احلاهم واتحداهم /
على مهلك يا اختي الموضوع يوخذ بشكل عقلي لا عاطفي
من حق اي زوج ان يعرف كل شي عن زوجته ..
أليس هو وليها و المسول عنها ؟! و هي أمانة في عنقه
أليست عرضه و شرفه و راعية بيته وام ابناءه ..

لا ناخذ الامر عناد و ندية ..
أنا زوجها كل ما اوريده ان اطمئن فقط عليها وعلى نفسي
ليس تجبرا مني او سيطرة كما تسمينها ..
بل رعاية و اهتمام وحب ..

أنا لا ارغب بمالها و لا حق لي فيه ، و بارك الله لها
و سؤالي ليس طمعا بل حرص ..

دنيا غريبة /
لو قلت لها تحضر الزواج ، متأكد انها لن تمانع أبدا
لكن لست قاسي الى هذا الحد ..

لا لاتخاف انها تستغل من أحد .. انت قلت انها ذكية حد الدهاء..
تتعامل بحرص وحذر.. وحده بهذي المواصفات مستحيل ينضحك عليها..


حلو انك تكون حريص عليها.. لكن اذا هي ماتبي تعلمك لشي بنفسها او خوفا منك ..
في رجال يطمعون باللي عند زوجاتهم..
في رجال يتنرفزون اذا حسو انه زوجاتهم لهم مصدر دخل غير اللي هو يعطيها..
في رجال مايحب تكون زوجته أغنى منه..
في رجال إذا عرفوا انه حريمهم عندهم سيوله يشيل يده من مصاريفها ويخلي كل مصاريف البيت عليها..
الرجال انواع.. قد تكون مو عارفة انت من أي نوع منهم لذلك خبت عنك وخايفه منك..
لذلك أحترم هالخصوصية..

يعني أنا مو شايفه انه في مشكله!!

__________________
سئلت اي الرجال تحبين؟؟
قلت : من اختلط عنده الحب والخوف علي..
عذرا- ليس هناك حب كحب ((أبــــــي))

اما زوجتك الثانيه ماااحباقول شي عنها...وبالتوووفيق

أختي الكريمة لو اكتشفت انا ان زوجتي لديها مشروع من ورا علمي
وخاصه إذا كنت انا مو مقصر معها بشي
أقسم بالله انها ستحطم امور كثير بيني وبينها
إذا فعلا الموضوع عادي وما فيه مشكله ليه ما تخبرني مو انا زوجها وشريك حياتها
وبالمقابل مستحيل اسوي اي مشروع من ورا علم زوجتي هذه الحياة الزوجية الحقيقية

نتفق على الآتي :
- عيوب زوجتك ( الغموض – قلة الكلام- عدم التعبير عن مشاعرها – عدم التفاعل مع الأحداث – الخوف – الحزن – عدم الثقة بالآخرين .... الخ) جميع هذه العيوب ليست تطبق عليك أنت فقط وإنما تطبق على الجميع , بمعني أنها تعاملك مثلك كبقية الناس يعني هذا طبع فيها , وأنت ليس لك ذنب بهذا, سوا انك لم تخرجها من هذه القوقعة.

- بالنسبة لقلة كلامها, توجد فئة من الناس وأنا منهم نفضل الصمت .... ( الصمت أفضل شي أمارسه في حياتي .. أستمتع بالاستماع للآخرين وبصمتي ... الصمت بالنسبة لي لذة لا تعادلها لذة ... أستمتع أكثر بغموضي .. أنا لست كتاب مفتوح الكل يقراءني ) هذا السلوك طبيعي أضف لذلك أنها كانت تسكن بمفردها .... يعني لا تحدث أحد ولا أحد يحدثها .. اعتادت الصمت والهدوء و الانطوائية .... قضت طفولتها ومراهقتها وحياتها الجامعية على هذه الوتيرة ... هي هكذا وستبقى هكذا ما لم تغيرها. إذن زوجتك تظن أنها طبيعية ولا تحتاج لعلاج .... وكما ذكرت أحدى العضوات ( حياة الوحدة لا تعلم الإنسان كيف يبوح... ) ..... وبما أنها تظن أنها طبيعية ولا تحتاج لعلاج فترا إن تعاملك معها غريب وترا انك لا تفهمها .. ولا تجد مبرر لزواجك عليها سوا الظلم .

- زوجتك لا تتأثر بكلمة أني أحبك ... ولا تصدق حبك لها ... ولا تفرح بالمدح .... لماذا؟؟ لأنها لا تثق بنفسها و لأنها تعودت على مجاملات الناس ابتغاء الآجر من الله وللعلم توجد نسبة كبيررررره من النساء لا يثقن بأنفسهن وهن تربين وعيشن حياة طبيعية .

- زوجتك تعرف أنك تزوجتها لتكسب فيها آجر لذلك لا تصدقك وأيضا لا تخالفك في شي وتسمع كلامك لأنك أنت المحسن والمتفضل عليها بزواجك منها فتظن انه فرض عليها ان تطيعك ولا تخالفك.

- عدم استخدامها لموبايل ربما يفسر لعدم حاجته له بما إنها لا تتحدث كثير... وربما تخشى إن تشك فيه في يوم من الأيام وتفقدك .

- عدم إثارتها للمشاكل مع زوجتك الثانية وتنازلها المستمر ربما يفسر بحرصها الشديد عليك وعلى بيتها وخوفها الشديد للعودة لحياة التشرد ... وليس لأنها لا تغار .

- سؤالك (حياتها السابقة كيف استطيع معرفتها ؟!) زوجتك تشعر بالعار من ماضي ظلمت فيه ولا ذنب لها , لذلك من الطبيعي أنها لن تتكلم فيه (تخاف إن تفقدك لو عرفت بمرارة ماضيها ).. والحل : إن تترك الماضي وتنسى وتركز على الحاضر أو إنك تبحث عن ماضيها من مصادر أخرى .

- إذا كان الصالون (المشغل) لها ...... فكيف تسير إدارة الصالون. .. بمعنى إن انضمت وإدارة الصالون تكشف لك أمور مهمة عن تربيتها وقناعتها ومبادئها .


الحل:
زوجتك لا تحتاج طبيب نفسي بل تحتاج شخص يذيب الصخرة الموجود داخلها ويخرج منها المشاعر الإنسانية الطبيعية
لذلك أوصيك بالتالي:
- اتفق مع أهلك بالاجتماع أسبوعيا في منزل أحدكم من باب صلة الرحم .... ويستغل هذا الأمر... لخروج زوجتك و اختلاطها بالناس ... وكرر لها أنها زوجتك وانك تسعد بها بين اهلك .
- لتعالج صمتها ... افتح معها موضوع عن احد أصدقاءك وفي الأخر اطلب منها إن تعطي رأيها بالموضوع وحاول بطرق غير مباشره إن تجعلها تتكلم كثير بمعنى لو قالت لك رأيها باختصار قول لها ما فهمت أشرحي اكثر ... فهميني ... وهكذا .
- قول لها ان من خلال استماعك لمشاكل أصحابك الزوجية تشعر بالفخر بها ... وكرر هذا دائما لكي تعزز ثقتها بنفسها .
- ( دائم ردد لها عبارات انا افتخر بك ).
- لا تقرب من خالها خير شر لأنه هو من يدعمها نفسيا وهو المثل الأعلى لها .
- دائما اجلس بالقرب منها والعب بشعرها وامسح على رأسها حتى وان رفضت إن تقترب منها اصبر وألح عليها إن تبقى بحضنك أطول وقت ( انتبه أن تلاحظ انك تقصد إن المسح على رأس اليتيم فيه الأجر الكثير ... ما نقصده هنا هو إظهار الحب والحنان والرعاية ) وقل لها أنا المحتاج لحضنك واعتبريني ابنك .
- كرر لها دائما انك تقبلها كما هي بكل عيوبها واذكر لها عيوبك وقلها أنت تتحمليني بعيوبي وأنا أتحملك.
- اذكر لها قصص عن أصحابك ومعاناتهم وانك معجب لصبرهم وذكاءهم واعتمادهم على أنفسهم ( إياك اعني واسمعي ياجارة).


كيف نتاكد من التالي:
- كيف نتأكد إن الصالون المشغل لها و أين تذهب الأرباح وهل هو المشروع الوحيد لها ؟
- كيف تتواصل مع الناس إذا هي لا تملك موبايل؟ هل تملك هاتف؟
- كيف حرصها على الصلاة والدعاء وهل لديها عادة الكذب؟

لم أفهم:
- أنا أخشي إن تكون تُستغل من قبل احد .. ( لم أفهم ماذا تقصد !!!! )؟
- لدي نقطة استغربت منها ... عمل الليزر للجسم والتقشير الكرستالي لا يعمل بالصالون أو المشغل يعمل فقط عند طبيب تجميل جلدية.... والله واعلم


موفق يااااارب

أنا كمان مثلك أحلاهم ، كمان لدي مال استثمره زوجي لا يعلم كم وكيف يستثمر ، ولا حتى يسال او يهتم ، على العكس أنا احكي له وهو يقول مؤ مهم اعرف

صراحة أنا أقيس الامور بميزان الشرع فما وافق الشرع وافقناه وما عارض الشرع عارضناه
وزوجتك لم تعارض الشرع بشيء ، فلماذا تتضايق؟

وعتبي على من يقذف بالمرأة ويقول هناك من يشبعها حسبنا الله ونعم الوكيل وكأن قذف المحصنات صار مستساغ عند البعض

واحمد الله ان الاخ ما صدق كلامكم ومسك بسكينة وذبح مرته لان الشك ركبه من ورأ كلام البعض ، من كم يوم قرات قصة لزوجة ظلمها زوجها بشكه فيها وبعدها اكتشف خطؤه بعدما ضرب زوجته وعذبها اكتشف انها مظلومة ، فكيف تشككوا الرجل بزوجته !!

صراحة أنا لا ألومك ان تقلق بشان تكتمها ، والأفضل تطرح عليها موضوع استشاري نفسي اما الطبيب النفسي فلا يناسب حالتها فهي لا تعاني من مشاكل نفسية مرضية مستعصية وانما من عقد نفسية مدفونة وحلها عند أخصائية نفسية تحاور زوجتك وتسمع منها وقد تطلب منك الإحصائية ان تتركها معها لوحدها

أنا مع هذه الفكرة ، فليس لأجل راحتك فقط بل لأجل راحتها أيضاً

اما بشان الاموال فالكثير من الرجال يخفون علاقاتهم وأعمالهم ، لكن قلة من النساء من تكون كذلك وزوجتك واحدة منهم ، ويبدو انك طبعا مختلف عنها فانت منفتح واجتماعي بدليل زواجك مرتين بأقل من 3 سنوات !! وهي على العكس عاشت بعيدة عن العالم واعتادت الحرمان من الأمان ، ووطنت نفسها على ذلك فحين تزوجتك لم تكون بحاجة الأمان بل كانت موطنه نفسها على الحرمان والسكوت ، وقد يكون اجترار الماضي يزيد من المها وهي تريد ان تعيش حياتها ببداية جديدة وتحذف ذلك الفصل من حياتها كانه لم يكن ، ولا المومها على ذلك ، فانا احيانا أحزن حين يسالني احدهم عن جنيني السابق كيف مات ولماذا وكم كان عمره الخ من الأسئلة المؤلمة التي تجدد لي الألم كلما ذكر الامر او سالت عنه وتعلمت ان اقول لا وأريح راسي وقلبي من تقليب المواجع ، وربي يرزقني بجنين معافى هذه المرة يفرح قلبي

اعذروني على الأخطاء الإملائية فالجهاز لدي يصحح الكلام ويعيد كتابته بشكل خاطئ لذلك مشاركاتي مليئة بالأخطاء الإملائية غير المفقصودة ورغما عني

زوجتك مريضة و لا شك بهذا ..
ليس شرط ان يكون مرض بالمعني المتعارف عليه
بل يعني إنسانه غير سويه
و ماضيها دليل على هذا !!

طفلة عاشت الحرمان و اليتم و التشرد ببيوت الناس
مع ان والدها على قيد الحياة وله اسرة ..
و هو سبب اضطهادها هو وزوجة لا تخشي الله
ماذا تعتقد ان تكون عليه تلك الطفلة بعد ان تكبر ..!!

أنت لا تعرف أيضاً حياتها في بيت خالها كيف كانت
و حياتها بالوحده و شعورها و غيره ..

زوجتك تتوقع الاذي من كل احد و لا تشعر بالامان إطلاقا
و مسالة صمتها و تنازلها لزوجتك الثانية له سبب ؟!!
اما تعود على الحرمان او اعتقاد منها انك لا تحبها بدليل زواجك
او رغبة ان تعيش بهدو بدون وجع راس ..
فقد رأت من الحياة ما يكفيها !!

أتمني ان تستعين بالمستشار رجل الرجال هنا فقد ساعد
حالات كثيرة جزاه الله خير ..
و اطلب استشارته بوضع زوجتك ...!

كتبت رد طويل عريض وانمسح!!!!
المهم:
تتخيل انه بيحطم امور كثيرة .. بالواقع ماراح يتحطم شي..

بالعكس راح يتحطم إذا كنت عارف انه لها مصدر دخل ثابت.. وعندها مبالغ محرزة ..
وتمر أنت بضاااائقة مالية .. ولا تساعدك بشي!!
هنا بيحز بخاطرك..
وأنت ماتدري شنو اللي منعها من مساعدتها لك!!
بتقول :
الله اكبر الحين انا حاط لها ومسوي لها ومو مقصر معاها وضاغط على نفسي عشانها !!
وهي ولا حاولت حتى لو مجرد بالكلام انا تساعدني !!!
انت مو طمعا بفلوسها لكن الظروف القاسية ودك بمساعدتها لك..

لكن لو ما تدري عن مشروعها بالعكس ماراح يصير بخاطرك عليها بشي..
اتصور بتكبر بعينك لصبرها على الوضع .. وتحملها معاك للظروف.. ومراعاتها لك وعدم طلبها مصرف منك..
ولو مريت بظروف قااااااااسية جدا وقدرت انها تطلعك من أزمة..
وعرفت انها تجمع الفلس لليوم النحس وفاجأتك بمساعدتها ..
هل راح تزعل منها انها طول هالعشرة ماعلمتك انها عندها دخل وقاعدة تجمعه لمثل هذا اليوم؟؟
ولا بتكبر بعينك؟؟


وقضية تخبي عنك وتخبي عنها هذي لاتستعجل بالأمور .. العشرة بتحكمك..
فرضا بعد الزواج اكتشفت انه زوجتك من النوع المسرف جدا..
تحبها وتعزها وتغليها ومو مقصر معاها وهي مثل العسل معاك وخلوقه بس عيبها الاسراف..
واسرافها راح يكوون عقبة امام تأمينك لمستقبلكم..
ماراح تقدر تجمع .. ولا تشتري سيارة ولا بيت ولا تسافرون وووو الخ.
وكل ماتجمع قرش قرشين إلا طاااااروا !!

راح تظطر انك تخبي عنها اي مصدر دخل غير راتبك.. أو أذا جتك زيادة بالراتب .. أو فتحت لك محفظة واشتغلت بالاسهم ماراح تعلممممممممها ..
مو عشان شي ماراح تعلمها ..
مو لعدم ثقتك ماراح تعلمها ..
مو بخل منك ماراح تعلمها ..
بالعكس عشان تامن لهم مستقبلهم بتظطر تخبي عنهم ولا تعلمها..

فالقضية حرية شخصية.. حب الشريك يطلع شريكه براحته.. حب يحتفظ فيه لنفسه براحته..
بشرط عدم التقصير من الطرف الاول بحق الطرف الثاني .

مو تخبي الزوجة مصدر الدخل وتكذب على الزوج انها بتروح لأهلها كل يوم وهي رايحه لمشروعها ..
ويصاحب هذا تقصير منها في أهتمامها بزوجها وببيتها وعدم قيامها بواجباتها من تربية ابنائها ووو الخ..
هنا في الحاله هذي نقول لا مو من حقها.. وغلطانه مليون بالمية..
ولو أكتشف الزوج سبب هالإهمال من حقه يتخذ أي إجرا تجاهها..

وكذلك الزوج .. لو يقحط على أهل بيته ويتحجج بالديون وهو كذاب.. ويخبي عنها مصدر دخله وبعدين تكتشف انه يسافر ولا متزوج عليها ولا ولا ولا
من حقها تزعل وماتنلام لو طاح من عينها..

__________________
سئلت اي الرجال تحبين؟؟
قلت : من اختلط عنده الحب والخوف علي..
عذرا- ليس هناك حب كحب ((أبــــــي))

كل تصرف عندها له مبرر ...
و أنا المبرر الدايم لها ! ان اخطات فبسببي كما تقول
وان اهملت فبسببي كما تزعم أيضاً ..
تقول أني اقضي وقت أطول مع الاولي ، وهذا غير صحيح
فكل واحده لها يوم من بدايته ...
تتصل علي وقت الاولي وبوقت متأخر لاسباب تافهة و افكر دائماً
ان اغلق جهازي لكن أخشي ان يكون هناك امر طاري ..
لكن دائماً لا تريد الا إزعاجي و إزعاج زوجتي ..
تدخل بتهجم على الاولي و تتطاول بالكلام و تقول انها تحاول جذبي
و ملي قلبي عليها و هذا غير صحيح و يشهد الله ان زوجتي الاولي
لا تتكلم بتاتا لا بها و لا بغيرها ...
طبعا تقوم بهذا الفعل بحضوري دون احترام ، تخرج دون علمي
لأهلها و ترفض العودة بحجة ان زوجتي الاولي تفعل هذا
مع العلم ان زوجتي الاولي نادرا جدا ان تخرج لبيتها و بأذني
و تعود بالمدة المحددة ..
تكبر اي مشكلة و توصلها لأهلها و يتدخل اخوها و تسي جدا
لسمعة زوجتي الاولي ...
تقوم بالدعا على ابني أمامي لأني احضرته معي و سقط من يده
كاس العصير على الارض ...
تتظاهر بالمرض و تصر ان ابقي عندها و لا اذهب للأولي
و تتصل على الاولي و تطلب منها هذا الطلب و زوجتي الاولي
لا تعارض وان غضبت تقول روح لها و خلها تريحنا ( هذي الاولي تقوله )
اكثر من مرة أتمالك أعصابي بقوة حتي لا أمد يدي عليها ..
أنا حقيقة لا أريد ظلمها بطلاقها لكن هي تجبرني حيانا
على هذا ...