والدناااا الله يجزاك خير يارب نكمل هنا

لكن ما فهمت كيف ابدأ .. اكتب ذكرياتي ؟

أشعر أني متعبة من التفكير ، وأشعر بالغثيان ،

مستشارنا الفاضل ,, أنا عندي تجربة مع أخوي اللي أصغر عني بـ سنة
حبيت آخذ رايك فيه واحتاج لـ توجيهك الكريم
وأعتذر عن عدم ترتيب وتنسيق الكلام لأن اللي اكتبه عصف ذهني ونبذه بسيطة عن التجربة

أول شي نحن اربع { ولدين وبنتين } الاثنين الكبار تزوجوا واستقروا وضلينا انا واخوي اللي اصغر عني {صاحب التجربة}

بإختصار هو الآن عمره 24 سنة وعلى رأس العمل وأموره زينة الحمدلله

أبرز السمآت الشخصية فيه : كتوم جداً , هادئ , لا يبوح أبداً بما يجول في باله , شخصية عصبية قليلاً , حسااااااااااااااس لأبعد حد ممكن , يتأثر بنص كلمة , آخر العنقود

عطوف ورحيم جداً .. بقول موقف من مواقفه اللي أدهشتني
كان في الداوم ورجع البيت بدري وايد وفي إيده طير صغير توه فقص من البيض ووقع من على الشجرة خاف عليه من الحر والبرد وأستأذن من المدير أخذه ورجع الى البيت وجلس في الصالة وله خبرة كبيييييييييييرة في تربية { عزكم الله } الحيوانات من كثر ما يشوف قنوات ثقافية وناشنال جيوغرافيك

واهتم في هالطير لين ما طلع له جناح وعلمه كيف يطير وبعدين افرج عنه ..!

وهو في قمممممممممة السعآدة




مشكلة أخي { لا يُصلي }

اذا بقول حق أي حد من العائلة انه ما يصلي لا يمكن يصدقوني لأن مثل ما ذكرت فوق هو كيف شخصيته
كل شي فيه فوق الممتاز لكن هالولد ما يصلي إلا بالزور ...!

حاولت معاه وايد
طرق اللي استخدمته

1- اهديت له سي دي للسيارة عن هالموضوع
2- وقت الصلاة سكرت التلفزيون وكل شي ووقفت وكبرت وصليت جدامه
3- خوفته وايد من اللي يسويه
4- راويته قصص وصور لسوء الخاتمة
5- زعلت وما كلمته ويرجع يراضيني
6- امي معاي من الجنود المجندة ما نكلمة وما نعطيه ريج حلو ونخوفه



يا مستشار اي شي يخطر في بالك وبأي اسلوب يخطر عندك جربته مع أخوي بس الأثر يكون لحظي ووقتي ويرجع لحالته الأولية

مستشارنا الفاضل هل تعتقد أبوي هو السبب ؟
لو كان أبوي ليش احنا الثلاثة اللي أكبر منه ما تأثرنا سلبي وخذنا هالموقف اللي أخذه هو ؟
هل شخصيته وحساسيته الزايدة {أكثر من أي واحد مننا } جعلته ياخذ هالموقف الصعب ؟
محد فوق الدين حتى ابوي الله يرحمه مو رب يعني شو ما كان سلبي لازم يفكر وهذا مو ياهل

وبعد أمر ثاني :
ما عنده أي طموح ,, أحسه خلاص ما يبي يتطور أكثر اللي وصل له كافي عليه وما يبي يزيد أكثر
يا مستشار هو طاغي عليه الحزن بشكل مو طبيعي
أنا رغم اني موجودة في مركز استشارات تربوية ولي باع طويل في هالأمور ما قدرت أفهمه
وأنا يمكن أقرب وحده له وهو يحب يفضفض لي لكن مرة في اربع سنوات يمكن !


تعبت ....!

__________________
جزيتم خيرا ع المنتدى الرائع واخوة رائعين، فترة جميلة جدا كانت معاكم، دعواتكم

ابنتي الكريمة المستقبل لنا:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
(والدناااا الله يجزاك خير يارب نكمل هنا) أكرمك الله وبارك فيك وحياك هنا بالعيادة

(لكن ما فهمت كيف ابدأ .. اكتب ذكرياتي ؟ )
أحضري ملف ورقي وأكتبي فيها ذكرياتك على النحو التالي:
والديّ: معلومات عنهم وشخصياتهموظروف نشأتهم.
الطفولة : أكتبي كل ما تذكرينه من وعيتي على الدنيا حتى المدرسة الابتدائيه
الابتدائية والمتوسطة والثانويى والجامعة
في كل مرحلة من الطفولة حتى الجامعة أكتبي فيها عنوان الوقائع وهي أي ذكرى أثرت في نفسك
وعنوان بعدها المشاعر
أذكري تحته مشاعرك تجاه هذه الحادثة.
لا تتركي أي ذكرى أو تفاصيل صغيرة ترينها ترغب بالخروج إلا وسجليها.
بعد ذلك إقرئيه بصوت مسموع وتركيز وهدوء مهما سببت لك الكتابة والقراءة من ألم واصلي.
بعد ذلك لخصي هنا مع ذكرياتك مرئياتك الآن وأنتِ كبيرة عنها.
كيف تسحبين الذكريات قبل الكتابة:
تمددي على ظهرك وتحت ساقيك وسادتان بجانب بعضهما البعض وغطي عينيكِ بغطاء محكم
وابعدي عنك غيرك والجوال والتلفاز ثم استرجعي ذكرياتك بهدوء من وعيك حتى الآن ستجدينها تتسابق لذهنك ثم بعد استكمالها أكتبيها .
بالانتظار بارك الله في الجميع.
(أشعر أني متعبة من التفكير) لاختلاط المشاعر بالذكريات بالواقع بالمأمول بالخوف
،(وأشعر بالغثيان) أعانك الله ،

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

نعم حاضر بإذن الله أحاول غداً في الصباح أكتبها

شكراً كثيراً الله يعطيك العافيه استاذنا

سجلت بمعرف اخر حتى لايتطلع احد على مشاكلي النفسية التي لاتحصى ومن بينهم زوجي

مشاكلي النفسية بدأت تتراكم علي منذ الصغر

امي وابوي الله يهديهم كان اسلوبهم في التربية الضرب المبرح ومن امثلتها كنت بالمتوسط وكنت رايحة للمدرسة مشي على الاقدام ولاحظت صديقة الطفولة تمشي ومشيتها مو متوازنه بسبب ان كان عندها مشاكل بركبتها فما حبيت اخليها لحالها تكمل طريقها بديت امشي معها وتاخرنا على الدوام تقريبا نص ساعة وصلنا المدرسة وقالت لنا المسؤولة لازم نكلم اولياء اموركم قلنا لها مو مشكلة رحنا للصف ورجعت للبيت وكان ابوي ينتظرني بالخيزران ضربني ربي يهديه ضرب مبرح لدرجة ان الخيزران انكسرت على ظهري وجلست يومين على السرير ما اتحرك من ظهري وامي حتى بخاطري ماجت وجبرتها.

ومره وانا طالعة بالصباح المدرسة قابلتني بنت خالتي وقالت لي ابغاك توصليني لمدرستي انا متاخرة قلت لها اوك ووصلتها ورحت لمدرستي وبعدها رجعت البيت مع اني وصلت المدرسة قبل الصفيرة المهم بعد مادخلت البيت الا ابوي منتظرني بخيزران يضربني بها بدون ورحمة وكان يتهمني ويقول لي قبل المدرسة وين كنتي كنت احلف له اني وصلت بنت خالتي لمدرستها واني رحت لمدرستي قبل لا اكون متأخرة بس هذا الشي مارحمني عند ابوي ضربني بشدة وللحين بيدي اثر لضربته.

امثلة بسيطة من ضرب ابوي لي انا بالذات

ومثال لضرب امي لي

كنت متخانقة مع اختي الكبيرة وجت امي بتدخل في الموضوع قلت لها لاتدخلي في الموضوع لانك حتى لو اختي الغلطانه بتوقفي ضدي فماكان منها الا انها جت تبغى تعطيني كف جيت انا ونمت على بطني وغطيت وجهي وبدون رحمة جلست امي على ظهري بكامل ثقلها وسددت لي كذا ضربه بظهري ولما قامت عني جتني اختي علشان استند عليها واروح لفراشي وسببت لي الوالدة عاهه مستديمة في ظهري لو اوقف او اتحرك فترة ماتقل ع الساعتين ابدا اصيح من ظهري بقية اليوم .

كما ان في معلمة من اهلي في نفس مدرسة المتوسط كانت تنقل اخبار لي وتكذب على اهلي باشياء ماكنت اسويها في المدرسة وماكنت ارجع الا وابوي وامي ينتظروني بالخيزران او العقال وبعدها يخلوني بدون وجبات لباقي اليوم كنت اعاني من الجوع والقهر والاظطهاد من قبل اهلي.

تعرضت بعدها لتحرشات جنسية من قبل العمالة الاجنبيه في البقالات ومن قبل 2 من اخواني الكبار وماقدرت اقول لامي او ابوي لاني كنت خايفة من اهلي. احد العمالة الاجنبيه اللي تعرضوا لي دخل اصبعه بعضوي بس ما اذكر وش صار بعدها اما البقيه فكانت من تحت ملابسي الداخليه.

عشت في صراع نفسي كبييييييييير حيييييييييييل ماكنت اعرف ان في شي اسمه غشاء بكارة الا قبل زواجي ب 3 اشهر.

تمت خطبتي من زوجي الحال ولم يؤخذ رائي بالموضوع وتمت النظرة الشرعيه بعد النظرة بيومين اخبرت امي اني ما ابغى الخطبه تستمر واني مومرتاحه لهذي الخطبه طردتني من غرفتها وقالت لي بالحرف الواحد قريبك بتاخذيه ومانبغى مشاكل. اخبرت اخوي اللي اكبر مني اني ما ابغى الخطبه كنوع من التنفيس وجى اخوي وبلغ القريب اني مو راغبه للزواج وصلني خبر وانهرت انا بكي مو علشان رغبتي به الا لاني بلقى ضرب مبرح وبقوة من اهلي تدخلت اختي الكبيرة في الموضوع وان اخوي يبغى يسبب مشاكل فقط.

طوال فترة تجهيزي ما ارتحت فيها وبالذات كانت امي تقول لي انا مابحضر الزواج وكانت نفسيتي مره حرجة.

تزوجت وكنت خايفة كثير من موضوع غشاء البكارة وبالفعل لم يخرج من عندي دم ابدا وحتى لو اثار خفيفة وبعد زواجي باسبوع لاحظت زوجي بدا يفكر كثير ويحب يجلس لحاله خفت كثير لايشك فيني اني سويت شي لان اهلي مستحيل يصدقوني شلون بزوج. ليلة من ليالي الاسبوع الثاني وبعد ماتمت العلاقه خليت زوجي ينام وقمت اخذت عصير الفيمتو ولطخت شوي جهة نومي وملابسي الداخليه شوي ونمت جنبه صحينا بعد ماشاف اثار حمرا رجع لطبيعته وهذا اكد لي انه كان شاك فيني وانا من يومها في صراع نفسي شديد اني لازم اخبره بالحقيقه وفي نفس الوقت ما ابي اخسره .

حصلت بينا مشاكل كثيرة بحكم تونا متزوجين وكان دايم يسالني عن الاثار اللي بجسمي وكنت اقول له طايحة ومدري شنو.. صارت حياتنا بارده والسبب انا عندي برود جنسي بدرجة جنونيه حييييييييييييل يعني عادي بالنسبه لي اضل اكثر من شهر بدون العلاقة اما زوجي له رغبات جنونية بالذات انه موظف صحي واغلب اللي حولة بنات من يرجع البيت يفضى طاقته اللي اكتسبها في العمل فيني وانا ماكنت اقول شي بس رسخت في مخي معلومة ان الرجل لاتهمه الا الحياة الجنسية فقط.

تعرفت لعالم الانترنت ودخلت منتديات وتعرفت على مدير منتدى معين وكان يشبعني بالحنان ويغدق علي بكلمات عمري ماسمعتها من زوجي.تواصلنا عن طريق الجوال واخبرني انه محتاج فلوس علشان بيسوي عملية وخليت زوجي يرسل له فلوس وبعدها اعترفت لزوجي بان في علاقة بيني وبين هذا الرجل وهو من جنسية غير سعوديه. زوجي ماقدر يتحمل الوضع وضربني ضرب مبرح لدرجة ان اغمى علي وماحسيت بنفسي الا يوم ثاني مالمته على ضربه لي بس عشت فتره 4 شهور خايفة من زوجي لايضربني مرة ثانيه كان من يناديني افز مرعوبه وهو ستر علي بس كان الثمن غالي. كان يجيني من الدبر وكنت ما اقدر اقول له أي شي استمر وضعنا كذا لمدة سنتين كاملين جبت له بيبي .

بعدها صرت ارفض انه يجيني واني تحملت كثير بس مو قادرة اتحمل اكثر. قال لي بالحرف الواحد اما تعيشي كذا ولا بفضحك كنت في حالة مايعلم فيها الا الله وكنت ضايعة ومومركزة حتى في دراستي لين قررت اكلم ابوه. ابوه شخص فاهم وعاقل بتصرفاته كلمته وجى ابوه للبيت وحكيت له عن كل شي وقال لي مثل ماهو ولدي انتي بنتي وما ارضى يصير فيك كذا انتي غلطتي واخذتي جزاتك.

دخل عمي في الموضوع وقال له لو يجيني خبر انك جيتها من الدبر انا متبري منك ليوم الدين وبعد ماطلع عمي جى زوجي وقال لي خلي الشي بالتدريج لين اقطعة وبالفعل تدريجيا لين وصلنا الحين لمرة وحدة في الشهر ومو قادرة عليه اخليه يوقف وتعبت معاه من هذا الموضوع بالذات .ووكلت امري لله.

بعدها بدا يصرخ في وجهي بسبب برودي الجنسي وان خاطرة مره اكون انا المبادرة او المح له برغبتي وانا لا حياة لمن تنادي هددني بالزواج قلت له انا موافقة يمكن تلقى وحدة تريحك من هذي الناحيه ومع الضغط النفسي اللي كنت اتعرض له من زوجي بسبب العلاقة الجنسية طلبت منه اروح لطبيب نفسي رفض قلت له انا محتاجة اتكلم مع دكتور نفسي كمان رفض ومع الضغط الشديد منه اعترفت له بالماضي الجنسي تبعي وكنت مستعده لاي نتيجة قام وجى لجهتي وانا لاشعوريا غطيت وجهي تحسبا لاي ضرب بيجيني منه قرب مني وحضني حسيت لاول مره انه قريب مني قال لي انتي ماتحتاجي علاج نفسي بس شيلي اللي في بالك وخلاص. وبعد هذا الكلام بشهر عرفت بالصدفه ان رفض فكرة علاجي علشان ماعندة مبلغ للعلاج سكتت وماقدرت اتكلم معاه باي شي.

صار زوجي مدمن افلام اباحيه اما عن طريق النت او عن طريق التلفاز اكتشفته مره بنص الليل ولما رحت لدوامي كان واضح علي التعب بلحظة وحدة مادريت عن نفسي الا وانا في الارض السكر عندي كان نازل كثير وضغطي مرتفع وبقوة وكان الدكتور هو بنفسه اللي يشربني محلول سكري علشان ارجع لتوازني مرة ثانيه والدكتور اتصل بزوجي وجاني زوجي للدوام واخذني وقال لي انتي بيدك اللي خليتيني ادخل هذا العالم. قلت طيب وش الحل اللي تبغاني اسويه طلب انه يرجع مثل ماكان يجيني من الدبر رديت عليه قلت له خل افلامك تنفعك .

احن للشخص اللي تعرفت عليه لانه كان يشبعني بالحنان وكلمات الغزل اما زوجي للحين ما اسمع منه حتى كلمة بسيطه تحسسني بوجودي وكياني

لما تزوجت كانت ثقتي بنفسي معدومة ما اعرف اتكلم او ادافع عن نفسي وزوجي تعب معاي لين رجعت ثقتي بنفسي وصرت شرسة في الدفاع عن نفسي حتى اهلي لاحظوا هذا الشي. بنتي ممنوع عليها تشوف الشارع الا معاي او مع ابوها او خالتها غير كذا ممنوع تطلع.

ما انكر ان زوجي عنده صفات ممتازة يكفي ان خلاني ادرس على حسابه الخاص وكان يدفع بالسنه مايقارب ال 50 الف ريال بس والله العظيم اني ما القى في قلبي حب له . يمكن اعزه , اذا غاب عني فتره احس اني ادور عليه وليه غاب طول هذي الفتره بس نفسي اسمع منه كلام حلو وحنان يملي علي حياتي بهذا الكلام صرحت له كذا مره اني محتاجه لكلام حلو بس مالقى منه أي نتيجة. وخصوصا هذي الفتره لانه يدرس ويشتغل من يطلع الصباح ما القاه يرجع بالبيت الا الساعه 11 بالليل.

انا حاليا حامل بطفلي الثاني واعاني معاه من جفافه معاي واذا كنت تعبانه جسديا وسئلني وش فيك اقول له ظهري يجلس يتأفف مني ويقول لي انا من اخذتك من بيت اهلك وانتي كل شي فيك مريض (عندي عيوب خلقيه في الرحم والتبويض مايتم الحمل الا بعلاج وتكلفة العلاج ماتقل عن 10 الالاف ريال) اتعب من كلامه اكثر.

اعرف ياعم ان مشكلتي مالها حل بس احاول اكون له الزوجه اللي يتمناها بس ما اقدر مو بيدي. اطلب منه اني اروح لدكتور نفسي يرفض وبس اسكت عنه.


اسفه على الاطاله بس حبيت تكون بالصورة عن حياتي كلها لعل وعسى القى حل...

مع فائق احترامي لك

وربي يسخر لك عبادة فيما يرضاه

ابنتي الكريمة حزن النفس: إجابة الرد رقم 442
ستر الله عليكِ وعلى المسلمين والمسلمات في الدنيا والآخرة
فائدة (وإذا غيرتي معرفك فلا داعي للإخبار بذلك فهو أريح لكِ ولمن هنا).
سأضع لكِ هنا درس عاجل وتمرين صغير
الدرس :
ابنتي الكريمة:
1- جزى الله والديكِ خيراً على ما فعلا لك من رعاية وخدمة وغفر لهما سوء فعلهما بتربيتك فقد كان دافعمها حبك ولكن وسيلة هذا الدافع سيئة وقفد كانا ينظران إلى أبعد مما ترين وقت الضرب من العار ونتئجة على كامل الحمولة وليس الإسرة فكانا يتعاملان معك بأشد أسلوب بدل الأرق كالمصاحبة ومنح الثقة مع المتابعة.
2- تلقيتي الضرب والتحرش وأنتِ صغيرة أي جاهلة وضعيفة وواثقة بمن حولك ولا تملكين تقييم هذا الفعل ولا آثاره.
3- جعل والداكِ بعدم منحك الثقة والقرب منك وضربك جعلا بذلك حواجز بينكم مما جعلك تستبعدين الاستعانة بهما عند أول موقف مما ضاعف ضغطه عليكِ بتحمل المسؤولية لوحدك وقد رحمك الله بضغط والدتكم بالزواج من هذا الرجل الكريم.
4- من فضل الله عليكِ أن أرشدك لاقناع زوجك بموضوع الغشاء فلا تخبريه ولا تشعري بالذنب حيال ذلك فما حصل ليس بسوء نية ولا سوء أخلاق منك.
5- وفقتِ بالاستعانة بوالده العاقل الحكيم.
6- برودك الجنسي ردة فعل طبيعية للتحرش وهو عكس فطرتك كأنثى.
7- لم تفهمي نفسك ولم يفهمك زوجك مما جعل حياتكما تمر بشكل آلية أجسام فقلبك مشغول عن حبه بالقلق وهو يبحث عن حبك فلم يجده وهو يراه في عينيك ولكنه يراه من وراء سجن هذه المشاعر المختلطة.
التمرين:
الفرق بين المتحرش وزوجك
المتحرش:
غير عاقل معتدى غاصب عالم لما يفعل أن ما يفعل خطأ ولا يبالي سريع عنيف لم يرحم طفلة يرغب بلذة شاذة بغير رضاك ولا معرفتك ولا قبولك ولا بلذة منك وعدم قدرة منك على المقاومة.
الزوج:
عاقل غير معتدي ولا غاصب ويعلم بردة فعلك ويراعي مشاعرك وبعلمك وقدرتك على الرفض والفعل حلال برضاكِ ورضى والديكِ وأهلك وفرحهم وبأمر الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم وأنتِ تعلمين ما هي العملية ولماذا وتحسين بلذة بها ورغبة منك بها لأمتاع نفسك وزوجك.
يتشترك زوجك مع المتحرشيَن بالذكورة والشنب والعضو الذكري وحركات الماعبة كالتحسس على الجسم والفعل والعنف أحياناً في العملية مما يسحب ذكريات المتحرشين ولكن الخلل أن هذه الملفات تأتي معها تلك الطفلة وليس أنتِ الكبيرة فترفض الجنس لرفض العنف المصاحب وألم الذكريات لتلك الحوادث إذا تلك الألام والبرود الجنسي من رفض الطفلة التي في عقلك الباطن وليس أنتِ الكبيرة الزوجة الآن.
موقفك من التحرش الآن:
الآن لو مد أحدهم يده بالإشارة إلى جسمك أو رغب أن يفعل ما فعل
فستقطعين له يه وتعلمين أنه خطأ وأن اعتداء وأنك قوية وقادرة على الرفض والرد بأعنف إذا الآن أنتِ لستِ تلك الطفلة فاستمتعي بالجنس ومتعي زوجك بما أحل الله سبحانه ولا تحرميه منك .
موقفك من الزوج وقت الجنس:
أثناء الجنس كما سبق أن وضحت أنتِ عبارة عن تلك الطفلة تنظر لعيني المتحرش بها وتنتظر الألم لذلك لا يرى زوجك أي انفعال تفاعلي برغبة جنسية منك وأنتِ كبيرة تجاه زوج حلال ممتع ومستمتع.
التمرين:
الأول
1- إقرئي ما سبق أن كتبته في التفريق بين المتحرش وزوجك بصوت مسموع لكِ ثلاث مرات.
2- أكتبي مشاعرك يوم كنتي طفلة تجاه الضرب والتحرش وتقييمك لمن فعل ذلك الآن ببحث مطول وبالتفاصيل على ضوء ما كتبته من التفريق بين المتحرش وزوجك.
الثاني:
أكتبي بكرت صغير العبارة التالية (المتحرش مجرم وكنت صغيرة وزوجي حبيب وأنا كبيرة) وضعيها مع أخص خصوصياتك بحيث لا يعلم بها إلا أنت وكلما تمرين بها إقرئيها لمدة أسبوع.
بعد قراءة الدرس وأداء التمراين ذكريني بالدرس التالي عن كيفية التعامل مع زوجك
=======
بفضل الله أنا متأكد أنك سترين النور من هذه الأمور كلها بإذن الله بعد هذا الدرس وأداء التمرين.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اتبنتي الكريمة نونو4 إجابة الرد 417
اعتذر ابنتي الكريمة حيث تجاوزت الترتيب في الرد وهذا من غير قصد.
(انقدني والدي الفاضل ) سلامات بنتي الكريمة فقد ودعتينا وأنتِ بخير حال؟؟!!
(ما قدرت افهم زوجي ولا هو فاهمني) أكتبي بهدوء نقاط الخلاف
وررغبة كل واحد من الثاني ودققي بشكل يومي ما الذي يثير هذه الخلافات وأين نقاط الاتعارض بينكم وسنرى لاحقاً الحلول ؟
(دايما شجارات وخناقات وماعدت اصبر ) نتيجة طبيعية للعبارة التي قبلها
(حاسة انو حياتي بضيييع فعلا ) لن تضيع بغذن الله فقط عليكِ بالأوراد الشرعية في أي مكان تجتمعان فيه وخاصة آية الكرسي فهي من أقوى الأسلحة ضد الخلافات الزوجية وقد جربتها في بيتي ولله الحمد.
( كنوالمشكلة اني ما اقدر ارجع لبيت اهلي بسبب امي)
الرجوع للوالده بالطلاق وغيره ليس حل للمشكلة بل علاج للصداع مع الزوج ثم تعودي لمشاكل جديده بسبب ما بينكم من روابط.
(فايش المعمول ارجوك تساعدني وارجو منك ان تقرا ما كتبته) واضح وعسى خير فقط أطردي الشيطان من بيتك ووسائلة وسترين بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة الشفاء إجابة الرد رقم 418ا
أعتذر عن تجاوز الترتيب في الرد وهذا غير مقصود
(كتبت وكتبت الى مانهيت كل مافي الذاكرة من الماضى إلى الحاضر ، وقفلت الملف ، وتوقعت اني انتهيت ، وبمجرد تقفيله) أرتحتي منه وصار ذكريات مكتوبة ومشاعر تمت السيطرة عليها بدل ما كانت هي مسيطرة عليك.
(وصلتني جريمة جديدة من الجرائم المعتادة) التعامل مع الواقع الآن يحتاج إلى درس وتمرين جديد غير
(وفتحت الملف من جديد ، وكتبتها ، وماقفلت الملف والظاهر انه ماراح ينقفل ..؟!!) التعامل مع ما سبق من ملفات فمتى كنتِ جاهزة نبدأ به بإذن الله
(خاصة مع رمضان المسرح الخصب لأنواع الجرائم ..) الجرائم منه والتقرب إلى الله فيه وفي غيره منك ورفعة لك وفرصة تدعين له بالهداية لتنالي فضل الدنيا والآخرة.
(بس ما رتحت زي ماكنت متوقعة وزي ماسمعت من الأعضاء هنا ؟؟! بالعكس قهرت نفسي زيااادة ، وتذكرت اشياء كنت ناسيتها وجتني تساؤلات كثيرة وخطيرة ، والله اني صرت اخاف على ديني ..)
لن يتركك إبليس تذهبين إلى الله وتتركينه فهو يريد اأن يسحبك معه كما سحب والدك.
(أنا خسرت كل شيء تقريباً) كل شي من أمور الدنيا وبقي الدين والعقل وألمن والعفاف وما عند الله خير وأبقى
(وماابغى اخسر ديني ، راحت علينا الدنيا وماابغى تروح علينا اخرتنا) راح عليك جزء من الدنيا وبقي لكِ فيها العمر المديد على الطاعة والغنى والزوج الصالح والذرية الصالحة فقط إسألي الله سبحانه وسترين
ولا تجعلي الشيطان يصنع لكِ نظارة ترى منها ملك الله وقدرته فتغشي بصرك عن فضل الله.
(وبنفس الوقت ابغى اسوي اشياء كثيرة ، انا اقدر انتصر فيها لنفسي ومضمونه بعد، لكن حرااام ..!) لن تفعلي أكبرولا أقوى ولا آآآآآلم مما سيفعل الله بهم ولا أحكم مما يختار للجميع.
فقط احتسبي الألم والصبر أنه في سبيل مرضاة الله لئلا يضيع عليك ذلك في حساب الحسنات
(اشعر بصراااااااع نفسي يعذبني جداً جداً ..
ابغى اريح نفسي بس ضميري يؤنبني بشدة ..؟) الحمد لله هذا الصداع والأم بداية الراحة التي ذكرتها لكِ الأخوات والتي نعلم متى تأتي
فعقلك الآن يعيد ترتيب ملفاته بعد أن دخلت له ملفات جديدية هي الدروس والتمارين التي تلقيتها هنا وستجدين النتائج قريباً بغذن الله.
ولتعلمي الفرق إقرئي أول موضوع لكِ وآخر رد وأنظري الفرق بينهما في لعة خطابك عن الموضوع.
أٍأسأل الله أن يبرد خاطرك من خلقة بالأجر والإيمان وحب الرحمن والبعد عن الشيطان.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أختي الكريمة راجية عفو ربي إجابة الرد رقم 419
أعتذر عن تجاوز التسلسل في الرد وهو غير مقصود
(السلام عليكم ورحمة الله وبركاته) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
(اخوي رجل الرجال بارك الله لك في صحتك واولادك ومالك وجزاك المولى خير الجزاء على ماتقوم به تجاه الاعضاء) وبارك لكِ في نفسكِ وذريتك وحفظك لهم وحفظهم لكِ.
(اخوي انا ارمله وام لايتام وحاسه اني ضايعه مادري انا ظالمه او مظلومه) عوض الله عليك ورحم زوجك وأبعد عنك ومنك الظلم.
(راح اكتب اولا معاناتي مع ولدي المراهق ولدي توفي والده وهو في اولى ابتدائي واكبر منه بنتين واصغرمنه بنت وولد هو يعتبر الكبير ورجل البيت الله يهديه ويحفظه المشكله انه يعاندني في كل شي ومتهاون في الصلاه هو الان عمره17سنه اوقات اقول من تعاملي معه فانا اعصب بسرعه وهو مايحب العتاب ابدا حتى الصلاه عندما اقوله لاتاخرها يقول عناد عليك راح ااخرهاوكمان مع اخواته الاكبر والاصغر دايم هواش واذا جيت انصحه او اقله قصه او حديث يقول مابغا اسمع شي فجربت مره جبتله هديه شريط حديث فالول ماشافه رجعه ليه ويقول انا كبير وماني محتاج احد ينصحني اوقات اقول انا تربيتي خطا اواني فاشله ومني عارفه اربي صح وما عندي سند يساعدني فياليت تساعدني وتدلني على طريقه اقدر اني ابعده عن العناد بدون ماكسره لانه هو ديم يقولي انتي ماتحترميني وانا والله اني احبه واحترمه لاكن يمكن مو فاهمني او اني ماني فاهمته واهم مافي الامر الصلاه كيف الطريق لكي يحافظ على الصلاه حبيت اضيف علي ماسبق من جهت الدراسه هو الحمد لله ممتاز)
المعتاد هنا في العيادة أن أحلل كل جملة لوحدها ولكن فكلرة موضوع كله واحده وهي كيف تتعاملين مع من هو في مرحلة المراهقة.
هنا درس بسيط عن المراهق:
وقد ربيت منهم أربعة من الذكور وأفناث وتجاوزو هذه المرحلة بيسر وسهوله مع السلوك العام للشباب في هذا الوقت الله يصلح الحال.
1- المراهق هو من قرب من البلوغ وولدك تجاوز سن البلوغ بسنتين تقريباً وهو الآن في أخطر مرحلة لتوكين شخصيته.
2- المراهق هو الإنسان الذي خرج من مرحلة الطفولة وهي وقت تلقي التوجيه والضرب والتحكم بكل رغباته وتحركاته ووصل لهذه المرحلة التي يريد أن يستمتع فيها بقيادة نفسه بنفسه ويقنع نفسه أنه ليس ذلك الطفل وحبك له وحرصك عليه يؤكد له عكس اتجاهه وكأنك تريدين إعادته إلى الطفولة وإن كان هذا ليس في حسابك.
3- البالغ في هذه المرحلة وكما كشف الطب الحديث مؤخراً أنه خلايا عقله لم تكتمل بشكل نهائي وستكتمل في سن العشرين أو الواحد والعشرين وكل سنة تزيد هذه الخلايا فينتقد تصرفاته في السنة التي قبلها.
4- البالغ في هذه المرحلة طرأت على حياته الشهوة وهي تدخله إلىلا عالمك كبير ليس في حسبانه مما يجعله يتعامل مع الأنثى بشكل حساس وليس نظرة شهوة للمحارم معاذا الله بل كيف ستكون علاقته وكيف الحياة وكيف يتخلص من ضغطها بدون إحراج ممن حوله.
5- البالغ في هذه المرحلة يحسب حساب لقيمة نفسه أمام نفسه وأمام إخوانه وأمام أي أحد فلا يحب تلقي اللوم من أحد أمام أحد ولا يحب محاسبته أمام أحد.
6- البالغ في هذه المرحلة يفتقد للشعور بالثقة الكبيرة التي تعزز قيمته عند نفسه وعند الآخرين.
7- في هذا الزمن أبواب الشر كثيرة والفتن سهلة جداً وبعضها أهون من بعض فوجوده بالمنزل مع لابتب ونحوها أسهل من خروجه مع أصدقاء السوء وليس رضاً بما يفعل بل تفويت وقوع الذنب الأكبر.
كيف تتعاملين معه الآن:
1- أعطيه الثقة الكاملة بينه وبين الله ( عن طريق زرع الرقابه الذاتية في نفسه أي يراقب نفسه في الصلاة بنفسه وليس من أجلك وأشرحي له أن الله سيحاسب الجميع وكل واحد ينقذ نفسه في الآخرة.
2- عززي مكانته عند نفسه قولاً وعملاً عن طريق فرض أحترامه على أخواته ومنحه المال الازم للأسرة
وعدم توجيهه أو مخاصمته أمامهم وتخويفهم به فمنحه المال ومحاسبته أمام الجميع تناقض منك وهو يرى الفعل أثبت في عقله من القول.
3- مهما كان حرصك عليه فهو ذكر أي يخرج وسيذهب إلى حيث يريد ولن تكوني معه ولكن إجعلي نصائحك وتوجيهاتك في عقله وقلبه فتذهب معه إلى حيث يذهب.
4- عامليه على أنه رجل البيت قولاً وعملاً وجربي خفض الصوت والهدوء ومنحه بعض أسرار البيت وخططك في التدبير وإدارة البيت وخذي رأيه بكل شيء وإن كنتِ تعلمين أحسن منه.
5- هي فترة وتعدي فساعديه ليتجاوزها وعامليه بهدوء والحزم من باب العتب العاطفي فإذت أخطأ مثلاً في حق أخته فلا تعاتبيه بصوت مرتفع أمامهم ولكن
إنفردي به وقولي له مثلاً أنت عندي أكبر من هذا وهي سفيهه وأنت أعقل منها وما حبيت أرفع صوتي عليك عندها عشانك الكبير ومثل هذه الأساليب.
6- عليكِ بالدعاء له وهو يسمع وأفتخري به أمام أقاربه وهو يسمع وقولاً وفعلاً حتى في مشاويرك أي إجعليه رجل بالقول والفعل. ولا يناقض فعلك قولك.
7- جربي قراءة آية الكرسي والمعوذات والفاتحة أثناء إيقاظة وتجدين نتائج لم تريها من قبل.
إقرئي بالنت بالمواقع التربوي الإسلامية كيف التعامل مع البالغ في مثل هذه السن وستجدين أمور فيها خير كثير.
أسأل الله أن يقر عينك بصلاحة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

( إستراحة من الإستشارات ) .. فاااصل :

المستشار رجل الرجال عندي شوية اسئلة ، اعتبرها لقاء صحفي ^ــــــ^ الهدف منه تعريف عملاء العيادة بهوية مستشارهم ’
والهدف الأهم إشباع فضولي ^ـــ^ .. ولك حرية عدم الإجابة إن رغبت ..

س1/ ما هو تخصصك الأساسي ، مستشار اسري او نفسي اوقانوني ؟
س2/ ما طبيعة عملك الأساسي مدرس ، محامي ، مستشار ؟
س3/ من اي جهة تعلمت هذا العلم - عشان ابغى اصير مثلك ^ـــ^ " ؟
س4 / صراااااحة حاولت اسوي زيك ، مثلاً : طلبت من وحده كانت تشتكي من ظروفها وعقدها أنها تكتب كل ذكرياتها
تسحبها من العقل الباطن ، وبعدين تورطت ^ــــ^ مادري على اي اساس احط لها تمارين ؟؟!!!
س5/ هل هذه التمارين فعلاً شافيه ؟! مع بقاء الذكريات حتى بعد كتابتها ؟!!
س6/ هل لك مكتب خاص للعلاج ؟!!
س7/ هل ابناءك كلهم اناث " حسب مو واضح من كتاباتك " تحليل من عندي ^ـــ^ ؟!

__________________
إذَا هَاجَتْ أَمْوَاجُ الْفِتَنِ ، و تَمَزَّقَ شِرَاعُ الثَّبَاتِ ؛ فَتَأَرْجَحَ قَارِبُ الإيمَانِ مُؤْذِناً بِانْغِمَاسِ القَلْبِ فِي لُجَجِ الظُّلُمَاتِ
نَــاج ِ { لاَ إِلَهَ إِلاَّ أَنْتَ سُبْحَانَكَ إنّي كُنْتُ مْنَ الظَّلِمِينَ }