أحس بنوع من الإطراء كونك أخوي الفاضل أعدت طرح جانب من موضوعي..ومشكور على المبادرة اللي تهمنا كثير كون فيه رجال يتأثروا بهذا الكلام وهذي المعاناة ويحسوا بالقهر والظلم والعذاب اللي نعيشه
ومهما كتبنا صدقني مارح يزيل الآلم لكن مشاركته مع أحد يخفف عنا شوي..لما أعرف إن فيه أحد بهالعالم يدري بأن فيه بنات أمثالي انظلموا ومالهم ذنب إلا إنهم حاولوا يكونوا أسره وبيت ويعيشوا مع رجل حنون محب يحمي ويساعد ويحتضن كل المشاعر...
وبالنهايه انصدمت بوجود أشخاص مرضى أمثال طليقي والآن سنين عمري تروح من يديني ومالي حيله وأنا جالسه في بيت أهلي أصارع عيون الناس وكلامهم وأسئلتهم ليش للآن ماتزوجت
أسئله سخيفه وتافهه..لأن أغلب الخطاب مع احترامي للجميع..فاشلين,,المفروض إني أقبل بأي شي..عارف ليه؟؟ لأني مطلقه
...عفوا..أنا مو مطلقه أنا خــــــــالعه..رميت الفلوس بوجهه والقاضي قال له مانت مطلق إذا يافلانه روحي وانت تحرمي عليه من اللحظه هذي..وبكذا الآن جالسه هنا..كل ليله أقسم بالله أحاول ألهي نفسي عشان أزيل خيالات الرومنسيه اللي كنت أرسمها دائما..أحاول أنسى وأخفف نبضات قلبي اللي تتسارع لما للحظه أغمض عيوني وأتخيل إني مع إنسان محب حنون شهم...كل ليله أبكي لربي ,شاكيه له قلبي اللي ماعاد قادر على الوحده..مع إنه طول عمره كان وحيد..بس الآن يمكن صرت فاقده الأمل أكثر( والأمل بيد رب العالمين) بأني ممكن أتزوج رجل ماعنده عيال أو زوجه ثانيه أو مدمن أو غيره..
همس ماهي همس القديمه......باختصار
صارت بنت مجروحه..وهي السبب..جرحت نفسها بعواطفها..بقلبها اللي موراضي يفهم إنه ممكن يظل وحيد حتى لو جسدها بيوم كان مع رجل
أشكرك عالموضوع أخوي

__________________

الله يجبر بخواطرنا كلنا ويفتحها علينا ويشفي قلوبنا ويجبر جراحنا ربي استجب في هاليوم المبارك الجمعه..اللهم آمين
أختي سراب22 قريت قصتك وأنا أتألم معاك بشكل غريب..حسيت إن قصتك تشابه قصتي خصوصا حكاية التضحيات اللي ما خسر فيها إلا حنا بس ربي كريم
أخوي كاره الرياضيات..قصتك عجيبه حب في البداية وكره بالنهايه..لاحول ولاقوة إلا بالله..كل الرومنسيه هذي تنتهي بدون حتى كلمة ونقاش!!..الله يكتب لك وللكل الخير وين مايكون
يالله قولوا آمين ياجماعه..ياحي ياقيوم فرح قلوبنا عاجلا غير آجل

__________________

__________________


من المواضيع التي تشرفت بكتابتها ونقلها
كيف تطيل عمرك وكيف تزيد من حسناتك .....
الدعاء بظهر الغيب ... أدخلوا وشاركوا بالدعاء !!!!!
الدعاء أعظم أنواع العباده وموانع قبول وأستجابة الدعاء !!!!!
الدعاء المستجاب !!!!!

مشكور على ردكأخوي..ردي متأخر جدا لعدم دخولي النت كثير..لكن أحاول كل ما دخلت أتجاوب وأكتب قدر ما أستطيع
أخوي انت ذكرت إن الشباب والشابات اللي يقدموا على الزواج صغار بالسن..أود أن أوضح إنهم مو صغار لدرجة انعدام تحمل المسؤولية..بالعكس أتوقع أغلبنا تزوجنا بسن مناسب جدا للزواج..طليقي كان على مشارف الثلاثين..أعتقد سن ممتاز للزواج..المشكلة في قلة الوعي الزواجي والثقافة الزوجيه وتحمل المسؤوليه والتأثر بنصائح الأهل والأصدقاء بالدرجه الأولــــــــــــــــــــــــى
وهذا عن تجريه شخصيه ومما سمعت من القصص والروايات..
أنا أرسلت موضوع للمسؤولين في جهات حكومية معينه أقترح عليهم عمل دورات إجبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــارية للمقبلين على الزواج ونزل الموضوع في جريدة محليه السنه الماضيه..مثل ما عندنا فحص ماقبل الزواجوهو إجباري المفروض فبه دورات إجباريه لتقيف المقبلين على الزواج...وكتبت اقتراح طويل عريض آخر حديثا..
لكن الظاهر يبغى لنا عشر سنين حتى نستوعب ونبدأ التطبيق..الله المستعان
وسلمت أخوي مرة ثانيه

__________________

اختي بالله: الطلاق صعب جدا ولكن الاصعب هو سبب الطلاق (الخيانه)
بعد ان يقدم النسان كل ما لديه من حب وعطاء واخلاص ووفاء
بعد ان اكمل خصمك الذي هو شريكك بالاصل على النفس الاخير الذي تتنفسه
يطلق عليك رصاصة الرحمه بمشروع خيانه مع سبق الاصرار
ليجبرك على ان تعطيه حريته من دون نقصان وبكامل ارادتك ووعيك
لماذا تعطيه حريتك : اي عضو من جسم الانسان يصاب بمرض عضال يستاصل مع تحمل التكاليف الماديه والنفسيه
وتحمل العواقب المستقبليه , وهذا العضو لم يصبح فاسد وحسب بل اصبح بؤرة فساد فالتخلص منه صار ارحم ولا اسف عليه .ولا اسف عليه . الاسف على حبيبتي تلك الزهرة التي زبلت قبل ان تزهر فلزة كبدي نور عيني ما ذنبها ان تعيش في دوامه من الالم والحزن والصراعات . لا اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل عليكي وعلى كل من تستر عليكي وساعدك . واسف جدا على الاطاله نرجو منكم التماس العزر ولو كتبت بمداد البحر لن يشفا ذلك الجرح الخيانه .
مع تمنياتي بالتوفيق للجميع

اعانك الله اخي والله كاني ارى نفسي في هذه القصه ولكن انا الى الان لم اتطلق وزوجي متمسك بي ولكن الفرق بيننا انه خائن وانا كرهت الحياه معه ورغم كذا اتذكر الايام الحلوه وابكي حزنا على مااصابني اللهم افرج لى كربتي وكربه جميع اخواني المسلمين

ياإخواني صحيح إن الطلاق جرح ولو كان أمر بسيط لما اهتز له عرش الرحمن
وصحيح أنه عقبة كؤود في حياتنا ولم نجتازها بسهولة لكن والله إن النسيان نعمة ولكن هناك أمور تخفف الطلاق علينا
1) اننا أهل بلاء والمرء يبتلى على قدر دينه
2) اننا نرجوا التعويض من الله بالأفضل
3) أن الأمر لايصرف إلا لأفضل منه
4) وربما ابتلانا الله ليسمع اصواتنا بالدعاء

كان أول رجل في حياتي...
وكان زوجي...
أحببته بكل نبضة في قلبي..بكل تعطشي للحب وللحياة..أحببته بكل أحاسيسي ورغباتي ...معه لم أكن استطيع كبح جماحي..ولم أكن أريد...لم أكن استطيع أخفاء تعلقي به ولم أرد...لم استطع السيطرة علي نيراني التي أحرقتني ...
غريبة هذه الدنيا كيف تتغير المشاعر وتذوب..وكأنها لم تكن...
ذلك الرجل الذي قبلت في يوم من الأيام قدميه من شدة حبي له..الرجل الذي كانت سعادتي تنبع من ابتسامته..هو الآن غريب عني...بعيد جداً..رغم أن آثاره في حياتي..وعلي قلبي وجسدي لن تزول..
نسيت شكله..نسيت صوته..حتى أنني عندما أتحدث عنه أكاد أقول الله يرحمه!
في فترة الملكة بدأت أشياء تطفو علي السطح كنت واعية لها ولكني لم أستطع مفارقته بل لم أرد...
كنت أصبح علي رأي وأمسي علي رأي... أتركه لا أتركه...هل استطيع أصلاً أن أتركه...
كانت هناك مبادئ في حياتي تعطيني أملاً كبيراً في إمكانية الحصول علي السعادة معه...
تتذكرون أغنية هايدى..ازرع خير تحصد خير ازرع شر تحصد شر..و الحب لا يعرف المستحيل...ومن القلب للقلب رسول...المشاعر الصادقة تصل بلا شك...وأحسن إلي الناس تستعبد قلوبهم...ووووووووووو...
كنت مستغنية عن الناس ...قوية...لذا لم أكن أهتم عندما يجحدني أحدهم...
أكثر ما أذاني هو تخلي من وقفت معهم في محنهم عني في محنتي...
أكثر ما يؤذيني هو أنني الآن وعندما أنظر للخلف أجد أنني مشيت الطريق وحدي...وتخطيت مطباته و أعاصيره وحدي...حتى أنني كنت خلاله أمد يد المساعدة للبعض..وأقوم بواجباتي المعتادة تجاه الآخرين...
وأنــا..
أنــا..
أنــا..
من فكر في..
من أمسك بيدي..
علي من استندت..
لا أحد..
فاصل من رثاء الذات...سأعود بعده











عندما أفكر الآن...أجد أن أبو أطفالي ما كان متسامحاً أبداً معي من البداية...رغم أنه كان يقول لي دائماً أنه ينسي..رغم الاتهام الذي يوجه لي دائماً بأنني حقود...إلا أنه كان يعاقب علي الذنب الواحد مرات ومرات... كان محترفاً في جعلي أحس بالذنب...ومن ناحيتي أنا كان إحساسي بالذنب عالياً..كنت أخاف من أخطائي..لم يكن مسموحاً لي بالغلط...ولم أكن أتسامح مع نفسي في الأخطاء الغير مقصودة...ولم أكن أتسامح مع أخطاء الآخرين المتكررة والمقصودة...
لم يكن عندي الثقة الكافية بالنفس لكي أسامح نفسي وأدعها تخطئ لأن الجميع يخطئون..
إيييييييييييييييه أياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام!
كان القلب أخضر! كان فيه مبادئ و أسس! الحين تلخبطت كل الأوراق وماني عارفة أرتبها...


منذ مدة طويلة لم أكتب.. ما الذي أستطيع أن أكتبه..آخر خواطري؟... آخر آلامي وجروحي؟...
أكتب أنه عندما أراد بيعي لم يبعني بثمن..بل باعني بالرخص...
أنه أراد أن يري العالم كله أنه لم يردني.. وأنني لا أستحق أي شئ.. أنني لا أستحق التضحية...
ما الجديد؟ كنت أعلم أنه يستطيع ولكنه لا يريد أن يفعل هذا الشئ لي.. وإذا كان الحب لم يشفع لي.. ولا التضحيات والتنازلات... ولا حتى أطفالي..
ما الذي كان سيشفع لي... ما الشئ الذي كان يجب علي عمله حتى أستحق ما أردته؟ ببساطة. ببساطة .. لا شئ!
لأنه استطاع أن يفعله لأمرأة أخري...
يبدو أنني جرحته بعمق وخطوته تلك كانت آخر حلقة في سلسلة الانتقام...لكن هل تراه انتقم مني أم من نفسه؟!
ولماذا ينتقم؟! أتراه هو من تحطمت حياته؟ أتراه هو من فقد فرصته في الحياة الطبيعية؟!
لماذا تنتقم؟!
ممن تنتقم في شخصي الضعيف؟

تنتقم من الزوجة التي لم ترتق إلي مستوي التطلعات؟ أم من الحبيبة التي هجرتك؟ ولكن هل فعلاً كنت حبيبة؟
أذكر عندما أرسل لي رسالة يقول لي فيها أنني غالية وسأظل غالية في إطار سعيه لاستعادتي..
قلت له:
( الغالي ما ينباع برخيص والجرح أكبر من أنه تبريه رسالة...ولا شي فالدنيا ممكن يعوضني عن خيبة أملي فيك)
رسب في امتحان التمسك أكثر من مرة...رسب عندما خان...عندما وعد وأخلف...عندما خدعني أكثر من مرة... عندما باعني وفضل البيت علي...بيت بارد من جدران أسمنتية...لم أرتق لا أنا ولا أطفالي لمستواه!


كل ما هنالك أنني رغم كل هذا لا زلت أحبه.. ولا زلت أتعجب من نفسي كيف ما زلت أحب رجلاً يهوي تعذيبي...
كل ما هنالك أنني أتعجب كما الدنيا كلها تتعجب... كيف أنني اشتريته في يوم من الأيام... وكيف أنه باعني بنفس القدر...
لا زلت أتألم ولا زلت مقهورة...من كل الذين استكثروا علي ما طلبت.. ولم يستطيعوا أن ينبسوا ببنت شفة عندما رأوه ينفذ طلبي وأكثر لآخري...

مع أنني كنت أولي.. وأطفالي كانوا أولي...

ولكنني لا أستحق!

حسناً! ربما يظن هو ذلك ولكنني في الواقع استحق الأفضل.. أستحق أفضل من رجل خوان.. مراوغ..
يغيب طوال الأسبوع ويحضر في نهايته..
أنا أستحق زوجاً مخلصاً محباً عطوفاً... أستحق بيتاً خاصاً بي...
أستحق كل الأشياء الحلوة في هذه الدنيا.. وإذا كان لم يرد إعطائي ما طلبت.. فهذا من قصر نظره وتغفيله...
وإذا كان قد فضل أن يخسرني فعليه أن يتجرع الغصص... عليه أن يجني كل ما زرعت يداه...
لأنه هو من لا يستحق...
لا يستحق زوجة ودوداً ولوداً حنونة... لا يستحق زوجة مخلصة و أنيسة... لا يستحق أطفالاً بروعة أطفالي...

نعم إنه لايستحق!
وعلي الأرجح لن يستحق... كل ما علي أن أرميه وراء ظهري وأواصل حياتي... حياتي السعيدة من دونه...حياتي التي كان عنصر الخراب فيها...
مستقبلي الذي تنبئني كل المؤشرات بأنه مشرق وباسم وسعيد...

عوضي علي الله!


يا خلاف الضايعات يا رب العالمين!

كانت هذي بعض من أوراقي تشاركتها معكم...

أرجو ألا تكون مزعجة لكم...

انا قرات قصة كاره الرياضيات و بكيت تدرون ليش لان اللي صار لي كان اعظم
حاولت اكتب قصتي لكن ما قدرت ابدا من وين ولا من وين واحس اني لمست اوتار ساكنه فنزفت
اخواني اخواتي اعذروووووووووووووووووووووووووووووني
لكن احمدالله اني حتى الان بكامل قواي العقليه وراضية بالقضاء و القدر الله يخلف علينا كلنا و المسلمين جميعا
و يثبتنا و يصبرنا
و يرزقنا من حيث لا نحتسب
وان ي جعلنا من الصابرين على البلاء
اخواني اخواتي من رضي فله الرضى الله يجعلنا من الراضين المرضي عليهم ووالدينا و المسلمين اجمعين