السلام عليكم..

والله يا اخي عندما قرأت كلمه زوجتك عندما طلقتها الطلقة الثانية ( ماحد فاهمني )
استوقفتني كثيرا ودفعتني لاعادة قراءة الموضوع من اوله..
يا اخي زوجتك ضايعة، مفتقده الامان، لا تعرف ماذا تفعل
هي تحبك وتريدك وهذا سبب حيرتك، لكن هي غير مرتاحة
تريد شيئا بل ربما اشياء لكنها لا تصرح بها ربما لعلمها بعدم
قدرتك على تنفيذها، لا تريد جرحك ولكنها ايضا في نفس الوقت
لا تستطيع ان تنسى حاجتها لما تريد..

انت من خلال ردودك تبين لي ان دوامك جد طويل، يعني ماتلحق
تشوفها وتشوف اولادك يوميا لفتره طويلة او مقبوله!! وطبعا تارك كل
هم الاولاد والازعاج وتربية الاولاد ووووو عليها هي فقط..
طبعا هذا الموضوع خارج عن ارادتك الظروف تجبرك على هالشي..
لكن كل زوجة تحب ان يخصص لها زوجها وقت لها ولها وحدها فقط
ليش شرطا ان يكون هذا الوقت للعلاقة الحميمية بينكما فقط
وانك لا تسمعها اي كلمة طيبة او انك تخصص وقت الا للعلاقة..
ربما هي بامتناعها تريد ان تقول لك انني لا اريد الان هذا الوقت
ولا اريد العلاقة اساسا...
يا اخي ربما اخطأت انا في تقديري.. لكن برأيي ان كان الموضوع
هكذا فهي تشعر ان قيمتها عندك واهتمامك بها يكون فقط عندما
تريد منها حقك.. ولربما كان هذا سبب امتناعها وابتعادها عنك..

انت اخبرتنا انها ترى ان الله عاذرها بهالموضوع وترى ان معها حق!!
يمكن ان تكون وجهة نظرها هذه نابعة من انها يمكن تكون تريدك ايام
وانت تكون تعبان او مرهق او نعسان ولا تلبي لها ما في نفسها..
لن تصرح لك بذلك لكنها ستكتم في نفسها وتزيد عصبيتها..

سامحني اطلت في ردي، لكني ركزت على هذا الجانب بالذات لانه
اهم جانب في الحياه الزوجية وان لم يحصل الطرفان على الاستقرار
المطلوب من هذه الناحية فسينقلب كل شئ على باقي الامور..
لأن كلا الطرفين سيكون مشحونا وعصبيا ولا يحتمل كلمة..
وطبعا لا ننسى العصبية التي يسببها الاطفال..

وبرايي بالنسبة لموضوع الزواج ان تتريث وتحسبها صح!!!

عذرا للاطالة مرة اخرى، والله يقدملك اللي فيه الخير..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشتاقه احب ارح المرأه نفسيا ترحك جسديا اكيد هي عندها مشاكل وترسبات نفسيه قديمه وترى البنت ماتحب الرجل الضعيف تكرهه الى الحد الاخير

لا تحكمين على كل البنات
الناس معادن
و بالعكس شخصيته مو من الضعيف بالعكس من الكاظمين الغيض و هذه شخصيه رائعه بس من يقدر
الناس الي مثل شخصيته تنحط على العين و الراس بس للاسف زوجته رفست النعمه برجليها
و في النهايه اذا اكرمت الكريم ملكته و ان انت اكرمت اللئيم تمردا
و زوجتك يا اخي المحتار مع احترامي الشديد لك لئيمه
صدق الي قال (يعطي الحلق للي ماله اوذان)
الله يوفقك يا اخي و يسعدك و يعوضك خيرا
و لا تنسى ربنا هب لنا من ازواجنا و ذرياتنا قرة اعين و جعلنا للمتقين امام
[/QUOTE]

الأخت صاحبة الرد أشكرك وأعتب عليك.
أولا أشكرك لأنك قلتي هذا الكلام اللي بين القوسين (و بالعكس شخصيته مو من الضعيف بالعكس من الكاظمين الغيض و هذه شخصيه رائعه بس من يقدر
الناس الي مثل شخصيته تنحط على العين و الراس)
وأعتب عليك لأنك قلتي هذا ا لكلام ( و زوجتك يا اخي المحتار مع احترامي الشديد لك لئيمه ) لأن هذه الكلامات مستني في كرامتي لأنك قلتي على زوجتي لئيمة ــ معليش حتى وإن كانت كذلك لكن ما أحب أسمعها من أحد ولا أرضى إن أحد يشتمها أو ينتقصها بهذا الشكل مهما كان وكل اللي ورد في موضوعي بخصوصها صحيح لكن مهما كان وحصل ما رح أسمح لأي مخلوق إنه يتلفظ عليها بأي لفظ .
يعني حتى لو اعتبرتها عدوة لي مثلا أنا بنفسي ما رح أقدر أتلفظ عليها بهذي الألفاظ والله سبحانه وتعالى يقول : ( ولا تنسوا الفضل بينكم ) وأكيد على مدى 13سنة زواج أكيد رح يكون في لها مواقف حلوة . والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ( لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً رضي الآخر ) .
وأنا هنا طرحت موضوعي حتى أصل إلى حل ورأي سديد بدون تجريح لي أو لها .
أرجو أن تكوني فهمتي قصدي.

__________________

كان كذلك لكن الحين دوامي بالدور الأرضي والبيت بالدور اللي فوقه يعني أي وقت أقدر أطلع وأشرب الشاهي أو اتقهوى لكن للأسف ما هي فاضية لي أبداً وبصراحة أنا أكثر شيء يضايقني من جلوسي في البيت هو طلباتها لأني مجرد ما أدخل البيت تبدأ بطلباتها حتى أحيانا طلبات مساعدتها في عمل البيت ، أنا ما عندي مانع لكن الشيئ اللي يضايق هو كثرة الطلب والاتكالية مع إني والله ما أقصر ولا أنسى أن النبي صلى الله عليه وسلم كان في بيتها يكون في حاجة أهله لكن ليس بمعنى أني كل ما دخلت البيت تبدأ فلان سوي كذا وهات كذا وغسل الصحون ................ إلخ أنا أصلا فهمت من خلال كلام أمها أنها كان اتكالية حتى في بيت أهلها قبل الزواج فكانت ترمي بعض أعمالها على أخواتها الأخريات .



خصصت لها من زماااااااااااان وقت خاص وكل خميس هو ملكها تخرج فيه مثل ما تبغى وتحب تروح البحر تحب تروح السوق تحب تروح لزيارة أحد من قريباتها أو صديقاتها وهذي المشاوير كلها أنا السواق طبعاً ، ولكم إنكم تتخيلوا إن بيت أهلها بعيد عند بيتنا وعلى الأقل تروح مرتين في الأسبوع عندهم لكن كل هذا في دائرة الإنكار منها عند حدوث أي مشكلة





بالعكس كم أسمعتها من كلمات عذبه وعبارات جميلة لكنها للأسف تنسى كل شيئ بمجرد (الغضب) وهذا الغضب والنقمة لا تنتهي وتأخذ في عرض موالها وهو إنها صابرة وما تطلب مثل باقي الزوجات فستان بكذا وكذا وووووووووووووووووووو و تبدأ في حساباتها التي لا تنتهي.




فين ياحسرة بس أول يكون عندها رغبة وأنا رح أفهم بدون تصريح ولا تلميح ولا حتى إشارة وبأي وقت ما رح أقصر معاها لكنها للأسف مثل الجماد والله المستعان .

__________________

أختي الفاضلة مشاكتك أعتبرها أهم مشاركة في هذا الموضوع مع عدم التقليل من مشاركة الآخرين وآراءهم الله يوفقهم جميعاً.

فعلا 99% من طبعاعك مثل طباعها ورح أعلق على كل نقطة من النقاط كتبتيها.

COLOR=blue]1- أكتشفت خيانه زوجيه وهذه المشكله أمتدت معي لمدة أربع سنوات بين شك غيره كره وتعب نفسي بمعنى الكلمه وعديت هذه المرحله لدرجة إنو موفارقه معي السالفه[/COLOR]
كان لي قصة حول هذا الموضوع معها لكنها هي تعتبرها خيانة وأنا أخالفها .


طبعاً من زماااااان عندها حالة امتناع من الفراش وحاولت وكلمتها مرات ومرات وذكرتها بالله وإني ما أصبر على هذا الوضع وبعدها صرت أهددها بالزواج وقلت لها عدة مرات إنك بامتناعك هذا تجبريني على البحث عن زوجة ثانية وكنت أقول لها الأفضل إنك تختارين لي البنت اللي ترتاحين لها وتكون بنت محترمة ومؤدبة وكنت في بداية الموضوع أقصد إني أهددها أو حسسها بالخطر حتى ترجع لصوابها لكنها فاجأتني في أحد الأيام إنها سألتني عن رأئي في أعز صديقاتها طبعا شيء ما خطر على بالي أبداً طبعا قلت لها من أي ناحية قالت تقبل تتزوجها أنا فتحت عيوني على الأخر من الدهشة وقامت وجابت صورة لها وقالت شوف إيش رأيك فيها والله ثم والله إني انصدمت واتلبخت وحتى ما قدرت أشوف صورة البنت زي الناس وحست هي بإني محرج جداً وقالت إنها من فترة وهي تقنع البنت حتى اقتنعت طبعا كانت تمدحني كثير عند صاحبتها وتذكرها صفاتي ( حنين وطيب ووووو) أنا لما أفقت من الصدمة قلت لها كيف تكلمين البنت بدون ما تعطيني خبر وإنتي عارفة إن مستواهم المادي أفضل من مستوانا والبنت هذا تلقى اللي تطلبه وهي في بيت أهلها طبعا والله يشهد إن البنت هينة لينة طباعها مثل طباعي غير عصبية وتحب الهدوء المهم البنت كلمت أختها وأختها كلمت أمها وأمها كلمت أبوها وأخوانها الكبار طبعا أنا صرت في موقف لا يحسد عليه قلت لزوجتي أرجو إنك تأكدي عليها كل التأكيد إن وضعنا غير وضعهم قالت والله أنحرج أكلمها في مثل هذا الكلام لكن أنا أتصل عليها وأنت كلمها قلت لها هاتيها وكلمت البنت أمام زوجتي ووالله كنت صارم جدا في كلامي وما فيه أي عبارات خارجة عن الموضوع وقلت بالحرف الواحد يابنت الناس تراك في بيت أهلك معززة مكرمة واللي تطلبينه يجيك لكن عندي ما رح تلقين كل اللي نفسك فيه ولقمتي أنا وزوجتي هي نفس اللقمة اللي رح تشاركينا فيها يعني بدل ما كانت تنقسم على 2 رح تنقسم على 3 .
طبعا ردة وقالت والله ما يهمني كل هذا وأنا أبي الستر وفلانة كلمتي على أخلاقك وصبرك وهدوءك عشان كذا وافقت بعد إصرارها.
طبعاً البنت كل يوم تتصل على زوجتي وفي أحد الأيام اتهورت وأرسلت لي رسالة تحلف بالله وتقسم إنها تحبني وهذا على جوالي زوجتي اللي ما كان عندها حتى مثقال ذرة من الغيرة ، وحقيقة والله إن كلامها كان في منتهى الرقة بعكس كلمات زوجتي اللي ما فيها إلا العصبية ، بعد كم يوم استخرت الله تعالى وأقدمت ورحت وخطبت البنت رسمي وقابلت أبوها وأخوانها وحصلت النظرة الشرعية لكن للأسف كانت طلبهم كبير علي مع إنهم ما صرحوا وحاولت إني أوصل معهم لشيء معقول لكن الظاهر إن أمها هي اللي كانت تتحكم في الأمور. كانت البنت تتصل أحيانا وتبكي وتقول إيش صار أقول لها طلب أهلك ما أقدر عليه وعموماً استمر الحال على هذ الوضع كم شهر حتى والله إن قلبي اتعلق ، الموضوع خرج لبعض أقاربنا عن طريق أخوي اللي قال لزوجته طبعا زوجتها ما قصرت جمعت بعض الجارات وزيارات متكررة يتكلمون عن الزواج من ثانية وخيانة الرجال وقصص عن فلانة اللي خطبت لزوجها وبعدين رماها وووووو طبعا كل هذا وهن كأنهن ما يعرفن عن الموضوع شيء أقصد موضوع إني خطبت .
المقوصود تراجعنا عن هذه الخطبة لكن ما زالت البنت عالقة في ذهني وهي كمان ما قدرت تنسى وهنا صارت تتصل علي كثير بدون علم زوجتي ووالله كم حذرتها لكني بصراحة كنت أضعف لما أسمع صوتها وخاصة بكاءها .
عرفت زوجتي إني ما زلت على علاقة بهذي البنت ومع ذلك ما زالت تمتنع من الفراش وأسلوبها غالباً كما هو يعني كل شيء لازم يصير بالعناد والتحدي حتى لو وصل التحدي إلى أنها تؤذي طفلتنا الوحيد (آنذاك) يعني بشدها من شعرها وضربها إلا يصير اللي تبي .
هذه النقطة الأولى اللي هي تعتبرها هي خيانة لكني والله يشهد إني ما كنت أكلم بنات ولا أرضى وما وقعت إلا لما وقعتني هي في حب هذي البنت اللي وصفتها لي ووصفت أخلاقها .
طبعا الحين انتهى كل شيء راحت البنت في حالها من كم سنة وأنا نسيتها ومع ذلك زوجتي مصرة على أن تكون جامدة

وأما النقطة الثانية حصل خطأ كبيييير مني وكبير جداً ، ومثل ما أخبرتكم إني سبق وعملت في مجال توصيل الطالبات وكنت أصرح لزوجتي يافلانه تراني والله تعبان جداً من هذا العمل لأني أشوف وأسمع كل يوم أشياء تحرك الجماد كيف عاد اللي مثلي ناديتها كثير يافلانه أنا في خطر واليوم اللي تريحيني فيه أشعر إني قوي وإن إيماني في ارتفاع ولا أحس بتأثير المواقف اللي أسمعها وأشوفها من خلال عملي ، إلى ظهرت فتاة كان يضرب بها المثل في الانضباط لكنها كانت تصر على أن تكون معي في نفس الباص مع إني كلمتها عدة مرات إن الباص الثاني أقرب لبيتكم ورح توصلين بسرعة لكنها كانت تتحجج مرة بإن السائق الثاني يسرع وأنها تخاف ومرة تتحجج بإن البيت ما فيه أحد وأن أهلها يتأخرون وما عندها مفتاح وكل هذا الكلام كذب سألت غيري من السائقين لكنهم أثنوا عليها ، استمر هذا الوضع على مدى سنة ونصف بدأت البنت تتجرأ أكثر وتكثر من الاتصال مرة لا تمر علي ومرة نسيت كتاب في الباص .............. ووالله إني ما كنت أتوقع إنها في يوم من الأيام رح ترسل لي رسائل غرامية وكانت مرة أرسلت رسالة وكأنها سجلتها بصوتها تغني فيه أغنية والله العظيم ثم والله العظيم إنها فتنتي وبقوة وغيرها من الرسائل اللي فيها حب كنت خلال هذي الفترة أفكر هل هذي البنت جادة أو تلعب وشوي شوي بدأت العلاقة تقترب وكانت أول مكالمة بيننا سألتها هل إنتي تقصدين اللي تقولينه قالت أنا من زمان أتمناك وأرتحت لك وعشان كذا كنت ما أرضى أطلع في أي باص ثاني والله يشهد على كلامي قلت لها بالحرف الواحد يابنت الناس هي طريقين ما لهم ثالث إما أنا تكون علاقتنا في النور يعني أتقدم لك وأخطبك وهذا الطريق صعب بالنسبة لي وأمامي عقبات كبيرة جداً والطريق الثاني هو إن كل واحد يروح في حاله ولا تتعبيني ولا أتعبك لأني ماني ناقص مشاكل المهم كررت الاتصال أتعبتني وأتعبت قلبي وكررت علي وأقسمت بالله إنها ما تبغى إلا الحلال وووووو لكني قلت لها والله وضعي صعب وأنا أكبر منك بسنين يعني أهلك ما رح يوافقوا أبداً ، حست هنا بإن كرامتها تعرضت للأهانة وقالت ليش أنا رامية نفسي عليك ومن هذا الكلام وطلبت مني إني أطلق زوجتي الأولى وأقسمت إنها رح تعوضني وتنسيني كل شيء في الدنيا وووووو ــ كانت خلال تلك الأيام زوجتي غاضبة عند أهلها لمدة 4 أشهر خرجت برغبتها ــ أنا لما سمعت منها طلبها إني أطلق زوجتي الأولى قلت لها أبداً ما رح أطلقها مهما يكون وهذي أم عيالي وأنا والله مهما حصل منها بيني وبينها عشرة ، بسبب هذا الكلام حقدت البنت وقدرت تتوصل لإيميل زوجتي وأرسلت رسالة لها بإني على علاقة ببنت طبعا كانت تتدعي إن صاحباتها هم اللي أرسلوا الرسالة وإنها ما لها علاقة حاولت إني أنهي الموضوع معها لكنها أصرت أن تسبب لي مشاكل وأصرت إن الموضوع يوصل للطلاق واستطاعت إنها توصل لجوال زوجتي وتكلمها على إنها صديقة البنت وكانت تقول لها أحسن روحي بيت أهلك ولا تجلسين معه وهو ما يستاهلك وأكثرت عليها من هذا الكلام وأنا طبعا كلمتها قلت لها يابنت الناس رجاء لا تطلعين معي في الباص مرة ثانية اطعلي في الباص الثاني قالت والله مو بكيفك ورح أطلع في الباص اللي يعجبني قلت لها إذا خلاص أنا رح أترك الباص ووالله إني تركته وأنا محتاج للراتب اللي يجيني منه . والحمدلله انتهت العلاقة وانقطع الشر ، رجعت لزوجتي وحذرتها وقلت لها والله بسبب تطنيشك أنا ضعت وما كنت أتوقع إني في يوم من الأيام أوصل لمثل هذي العلاقات ، اتق الله يافلانة وخافي ربك وأنا ما قدرت أتزوج وأريح نفسي وإنتي ما زلتي تعانديني . لكني للأسف أكلم جماد!!!.

2- أنا الرجل في المنزل أنا من أوجه أبنائي لكل شئ وأنا البعبع وهو الحبوب أنا من يجب علي أن أعلم أبني الصلاه رغم إني أطالبه بأن يقف فقط بجانبه وهو لا يقبل لا يذهب للمسجد أبداً رغم محافظته على صلواته

نفس صفات زوجتي وأنا ما أحب أعارضها في قرارتها أمام الأولاد لأنها بصراحة عصبية وشديدة التمسك برأيها وممكن تكبر المشكلة حتى أمام الأولاد يعني مشاركتي في تربيتهم هنا تجعلني اصطدم بها مباشرة لكني والله يعلم ما أسمح لأولادي بانتقاص أمهم حتى قبل أيام قالت إحدى بنياتي وعمرها 7سنوات كلام عفوي لكنه نابع من شعور لديها قالت إنت طيب وأمي شريرة هنا استوقفتها وقلت ووجهتها إن هذا الكلام غلط تقولينه على ماما وذكرتها وقلت لها فاكرة كيف ماما بكت عليك لما تعورتي في السوق وكيف صرخت عليك وسمعت الناس كلهم وتذكرين لما تمرضين كيف ماما تسهر عشانك. البنت قالت طيب هي ليش كل يوم تضربنا قلت لها هي لما تضربك عشان هي معصبة وانتم تلعبون وتوسوخون البيت لكن لو لعبتم بدون توسيخ وبهدوء وبعد اللعب ترجعون ألعابكم ما رح تضربكم ابداً .
هكذا حواري مع أبناء تجاه امهم ، أنا لا أنكر أنني في بعض النقاشات الحادة بيننا أنا تعرضت لها بكلام جارح لكن والله بعد أن أكون قد خرجت عن طوري.

يتبع ...............

__________________

3- أنا من أطلب دائماً الخروج للنزهه وأحدد حتى أي مطعم سنأكل فيه وماجدولنا في العطل ولو طلبته أن يشاركني يذهب بي لأماكن مللنا الذهاب لها أي روتيني لا يصنع المفاجأت ولا يستطيع حتى التسوق بدوني لإحتياجات المنزل مع أن أغراضنا متكرره ومع ذلك لو راح لوحده يقلقني إتصالات وكأنه أول مره يشتري هالغرض مره يسأل الكتشب الكبير وإلا الصغير الصابون 6 كيلو وإلا 8 كيلو يعني مدري شقول عنه .

نفس الشيء تطلب النزهه وتحدد المكان اللي تبي وأي مطعم والجدول وأنا بصراحة من النوعية اللي ما أحب كثرة الخروج من البيت وإذا خرجت أحب أخرج لمكان هادئ يعني الأماكن المزدحمة تضايقني جداً وهي تحب هذي الأماكن ، أما التسوق أنا أستطيع بدونها لكنها أكيد إن في أشياء ما رح تعجبها ورح تخليني أرجعها وأستبدلها . وفعلا أنا أكثر اتصالات عليها لما أكون لوحدي تدرين ليش عشان ما تقول رجع هذا أو هذا مو أصلي. أما الكتشب الحمدلله ما نحب الكتشب.


4-دوامه من 7صباحا -5مساء وأنا بعيده عن أهلي مسافة ربع ساعه بالسياره ومافي أمل أروح لهم بدونه ونهاري بايخ وروتين في روتين فأضطر لقلب النظام أنام بعد الفجر وأصحى العصر وأولادي معاي وأيام المدارس اطبخ قبل أنام وأصحى للصلاه وقت رجوعهم واغديهم وأرجع أنام لبعد العصر بعدها أذاكر لهم وأعشيهم وينامون وهكذا

أنا دوامين مو دوام واحد وبيت أهلها بعيييييييييييييييييييييييييد يعني لو بوصلها أحتاج قريب ساعة لكني والله ما أقصر معاها في روحاتها لبيت أهلها ولا بيت عمها اللي بعيد كمان ولو وافقت تروح مع أخوانها ما عندي مانع وأنا أروح لها في الليل بعد الدوام يعني ما أحب أقطعها عن أهلها مع إن بيتي صاير قريب جدا من العمل وفي نفس المبنى.
ومع ذلك قالبة النظام تنام بالنهار إلى العصر وتسهر بالليل ويم تزعل من شيئ تنتقم من الأطفال يعني ما تصحيهم للمدارس وأرجع أنا من شغلة توصيل المدارس ـ طبعاً توصيل أولاد أما البنات توبة منهن الله لا يحوجنا لمثل هذا العمل ـ تترك الأولاد نايمين ما تصحيهم للمدارس عناد وتحدي وتضر أطفالها بهذا التصرف والطبخ عكسك تماماً ما في طبخ إلا نادراً جداً وأكلنا أكثره من المطاعم أو أنا أطبخ إذا لقيت وقت. وهي لا تصحى تغديهم ولا تعشيهم يعني زي بعضو ، وأكثر كلمة تألمني لما أدخل البيت وأسمع عيالي يقولون جيعانين يابابا.

5ـ طبعاً أعمد للنوم عشان ما أحط عصبيتي فيهم وهم شاقين الأرض من شقاوتهم
وهو يرجع أعشيه ويجلس معانا ولا كأنه جالس نعساااااااان وتعبان وسااااااااااااااااااكت أنتظر بفارغ الصبر متى يقرر يروح ينام في غرفته عشان أرتاح نفسياً
زوجي ماعنده أصدقاء يروح يسهر معهم أو حتى يطلع معهم أو يتابع معهم مباريات عشان ينشغل عني أبداً كل ربعه بمدينه ثانيه مايشوفهم إلا كل شهرين مره وأهله مو جنبنا برضوا بمدينه ثانيه
يعني ماله أحد غيري ومع ذلك مو شايفني
ماتفرق معي لو تزوج لكن أول شئ يطلقني ويروح بحال سبيله
عايشه معه بس كذا عشان أولادي لكن والله لو تزوج حتى أولادي ماراح أفكر فيهم لأنهم نقطة ضعفه ولايمكن أخليه يحس أنهم نقطة ضعفي أبداً مع إني مستحيل أفرط فيهم طبعاً
آخر موقف صار لما هنيته بشهر رمضان برساله وكتبت له فيها إني أحبه وللعلم الرساله هاذي أختي راسلتها لزوجها وقلدتها وليتيني ماسويتها
أكتشف إنه راسل لكل أصدقائه وحتى إللي ناسينه وقليل من عبره منهم وأنا أستكثر حتى يرد على رسالتي وسكتت
ولما أشتاق لي جاني بس ماهان عليه ينطق أشتقت لك ويموت ولا يقولها
بالعربي أنسان بعيد كل البعد عن الرومنسيه
بنقول مانبي رومنسيه نبي حنيه أبي رجال يحسسني إني أنثى عشان أحسسه إنه رجال
إذا أهتميت بنفسي ولا كنه يشوفني ولو بيقول كلمه حلوه يبيي حقه الشرعي
أنا أبي أسمع المدح منه
زوجي لا يعاني ولله الحمد من أي مشكله صحيه وعلاقتنا الخاصه تخطت المشاكل
لكن لو أهملت نفسي مستحيل يقول ليه وش فيك عادي عنده
حلوه وإلا شينه بزينه بدون زينه ريحتي عطر وإلا مطبخ كله واااااااااااااحد
لو أنا أبادر في كل شئ عادي عنده ولا يمكن يبدل طبعه تعبت معاه والله تعبت
عذراً دخلتك في متاهتي لكن والله إني أتشارك مع زوجتك في أغلب صفاتها وهاذي أسبابي
تبلدت بكل ماتحمله هاذي الكلمه من معنى
للأمانه مايرفض لي طلب أبداً
آسفه للإطاله

طبعا مثل ما قلت لك في أوجه شبه كبيرة بيني وبين زوجك وبينك وبين زوجتي مع وجود فوارق بالنسبة لي لو جسلت في البيت أكيد إنها رح تطلب أشياء ولو قلت ما أقدر صارت مشكلة ولو قلت طيب يعني ضغط على نفسي مع إنها عارفة البير وغطاه واليوم اللي أكون فيه مهموم بسبب معين ومشاكل في العمل وهي عارفة ويش هي المشاكل ألقاها مهتمة ببعض الكماليات وتطلب مثلا هدية جوال قيمته أكثر من 4000ريال وتعتبر هذا مقياس لحبي لها مع إني أكون في أزمة مادية. وعندها شعار إن اللي يحب واحد يبذل كل اللي يقدر عليه حتى لو يكلف نفسه. وأنا والله إني علي ديون هي السبب فيها.

وأنا كمان ما أروح عند أصدقائي ولا أحب جلساتهم وأحب أجلس في البيت لكن المشاكل تتفاقم ، أحب أجلس أمازحاها وأكلمها بكلمات حلوة لكنها مثل ما قلت ( جماد ) .
أحيانا تلبس لبس يعجبني لكن الشعار يقول : ( متع ناظريك ولا تلمس بيديك ).
تتزين عند خرجاتها وإذا في زواجات مثلا وقتها أنا أموت قهر لأن هذي الزينة مالي فيها نصيب إلا نادراً وأقل أقل أقل من النادر.
تخالفني في طريقة لباسها لأن في بعض اللبس أنا ما أرضاه لزوجتي تلبسه بسبب إنه يكون ضيق مثلا وأنا أكره أن زوجتي تخرج بلبس ضيق لكنها والله تعتبر كلامي هذا تدخل في أشياء خاصة فيها وتقول أنت ما تشوف الحريم ويش يلبسون أقول لها والله لو ما يلبسون شيء أنا أنهاك إنك تلبسين مثل هذا اللبس الضيق لكن للأسف لا حياة لمن تنادي أو تحصل مشاكل أنا في غنى عنها.
إذا نهيتها إنها تروح عند فلانة من الناس لأني ما أحب إنها تزورها لأن عندي تحفظ عليها من تاحية تعاملها مع زوجها لأنها دائما كانت تذكر لي إن فلانة قالت لزوجها كذا وكذا وأنها تسبه وترفع صوتها عليه . طبعاً أنا ما أحب زوجتي تروح عند وحده تعامل زوجها بهذا الأسلوب وتحكي كمان عن سوء أخلاقها مع زوجها.
طبعاً يجي الرد من زوجة المصون : ( مين إنت حتى تمنعني أروح عند صاحبتي !! أو تكون مين ؟ أو بصفتك مين ؟ )

يعني مشاكل × مشاكل ولا نهدأ ولا نرتاح ولا تبدأ العقوبات الاقتصادية في البيت يعني تلقى فرصة في أي زعل أو أي تقصير مني في إنها تمتنع عن أداء أي حقوق لي أو لأبنائي.


أنا حبيت أرد على ردك بتفصيل أكثر لأنه بصراحة كان أهم رد في الموضوع ويمكن تستفيدي من تجربتي كما استفدت من تجربتك في ردك لأني رح أقرأه عدة مرات وأشوف مواطن الخلل في حتى أعالجها.
وعلى فكرة هي تقول نفس كلامك روح اتزوج غير مأسوف عليك يعني ما في أمل إنها تصلح وضعها وتعدل مزاجها مهما كان ، وأنا بصراحة تعبت من صدودها وهجرها ورح أتزوج بإذن الله عن قريب لأنه من المستحيل إني أعيش بقية عمري عزوبي.


الله يوفقك أختي ويصلح زوجك ويصلح لي زوجتي.

__________________

)
وأعتب عليك لأنك قلتي هذا ا لكلام ( و زوجتك يا اخي المحتار مع احترامي الشديد لك لئيمه ) لأن هذه الكلامات مستني في كرامتي لأنك قلتي على زوجتي لئيمة ــ معليش حتى وإن كانت كذلك لكن ما أحب أسمعها من أحد ولا أرضى إن أحد يشتمها أو ينتقصها بهذا الشكل مهما كان وكل اللي ورد في موضوعي بخصوصها صحيح لكن مهما كان وحصل ما رح أسمح لأي مخلوق إنه يتلفظ عليها بأي لفظ .
يعني حتى لو اعتبرتها عدوة لي مثلا أنا بنفسي ما رح أقدر أتلفظ عليها بهذي الألفاظ والله سبحانه وتعالى يقول : ( ولا تنسوا الفضل بينكم ) وأكيد على مدى 13سنة زواج أكيد رح يكون في لها مواقف حلوة . والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ( لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً رضي الآخر ) .
وأنا هنا طرحت موضوعي حتى أصل إلى حل ورأي سديد بدون تجريح لي أو لها .
أرجو أن تكوني فهمتي قصدي.
[/SIZE][/QUOTE]

السلام عليكم اخي المحتار
انا اسفه و اعتذر و كرامتك و زوجتك على العين و الراس
انا مجرد استفزتني تصرفاتها و عبرت بكلمات ممكن اكون اخطئت بالتعبير
ياليت كل الرجال مثلك و يحترموا زوجاتهم
اسفه مره ثانيه
اسأل الله ان يصلح حال زوجتك و يسخرها لك و يسعدك و لا ينتهي رمضان الا و انت و اسرتك بأفضل حال
الله يوفقك

حاول أن تجند قريبة لك للبحث عن زوجة لا تهمها المادة أكثر من كونها تبحث عن رجل ، وأعن نفسك لسد باب الغرائز بالصيام حتى بعد شهر رمضان


أسأل الله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يفرج همك

__________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم
قرأت قصتك وفيها الكثير من الغرابه كم تمنيت فعلاً لو أستطيع أن أفهم زوجتك وأقرأ الموضوع من طرف زوجتك لتكتمل الصوره أشعر بأن في الموضوع حلقه ناقصه لا أشكك أبداً في صدقك بل لاْعرف أسبابها أو بالأحرى بودي أن تتكلم عنك عن شخصيتك من وجهة نظرها
بالنسبه للنقطه الأولى وهي الخيانه تفاجأت فعلاً من تصرف زوجتك ولم أرى بأنك أخطأت في شئ لأنها هي من فتحت على نفسها باب كانت في غنى عنه لكن مالسبب؟؟؟؟؟؟؟
وأسمح لي بأن أسألك
هل زواجكم كان تقليدي؟
مافارق العمر بينكم؟
حين حدثت القصه الأولى كم كان عمر وزواجكم ؟ وماهو عمر أصغر طفل عندك حينها؟
هل خلافك معها حين كانت عند أهلها 4 شهور كان سببه القصه الأولى ؟
هلا مازالت على علاقه بصديقتها إلى الآن؟
قد تستغرب من أسئلتي لكن سبحان الله لعل الأمر يكون أزمه نفسيه وقتها وقد وضعت نفسي مكانها وحاولت إيجاد جواب
وبالنسبه للقصه الثانيه كان مكر وكيد من الفتاة لتوقع بينكما وكان شرخ أقوى في علاقتكما كزوجين لن تمحيه السنين
وسيتجدد عند أتفه مشكله صدقني لتصبح كابوس يسيطر على حياتك
أتوقع بأن زوجتك مؤمنه فعلاً بأنك لا تقدر على الزواج بأخرى ولكن جرب بأن تدعي بأنك ستتزوج مسيار لأنك لا تستطيع على فتح بيتين وبأن أحد أصدقائك أو زملائك رشح لك إمرأه أرمله أو مطلقه يعرفها ولكنك لازلت تفكر في الموضوع وبودك أن تصلح الأمور وكلمها بأسلوب هادئ وأنك لا ترغب أن تخطو خطوه دون أن تحاول لو للمره الأخيره
وقل لها أنا شاريك يا أم فلان وأتركها تفكر ليومين و لا يغرك أسلوبها في المكابره وبأنها لا يهمها
وإذا لاحظت بأنه لم يتغير شئ تصرف وكأنك مبسوط وسعيد ولاطفها بدون أن تحركها ولا أن تقترب منها
لاطف أبنائك وأجعلها تستغرب من سرورك الواضح حينها ستفكر بأنك بدأت فعلاً بالتخطيط للزواج ولعلها تغير أسلوبها معك صدقني قد تتغير أهم نقطه لا تتسرع بالأحداث تروى وأصطنع السرور ولنرى


بالنسبه لي زوجي كان ذو شخصيه صارمه وعنيده قبل أن تحدث مشكلة الخيانه وكنت أنا ودوده ولطيفه وأطلب الرضا
لكن أنقلب الحال فاصبحت متمرده سليطه ولا أخافه أبداً
وأما قصتي فهي تختلف كل الإختلاف عن قصتك لأنها تمس عائله باكملها ومع هذا كله سامحته
ودست على نفسي وكرامتي إلى ان وصل بي الأمر لزيارة طبيب نفسي لأتخلص من شعوري بمرض الشك ولأواصل حياتي طبيعيه ولكن قدرة الله فوق كل شئ رُزقت وقتها بطفل يعاني تأخر عقلي قلب حياتي رأساً على عقب وغير زوجي وغيرني لننظر للدنيا بمنظور آخر ولنتصالح مع أنفسنا فأصبح شغلنا الشاغل ولله الحمد على هبته


أما عن موضوع المشاركه في التربيه فكلماتك أيقظتني وكأن زوجي من يتكلم بالفعل أنا عصبيه ولا أتحمل منه ان يتدخل حين أكلم أطفالي لأنه لا يتدخل في الوقت المناسب ولا بالطريقه المناسبه ولا يوجد لديه حل وسط إما أن يتدخل أو لا
إما أن يتركهم دون أن يكلمهم أو يدقق في كل تصرف يفعلونه أو كلمه يقولونها ويكون حله للموضوع غير صحيح أما الضرب أو الحبس أو الصراخ على كل كلمه
لعلي أضربهم أكثر منه لكنهم متوقعين مني كل شئ بعكسه هو لا يتدخل ويفاجائهم بتصرفاته وأنه فجأه بدأ يأمر وينهي بعدما كان لا يحرك ساكناً
لأضرب لك مثلاً عندما أتعب وأنام ويوقظ أحد من الأطفال للمدرسه يهدده أما أن تصحو حالاً أو سأذهب وأتركك؟
هل هذا حل؟؟؟
سيكون طفلي ممنون لمثل هذا الحل الجبار!!!!!!!
أعترف بأني أحياناً أعصب وأصرخ وأقول كل ماعندي وهو لا ينطق ويخرج
فأندم وألوم نفسي وأعزم على الإعتذار له لكن بمجرد ان أراه أرجع كما كنت !
أشعر بأن هذا الشئ خارج عن إرادتي وأن أقل القليل يجعلني أستشيط غضباً يلجأ هو للسكوت
و أكره أنا حياتي وأكره نفسي وأتمنى لوكان زوجي يسألني دائماً عما يضايقني دون أن أضطر لأحتج وأغضب ليلتفت لي..
أحياناً يبتسم لي ويقول لي كلمه تهدئني فأخجل وأبقى هادئه ليومين تخيل!
أي أن الحل بأيدينا ولكن الشيطان إذا دخل بيننا نترك له المجال فتكبر توافه الأمور


أما موضوع الخروج وتغيير الروتين سبحان الله تتشابه مع زوجي كثيرااا ولعلك أقلها أعطيتني سبب لزوجي
وبالنسبه لبيت أهلي أيضاً يوديني ويجبني مايقصر لكن فترة المدراس مثلاً أدفع الثمن غالي
بالنهار هو بالدوام وبالليل تعبان والأولاد نايمين وأنا مخلصه جميع واجباتي المنزليه وحتى لما مايكون تعبان يخاف يطلع
يوديني عشان الموقف حق سيارته مايروح عليه ويآخذه حد ثاني وأنا مو مهم أهم شئ السياره عشان لازم يوقفها في مكان ماتجيه شمس !!!!!!!!!!!!
أنا أعرف لو أمرت يوديني مابيقول لا وبروح معاه وهو مو راضي من داخله طيب ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله ماهو من النوع اللي يقول معليش أطلعي رفهي عن نفسك وإلا قومي أوديك شوي تشوفي أهلك
وإلا ماودك تطلعي مكان؟
لو أنطق أقعد بالبيت شهر ماقال ليه؟
معقول ماتهمه نفسيتي أو مايحب لي الوناسه؟
أنا صداقات ماعندي إلا وحده ماأشوفها إلا كل شهرين مره ومالي علاقه بأي مخلوقه من جاراتي ومايشفق علي!
عموماً أستفدت فعلاً من قصتك فلعلك أيضاً تستفيد من قصتي
وسبحان الله حتى نحن حالتنا الماديه متذبذبه و لكني ولله الحمد لا أتطلب عليه سوى بالمعقول ..
وأسأل الله العلي القدير أن يرجع شملكما ولا تضطر للزواج بأخرى فلعلك ستعف نفسك ولكنك ستدخل في معمعه أكبر....

__________________

عفوا خوي من كلامك ععنها شمئزيت وكرهت العيشه كلها


فكيف صابر عليها ومتحملها



يا خي الحياة الهادئه والاحترام بين الزوجين حتى لو ماكانو يحبو بعض مايعادل بكنوز الارض مالله حادك عليها


بتقولي الفقر


بقولك مثل يقولوه البدو



الوحده ولا اللهده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



تصدقي لو سمعتيها تتكلم ما رح تسمعي إلا بكاء وتظلم وأنها صابرة ومحتسبة ـ مع كل هذا التمنع والعناد والتحدي والمبالغة في الغضب عند أتفه الأسباب ـ حتى إني أقول والله إنها غير طبيعية .
حاولت كم مرة أبدأ معها نقاش هادئ لكن بمجرد فتح الموضوع يبدأ البكاء والعويل وتعيد نفس الشريط اللي دائما أسمعه .
موقف حصل (كمثال فقط) : طبعا أنا مخصص لها يوم الخميس للخروج مع إني أخرجها في وسط الأسبوع كثير وحتى الجمعة ما أقصر لكن الخميس هذا شيئ مؤكد. وفي أحد أيام الصيف وشدة الحر كان مكيف السيارة عطلان وكانت تنوي الخروج من بعد صلاة العصر مباشرة ، اقترحت عليها أننا نتأخر شوي حتى تخف الحرارة لكنها أصرت وخرجنا مررنا عند أحد الأسواق الكبيرة قالت ندخل هنا قلت ليش بشترين شيء قالت لا نتفرج اشترط عليها ما ندخل أي محل لأني ذاك الوقت بأول الشهر والراتب تبخر وافقت ولما دخلنا وحسيت بالبراد قلت تعالي نجلس هنا جلسنا شوي بدأ فضولها وقالت خلنا ندخل هذا المحل قلت اسمعي رجاء لا تحرجيني ما أحب أدخل محل واسأل وأنا ما عندي قيمة اللي رح اشتريه.
تغير الحال وبدأت تزمجر وطلبت نرجع للبيت رجعنا للبيت وهناك بدأت بسرد مووااااااااااااااااااااااااااااااااااااال وتجريح وكلام ما له أي داعي وأمام الأطفال ووالله إني ساكت وكظمت غيظي وقتها وتركتها حتى طلعت كل شيء.
هذا موقف من مواقفها لو هي اتكلمت رح تجيب مواقف كثييييرة ، لكن كلها ما اشتريت لي يوم زواجي أخوي وما نسافر مثل باقي الناس وما وووووووووووووووووووووووووو .

أما عن استسفاراتك:
الزواج كان تقليدي ــ نعم
فارق العمر = أنا أكبر منها بـ 10سنوات.
عندما حصلت القصة الأولى كان عمر زواجنا 9 سنوات وكان عند فقط طلفة عمرها لا يتجاوز سنة لأننا لم نرزق أطفال إلا بعد 8 سنوات.
لما غضبت عن أهلها 4 أشهر كان لأسباب في نظري تافهه وكان هذا الكلام بعد القصة الأولى بسنين ، وكانت هي اللي أصرت تروح بيت أهلها وخرجت لوحدها ورمت لي 3 أطفال أصغرهم عمرها 5 شهور تقريباً وحصلت تدخلات من إخوانها وأمها لأخذ الصغيرة اللي عمرها 5 شهور لأني والله ما رح أعرف كيف أتصرف معاها وأنا ما عندي أخت أو أم أو حتى خالة أو عمه قريبين يعني صعب أخلي أطفالي عند أحد .
كانت ذيك الأيام هي أيام العلاقة مع المصيبة الثانية ــ اللي شرخت علي حياتي كلها وشوهت سمعتي ــ حسبي الله عليها وعلى أهلها اللي ما هم دارين عنها ولا عن تصرفاتها.

أما بالنسبة لك : تقولين إن زوجك كان صارم وعنيد قبل الخطأ اللي ارتكبه فما بالك بي وأنا أصلا ما كنت عنيد أبداً وما أحب العناد ولا أحب أكسرها ) .

ونصيحة لك أختي لا تستغلي خطأ زوجك أسوأ استغلال لأن صاحب المعصية إذا كان قلبه حي تبقى تحرق قلبه ويتحسر بسببها فما بالك لما تكون أقرب الناس له هي اللي تزيد من هذا الألم.
زوجك يا أختي الفاضلة غير متمرس على الخيانة ولا هو من أهلها والدليل إنه بقي مكسور أمامك وأصبحتي إنتي اللي تديري عجلة القيادة وكما ذكرتي إنك أصبحتي سليطة يعني ممكن ترفعي صوتك عليه عند أقل غضب لأنك تشعري من داخلك باحتقار له بسبب معصيته . فالله الله لا تكوني أنتي والشيطان عليه . لأني والله أشعر بطعنات في قلبي لما زوجتي تغضب وتبدأ بالتجريح وتنتقصني بسبب الخطأ اللي وقعت فيه.
أفضل الناس اللي يعفوا بصدق ويغفر وهو قادر على الصفح وينسى ويسامح من أساء إليه ، يفتح صفحة جديدة وينسى كل ما قبلها ويطرد وساوس الشيطان .
والله إن بعض الرجال ما هو من طبعه إنه يخون لكن ربما يفتن والرسول صلى الله عليه وسلم يقول: (ما تركت بعدي فتنة أضر على الرجال من النساء )رواه البخاري في صحيحه . وفي هذا الزمان أصبح غض البصر من أصعب ما يكون بسبب كثرة التبرج والسفور في الأسواق والشوارع وحتى داخل البيوت في التلفزيون والإنترنت والمجلات وغيرها .
وبصراحة في بعض النساء تقصر مع زوجها وما تملا عينه وقلبه وتكون هي أول سبب في انتكاسته.


أما موضوع الزواج بأخرى أصبح عندي من المسلمات مع إن الوضع صعب صحيح لكن رح أتوكل على الله وعسى الله يجيب الخير.

__________________