ألم حقيقي في قلبي أحس به
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
ابغى احكيكم قصتي ..
مشكلتي عندي الم شديد في قلبي نغزات في أوقات مختلفة .. ما أحس بالسعادة أبد.. رغم ان كل شي عندي متوفر لدي .. الحمدلله حمدا يليق بجلال وجهه وعظيم سلطانة.. لكن تنقصني حاجتين الشي الاول هدف أعيش عشانه..
والشي الثاني محتاجة لإنسان يكون شريك حياتي واحكيه عن كل شي في نفسي..
أنا متخرجة من سنتين من الكلية و كنت متفوقة وهذا من فضل ربي عليا ..
كنت الأولى على الكلية .. والكل يقول انتي راح تصيري معيدة .. الكل عشمني في هذا الشي دكتورات وطالبات واهل.. وابوي كل يوم يقولي ابغاكي تصيري معيدة..
هذا حلم حياتي .. وكنت اجتهد وأتعب واكافح عشان هذا الهدف ..
وفي بالي كان اول ما اتخرج راح أصير معيدة وراح أتزوج وإذا مو هذا او هذا ..
راح أكمل ماستر في نفس تخصصي..
ولما اتخرجت كليتي ما طلبت وظايف معيدية بس طالبين محاضرين وما فوق.. وهذا الشي يخليني أصر اني أكمل ماستر.. لكن
السنة قبل اللي اتخرج منها قفل الماستر لتخصصي.. في المدينة اللي أنا فيها وكان يتطلب اني اقدم في مدينة قريبة مننا جدا..
وهذه الجامعة طالبين شهادة التوفل(لغة انجليزية )
وأنا كنت ولا شي في الانجلش.. واجتهدت وذاكرت انجلش واختبرت هذا التوفل وعلى بالي راح اقدم في الماستر بعد ما تطلع نتيجة التوفل.. في نفس الوقت أهلي ما كانوا راضيين اني ادرس في منطقة ثانية.. هي قريبة جدا مسافة ساعة ونصف ويوجد باصات..
اللي حصل كان في تقديم ماستر في منطقتنا لكن تخصص مختلف.. وأهلي طلبوا مني اقدم فيه احتياطا .. ووافقت على أساس بس يسكتو عني.. وأول ما تطلع نتيجة التوفل اقدم في المنطقة الثانية في التخصص اللي حبيته واتعودت عليه وهو تخصص عملي .. وطلعت نتيجة التوفل وما نجحت.. سبحان الله وانقبلت ماستر في نفس منطقتي للتخصص الثاني النظري.. التربوي.. اللي حابينه اهلي .. وأنا في قلبي حسرة لان ماراح يكون لي أولوية في التوظيف.. راح يآخذون اللي تخصص البكالوريوس نفس الماستر للمحاضرين وللمعيدين ما يقبلوني من الأساس لهذا التخصص المختلف..
بس لما انقبلت ما يأست وقلت شي احسن من لاشي وفي بالي ابغى اجتهد في الانجليزي وأجيب التوفل وارجع اقدم مرة ثانية في تخصصي.. وبالفعل نجحت في التوفل .. وفرحت فرحة ما مثلها.. وقدمت أوراقي اول ما فتح التقديم في المنطقة الثانية.. واترجيت أهلي أروح اختبر .. وفي نفس الوقت جالسة ادرس في منطقتي ماستر .. وفي هذيك الأيام طلبوا معيدية في المنطقة البعيدة اللي ابغى اقدم فيها ماستر.. ووافقوا أهلي أخيرا اني اقدم ماستر ومعيدية في تخصصي اللي احبه في المنطقة البعيدة..
بس على أساس اذا انقبلتي نشوف وش نقرر.. اللي حصل انقبلت في الماستر وكان ترتيبي المرشحة الثانية وجا وقت مطابقة الأوراق .. وأهلي ما رضيو أروح اطابق الأوراق .. واندثرت أحلامي وكل شي جميل في حياتي وكل حاجة كنت مخططه لها من زمن بعيد.. انصدمت وبكيت..
قالوا اذا انقبلت في المعيدية معليش نسمحلك.. لكن ماستر خلاص كملي في اللي بدأتي فيه.. ولحد الآن ولها الوقت مر شهرين ونصف ومافي أي خبر على نتائج المعيدية.. وهم طالبين وحدة فقط واللي اتقدمو كانو 29 متقدمة.. مرة مرة أتمنى أنقبل وخائفة اني ما أنقبل ياااارب حقق حلمي يااااكرييييم أدعو لي الله يخليكم ابغى اشغل نفسي واحقق هدفي...
وأما دراستي اللي ادرسها في منطقتي زي المجبورة.. انطفى حماسي اللي كان أيام البكالوريرس وصرت أحس بفراغ رهييييب..
ما يتوصف.. لأني ادرس بدون هدف.. طبعا نجحت بامتياز لكن على الحافة.. وين زمان كنت الأولى .. مرة شعووور فظيييع..
أتمنى من كل قلبي أنقبل في المعيدية ويتحقق حلمي ويكون لي شي يشغلني وانبسط فيه..
الفراغ حيموتني.. فراغ عاطفي.. وحاجة للزواج عميقة.. ما كنت كذا ما اعرف ليش الكل يقولي اتغيرتي..
وزميلاتي في الماستر يقولو ايش سر نظرتك الحزينة؟؟ بس افكر في وحدتي.. واحلامي اللي ما اتحققت الزواج والوظيفة ..
والألم في قلبي يزورني بين كل فترة والثانية أحس بآلام تنغزني في شرايين قلبي صرت اشك أنها عضوية.. مرة الم فظيييع في قلبي.. ما اعرف اوصفه.. ومحتاجة صديق يخفف عني.. الأفكار تلعب في راسي بس ابغى إنسان يتكلم معي ويحس فيا.. ويشبع فراغي النفسي.. لكن اخاف من ربي وانتظر الحلال...وأتمنى اتوظف وأصير أستاذة متأكدة راح ابدع.. وراح اعلم بإخلاص.. راح ابذل كل اللي في وسعي..
ياااارب ريحني.. جدا متألمة. سنتين من عمري راحت بعد التخرج يارب السنة الثالثة تكون حلوة واتزوج فيها واتوظف .. ويروح الم قلبي.
25-06-2013, 07:59 PM
ضوابط المشاركة
العرض الشجري