آلمني جداااا وضع الطفل وكأنه يتيم الأبوين

لو كنت مكان تلك المرأة.. لن تمنعني قوة في الدنيا (لا أب ولا زوج ولا مجتمع ذكوري ولا ديكتاتوري ولا بطيخ) من رؤية ابني وسأظل أبحث عنه حتى لو كلفني هذا حياتي..

أما في تلك الليلة في المستشفى.. سأبكي وأصرخ ولن أغادر المستشفى إلا وأنا أحمل طفلي بيدي..

أو بدلاً من هذا كله.. سأعتذر من أبي وأقبل رأسه وأقول له سامحني لن أترك فلذة كبدي وأنا أولى الناس به وبتقديم الحب والحنان والعطف والاهتمام له.. ولو خْيرت بين والدي وابني, سأختار ابني <<< عقوق جنون سموه كما شئتم

هذا الموضوع حرك مشاعري وأحاسيسي رغم أني لم أجرب احساس الأمومة قط

اخي صاحب الموضوع.. ورد في بعض مشاركات الأعضاء تساؤلين لم تجب عليها:

1- هل قمت بتغيير أرقامك؟ والمقصد من هذا السؤال هو معرفة اذا ماكان باستطاعة طليقتك أن تسأل عن ابنها أو لا
2- هل فكرت في أن تسكن والدتك معك؟

فرج الله همك ولطف بحال ابنك

__________________
اللهم لا تجعل الدنيا أكبر همنا ولا مبلغ علمنا ولا إلى النار مصيرنا واجعل الجنة هي دارنا وقرارنا

انا عشت نفس الشعور في المستشفى وماقبله
عندما يقال لي انه تكرهه واذا وضعته تعال لتستلمه
كان هو الأمل الوحيد لدي ان العلاقة ستعود للافضل
لم يكن يدور في خلدي انهم في المستشفى يأتون بورقة موقعة بيدها انها تسلمني الولد طواعية منها
كنت اتمنى ان ترفض خروجه الا معنا الاثنين لكن والدها الظالم مرتب لكل هذه الامور
اذا كانت ابنته ضحية له فلماذا اذهب انا وابني ضحايا له ايضاً وأعيش في نار تكوني وانا اجد ابني لديه في بيته ولا أجد طريقة للوصل له

بالنسبة للاسئلة
فعلاً غيرت رقم جوالي لكن اعتقد انها تعلم به وذلك في حينها ورقم الهاتف الثابت لم يتغير
وهي لو تريده ستجد الف طريقة للوصول له

اما بالنسبة للوالده فهي حالياً ترفض دخول بيتي للزيارة فما بالك بالمبيت معنا
ثم انها تعبة جداً لاتتحمل الدخول والخروج من بيتها يعني هذا الاحتمال مستبعد جداً

شكراً لك على تعليقك الذي يدل على رجاحة عقلك اختي الطيبة

أخي الفاضل..

لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.

وأرى أن والدتك تخطيء خطاً جسيماً في حق ابنك .. وأزعم أن اتخاذك موقفاً حاسماً يضع الأمور في نصابها الصحيح ليس من العقوق.


الولد عندما يكبر ويرى أنه نشأ بعيداً عن أسرته الصغيرة .. فلا أم ولا أب ولا إخوة .. لن يتفهم وجهة نظر جدته ولن يستوعب أنها كانت تحاول حمايته من اعتقاداتٍ تدور في ذهنها.

بل ربما يحمّلك أنت المسؤولية لأنك لم تحاول ضمه إليك وإلى إخوته وإلى أمه التي أرضعته (زوجتك) .. وقد يثور عليكم عندما يراك أنت وإخوته تعيشون جواً أسرياً طبيعياً مستقراً .. وهو لا.

الجدة ـ مهما بلغ حنانها وعطفها ورعايتها ـ تبقى جدة .. ولن تعوض الولد عن احتياجه لوالده وأسرته.

وليس من المعقول أن يكون والده موجوداً وعلى قيد الحياة ويأتي لزيارته كالأغراب!



لذلك إن كنت متأكداً 100% أن زوجتك ستضم ابنك إليها كما تضم أبناءها .. فاستخر وتوكل على الله.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

اهلاً بالقديرة والقامة الأخت مهرة

اتوقع لو قمت بنزع الولد مع شدة رفض امي لذلك سيكون نهايته موت امي

كل محاولات اللين والترضية بأت بالفشل ولاسبيل لتقريب وجهات النظر

بل ان الأيام كل ماتقدمت تزداد رقعة البعد والتفرقة

ليقضي الله امراً كان مفعولاً

لا تنزعه فجأة يا أخي .. ولكن لا يصح أن تضيع الوقت انتظاراً لاقتناع والدتك وتغير موقفها.

ابدأ تدريجياً بحيث تفهم والدتك أن الطفل في النهاية سيعود إليك.

مبدئياً لا أرى أن تستجيب لرغبتها في فصل الولد عن إخوته ... فإن خططت لنزهة عائلية اصطحبه معكم .. أو خذه ليشارككم وجبة الغداء في منزلكم في نهاية الأسبوع مثلاً .. ثم أعده إلى جدته.

المهم أن يبدأ الولد بمخالطة إخوته ومعايشة الجو الأسري شيئاً فشيئاً .. وخلال هذه المواقف المتكررة أعلن لوالدتك أنك تنوي أخذ الولد بعد فترة معينة حددها لها .. وخلال ذلك حافظ عن دمج الولد معكم بين الحين والآخر من خلال المواقف والمناسبات المختلفة .. وفي النهاية نفذ كلامك وضم ابنك عندك.

وبإذن الله لن يحدث للوالدة شيء ـ إلا ما كتب لها الله ـ لأنها ستكون مهيأة نفسياً وعارفة أن اليوم الذي سيعود فيه ابنك إليك سيأتي لا محالة.

ولعل تلك المواقف المتعددة تكون فرصةً ملائمة لمعرفة موقف زوجتك من ابنك وكيفية تعاملها معه في المستقبل .. كونها ستتهيأ هي أيضاً لانضمامه إليكم فيما بعد.



كلامي لا يعني أن تكون جافاً أو قاسياً مع والدتك .. طيّب خاطرها وأبدِ تفهمك لحبها وتعلقها بابنك .. ولكن في نفس الوقت نفذ ما تراه صائباً ويحقق مصلحته.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

ليتك لم تغير رقم جوالك.. مالذي يجعلك "تعتقد" أنها تعلم به؟ وهل يمكنك أن تقول لي طريقة أو اثنتان من "الألف" طريقة التي تمكنها من الوصول لابنها؟

وبالنسبة للهاتف الثابت.. إذا كنت تقصد الهاتف الخاص بمنزل أهلك وليس منزلك انت فلا تعول عليه كثيرا فأكاد أجزم أنها لو اتصلت وردت عليها والدتك لنهرتها وطالبتها بعدم الاتصال مره أخرى ولتكتمت على الأمر لتضمن بقاء ابنك عندها

عموما أنا مع الأعضاء الذين اقترحوا بأن تضم ابنك لأسرتك الصغيرة (زوجتك التي هي أم الطفل بالرضاعة وأبنائك) في أسرع وقت سواء اقتنعت والدتك بالأمر أم لم تقتنع.. الطفل بحاجة أن يجد نفسه مع أب واخوه في منزل واحد

وليكن في علمك كلما كبر ابنك كلما زاد الموضوع صعوبة من ناحية تقبل ابنك وحتى زوجتك وأبناءك الآخرين للفكرة

لا تجعل الطفل ضحية استسلام وانهزامية كلا من والديه

طليقتك استسلمت لوالدها وتركت ابنها فلا تستسلم انت أيضا لوالدتك وتترك ابنك يتربى بعيدا عنك وعن اخوته

__________________
اللهم لا تجعل الدنيا أكبر همنا ولا مبلغ علمنا ولا إلى النار مصيرنا واجعل الجنة هي دارنا وقرارنا

الذي يجعلني اظن انها تعرف رقم جوالي ايام المحكمة كان مقيد في عريضة الدعوى ولديهم نسخة منها وهذا مايجعلني اعتقد انها تعرفه

فعلاً ليست من الأهل والأسرة وهذا الشي يجعل التواصل صعب عن طريق الأقارب لكن متأكد انها تستطيع الوصل لي لو أرادت ذلك ، أما انا صراحةً وفي الوقت الحالي لاأعرف لها طريق ولابمن ارتبطت لأن كل ذلك لايهمني بعد كل هذي السنين

حصلت قصة قبل مدة ليست بالطويلة احدى النساء التي تربطها علاقة من زمن بعيد بزوجتي الثانية دخلت عليه على الواتس وحدثتها انها تواصلت مع ام الولد وكانت زوجتي تجاريها بالكلام ومن ضمن ماذكرت تلك المرأه انها تواصلت مع احدى اهلها وهي تقول ان شأن الولد لايهمني الان واذا كبر وعرفني سأجعله ينتقم منهم واذا لم يفعل ذلك لاهو ابني ولا أعرفه

أما من ناحية الاستسلام فأجدني والله مكتوف الأيدي وخصوصاً مع وضع وحالة امي الصعبة وتمسكها الشديد به ، احد اخواني الذي يصغرني بكم عام لما اتناقش معه في هذا الموضوع يوبخني ويقول لو اني مكانك لذهبت ونزعته من بيتهم غصباً عنهم منغاض من تصرفاتهم وخصوصاً ان اكثر من يقوم بشؤون الولد ورعايته هي الخادمة

لدي شعور ان الوحيد الذي سيحل هذي المشكلة العضال هو الله وحده اسأله ان يكتب الفرج العاجل من عنده

جدتي ربت ولد خالي لأنه أمه وأبوه انفصلوا بعد ولادته بكم شهر، وهي أجنبية راحت بلدها وسابته لأبوه، ولما رجع خالي لزوجته الأولى وعياله جدتي نفس حالة أمـك رفضت يعيش الولد مع أحد غيرها وخالي وافق بس ماكان مقصر أبد معاه بالعكس مدللـه أكثر من عياله اللي في بيته، والحين هذا هو رجال طول بعرض في سنة الإمتياز وخالاتي يقولون له ماتبغى تشوف أمك وتدور عليها أبـد يرفض يقول ماعندي غير أم وحدة هي اللي ربتني سبحان الله أثمر فيه تعبها والكل يشهد إنها كانت حريصة عليه أكثر حتى من عيالها وش أكثر من إنها لا أحد أخذه بيمشيه معاهم ماتنام إلا لا جاء وتطمنت عليه ..! الحريم الكبار لهم نظر والله عيشته عند جدته أرحم، إذا كانت أمك حنونة عليه ورحيمة فيه فالحمدلله هاذي نعمة إن شاءالله ولدك بأمان ترى ما أعز من الولد إلا ولد الولد إنت بس خلك كريم معاه ماديا واللي ينجاب لأخوانه ينجاب له، ولما يكبر شوووي على الـ 12 سنة فهمه إنه ودك يعيش معاك بس جدته من حبها له وغلاته وخوفها عليه ماتبيه يروح عنها عشان يستوعب هو ليش في بيت الجدة مو عندك، خالي مازال يقول لولده كل مانويت أخذك أمي منعتني وتحلفت فيني ! ترى إحنا كلنا كنا ندري إنه عايش عند جدتي رغبة وحرصا منها مو إهمالا وتقصيرا من خالي وإنت بعد خلي الكل يعرف عن هالنقطة ، وولدنا الحمدلله مبسوووط ومافيه غير العافية وجدتي يناديها يمه ومرت أبوه خالتي وعلاقته بأخوانه طبيعية .. وهاذي هي جدتي الله يطول بعمرها شادة حيلها تبغى له عروووس .. متحمسة الضعيفة جعلني ما أبكيها من زمان ما عاشت دور أم العريس 😃😂

معليش على الإطالة؛ بس حبيت أقولك هالقصة لأنها مشابهة لوضع إبنك مع إختلاف الفصول ..

أهم شيء زوره بإستمرار، وكون كريم معنويا وماديا معاه، وإذا طلعتوا ولا سافرتوا خذوه معاكم واحلف لأمك إنك بترجعه لها 😊 ولا تدخل عليه إلا بالأشياء اللي يحبها، إذا أخوانه دخلتوهم بمدارس خاصة هو بعد لازم نفسهم يعني أهم شيء العدل حتى وإن كان بعيد عشان تبري ذمتك أمام الله ( اللي أقصده لا تعطي اللي عندك إمتيازات خاصة وهو لا )، تابعه دراسيا لما يدخل المدرسة ... الخ ومن هالأمور .. وبالأخير ماتدري مالأيام صانعة .. الله يحفظه وين ماكان ويلين قلب أمك إن كان وجوده معاك أخير له ..

من واقع عشته شخصيا: حضن الجدة أحن حضن بعد الأم .. زوجتك مهما كانت طيبة لكن أمك أطيب وأحن وأرفق وأرأف وأرحم بإبنك منها .

__________________
فقدتك يا بعد عمري وحبي وأطهر أشواقي، فقدت أيام ما ترجع فقدت البيت واللمة، رحلتي بالفرح كله وبعدك مابقى باقي، وتركتي وحشة الذكرى تجر الروح يا يمه، يا أغلى قلب ودعني ومثله صعب أنا ألاقي، يا أروع من عن الدنيا رحل وأطهر ثرى ضمه ..💔

من اجمل ماقرأت
كلامك يبرد القلب اسأل الله يحرم وجهك على النار
والله معاك حق فعلاً امي متعلقة فيه لحد جنوني لدرجة ماتسمح المناقشة فيه
حتى في المصاريف ماتسمح لحد يصرف عليه غيرها والفلوس الي اجيبها انا تحوشها له للمستقبل

ان مأستطيع احرمه منه وخصوصاً بعد هالسنين كلها لكن اني اصبحت مالي فيه حق نهائياً وخصوصاً لمل اشوف بناتي الصغار يسألون عنه شي يقطع القلب

مأخفيكِ انه لهم شهور مايلتقون بسبب حرمان امي له انه يجي عندنا او اجيبهم عنده
مانا قادر اتحمل وضع القطيعة هذي بس عجزت القى حل لهالمشكلة واخاف لو تصرفت اي تصرف يرجع ضرره ع الوالده وعلي شخصياً

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
بعد إذنك اجب على هذه الإسئلة..

1/ كم عمر الوالدة الله يحفظها لنعرف كيف تفكر؟

2/هل حاولت أن تتحدث مع اخوتك وماهي ردة فعلها؟

3/ هل رأت منك أمر ما، أو مشكلة حدثت قديمة أيا كان جعلها تتصرف لتحرمك؟

4/ هل في أحد قريب مؤثر ع الوالدة قريب منها؟

5/ كيف هي علاقاتك معها وبصراحة؟

6/ماهو موقف الوالد من ذلك؟

7/ ماهي الأساليب التي تطرقت إليها في معالجة هذه المشكلة؟

أسأل الله في هذا اليوم أن يجمعك مع صغيرك ويرقق قلب والداتك.