة اني زعلت طبيعية ولكني نظرت من باب انك تريد هزي من الداخل لحتى اصالح زوجي وانك خائف على حياتي معه ولا تريدني ان اخسره

فلا داعي للتوقف عن اعطاء الحلول
ولكن احرص على بعض الفاظك اكتر(لااقصد في موضوعي ابدا)
انما لانك لا تعرف الشخص الجالس امام الشاشة يقرا ردك ولا تعرف نفسيته ولا حالته او عاطفته وقت قراءة الرد
ممكن يتاثر مع قسوة ردك وضيقه من مشكلته فتجده ثار عليك وقال كلام غير لائق
فممكن تعطي ردك مفصل وكامل ولكن بعض الحرص من بعض الالفاظ حتى لا يتم فهمك بشكل خاطئ وان كنت اانا قدرت حرصك على مصلحتي مع زوجي وقدرت ردك القاسي الي نابع من رغبتك بتنبيهي
فليس الجميع ممكن يتفهم
ولكن ردودك في محلها وانتقادك لتصرف صاحب المشكلة او اعطائك الحلول في محله دوما
فبارك الله فيك وجزاك خير

__________________

عزيزتي ملك شادي..

المشكلة كلها لا تستحق كل هذه الضوضاء على الإطلاق..

أرى أنكِ مخطئة تماما..

1. حتى وإن ضرب زوجك ابنك بعنف فلا أرى أنك يجب أن تتدخلي أبدا, فكما أنتِ والدته فهو والده..ما هو موقف طفلك إن رأى بأنك تعنفين والده أمامه؟ ألا ترين أن هذا يفقد الأب احترامه أمام أطفاله؟ عندما تعنفنا والدتي فإن والدتي يظل ساكتا تماما وحين يعنفنا والدي فإن والدتي لا تنبس ببنت شفة..

ما فعلتِه خطأ تماما, كان الأولى ألا تعلقي على الموضوع وحين تعودون إلى البيت تناقشين زوجك بهدوء تام وتخبرينه بأن ما فعله لم يكن له داعٍ, وطبعا دون أن يراكما فهد..

التربية ليست حكرا عليك, فهي مناصفة بينك وبين زوجك, ابنك ليس لك وحدك ووالده تصرف بالطريقة التي رآها مناسبة فاحترمي وجهة نظره وتصرفه وإن أحسستِ بأن هناك مبالغة في ردة فعله فبإمكانك التحدث إليه بطريقة هادئة عندما تكونان بمفردكما ولن يردك زوجك..

2. هذا ليس بأسلوب تحادثين به زوجك يا عزيزتي, كلمة معقد تكفي لإشعال ثورة ناهيكِ عن باقي الكلام الذي قلتِه..
أنتِ تعرفين أنكِ مخطئة ولا أشك في ذلك على الإطلاق وردة فعل زوجك كانت طبيعية تماما, لو ان زوجي تلفظ علي بهذه الكلمات لرددتُ عليه بما قاله زوجك لك..

المفتاح هو التحكم بأعصابك وفرملة تهورك فلا تعتقدي أن مواقفا كهذه ستمحى من ذاكرة فهد أو شادي, وبصراحة زوجك طيب جدا..

أرجو ألا يضايقك ردي هذا لأني طبعت ما يجول ببالي دون مجاملة..

مودتي..

__________________

ملوكه الله يخليللك فهد
والصراحه اناشايفه كلامك عادي بس الرجال مش دايما بيحسنواالنيه هههههه
هدي حالك واهدي عشان تقدري تصالحيه وتهديه قوليله انامو قصدي ازعلك لازم يعرف ايش كان قصدك
وياملك بدك تعذريه عشان الظروف الي بتمروافيها
الله يوفقكم يارب ويصلح حالكم ويهدي بالكم

__________________
اللهم لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

بوصي يا ملك

حطي نفسك مكان الولد

حد صحاكي الساعة 4 الفجر (بالنسبة ليه الوقت كان كدا ) ولبّسك غصب ونزلك !!!

أكيد هيعمل مناحة .. اقل حاجة يعملها وقتها

دي حاجة

الحاجة التانية اللي لاحظتها بشدة ... وراقبي نفسك فيها

ان على حسب ردة فعلك مع ابنك جوزك بيتبرمج

يعني لو انتي متضايقة اوي من تصرفات ابنك وبتبيني كدا ... آه جوزك شايف وممكن يرحمه ومايتصرفش بس هيبقى شايل ... وماسك نفسه عشان الولد طفل مش أكتر

يعني احنا كأمهات بنطلع غضبنا بالكلام انما مش معقولة ابدا هنلمس الولد مهما اتعصبنا ... الرجالة مش كدا وقت مابيتعصبوا بينسوا نفسهم ... وانا اعتبر جوزك بطل انه بس قعد يعنف الولد بهدوء لأن في رجالة لو مكان جوزك كانت ادت ابنها بالقلم على وجهه وهتقوليلي وهو صغير كدا اقولك وهو صغير في ناس بتعملها !!

يعدين لو كانت ردة فعلك مع ابنك شوية مختلفة وقولتي ياحرام مسكين ايه مالك يا حبيبي

أنت مش طبيعي .. سلامتك في ايه ... وقعدتي تحضنيه واستحملتي .. على كل صريخه ده

صدقيني كانت ردة فعل جوزك اختلفت تماما

وغير كدا نوبات الغضب معروفة عند كل الاطفال .. ولسة لما يكبر ويتعصب ويرفس ويرمي نفسه في الارض بصريخ في وسط الناس في التجمعات مول باه ،جنينه ،سوبر ماركت ، زيارة وهكذا.. هتعملي ايه ساعتها ... هتدبحوه ؟؟!!!

لأ طبعا الفعل الصح والمعروف ان انتي تطنشيه وتكوني هادية جدا في انفعالاتك (باردة) وماتسمعيش كلامه ولا تشيليه ولا تحضنيه ولا اي حاجة وكمان تبعديه عن انه يئذي نفسه واللي حواليه .... وخليه يصرخ واللي يتفرج يتفرج ... ماحدش معلق حبل المشنقة وده طفل خليه يجيب اخره ويعيط لحد مايسكت ... هيتعلم انه يسيطر على نفسه وان رغباته مش مجابه.. وبعد فتره هيبطل

طبعا مش هناقشك على اللي قولتيه بعد كدا مع جوزك عشان غلطانه طبعا

وكمان انا راحماكي بصراحة عشان حملك هتكون انفعالاتك وقوة تحملك شوية مش زي طبيعتك

ربنا يكون في عونك

__________________

أختي ملك شادي
باين من القصة إن ولدك ما شبع نوم ولأنه صغير مو قادر يقللك يا ماما نيميني تاني. يعني مو دلع إنك تحملي الولد وتهدي عليه عشان المسكين يرجع ينام. لا وفوق كدة تتأففي وتزعلي زوجك. إنت لو كنت حكيمة كنت عرفت تسكتي الولد. ونعم الأطفال بحاجة لحنان الأم أحيانا أكتر من أحيان أخرى. يعني أحسك زودتيها حبتين بطريقة ما تبغي تدلليه. أنا زيك ما كنت أشيل ولدي وهو صغير لكن الطفل مهما كان عمره يحتاج حنان أمه.
ولما زوجك اتصرف بدالك بمعرفته زعلتي. وكأنه زقك إنت مو الولد. خليكي حكيمة. وبعدين الأولاد لما يأدبهم أبوهم بالطريقة اللي ذكرتيها مو غلط. وانتي لازم تعرفي إن كل ما بدأتي بدري وتقولي لولدك كلمة لآ وغلط وغيرها كان الولد عاقل حتى لو كان عمره سنة. يعني ما بيفهم أول شهر بس بعدين مع التكرار بيصير فاهم. والأطفال أذكياء فلا أحد يفكر إنهم ما يفهموا وصغار. إذا إنتي عاملتي طفلك إنه صغير وما يفهم وما تأدبيه في الوقت المناسب حتتعبي.

بس لا تأدبوا الولد وهو في عينه النوم والله لا انت ولا أبوه عارفين أيش تعملوا.
وعلى فكرة أنا كمان ما كنت أنضرب وأنا صغيرة لأني بنت. كنت أبكي إذا أحد قللي كلمة. لكن تربية الأولاد غير. وزوجك ما ضرب الولد.