أختي ليه الغرور؟؟

أنا أسألك ليه الغرور برأيك؟؟
إذا إنت شايفة صاحبة الموضوع متناقضة وكاذبة منت مجبورة تردي على موضوع إنت مو مقتنعة فيه...
ليش الهجوم وكلمات التحدي.
أنا مو مطالبة أثبت لك صدقي يكفي إني أقول لك الحقائق كما هي بدون زيادة أو نقص..

بالنسبة لأعمار الاولاد اللي إنت مو مقتنعة فيها
أبوهم تزوج أمهم وهو صغير عمره 17 سنة عشان كدة أولاده ماشاء الله كبار وهو مازال يعتبر نسبيا صغير بالنسبة لأعمار الأولاد..

إذا أحببت أعيدي قراءة كل ماكتبت بدون انفعال أو عصبية..بعينين وليس بعين واحدة..
أنا ماقلت أبوهم هو المصدر الوحيد للفلوس
أنا قلت معتبرينه مصدر للفلوس وبس...
بعبارة أخرى آلة صراف مو أكثر

يعني مافي احساس الإبن نحو أبيه..


لما طلبت يقطع المصروف شهرين نوهت ( للمعلومية ماراح يتضرروا)
لأن أبوهم بالفعل مو المصدر الوحيد للفلوس
واكتفيت بهذا القدر...

لما شفت التكذيب والهجوم والكل فهمني غلط..
وضحت الحقيقة أولاده كبار موظفين برواتب...
إنت وغيرك أحرار تصدقوا أو تكذبوا.. هذا شي راجع لكم.

الدنيا دوارة ومحد داري ربي ايش كاتب له بكرة ممكن في يوم تتحطي في موقفي منت دارية..
ساعتها حتفهمي وتحسي..

في نفسي تراكمات من زود الدلال للطليقة وأبناءها
في الوقت اللي أنا الزوجة شرعا ما أخذت قطرة من ذلك الدلال
عشان كدة طلبت يقطع المصروف
بإجماع الكل أنا أخطأت في طلبي...خلاص فهمت خطئي آمنت بالله

أنا أخطأت ماكفرت عشان تخاطبيني إنت وغيرك بهذا الأسلوب.

اتصلت بزوجي أمس قلت له يافلان
أي خطأ أخطأته بحقك أيا كان أنا آسفة وأعتذر منك
بالحرف الواحد زوجي قال لي
لا تعتذري إنت ما أخطأتي...

زوجي ماقال الكلمة من فراغ.. عارف نفسه غلطان بحقي من ساسه لراسه
أغلاطه دفعتني لغلطي

زوجي عاطفة الأبوة عامية قلبه وعقله
ومتناسي حقوقي لاني موظفة

وأحب أقو لك إنت وكل اللي هاجموني في الردود

أنا ما أبغى أستنفذ طاقتي أكتب لكم وأوضح لكم عشان حضراتكم تصدقوني أو تقتنعوا بما كتبت
الهم اللي في مكفيني وزيادة
اللي عنده استفسار يساعد في حل أزمتي يتفضل وانا مستعدة أرد..
اللي عنده نصيحة أو توجيه يكتبه بإحترام..من غير تهكم ولا تجريح ..

واللي مو مقتنع ولا مصدق لا يرد أحسن
يعفيني من قراءة الردود القاتلة أنا في غنى عنها


الوحيدين اللي فهموني صح الأخ المسداني..
والأخت الملاك يونا..

انجبرت أترك التعليق على الردود الأولى...
لي عودة بإذن الله..للتعليق لكل من ساعدني وساهم بنصحي
جزاكم الله عني خير الجزاء وأحسنه.

تحياتي العطرة للجميع.

::
لاتأخذي بخاطرك
يمكن بعض الأخوان والأخوات شدو عليكِ شوي
وصدقيني هالأمر ماتدري يمكن يكون لمصلحتك
أحيان تنقال لنا كلمات قوية تجرحنا وتمس أحاسيسنا
بس يمكن تخلينا نشوف جانب غفلنا عنه أو تدفعنا
نكون حذرين من الوقوع في الأمور إلي حذرونا منها
::
أختي والله مو هاين علي أحس بالزعل والألم
بردك الأخير ولاهاين علي أحس أنكِ أنجرحتي
كلنا معاكِ وراح نساعدك على الحق والخير
وتأكدي محد يشد معك هنا إلا وقلبه عليكِ
::
أبغاكِ ماتتكدري وتنظري للجوانب الإيجابية
وتتركي الجوانب السلبية
وصدقيني راح تتحسن علاقتك بزوجك وباين
أنه يعزك ويغليك وأنتِ نحسبك والله حسيبك
إنسانة طيبة وحنونه بس لربما خانك التعبير
في لحظات غضبك فهذا دفع بعض الأخوات
للشد عليك خوفاً من أن تقعي في ظلم أولاده
::

وفقكِ الله

فعلا يا رفقاء المنتدى .. النصح لا يجب ان يكون فيه نوع من التجريح حتى يكون مقبولاً من الطرف الثاني وإنما الحكمة والموعظة الحسنة هي التي ننشدها .. ومن قال اسمع كلام من يبكيك ولا تسمع كلام من يضحكك .. قالها لأنه يعلم جيداً بانه يمس وتراً حساساً ربما يكون غفل عنه الطرف الآخر وهو في غمرة ما يعتريه من ضغوط تمنعه من التفكير بسلاسة وموضوعية ..
ولصاحبة الموضوع أقول أيضاً .. إنما نحن نجتهد وهنالك من الأمور ما لا يعلمها إلا الله سبحانه وتعالى فلا يتكدر خاطرك من بعض الردود فكل محاسب على أقواله ولكن خذي القطفه من الشجرة المثمرة وغير المثمرة ورب ضالة نافعة ..

وفقنا الله وأياكم لما يحبه ويرضى..

العنوان :
هل بالغت في زعلي ؟؟؟

يعني الأخت بكل ذوق جاية تستشير ..
مو جاية تتحدى و تثبت إنها ( صح ) 100 بالمية ..
فليه ما نراعي الشئ هذا في النصيحة ؟؟؟

..................................

ثم قالت في العنوان :
وجهوني

مو كذبوني و أدخلوا في ( نيتي ) و اشتموني و عايروني ... إلخ ؟؟؟؟

..................................

ثم أخيرا في العنوان :
قلبي محروق

يعني اللي فيها كافيها ..
هي ما جات و عارضت أي رد و هاجمت أي شخص هاجمها ..

.
.

لو هي غلطت بشئ ، نوجهها و ننير بصيرتها ..
لو هي مقصرة في شئ ننصحها ..
لو لها ( حقوق ) نعلمها و نوجهها كيف تاخذها

..........................................

كنت بأشارك من بداية الموضوع بس سحبت نفسي و ردي حتى لا يصيبها الإحباط ، بس استفزني الهجوم الصارخ عليها
و كذلك سؤالها أسئلة شخصية و إجبارها على الإجابة عليها ، كأنه الأخت جالسة في تحقيق الـ FBI ..
و كويس إنها ما قالت ( مالكم دخل في الشئ اللي مالكم دخل فيه )

كنت فقط بأقول التالي :

عزيزتي .. زوجك جنوبي
و تعاملك معه و فهمك لكيفية التعامل معه ، يحتاج منك وقت طوييييييييل و طولة صبر
حتى توصلي معه لنقطة اتفاق

ابتعدي عن العصبية و الصراخ مع زوجك و العناد ، لإنها راح تخليه يهرب حتى لو كان يحبك
و طالبي بحقوقك ( بطريقة ذكية فقط )

يعني بيني له دايما إنك بحاجة له
و تحججي بأي شئ في موضوع راتبك، أو خذي لك إجازة 6 أشهر من غير راتب

المهم ، لا تكوني ( صريحة جدا و واضحة جدا أمام زوجك )

أما ما يخص علاقته مع أبناءه و طليقته ، فالأعضاء ما قصروا

الله يرفع قدرك ياروح

كلام منطقي جدا وجميل , والله يصلحنا وأختنا السائلة

__________________

يَا ذِكْرَيَاتِ الصِّبَا عُودِي لِذاكِرَتِي

فَقَدْ يَجِدٌّ إِلَى لُقْيَاهُمُ أَمَلُ

استغرب من بعض الردود !
وحسيت ان البعض حط نفسه بمكآن طليقته بدون مآيحسون بمشآعرك انتِ
لو وحده منهم زوجها عنده طليقه وحآولت تكلمه انقلبت الايه
متفهمه شعورك وهذه غيره طبيعيه وهي اصلا مآتحل له وليه حآولت تكلمه من الاسآٍس!
اما موضوع الصرف دام العيآل موظفين ليه يصرف عليهم خلاص يقدرون يدبرون عمرهم مو يهآل هم ولابالحضانه
صراحه اول مره اسمع اب يصرف ع عياله وهم موظفين اذا محتآجين اوكيه امآ اذا كبآر عيب والله
بس حآولي انك تشيلين موضوع مصروف العيآل من بالك اذا هو يقدر ومآعنده مششكله !
وتحققي من امر طليقته ولاعآد ترسلين له هو يدل بيته ويعرف مكآنج وين
اثقلي شوي ع قوله وحده من البنآت
والله يسهل امورك يآرب

قالك..لاتعتذري انتي ماخطأتي...طيب مبروك...<<.والدليل انه تارك البيت..<<

عموما الله يهديك بس...

وانا حتى لو انحطيت في موقفك...ماراح اسوي مثلك..لاني غير عن شخيصتك....والناس مو مثل بعض

واكرر للمره المليون...طلبك يقطع عنهم المصروف..معناه انهم محتاجين ابوهم..ومحتاجين المصروف..وكلامك وتبريراتك ماتمشي علي..

وانتي هنا مشكلتك الاولى والاخيره...ابنائه ..راجعي ردودك وشوفي كيف اغتبتيهم..وتكلمتي عليهم..حرام عليك ياشيخه..

والي يقصدوني..بكلامهم..ترى .مافي داعي للمثاليات..يعني لازم نشجع على الاخطاء..؟؟

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

الحمدلله دام اعتذرتي له وعرفتي غلطك وشي طيب زوجك مقدر غيرتك 00

شكلوو زوجك مافي منو بس خليكي ذكيه وسايسيه وابعدي عن العصيبه اللي تكرهه فيك واصبري عليه وتشوفي مايسرك

الف مبروووك الصلح والله يجمع شملكم

ولاتعودي زوجك على بعدك مو يقولوا اذا بعدت المخده بعدت الموده00

دمتي بحب

__________________
(سيدة الموقف)
لم ننساك ونسأل الله ان تكوني أنتي وأولادك بخير

يعني لازم ( نصفق لك ) أختي ليه الغرور .. حتى نكون بعيدين عن المثاليات ؟؟؟

عزيزتي ..
حتى لو كان كلامك صحيح و منطقي و غيره و غيره ..

لكن أسلوب التجريح كأننا - معذرة - في الشارع ..
لا يليق بمستوى المنتدى و أعضائه

و ماكان اللين في شئ إلا زانه

يعني لا إنت اللي نصحتيها و لا إنت اللي أفدتيها ..
مجرد تجريح و تكذيب و أسئلة خاصة عن أولادها ووو إلخ


هناك أسلوب أفضل برأيي في إيصال كل اللي تبغي توصليه لها

و مو شرط إن لم أكن معك ( فأنا ضدك ) ..
و أنا أناقش الفكرة و ليس الشخص <- بس عشان كلمتك - يقصدوني -


و نعتي بإدعاء المثالية ، فماني شايفة بردي السابق أي شئ يدل على ادعاء المثالية ..

و عموما ..
ما أحب أضيع وقتي في النقاش مع أساليب ما تناسبني ..
و أترفع عنها

.
.

وجهة نظر و قلتها .. إن كان هناك اعتراض أو اتفاق مع وجهة نظري ..
فلا مانع لدي ..

لكن تغيير محور الموضوع أو الردود ،، بالدخول - بالنياااااااااااااات و تفسيرها كما تشاء نفسياتنا -
فهذا مرفوض تماما


متخيلة شكلنا ..
كأننا أمام ( انسة مينشن و هي شايلة العصاية في مسلسل سالي )
و جالسة تصااااااااااااارخ


.
.

بالمناسبة ..
الماضي الدفين ..

اشتقنالك و طالت غيبتك عن المنتدى ،.

أختي..صاحبة المشكلة..
فرج الله همك..

- ركزي مع الحلول الإيجابية واتركي النقاش الذي لا طائل منه لأنه يستنزف تفكيرك خاصة إنك شعرت بخطأك للطلب من زوجك قطع المصروف.. عن ابنائه
-غيرتك طبيعيه..لكن تصرفك خاطئ
بما إنه زوجك عنده أولاد وطليقه لازم تتوقعين إتصال من أم اولاده أو من أولاده بأي وقت..
- قدمي حسن النية دائماً .. فلعل اتصالها لمشكلة خاصة بالابناء وما يريدون أحد يعرف غير الأم والأب أنتي أم تفهمين مشاكل الابناء .
- فكري بحكمه زوجك الآن لك وحدك .. وقبلتي به وأنتي تعرفين أن له أولاد ولا يمكن إنه يلغي أبوته
وإعطائهم المال بزياده دليل على إحساسه بالذنب تجاههم ومحاولة تعوضيهم بالمادة عن غيابه
- لا تفكري بالغيبيات وما سيحدث فكري براحتك وسعادتك ولحظتك الحالية..
- وضع زوجك مضغوط فلا تزيدين عليه .. لكن عوضي نفسك بالسفر او قضاء أيام بالفندق
حتى لو دفعتي معاه لكن تشعرين إنكم في مكان مو بيتك فلعله يخف الضغط عنكم إنتم الاثنين..
- لا تذكرينه بجفاء ابنائه
سيشعربالذنب وأنه هو من تركهم .. هذا شعور سيء وضغط نفسي
- هل يريد زوجك أن يعيد طليقته..هل طلاقهم بائن أم لا .. وهل أنتي مستعده نفسياً لأن تتقبلي عودتها فلعل بذلك خيرا للجميع.