|
|
07-05-2011, 08:26 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
أخي الكريم/
•أحّي فيك رغبتك الملحة للبحث عن حل، وأقدّر لك ثقافتك وسموّك الفكري، وحبّك لتطوير عقلك بالقراءة والاطلاع. وأرى فيك قدرة راقية على الكتابة مع إدخال الاستعارات والتشبيهات. •طور موهبتك الكتابية هذه يا أخي الكريم. •دعنا نحذف مرحلة ما قبل الزواج والحديث عنها لأن النقاش بها ليس بذي جدوى فالأمر قد وقع، ولن نستطيع إعادة عجلة الزمان للوراء. لهذا دعنا نتعامل مع القضية المطروحة الآن. •أنت رجل حالم، وتتوسّع في الخيال بعض الشيء بسبب طبيعتك المحبة للتغيير والمحبة للعيش الأفضل. لهذ أنت تريد كل شيء في موضعه، ويسير على نظامه. هذا لا يمكن فالحياة تختلف قوانينها بعض الأحيان. •أرى بك معالم الشخصية المتوازنة التي تجعل للعاطفة مكانها وللعقل مكانه؛ لأنك تستشيرهما معاً، وتميل للعقلانية كثيراً مع غلبة العاطفة أحياناً. هذا شيء طبيعي. •ليس كل الأسر لديها وعي بتأهيل بناتهن للزواج والمرحلة الجديدة، وهذا يقع على عاتقهنّ بما يتبع ذلك من نتائج في حالة عدم صبر الأزواج. •امرأتك صغيرة بعض الشيء يا رعاك الله فلا بد من قبولك لهذه الحقيقة. •ربما أن زوجتك لا تمتلك من القدرات ما يساعدها لإكمال الدراسة، أو أنها لاتحبها أصلاً. وليس كل الناس تهوى القراءة والعلم مثلك. •جميل منك أن تستخدم معها سياسة الأسئلة المفتوحة التي تحتاج لشرح مطول وتعبير عن وجهة نظر. في المقابل ينبغي تجنب الأسئلة المقفلة مثل أسئلة هل...؟ •بخصوص جهاز "البلاك بيري" فأنا أقف مع من نصحك بإبعادها عنه. مثلاً: استبدله بجهاز آخر كهدية. أو ذات يوم قل لها أود استخدام جهازك لأنك نسيت جهازك في مكتبك في العمل ثم خذ لك جولة في هذا الجهاز إن أمكن. أيضاً كن صريحاً إن أردت وقل لها: لا أريد أن يشاركني هذا الجهاز في حياتي. بإمكانك أيضاً أن تثيرها في طريقة استخدامك لجوالك أمامها كأسلوب تشكيكي. •بعض البنات بعد الزواج تغلّفهم هذه المسحة من الاكتئاب. هذه المسحة يا رعاك الله تكون مردّها لمشكلة نفسية بداخلها، أو حنين لأهلها، أو شعور بمأزق في الحياة الزوجية، أو إحساس بداخلها أنها تعيش في سجن معك، أو أنها لم تتأقلم على هذه الحياة الجديدة. •أرجوك توقّف عن الأحاديث في الثقافة أمامها ولو بلغة بسيطة، وتوقف عن القراءة أمامها، وتوقف عن وضع الكتب أمام عينيها. يا رعاك الله هي ترى نفسها أقل منك فلا تضخّم هذا الشعور بداخلها أكثر. •حدثها بما تحب حتى لو نزلت لمستوى سخيف لا يتناسب مع ثقافتك. •أرى أن أحد أسباب عدم حديثها معك يعود إلى اقتناعها الداخلي أنها أقل منك كثيراً فهي تخشى أن تخطيء أو تتحدث فتسقط من عينك. •توقف عن نقدها تماماً أو توجيه شيء لها خلال هذه الفترة. •حاول أن تخرج من البيت كثيراً. • "ليست عاطفية"..ربما هذه الصفة ترجع إلى طبيعة أسرتها أو طبيعة موجودة في أمها أو خالاتها. •يا رعاك الله حاول أن تطبق أسلوبها تماماً بمعنى أن تجرب أن تدخل بيتك وتكتفي بإلقاء السلام فقط أو الحديث معها في حدود الضرورة القصوى ثم تصمت كما تصمت القبور..أعرف أن هذا لا يتناسب مع طبعك لكن حاول هذا لأيام معدودة. أيضاً خلال صمتك هذا حاول أن تتصل على أصدقائك أمامها واضحك وتحدث بصوت عالٍ أمامها، وإذا أغلقت الهاتف عد إلى صمتك. أنا أقول لك هذا كي نستثيرها ونرى ردة فعلها لأن المرأة يا أخي ترتبك من صمت الرجل وتحاول إخراجه من هذه الدائرة، وكذلك فصمت الرجل يثير لديها حاسة الخوف وعدم الأمان. جرّب هذه الطريقة لمدة أسبوع إن أمكن. إن صلحت هذه الطريقة فالحمد لله، وإن لم تصلح انتقل للنقطة القادمة. •اكتب لها في ورقة حقيقة مشاعرك ناحيتها+حقيقة ما تراه من صفاتها+ثم اسألها ما يلي: اكتبي عيوبي؟ هل أنت تخافين مني؟ هل تشعرين بالنقص أمامي؟ هل أنت نادمة على الزواج بي؟ هل أحد أجبرك على الزواج مني؟ هل لديك رغبة في الاستمرار معي؟ هل الصمت طبيعة بك أم أن هذا أمامي فقط؟ هل لديك مشكلة صحية أو نفسية أو اجتماعية أستطيع مساعدتك بها؟ واكتب ما تراه من أسئلة في حينه، واجعلها تجيب، ثم حلّل إجاباتها. •جرب مثلاً أن تجعلها تلتحق بإحدى المعاهد لتعليم الكمبيوتر. •أجّل موضوع الحمل إن أمكن. •إذا كانت لدى البنت كتابات على أوراق متناثرة فحاول الاطلاع عليها؛ لأن ذلك سيكشف لك حقيقة شخصيتها فربما تكون قد كتبت شيئاً من مشاعرها. •اصبر على أمرها هذا لمدة شهرين بعد تجريب كل الحلول التي قدمها الأخوة والأخوات هنا. إن وجدت النتائج المبشّرة فالحمد لله، وإن لم تجد فربما هذه طبيعتها أمام الرجال، أو أنها تعرضت لتقريع في صغرها كثيراً، أو أسباب أخرى. •لا بأس بعد الشهرين بالتلميح إلى رغبتك بالارتباط بأخرى. •بعد استنفاذ جميع الحلول بإمكانك أن تحكي لأنها عن صمت ابنتها إن آنست في أمها رشداً. •بعد ذلك يبقى الخيار لك. ::: آمل أني قد كتبت ما يفيد. أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
08-05-2011, 08:33 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالصبور خالد
شكرا أخي الفاضل على حسن ظنك...
- قد أشطح في خيالي أحيانا .. لكنني كثيرا ما أجنح للواقعية... فأنا لم أطلب أكثر من زوجة تفتح لي قلبها وتتفاعل معي ( هذا باختصار أقل طموح أقنع به ) ، هل أنا جامح بخيالي في هذا الطلب ؟ - هي في العشرين ، وأظنها ليست صغيرة لهذه الدرجة، لاسيما والفتيات ينضجن قبل الفتيان كما هو معروف، وأنا على كل حال أراعي هذا الأمر. - أنا رضيت منها عدم رغبتها في مواصلة الدراسة ، ولست منزعجا لذلك ، وليست مشكلتي معها شهادتها .. - أقتراحك في البلاك بيري سليم ، وقد انتهى اشتراكها في الخدمة ، وسوف لن أجدد لها ، على الأقل مؤقتا ، مع أنني لا أحب أن أستخدم مع زوجتي أسلوب الديكتاتورية بطبيعة شخصيتي ، لكن لابد مما ليس منه بد. - لي الآن شهر ونصف وأنا بعيد عن الحديث معها في شأن اهتماماتي الثقافية والفكرية ، ودائما ما أنزل لمستواها في التفكير بلغة عامية سوقية وأحاول أن أتقمص شخصية صديقاتها فلا أشعرها بفوقيتي أبدا .. وأنا مستمر على ذلك إلى الآن. - استخدمتُ أسلوب الخروج من البيت في بعض الأوقات أو ما يسمى بـ( الإجازة الزوجية ) ، وأتحطم حين أعود وتستقبلني بابتسامة باردة أحيانا وأحيانا بعبوس وتقطيب ، ثم مع ذلك لا حديث لا كلام ، ولا تطلب مني أن أذهب بها إلى مكان ، أو تخبرني بأنها تشتهي هذا الأمر وتحب ذاك ، أو تناقشني في ما يخصنا ... - أسلوب الاتصال على الأصدقاء أمامها استخدمته منذ بداية الأسبوع الثاني من الزواج بقصد كسر الحاجز بيني وبينها ، وكنت أتحدث إلى أصدقائي بكل أريحية ، وأضحك بقوة أمامها ....وإلى الآن وأنا أحرص على فعل ذلك - جربتُ حل استخدام الصمت المطبق معها في الشهر الثاني من الزواج ، وأقفلتُ فمي ليومين لا أتحدث إلا رمزا .. ولك أن تتخيل حجم الصدمة حين لم يعنها الأمر في شيء وظلت صامتة طوال الوقت وأنا إلى جانبها لا أشتغل بشيء ، فقط أضع يدي على خدي وأرقب التلفاز وهي لا تحس بي وتعيش في عالم آخر ، وبين الفينة والأخرى أستخدم هذا الأسلوب ، ولعل أخر مرة كانت قبل أمس حين تكلمتُ أنا طيلة ساعتين ونحن في نزهة ، ثم لما رجعنا إلى البيت تعمدت الصمت معها لمدة ساعتين وهي بجانبي وكنت واضعا خدي على كفي أنتظرها تهمس بكلمة أو حرف ... لكن... |
06-05-2011, 08:08 PM
06-05-2011, 09:26 PM
07-05-2011, 01:19 AM
07-05-2011, 01:43 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المنبجس
الي يقراء قصتك يقول هذا الشخص مافيه ولاعيب,, وهذا الشيء لايصدق
عندها عيوب وانت عندك عيوب ولافيه إنسان على وجه الأرض خالي من العيوب فكل واحد فيكم الله يعينه يصبر على الثاني. مع العلم انه فترة 4 أربعة أشهر غير كافيه لبعض الزوجات انها تتعود على زوجها وحياتها الجديدة والموانة يبيلها وقت أكثر من أربعة أشهر.. حتى تجي وتروح الرسمية... أسمحلي على هالكلمة بس تراك شايف نفسك بزيادة هذا وأنت توك تفكر تدرس دراسات عليا , عاد وشلون لو خلصت الماجستير وش بتسوي.. |
07-05-2011, 01:25 AM
07-05-2011, 02:48 AM
07-05-2011, 02:49 AM
07-05-2011, 02:55 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور