المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hazem007 اشكر كل من مر بالموضوع وعذراً لتأخيرى فى استكماله لأنشغالى ببعض الأمور الخاصه اعدكم باستكمال الموضوع فى الأيام القادمه بأذن الله

الأسره


أن للأسرة دورا هاما في زرع الثقة في نفوس أبنائها،

ذلك الدور قد يكون وراثيا عن طريق الجينات التي ينقلها الوالدان لأبنائهم،

ولقد وجد في بعض الدراسات أنه لو كان هناك أحد الوالدين متسما بضعف الثقة،

فإن هناك احتمالا نسبته من 60 % إلى 80 % أن يكون أبناؤهم على شاكلتهم،

ولكن تبقى نسبة تتراوح من 40 % إلى 20 % يمكن التأثير فيها عن طريق التنشئة والتوجيه المبكر لبذر وغرس مباديء الثقة في نفوس الأبناء،

وهنا لابد لنا من وقفات مع توجه الأسر بمنطقة الشرق الأوسط نحو الاهتمام بغرس الثقة في نفوس أبنائهم، فمن المعروف أن الأسر بتلك المنطقة "والدية الطابع".

بمعنى أن صاحب القرار في معظم الأحيان هو الأب أو الوالد،

وهو المسيطر غالبا على مقدرات أسرته،

وله اليد العليا بل الطولى في اتخاذ القرارات المتعلقة بأبنائه حتى المتزوجين منهم والمسئولين أنفسهم عن زوجات و أبناء في بعض الأحيان،

فإن كان هذا الأب، أو قل الجد واثقا من نفسه،

معتدل المشاعر،

حكيما في آرائه وقراراته فهذا من أبدع ما يكون؛

لأنه سيقود قافلته "وأعني أسرته" إلى بر الأمان بحكمة واقتدار،

وبالتأكيد سيكون معظم أفراد أسرته واثقين من أنفسهم،

معتدلي المشاعر والنزعات، حكماء وعقلاء في تدبير شئون حياتهم واتخاذ قراراتهم.

ولكن الطامة الكبرى والمصيبة العظمى في أن يكون رب الأسرة غير واثق من نفسه،

مضطرب المشاعر، ويعوض ذلك بقرارات حياتية مصيرية يجانبها الصواب في الكثير من الأحيان،

رافضا لأي رأي آخر مخالفاً لرأيه،

ولو كان رأيا حكيما صائباً، وذلك بحجة أنه كبير الأسرة!،

وعلى الآخرين إتباعه دون رأي منهم أو مشورة،

وأعتقد أن هذه المشكلة هي أساس لمعظم المشاكل التي نعاني منها في منطقتنا العربية،

فالاستبداد "الوالدي أو الأبوي" وعلى كل المستويات من الأسرة المتواضعة الحال في القرية أو المدينة ووصولا إلى الرئيس أو الزعيم يتبعه عدم الثقة في اتخاذ القرار الحكيم الصائب،

وذلك لتزعزع الثقة

بين الأب والابن

وبين الكبير والصغير،

ولعلكم تشاركوني الرأي أن الواثق من نفسه لا يغضب عندما يسمع من الآخرين رأيا مخالفاً لرأيه،

بل قد يسعى سعيا حثيثا لسماع آراء الآخرين حتى تكتمل الصورة لديه وتتضح،

وبالتالي يستطيع أن يتخذ القرار الصائب،

فكل منا كبشر قد يصيب وقد يخطئ،

والخطأ في حد ذاته ليس بمشكلة، ولكن المشكلة الحقيقية هي الإصرار على الخطأ،

فهل رأيت شخصاً واثقاً من نفسه يصر على خطأ ارتكبه؟، وذلك بدون أن يصحح خطأه أو يعتذر على الأقل؟

أعتقد لا.



العمل


من المهم أن يشعر الشخص العامل بأنه يحب ما يقوم به من عمل،

ليس هذا فحسب بل يجب أن تكون علاقاته برؤسائه وزملائه على قدر طيب من الاحترام والثقة،

ولكن المشكلة التي تؤرق بال الكثير من العاملين في كثير من الأماكن وعلى كل المستويات بداية من العامل في المصنع إلى كبير الأطباء الاستشاريين بأي مستشفى كبير ومرموق هي

مشكلة الأجور والرواتب والمكافآت،

فعندما يطالب العامل بمكافأة أو علاوة نظرا لما يحرزه من تقدم في مجال عمله،

فقد يثير هذا بعض المضايقة لبعض المسئولين في مجال عمله،

وذلك لتوهم بعض المسئولين بأن ذلك سوف يستثير من هو أكبر منهم سلطة،

لأن هذا الطلب للزيادة سوف يقلل من أرباح أصحاب العمل،

وهذه في الحقيقة نظرة خاطئة من الإداريين فلا يُعقَل أن يظل راتب من يعمل كما هو طوال سنوات خدمته،

فهذا العامل يزداد خبرة بمرور الوقت،

ولكي تحفزه الإدارة على تطوير نفسه إلى الأفضل،

وتدفعه إلى زيادة إنتاجه فلابد من استخدام الحوافز، سواء الحوافز المادية عن طريق زيادة الراتب أو العلاوة أو المكافأة،

أو عن طريق الحوافز المعنوية مثل الترقية أو شهادات الشكر والتقدير أو كلمات ونظرات الشكر والإعجاب.


المدرسة


عندما تقوم المدرسة -بمن فيها من الأساتذة والزملاء- بغرس الفشل لدى الطفل، فإن الآثار السلبية المترتبة على ذلك قد تستمر مدى الحياة


تأثير قسوة الوالد والمعلم

يذكر لي أحد مرضاي المصابين بالاكتئاب أن والده كان قاسيا عليه في المراحل الدراسية الأولى،

ولم يكتف الأب بذلك فاختار لأبنه مدرسا خصوصيا صارما،

فكان هذا المدرس مصدر رعب وإرهاب لهذا التلميذ الصغير،

وكان هذا المريض يستذكر دروسه فقط خوفا ورعبا من هذا المدرس الصارم،

ونجح التلميذ بتفوق في دراسته الابتدائية، واستمر تفوقه حتى أنهى دراسته الجامعية بتفوق أيضا،

ولكن ظلت قسوة أبيه ومدرسه كامنة في عقله الباطن،

لدرجة أنه كان يحلم بهما بعد تخرجه من الجامعة يعاقبانه بالضرب المبرح.

ورغم دخله الطيب من عمله، واستقلاله عن أبيه،

إلا أنه ظل فاقدا القدرة على التمتع بما أعطاه الله من رغد العيش ووافر الرزق ونعمتي الزوجة والأبناء.

فهو دائم العبوس،

مكفهر الوجه،

متوقع للشر دائما،

يجلس مع نفسه كثيرا لا يفكر سوى في المستقبل المظلم الذي لا يراه أحد إلا هو،

لدرجة أن زوجته وأبناءه قد ضاقوا ذرعاً بأفكاره السوداوية البائسة،

والتي انعكست وبلا ريب على أسلوب معيشتهم،

فهم لا يسافرون في العطلات كما يسافر أقرانهم،

ولا يتنزهون كما يتنزه زملاؤهم،

بالإضافة إلى الجو المشحون بالتوتر والقلق بالمنزل نتيجة لاكتئاب هذا الأب وعدم قدرة أمهم على استمرار تحمل عصبية أبيهم و حزنه المستمرين،

فهي لا تجد ما يبرر هذا الحزن وتلك العصبية المفرطة،

حيث بدأت تشعر هي الأخرى بتناقص ثقتها في نفسها تدريجيا،

مع ظهور أعراض الحزن والتوتر والقلق عليها في معاملتها لأبنائها،

وكذلك في عملها مع زميلاتها وعملائها،

وقد دفعها ذلك إلى زيارة أحد الزملاء من الأطباء النفسيين،

كي يساعدها على الخروج من حالتي الاكتئاب والقلق اللتين انتقلتا إليها من زوجها.

وللحديث بقية

ثلاث خطوات للتخلص من مواطن ضعف الثقة

الخطوة الأولى

تعرف على الشعور بالضعف


كنت واثقا من نفسك قبل أن تلتقي بهذا الشخص،

ومنذ أن قابلته وأنت تشعر بالضيق والحزن. كلما فعلت شيئا وجدت من يفعل نفس الشيء بصورة أفضل مني؛ فأُصاب بالإحباط!.

أشعر أن فلانا ينتقدني دائما.

أنا شاب ناضج، ولكن لي صديق ألجأ إليه عندما أكون منزعجا؛

وهذا يشعرني بأنه مسيطر علي. أقضي وقتا طويلا في الجدال مع بعض الأصدقاء،

وبعد جلسات الجدال تلك أشعر بالغضب والضيق والتوتر والضجر.

الخطوة الثانية

فتش عن من يسلبك الثقة

راجع هذه القائمة من الأشخاص لعلك تستطيع تحديد من يقوم بسلب طاقتك وثقتك بنفسك:

الصديق،

الزوج،

الزوجة،

رئيسك،

رئيستك،

والدك،

والدتك،

زميلك،

زميلتك،

جدك،

جدتك،

أخوك،

أختك،

معلمك،

معلمتك،

قريبك،

قريبتك.


الخطوة الثالثة

كيف تتخلص من تأثير هؤلاء

قم بتصرف واحد على الأقل من التصرفات التالية:

* قلل من اتصالك بمن يحاول أن يقلل ثقتك بنفسك قدر المستطاع.

* زد من الوقت الذي تقضيه مع من يثيرون لديك مشاعر طيبة إزاء ثقتك بنفسك.

* اطلب ممن يضعفون ثقتك بنفسك أن يكونوا أكثر إيجابية وتشجيعا لك.

* إظهر لمن ينتقدك مميزاتك، مع العلم بأنه لا يوجد إنسان على صواب دائما.

* أسأل من ينتقدونك هل هم على ما يرام، فغالبا ما يسقطون عيوبهم عليك كحيلة دفاعية.


كيف يُمْكِنُك ْ َتعلّمَ أن تَكُونَ شخصا طبيعيا وليس شخصا عصابيا؟

ما معنى؟ وما هو مفهوم الشخص العصابي؟

نستطيع أن نقول أن العُصَاب هو مجموعة من الاضطرابات النفسية،

والتي قد يتوافر فيها لدى الشخص العصابي المريض القلق والتوتر من التعبير عن آرائهم أمام الآخرين أو الاكتئاب البسيط متمثلا في عدم الشعور بالسعادة والإحساس بالضيق والحزن،

أو الوسوسة والتردد أو الوهم المرضي أو الرهاب أو المخاوف المرضية،

وقد يجتمع في الشخص العصابي الواحد أكثر من عرض من تلك الأعراض النفسية،

والشخص العصابي يُدرِك أبعاد مشكلته النفسية، لذا غالبا ما يلجأ إلى العلاج النفسي عندما تتفاقم الأعراض لديه،

ويصبح لديه درجة من العجز في آداء واجباته الأسرية والاجتماعية،

مع عدم قدرته على آداء عمله بصورة مرضية أو صعوبات أكاديمية ودراسية.

وهناك من الناس من لديهم عدد من السمات العصابية (مثل القلق والاكتئاب البسيط، والوسواس والوهم المرضي والمخاوف) ولكنهم منتجون وناجحون لحد ما في مجالات حياتهم الأسرية وفي علاقاتهم الاجتماعية وفي مجالات دراساتهم أو أعمالهم،

وهؤلاء ليسوا مصابين باضطرابات نفسية، ولكنهم قد يعانون من بعض القيود النفسية كالخوف أحيانا،

أو التردد في اتخاذ القرارات المصيرية، والتي قد تحول بينهم و بين تحقيق بعض ما يصبون إليه من آمال في خلال مشوار حياتهم؛

ولذا قد ينفع هؤلاء مراجعة أنفسهم في مواجهة تلك المواقف الحاسمة مستعينين بتوكيد ذواتهم،

والتي تستدعي اتخاذ القرارات الجريئة والشجاعة، وذلك كي يتغلبوا على ما لديهم من قيود نفسية معوقة.

ونعتقد جميعا أن البشر جميعهم في حاجة إلى حياة كريمةِ ومُرضية لأنفسهم،

ولكن ظروف الحياة تحول بيننا وبين تحقيق مثل تلك الأهداف.

فالمجتمع يُعلّمُنا التَصرُف وفق نسق غير متوافق وغير متزن مع تلك الأهدافِ.

وكنتيجة لذلك، يَحتوي العالم علىَ العديد مِنْ الناسِ الذين لا يَعْرفونَ قواهم الخاصة،

أَو الذين تَعلّموا التَصَرُّف وفق طرقِ دون مستواهم، وذلك لأنهم يَعتقدونَ بأنهم أنفسهم تابعين أحيانا لمن هم دونهم مكانة وقدرا.

حيث يَجِدون من المستحيل إبْداء العواطفِ مثل الغضبِ أَو الامتعاض من بعض التصرفات غير اللائقةِ من الآخرين؛

و أحياناً هم ينصاعون، بل قل قد يَرْكعونَ استجابة لبعض رغباتِ الآخرين ولو كان ذلك على حساب رغباتهم وأعصابهم،

فتجدهم يَحْملونَ رغباتَهم الخاصةَ داخل أنفسهم.

وصدق المثل العربي القائل: "من هانت عليه نفسُهُ فهو على غيره أهون".

ولأنهم لا يَمتلكون أي سيطرة علىِ حياتِهم الخاصة،

ويُصبحونَ غير مؤكدين لذواتهم بصورة واضحةَ، لذا فقد يتَقْبلونَ القيام ببعض الأفعال التي لا تليق بهم،

ويكون هذا التقبل للإهانة والذل لدرجة خطيرة أحياناً،

وبصورةٍ تذكرنا بقول الشاعر

أما الحياةُ فليسَ يرضَى ذُلَّها *** إلا وضيعٌ في الورى وحقيرُ

وفي الطبِ النفسي، نَقُولُ أن شخصيات هؤلاء الأشخاصِ لديَها "إحساس بالدونية"، وقد يتذرعون بألف سبب لعدم تأكيدهم لذواتهم,

فالاكتفاء الذاتي قليل لديهم، بل يَعِيشونَ حياتَهم وفقا لقواعدِ ونزواتِ الآخرين.

وتستطيع أن تقول أنهم لا يَعْرفونَ مَنْ هم، ولا يعرفون ما الذي يُريدونَ.

ولقد شبه المتنبي هؤلاء الأشخاص الفاقدين لتأكيد ذواتهم بالجرح الميت، وما أصعبه من تشبيه:

من يَهُنْ يَسهُل الهوانُ عليهِ *** مــا لجُـــرحٍ بميتٍ إيـــلامُ

وعلى النقيض من ذلك،

نجد نوعاً آخر من الناس لديهم شخصياتِ متحفزة، لا يَخَافون منَ مشاعرَهم،

فيعبرون عنها بلا تحفظ،

ولا يخافون الاقتراب من الآخرين حتى ولو كانوا من الأقوياء،

ولا يترددون في المطالبة بحقوقهم مع إصرارهم على تلك الحقوق،

ولا ينزعجون من نقد الآخرين لهم، بل يعتبرون ذلك النقد وسيلة لإصلاح أنفسهم،

وكأن شعارهم: "فلتمض القافلة مع نباح من شاء من الكلاب"،

ولذا فهم يُمثّلونَ القوّة المؤثرة على أفراد المجتمع،

وينطبق عليهم تماماً المثل القائل: "قزم واقف خيرٌ من عملاقٍ راكع"،

وباختصار يُعْرَفُ الشخصُ المُتحفِز المُعبِّر عن رأيه بلباقة، مع احترامه لآراء الآخرين،

والمُطالِب بحقوقه دائماً؛ بأَنه هو الشخص الحازم المؤكد لذاته.

في أغلب الأحيان يكون الشخص غير المؤكد لذاته ضحيّة،

ولا يَعترفُ بحالته كمشكلةَ عاطفيةَ فهو يستسلمِ ويَخَافُ ويُبرّر موقفه بالأعذارِ، فيقول:

"أخاف إذا َتكلّمتُ مع زوجِي بخصوص زيادة مصروف المنزل، أن يثور ويغضب عليّ"... "إذا َرْفضتُ أَنْ أشتري لزوجتي سيارة جديدة فاخرة، موديل هذا العام، فإن زوجتي لن تحبني"...
"رئيسي سَيَطْردُني إذا طالبت بزيادة في راتبي رغم أنني لم أحصل على أي زيادة منذ عشر سنوات"...........
"لماذا أَهتمُّ بالمُحَاوَلَة؟ حتماً سَأَفْشل، كعادتي دائما"...........

مما لاشكّ فيه، أن هؤلاء الناسِ يَعانونَ من العواقبِ الحزينةِ والحادّةِ مِن عدم تأكيدهم لذواتهم

فقلة النمو و نقص التطور الذاتي، وعدم تحقق النجاحِ الشخصي مع وجود علاقات غير ناضجة وتوافر الأعراض النفسانية الجسمية معهم،

والتي تَتراوحُ بين الإعياءِ وأمراضِ الشقيقة إلى القُرَحِ وأمراض القلب والسكري وارتفاع ضغط الدم أحياناً.

يتعلّمُ هؤلاء الأشخاص تلك السلوكيات المترديةِ بنتائجِها المؤسفةِ.

وبالرغم من أنهاَّ تُمثّلُ أنماطاً عُصَابية فيُمْكِنكُ أَنْ تَجدَ الأجوبةَ على مشاكلِك في تقنية علمية جديدة معروفة بتدريبات الإصرار على تأكيد الذات،

فأنت قد تَعلّمتَ أشكالاَ غير مرضيةَ مِنْ السلوكِ،

والتي جَعلتْك شخصاًَ حسّاساَ حزيناَ، خائفا مِنْ الرفضِ،

ومن تكوين علاقات وثيقة مع الآخرين، بل وخائفا من مُوَاجَهَتهم.

ولذا فمن أهداف برامج تأكيد الذات: تعليمك مباشرة فنونِ الاتصالِ الأعمقِ مَع الآخرين،

وجعلك تنظر للحياة نظرة متفائلة يملؤها الأمل ويحدوها السيادة الذاتيَّةِ.

ولهذا فلابد أن يكون لديك رغبة -كما درّبتَ نفسك (أَو دُرّبتَ) من قبل لِكي تَكُونَ عصابياً- في أَنْ تُعلّم و تدربَ نفسك كي تَكُونَ طبيعياَ.
وللحديث بقية