وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اهلاً وسهلاً بالفاضلة سقيا

سأُجيبك على تسأولاتك

1/ الوالدة تقريباً في سن الـ 44

2/ بالنسبة للبنات فهن بصف الوالدة حتى لو كانت على خطأ لأن اعمارهن صغيرة
اما اخواني فقد حاولو لكن لايقبل الكلام او النقاش منهم

3/ اما انها رأت مني مشكلة او امر ما فأعتقد ان حب زوجتي لي وتمسكها بي واني ابادلها نفس الشعور ولد لديها شعور اني قد اقف معها حتى لو سعت في ظلم الولد
وهي مجرد اوهام يعلم الله انه لم يحدث على الواقع منها اي شيء لكن حبها للولد جعلها تتخيل ان هذا الشيء قد يحصل

4/ علاقتي بأمي قوية بشكل لاتتصورين وهي تعتبرني احب ابنائها لها لذلك لو حصل مني معارضة لأي موقف اراه لايرضي الله غضبت مني غضب شديد
بالفترة الأخيرة لأخفيكِ ان العلاقة معها اصبحت سيئة لأنها تريد مني فعل تصرفات ضد زوجتي وصلت لأمري بطلاقها
وهي ليس لها اي ذنب ولم تخطء بحقها لكن يخيل لها انني اتصرف او اتخذ قرارتي بأوامر منها وسوء الظن هذا هو ماولد القطيعة بين الأخ وأخوته وحتى عدم استقبالهم اذا اتو الى بيت الوالد او بالأحرى ممنوعين من الدخول او زيارتهم

5/ انا لم اوسط احد وانما وصل كلام لإحدى خالاتي فناقشتني فشرحت لها كل تفاصيل الخلافات الدائرة وقلت لها انني مستعد لأي امر تريده امي مني على ان لأحرم من ابني لكن كان الرد انني اذا اردت ان اراه اتي الى بيت الوالد واجلس معه ثم انصرف بدون اخوته او زوجتي

6/ الوالد حفظه الله ليس موافق على تصرفاتهم جملةً وتفصيلاً وحاولت معه الكثير والكثير ان يكون له موقف ايجابي مع هذا الوضع لكنه يقول لي ان ذهبت للحديث مع امك يرتفع عندها السكر والضغط وتكاد تنفجر من الغيظ عليه وتقول له انت تقف بصفهم وذلك لانك تحب زوجة ابنك فلايخرج بأي نتيجة معها

7/ بالنسبة للأساليب والله حاولت مع امي اكثر من مرة ان زوجتي لاتحمل لها الا كل خير وهي تقدم الولد على اخوته اذا اتى لدينا البيت لكي لايشعر بأي نقص عنهم
المشكلة ان امي تعلم ذلك جيداً لكنها تخاف اذا اتى سوف يعجبه الوضع ويتعلق بزوجتي واخوانه فتتغير افكاره تجاههم

والله لو كنت اعلم ادنى علم ان زوجتي تريد به سوء مع انها امه من الرضاعة كما ذكرت سابقاً لن اقبل بذلك لكن لدي يقين انها تحبه وترأف به وتريد ان تعوضه فعلاً عن أمه الحقيقية

اتمنى ان اكون بينت لك ماسألتيني عنه واذا كان لديك اي استفسار فأنا تحت أمرك

بارك الله فيك على دعائك الطيب اختي الكريمة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
والله أعلم الذي ا ستنتجته بأن علاقة الوالد الوالدة منفصلة عاطفيا ستقول لي ما دخل ذاك بذاك والنتيجة بأنها حرمتك من صغيرك وزوجتك ردة فعل لما تعيشه مع الوالد وخاصة تعتبرك المقرب لها وتخشى أن تخسرك، ففعلت مافعلت..
حاول أن تكسب الوالدة لصفك بالأساليب المؤثرة عليها واجعل الوالد يقترب من الوالدة بسفرة أي شيء ويطلب منها بقاء الصغير معك شيء فشيء وهكذا حتى يتعلق بك..
اهتمام الوالد الوالدة يجعلها تتغير والله أعلم..
جمع الله شماك مع صغيرك..
*تحدث مع الوالد بهذا الشأن أما أخواتك سيتغير موقفهم عندما يتغير موقف الوالدة.

فعلاً العلاقة بين الوالدين من وجهة نظري ليس بينهم توافق في بعض الأفكار والمواقف بشكل كبير

هي من سنين تحاول ان تستميلني لصفها وهذا الشيء سبب بفجوة بالعلاقة بين وبين ابي واصبح هو يعتقد ان معه ضده ، ولما حصلت الخلافات الان وارد ان يتدخل أُتهم انه اصبح يحبني وانه ضد والدتي

امي من النوع الذي يدقق في كل التفاصيل وحساس بدرجة وكبيرة وابي عكس ذلك طيب ولايحب التدخل بشؤون احد ولايهمه التدخل بحياة احد مهما كان الحاصل بيننا

هو بالفترة الأخيرة حينما رأى التوتر الحاصل مع الوالدة يقول لي انه فعلاً يراعي الجانب النفسي عندها ويحاول الايقصر معها في شي ويعرض عليها السفر ويشغلها بأي شيء تريده

لكن الوالد حفظه الله لم يعجبني فيه سلبيته من جانب ضغطه عليهم ان يقطع التواصل مع زوجتي وابنائي لدرجة ان له اشهر لم يزورني خوفاً من ان امي تعلم بذلك فتدخل معه في مشاكل تؤثر عليها وهذا دائماً تبريره الوحيد لهذه القطيعة

اسأل الله ان يأتي بالفرج العاجل من عنده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أيها الأستاذ الكريم صدقني لابد من مخرج بإذن الله..
لاتلوم والدك عندما تكون المرأة فيها صفة التسلط والعناد وردات الفعل السلبية لايهمها من تؤذي، شخصيتك والداتك الله يحفظها تكونت بسبب ماتعرضت له من مشاكل ووو لهذا اكتسبت هذه الصفات..
في هذا العمر هي إمرأة ناضجة تماما والوالد منقسم لنصفين معك ومعها..
لهذا اتمنى أن تفعل الحل الأتي وأخلص النية في إصلاح المشكلة..
اتصل الوالد وتقابلا معا في أي مكان بحبه وأبكي أمامه وكيف شعور الحرمان عم ابنك وكيف تعاني ووو
وإنه بسبب الإنفصال الذي يعيشاه، فليتقرب منها لأجل الوالدة وتغيير المفاهيم السيئة التي من جراء المواقف ولست لك ذنب فيها وتقترب أنت..
تأثير الوالد سيكون أقوى لأنه الوالدة تحتاجه وبشدة..
أفعل ارجوك وأخبرنا.

انتا ربطت بين رجوعها و اخذ ولدها منها

يعنى اذا هى رفضت ترجع لك تاخذ انتا ابنها وتقول هى تخلت عنو

والحقيقة انتا ماتبغاه ولكن خليتو ورقة تضغط بيها عليها ...

لو كان يهمك ابنك كان رجعتو على امه بدون ماتطلب منها ترجع عى لك بس قدم مصلحة نفسك و انتقامك على ابنك

ابوها اكيد يعرف مصلحتها عشان كدا منعها ترجع لك تخت ضغط امومتها ...

وهى كانت معاك اخر مرة بمودة عشان ابنها ماتحرمها منه لكن ابوها مارضي لها انها تتعذب عشان عاطفتها

وفسخ النكاح مايكون الا بسبب منك انت لان لو هى السبب كان خلع

ولو كنت انت راغب كان طلاق لكن الفسخ معناه فيه علة منك انت ...

ابوها ظالم ياويله من ربه الي يفرق بين طفل وامه
ووضع طفلك طبيعي لان الجده ام
اهم شي انت حن على ولدك وشبعه حنان وعاطفه ولاتركز على خلطه باخوانه اذا امك ماترضى
اهم شي عطه من وقتك وسافر فيه هو وامك

شاكر لكِ اسلوبك الراقي في الرد

ورأيك محل تقدير واحترام لدي

اخي صاحب المشكلة ...

اتركه عند والدتك .. الجده ارحم به .. وتذكر ما اعز من الولد ..الا ولد الولد ...
زوجتك صالحه.. باذن الله .. لكن اصرار الجده .. ربما لنظره قد تكون صائبة فيها ...
والنساء يعرفون بعضهم .. ويعرفون كيف يفكرون ...

...
تغلب على حزنك ..
واكثر من الزيارات لأبنك مع اسرتك .. واجعلوا له وقت من حياتكم ..
لا ينسى .. ولا تنشغلوا عنه .. واشعروه بانه جزء منكم .. بالرغم من إختلاف مساكنكم ..
مارس دورك كأب .. أنفق عليه .. وأشعره بلطفك وحنانك .. واهتمامك بأموره وبما يحب ويكره ..
أسال عليه وعلى أحواله .. وأحرص ان يعلم بأنك تهتم بأخباره ..
لكن لا تفكر ..بأخذه ... فجدته .. هي امه الآن..
وزوجتك... لن تكون أمه .. حتى لو اخذته بالتدريج ..

أذا فعلت .. كل هذا .. صدقني هو من سيرجع اليك .. بالنهاية ..
ولن تكون قد خسرت .. أبنك ..
وكسب أبنك .. قربه من والده بشكل او باخر ..
وحنان جدته التي ستعوضه عن .. فقدانه لوالدته ..

بارك الله فيكِ على كلامك الطيب واسلوبك المحترم

كلام جمييل للغاية ولكن القلب حزين على وجود التفرقة بين الأخوة وعدم شعورهم ببعضهم

لاتحرمينا من دعواتك .....................

ابوها ظالم ياويله من ربه الي يفرق بين طفل وامه
ووضع طفلك طبيعي لان الجده ام
اهم شي انت حن على ولدك وشبعه حنان وعاطفه ولاتركز على خلطه باخوانه اذا امك ماترضى
اهم شي عطه من وقتك وسافر فيه هو وامك