وهل كل من أجمع على أنها فطرة عدد بالفعل؟!!


يبدو لي يا فرنار أنكِ تريدين خطة تفصيلية بالقلم والمسطرة .. تضمنين فيها راحة البال والرضا والقبول والسعادة والاستقرار.

لا يوجد شيء كهذا يا عزيزتي .. على الأقل حسبما أرى.


ولن أحدثكِ عن نفسي لأن شخصيتكِ بالفعل تختلف تماماً عن شخصيتي .. وما أستطيعه ربما لا تستطعينه أنتِ.

نعم .. نحن نتشابه في الألم .. لكن مقداره؟ .. كيفية تحملنا له وصبرنا عليه؟ .. محاولة تخطيه؟ .. محاولة التغاضي عن السلبيات والتركيز على الإيجابيات؟ .. تقدير المواقف الطيبة والعرفان بالجميل برغم شعور الألم؟ .... هذه كلها أمور نختلف فيها بكل تأكيد.

وعلى فكرة .. لا أحدثكِ من موقع سعادة أو قناعة بالتعدد .. بل لا تزال بداخلي بقايا وجع .. وبقايا خيبة .... ولكنني متعايشة يا عزيزتي .. ليس من أجلي فقط بل من أجل آخرين .. أطفالي .. لأنني أراهم هم الأهم.

فإن كنتِ مثلي .. ترينهم هم الأهم .. فستجدين طريقةً ما للتعايش .. تتناسب مع شخصيتكِ وطبعكِ.

وإن كنتِ عكس ذلك .. ترين أنكِ أنتِ الأهم .. فلا بأس .. ولا يحق لأحد أن يلومكِ أو يعتب عليكِ .... ويمكنكِ حينها الانسحاب بهدوء.



أما الدوران حول (لماذا) فهو ـ كما قلت ـ مضيعة للوقت واستنزاف للنفس والروح والمشاعر.

وها أنتِ ـ بالفعل ـ وحتى الآن تجادلين وتفندين كل رد .... وأحسب أنكِ ستظلين هكذا حتى تقرري أن تهدأي وتتقبلي الأمر الواقع كما هو دون البحث في أسبابه.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

ولما نبرة الاتهام بكلامك !
ان كنت ارى انى الاهم ! هذا عيب بالفعل ان اقدم نفسي على اطفالى
ولو استطعت ما بحثت عن طريقه

حتى والدهم هم الاهم بالنسبة له لكن مع ذلك عدد !
قلت ان الانسحاب ليس حل

وانا لا ابحث عن الاسباب بقدر ما ابحث عن طريقة اصل فيها للقناعة الداخليه
دون المشاعر التى تحدثتى عنها انت الان ! من خيبة و احباط و غيرها ؟

حقيقي كيف انزع غيرتى تماما لاسعد !

تنزعينها تماماً؟!!!

ويحكِ! .. تنزعين فطرتكِ؟!!


جوابي: لا أعلم!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

غيرتك تنزعيها بفكرة إنكِ متقبلة أمر زواجه هذا يجعلكِ هادئة جداً ،
تخيلي لو زوجكِ خانكِ ستطلبين الطلاق ولن تجلسي معه ،
أما هو الآن متزوج بالحلال ويعطيكِ كل حقوقكِ وأنتِ التي تستطيع أن تجعلي الرجل يشعركِ بالحب والميل ووو بذكاؤكِ وتعاملكِ ..

على نفس النمط
ردودك متناقلة عبر الالسن
بذكائك و تعاملك تعدليه و بذكائك و تعاملك تهديه و بذكائك و تعاملك تدخلينه الجنة !

حتى ميله صار بسبب عيب بالزوجه ! هى التى لم تملك الذكاء و التعامل
هى السبب هو لا ملامه عليه !
لو كنا نستطيع ان نغير الناس بالذكاء و التعامل لامن كل من فى الارض بمحمد عليه الصلاة و السلام

على ايه حال انا سالت كيف اصل لدرجة الاستقرار النفسي ونزع الغيرة
لم اسال كيف ادخل حرب بارده خسارتى فيها اكبر من مكسبي
وليس من اهدافي ان اميله لى عن زوحته فهي ايضا زوجته و ربما تعانى نفس الشعور !

عفكرة الكثير من المواضيع تناولوا هذا الأمر ، الحل فقط الرضا والتسليم لاغيره ..!
صدقيني الجدال في هذا الأمر لن يجعلكِ تسعدين ..
موفقة أختي الكريمة ...
هل سألتِ نفسكِ بأنه لا يوجد خلل كنتِ تفعليه ؟
إذا لايوجد احمدي الله وارضي واسعدي ..

فرنار انتي مشتته
في بداية الموضوع سألتي ليش تزوج ؟؟؟ الله العالم انتي زوجته وماعرفتي السبب!!!
فكيف نحن سنعلم ؟؟ نخمن مثلا ... ولم يعجبك التخمين والتفاعل
لمشكلتك
ثم سألتي كيف انزع الغيرة من قلبي واكرر لك انتي ادرى بغيرتك ومقدارها
الغيره لا تنتزع الغيره تكبح
الله يعينك لم تتقبلي ردود الاعضاء فكيف ستتقبلي فكرة مشاركة زوجه اخرى لزوجك ، اعتقد بأن زوجك صدمك بالخبر ولم يهيأك نفسيا أم لم تتوقعي ابدا بأن يتزوج عليك ( مصدومه)
شعورك الان بالسخط واتمنى لك الرضى ( لمصلحتك)
معنى السخط : استياء تذمر وغضب ونقم

__________________
وهل من مصير اخر ؟

في البداية كان السؤال عن السبب و الاسباب فبحثنا معك اخية
و الان السؤال الاصعب كيف تتعاملين مع الامر بشكل عادي,و بل حتى كيف تصل لسبيل السعادة
لا اعرف بصرحة
كل ما اراه انه امر يحتاج لضغط نفسي, للوصول لحالة تبلد من الحميمية بين الزوجين و ايصالها لمرحلة
علاقة عادية يراعى فيها شرع الله , و البحث ن السعادة بمنفذ آخر , بين العائلة , الصديقات , العمل و ليس الحب

زوجات النبي عليه افضل الصلاة و السلام ,,غرن , و قالها رسول الله ,,غارت أمكم
ولم يؤنبها و يذكر ان بها خلل ايماني و العياذ بالله
الخلل يكمن و الله اعلم بالسخط على حكم الله في تلك الرخصة ,,التعدد
,,
هناك أمر يريح في هذه الناحية و هي عدل الله ووضعه نصب أعيننا
فترك المرأة المعدد عليها زوجها بنية التنوع او الجنس او لقهرها ,,في حزن و كدر شديد قد يصل لحد فتنتها في دينها
له حساب و جزاء من الله العادل و نيات يحاسب عليه

__________________

الحمدلله نومن بعدله و قضاؤه
وانا حتى لم افكر ان اميله عن زوجته او اهضم حقها
اريد حقا ان نصل لمرحلة التخلص من كل هذه المشاعر التى نعرفها جميعا

الصديقات و لاهل و كل المنافذ لا تغنى
والا لما تزوجنا من الاساس !

معاناة زوجة أولى !!





فوزية الخليوي
عضو الجمعية العلمية السعودية للسنة



بعد شهر على الطلاق, لم أخلع بيجامتي, وكنت أطبخ وأنا أرتديها! لم أكن أرغب في ارتداء ملابسي أو ترتيب شعري أو تجميل وجهي فمن يأبه؟؟ لا أحد يهتم إن كانت رائحتي طيبة أو كنت جميلة في ذلك الثوب الذي يليق بي "نيكول كيدمان" ( الحياة 15590 ).

لقد أحسست فجأة بأنني لا شيء : أحسست وكأنني لم أولد ولم أعش ولم أنجب!! لقد امتد الفراغ من حياتي إلى رأسي الذي أصبح فارغا ً؟ ... تماماً لحظة سماعي بنبأ زواجه الثاني؟؟

لقد لمت نفسي كثيراً لأنني لم ألاحظ أي تغيير في سلوكه معي!! ولم أفكر مجرد تفكير في احتمال تحولي إلى الزوجة القديمة!! تفكيري قفز أولاً إلى أولادي الذين أقنعتهم بأنني قادرة وبكوني وسيلة لإقناع أبيهم بالاستجابة لرغباتهم!! ثم امتد شعوري بالحرج إلى عائلتي فأقربائي فمعارفي وجيراني؟؟ ولم أكن لأتخيل كيف يمكنني مواجهتهم في زى المرأة المكسورة والزوجة القديمة التي حولها شريكها في الحياة إلى التقاعد..؟؟؟؟!!! زوجة عربية.

هذه الأحاسيس كثيراً ما تتردد على لسان المرأة التي تتعرض للانفصال عن زوجها بالطلاق أو عاطفياً بزواجه عليها بأخرى؟؟؟

مع الفارق أن الأول: مدته قصيرة؟ والثاني وهو ما يسمى طبياً باضطراب الضرة؟؟ ويقول الدكتور محمد النابلسي في هذا الشأن: اضطراب الضرة كثير الشيوع في مجتمعنا وان كانت الحالات لاتصل جميعها إلى العيادة النفسية؟؟.. فلكل شخصية نقاط ضعفها ونقاط قوتها, ولذلك فإننا نشبه الناس بالدمى, فمنها ما هو زجاجي يتحمل الحرارة وينكسر بالاحتكاك! ومنها ما هو بلاستيكي يتحمل الضربات لكنه يذوب في النار! وأخيراً منها ما هو معدني يتحمل الضربات والنار ولكنه يخرج منها بتغيرات شكلية يمكنها أن تشوه شكله؟؟ إلى هنا. وحديثنا عن اضطراب الضرّة لا يتناول الحكم الشرعي في تعدد الزوجات؟؟ ولكنه يتناول الحالة النفسية التي تصيب الزوجة, ولا يمكن بأي حال من الأحوال إغفالها أو تجاهلها!!!

ومرادي من هذا الطرح, هو تسليط الضوء على مشاعر المرأة ومحاولة التخفيف من ردّة فعلها النفسية, ومنح إمكانيات تكيّف أفضل!! وخاصة أن نسبة كبيرة من النساء تلجأ إلى طلب الطلاق؟؟؟ ومن ثمّ نشر الوعي عند الأزواج الذين يقابلونها بردة فعل عدائية, سرعان ما يتحول المنزل فيها إلى ساحةٍ للملاكمة يتبادلون فيها الأدوار؟؟؟

وتتعدد ردّة فعل النساء المصدومات كما ينص على ذلك الدكتور النفسي محمد النابلسي:

1. أن تتوجه الحالة للعيادة النفسية خلال الأسابيع الأولى للحدث, وهنا تهيمن ردود الفعل الهستيرية.
2. أن يتأخر حضور الحالة إلى العيادة لبضعة أشهر وعندها تلاحظ هيمنة الحالة الاكتئابية.
3. أن يؤدى الحدث إلى تفجير نوبات أمراض نفسية أو جسدية كامنة.
4. أن تعانى المريضة من حالة تكتم تحول دون استنفاذها لحزنها.
5. أن لا تتوجه المرأة للعلاج بغض النظر عن حجم معاناتها.

وحتى نتفهم الحالة النفسية التي تكون فيها الزوجة فلنرى التقسيم الذي يراه الدكتور محمد النابلسي (بتصرف) :


أولاً: مظاهر الاضطراب ومراحل تطوره

ننطلق من اعتبار وضعية الضرة بمنزلة صدمة نفسية مفاجئة، وعلى هذا الأساس يمكننا تقسيم مظاهر الاضطراب:
أ‌- لحظة تلقي النبأ: حيث نلاحظ ردة فعل هستيرية وتتركز حول عدم التصديق، مع هيمنة حالة من التفاؤلية الدفاعية ( إن هذا الأمر حدث ويحدث مع أخريات ولكن ليس معي. لذلك فإن أمل الاسترداد وارد بتقديم بعض التنازلات ) .

ب‌- في الأسبوع الأول: وخلاله تطغي مظاهر التمرد, حيث تتمرد كل امرأة على طريقتها الخاصة، ومن طرق التمرد المألوفة:
1. محاولات الانتقام بصورها المتعددة , ( وقد اطلعت على حالة امرأة أحضرت أحد العمال ليقوم بتكسير المنزل الجديد الذي سكنته للتو! بعد سماعها لنبأ زواجه عليها؟؟ ).
2. طلب الطلاق بصورة انفعالية – ثأرية.
3. اللجوء لطلب مساعدة خارجية.
4. اعتماد سلوك الاكتفاء الذاتي والاستغناء عن الزوج.

ج - في الأسابيع الأولى: تبدأ المرأة بتصديق الأمر؟؟ ويترافق هذا مع مراجعات وجدانية قاسية بالنسبة للمرأة وعادة ما تستتبع هذه المراجعات مشاعر الذنب لدى المرأة ( عدم قدرتها على اكتشاف الأخطاء وتصحيحها وتمتين صلاتها مع زوجها ) ومعها تبدأ الأحلام التكرارية المزعجة. ومن هذه الأحلام ما هو تكراري تقليدي ( كانت تحلم به في طفولتها وأثناء أزماتها. كمثل حلم الوقوع من مكان عالٍ والاستيقاظ مذعورة قبل ارتطامها بالأرض ، أو حلم رغبتها بالهرب من شيء ما وعدم قدرتها على الركض…. الخ ) .

د - في الأشهر الثلاثة الأولى: تبدأ المرأة محاولات دائبة للتكيف مع وضعها الجديد. لكن جهودها التكيفية تصطدم بتقاطع قائمة طويلة ومتعددة من العوامل أهمها:
1. حدة ردود فعلها خلال المرحلة السابقة.
2. قدرتها على جلب متعاطفين معها (خاصة الأبناء وأهل الزوج).
3. معرفتها بدقائق شخصية الزوج ونمط ردود فعله.
4. مدى نجاحها في تخطي الحدث إلى إقامة تواصل مستجد مع الزوج.
5. وعيها للأسباب الحقيقية لقرار الزوج بالزواج ثانية.
6. مستوى توازنها النفسي قبل الحدث وبعده.
7. توقعها الحدث، فالتوقع يخفف الوطأة.
8. المسافة بين موقفها الفعلي ( وهو الرفض , مع مشاعر الغيرة ) وموقفها الانفعالي من الزوج. وهذا هو السبب في تردد المرأة وحيرتها وعجزها عن اتخاذ القرارات الصائبة. وفي العادة تنتهي هذه المرحلة بعد مضي ستة أشهر على الحدث. إلا أن نجاح المرأة في التكيف مع الوضعية الجديدة لا يعني بالضرورة استنفاذ حزنها.؟؟ بعد أكثر من ستة أشهر: إذا عجزت المرأة عن التكيف بعد مضي هذه المدة فإن ذلك يعني بداية استقرار أحد وجوه الاضطرابات النفسية؟؟


ثانياً: الاضطرابات النفسية المصاحبة لوضعية الضرة.

* التجسيدات الهستيرية: وتبدأ بصعوبة التنفس ( بلاطة تضغط على الصدر ) وغصة في الحلق ( لقمة عالقة ) ويمكنها أن تتصاحب مع مظاهر جسدية من نوع تقلصات المعدة , وخفقان القلب , و ارتجاف الأطراف , و الصداع , و الدوار وطنين الأذن... الخ وغالباً ما تلجأ المريضة إلى العيادة العضوية لاعتبارها هذه العلامات من الفئة الجسمية.
* النوبات الهستيرية: و تتراوح بين حالات التخشب والإغماء وبين حالات الرهاب ( الفوبيا ) أو ما يسمى بالمخاوف غير المبررة . كأن تخشى البقاء وحيدة في المنزل أو في مكان مغلق . أو أن تخاف من السير وحيدة في الشارع…… الخ.
* القلق العارم: و يمكنه أن يصل إلى حدود نوبة الهلع .
* النشبات العدوانية: و هي حالات من الغضب المسعور ولكن العابر . لكن الخطورة تكمن في إمكانيات القيام بأعمال عدوانية أثناء نوبة الغضب النشبة . حيث يمكننا أن نشهد محاولات انتحار أو إيذاء للذات أو للآخرين .
* اضطرابات الأكل: و تتراوح بين رفض الطعام ( كلي أو جزئي ) وبين النهم ( البوليميا ) وهو اضطراب الأميرة ديانا عقب اكتشافها خيانة الأمير تشارلز .
* مظاهر من نوع البارانويا : وهي خليط من الشعور بالاضطهاد , و الشعور بالعظمة .
وتلاحظ هذه المظاهر لدى كافة المتعرضين لصدمات نفسية ولكن بدرجات متفاوتة.
* الوساوس المريضة: و غالباً ما تتركز وساوس الضرة حول الخوف من الإصابة بأمراض مميتة مثل السرطان. ( إلى هنا بتصرف ).


العلاج للزوجة


§ قفي مع نفسك: واكتشفي عيوبك في حق نفسك أو في حق زوجك؟؟ وابحثي عن الأسباب التي قد تكون سبباً مباشراً في زواجه؟ وتحرى أخطائك في حق الآخرين, فكما أنك لا ترضين الظلم على نفسك تحرّي أن لا تكوني أوقعتيه في حق غيرك؟؟
§ قوّي صلتك بالله: وصّلي في الثلث الأخير من الليل ما استطعت واجعلي منه عز وجل أنيسك في وحشتك! وملاذك في وحدتك فهو نعم المولى ونعم النصير.
§ تعلمي أدعية جديدة في دفع الكرب وزوال الهمّ وأكثري من ترديدها, وانظري في كتب الرقائق, فلابن القيم إشارات لطيفة وعبارات نافعة في التوكل والصبر على البلاء.
§ احرصي على سماع القرآن بأصوات متعددة من القراء.
§ كوني متسامحة: وقادرة على الاحتمال, ففي الآية الشريفة { وَأَن تَعْفُواْ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ اللّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ } (البقرة من الآية 237) إن العدل يعطى كل ذي حق حقه, ولكن الفضل يجعل صاحب الحق يتنازل عن حقه أو بعض حقه.
§ اكبحي جماح حزنك أمام أبنائك: وحذار من تعداد مساوئ والدهم؟
§ ابتعدي عن الناس الذين يثيرون شجونك, ويحركون أحزانك! ويذكرونك بالماضي جاعلين منك ضحيةً لا حول لها ولا قوة؟؟؟
§ كوني علاقات صداقة متينة: تستطيعين من خلالها أن تبثي أحزانك وهمومك, بشرط أن تكون على قدر من الصدق والكتمان والعقل..!
§ اشغلي نفسك بعمل مفيد: سواء خيرياً عبر المراكز والجمعيات الخيرية أو بتفقد أحوال المرضى والفقراء؟ ففي العيش لآلام الآخرين يزدرى الإنسان آلامه الشخصية ويتعالى عليها؟
§ جددي هيئتك: واجعلي لنفسك طلّة جديدة, كأن تقومي بإنقاص وزنك, وتغيير أسلوبك في اللبس, وألوانك المعتادة, ولون شعرك.... حتى في... حركات يديك؟؟
§ دللي نفسك: كأن تخصصي ميزانية ( للماكياج والعطور والحلوى...) و زيارة أماكن تحبينها.
§ تناولي الفيتامينات: لتقوية جسمك وبثّ إشراقة على وجهك.
§ مارسي الرياضة: فمن فوائدها القضاء على الضغوطات وخاصة الاكتئاب.
§ أضيفي بعض التعديلات على غرفتك, و مفارش الأسرة واجعليها تبدو بشكل جديد!!


الله يرزقك السكينة والرضا والطمأنينة
اللهم امين

__________________
انا لله وانا اليه راجعون