السلام عليكم ورحمة الله ....

لدي مشكله مع زوجي لا اعلم هل استطيع التخفيف ع الاقل منها

زوجي رجل شهم كريم صالح بإذن الله هكذا احسبه والله حسيبه احبه كثيراً

لكن تربيته كانت خاطئه في بعض الامور

فمايؤزقني هو ظنه السيئ في كل شيئ ولا يوجد شيئ افعله الا ويفسر لماذا فعل ذلك خاصه اذا كان ذلك الشيئ حسناً

وهذا مااراه في والدته فهو عاش مع والدته بعد وفاة والده وهو لا يدكر والده
دائماً ام زوجي تفسر ردات فعل النساء بسوء تقصد كذا وكذا
لا تهمني ام زوجي ...

مايهمني هو زوجي فمثلاً. قدمت والدته لنا طعاماً ونسيت ان اضعه ع السفره فاتهمني انني لااريده ان يذوق اكل والدته غص الاكل في حلقي فوالله لمراقصد ولم اكمل الاكل
هذا الحدث قديم وهو بداية اكتشافي لسوء نواياه ...

بعدها اصبحت ادقق في تعاملي معه بعد صدور الكثير من المواقف وبعضها كبير في احدى المرات جمعت مبلغ كبير وسلفته اياه وبمجرد مايحصل بيني وبينه مشكله يتهمني انني نفشت ريشي واني اهينه لاني قدمت له هذا المال بكيت كثيراً لاني حاولت الدفاع عن نفسي فيقول اعرفك لاتلفين وتدورين اعرفك اكثر من نفسي
اذا عبرت عن حبي لابي او اخواني في احد المواقف يحاول تشويه هذا الموقف وانهم يقصدون كذا وكذا ايتها المسكينه ...

واجهته بشراسه وقلت انت رجل دائم تسوء الظن ومايؤلمني هو احتفاظه بسوء نواياه لي ويظهرها وقت الفضب فاتالم كثيراً

وسالته بالله ان يخبرني بكل مايشعر به تجاهي كي افهمه هل اقصد ذلك ام لا وفعل مااريد لكنني انجرحت كثيييييييراً ولم اعد أحتمل فصرخت في وجهه ان يحتفظ بسوء نواياه فانا لم اعد قادره ع تحمل ذلك واصبحت اتالم من كثر دفاعي عن نفسي

حتى في علاقتي مع ابنائي يفسرها بامور اخرى
عندما اصرخ في وجهه وابكي وادافع عن نفسي يتراجع ربما ظاهراً ويقوم بالتقرب مني دون ان يعتذر

للاسف في الاونه الاخيره رغم المي الا اني اتغافل واطنش خاصة ه انه اصبح ينتهج اسلوباً جديداً وهو ان يتكلم بطريقة المزح لانني اذا زعلت يقول امزح ...


للاسف حتى اخواني كرهو اسلوبه واصبحو يتحاشو الحديث معه في الواتس في كل كلمه يفسرها بطريقته المزعجه ...لدرجة ان احد اخواني قال لي بمزح زوجك غثه ...

لم اتحدث عن نفسي انا عكسه تماما من هذه الناحيه لدي حسن ظن كبير جداً واتناسى واتغافل كثيراً

لا انكر انني اثرت قليلاً فيه عند تحدثي عن فلانه وفلانه واقول حرام لاتقصد ذلك وبدوره يقول لامه اذا تحدثت بسوء عن امرأه فكينا من غيبتهم ...

لكن معي ومع بعض الاشخاص من اصحابه يسيئ الظن ...

واكرهه عندماتحدث مشكله بيننا ونريد ان نتحاور يسئ ويسئ ويزعل اذا دافعت عن نفسي ويتهمني ان الحوار معي فاشل
للاسف اصبح الحوار بيننا معدوم في لمشاكل ولكن ولله الحمد مشاكلنا قليله

وجدت حلاً لا اعلم هل استمر بذلك ام لا ( اكتب كل مااريده في الملاحضات وانا اعلم أنه يفتح ملاحضاتي لاني احذره انها خاصه بي ولا اسمح له بالتفتيش بها ولانه ملقوف حبتين يفتش واشعر بتغيره لكن للاسف يعود بعد فتره )

نسيت ان اذكر لكم ان والدته ايضاً تفسر له بعض افعالي فمثلاً. تقول زوجتك تغيرت بعد ان ملكت مالاً اعتقد انه يدافع عني لكن يخزت كلماتها ويصدقها ....


مااريده منكم كيف استطيع انتزاع تلك الخصله منه فوالله لولاها لاصبح زوجي كاملاً والكمال لله
عمري 28 وزوجي 34 وعمر زواجنا 10 سنوات
حتى ليله زواجي فسر كل حركه عفويه منها اني اقصد كذا وكذا واخبرني بذلك بعد مده والله ليس مبالغه اذا اخبرتكم انني اذا حضنته او قبلته في المطبخ او في اي مكان خارج غرفة النوم يعتقد انني اطلبه الفراش 😕 ويعتذر انه مرهق
والمزعج اقوم بدفعه للورى واخبره انني لم افكر ذلك فيقول دفعتيني لاني اعتذرت منك خلاص ابشري بس لاتدفين هذي من الامور المضحكه في سوء نواياه😕😕

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسال الله لك كل الخير فكما يبدوا لي من ظاهر ماقرأت انك انسانه صالحة حسنة النسية ومسالمة
وكل انسان مبتلى
والابتلاء قسمان امتحان وافتتان
وقد تبتلى غيرك في فتنة كثرة الخيرات وتواتر النعم والعشرة الطيبة وهذا لايقل عن امتحان شدة العريكة والفقر وما الى ذلك
فما بزوجك مرض قلبي مكتسب من البيئة التي عاشها ولكنه اصبح ملكة راسخه في نفسه وسمي بسوء الظن والدخول في النوايا
قال الله تعالى للنبي محمد صلى الله عليه واله(إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء)
يعني مشيئة الله فوق مشيئتنا وماعليه الا البلاغ وشيئة الله تكون وفق ارادة الانسان
فلو اراد الانسان ان يغير مابتفسه سيغيره الله بمشيئته وان لم يرد فلن يغير الله
(إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)
طيب كيف يغيروا ما بانفسهم وهم هكذا لانهم (هذا ماوجدنا عليه آبائنا)
اي بالتلقين ورضاعة النفسية المشوهة والتربية المعيقة للنمو الانساني الطبيعي لزوجك
بان يترك ما لله من سرائر لله وهذا يشق عليه الا بان يعلم كيف يجب ان يعيش كما جاء بالقران
فبالعلم يحصل التهذيب
ويمكنك ذلك عن طريق
1__تعليمه مابلغنا اياه نبينا صلى الله عليه واله عن حسن النية وحق الله في الدخول في النوايا ولا احقية لغيره وقد يطول الامر ولكن اسمه الصبور الحليم الرفيق وبهذا يحصل على العلم
2_وليتمكن نور هذا العلم من قلبه عليك بالدعاء له لان الله هو المهيمن واللطيف اوليس هو من قال(وَاعْلَمُوا أَنَّ اللَّهَ يَحُولُ بَيْنَ الْمَرْءِ وَقَلْبِهِ)
فان تغير فبتوفيق الله وان لم يحصل التغيير فهو عالم الغيب والشهاده وتعاملي معه تعامل امة الله مع عبد الله وبحصانة نفسية بان لايؤثر عليك مايقول لان قوله مبني على الوهم وماتفعلينه بنية في الله بنيت على يقين
فقيمي عملك بما عند الله لا بما عند عبد ضعيف اتعبته سنوات التربية وقلبه المتعب

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
أشكر لك ثقتك أختي الكريمه واسأل الله أن يعينني على تقديم ما يفيدك .

وإذا لم يكن حسنا , كيف يكون رد فعله ؟

فضلا .. إسترسلي بذكر بعض المواقف باختصار .
هل أنت موظفه ؟
أم جمعت المال من مصروفك الخاص الذي يوفره لك ؟
هل سدد هذا الدين ؟

هل هو تعبير عن حبهم فقط , أم مدح لهم بما ليس فيهم ؟

بعض الأمثله من فضلك عن الإحتفاظ بسوء النوايا
وماذا يفعل تحديدا ؟
بعض الأمثله بإيجاز من فضلك .

هنا أريد تفصيلا .

أذكري لي مثال واحد فقط .

لا بأس إن كان الجواب على بعض النقاط متشابها , يمكنك دمجها برد واحد .

تابع:
هنا نقطة قد فاتتني وارجوا ان اوفق في توضيحها لك
وهي انك حين يسيء الظن ويقول مايؤلمك بمفردكما عليك بالاتي:
ردي عليه بداخلك(اي بصمت) بايات قرانيه وذلك كي تجلي قلبك اولا باول
مثلا:
(ولولا إذ سمعتموه ظن المؤمنون والمؤنات بأنفسهم خيرا)تحمين نفسك من اي انفعال عاطفي لانك بهذه الاية تدركين حقيقة الموقف وان ماحصل ليس الا سوء فهم اساسه الوهم وادعي له
(اللهم اشرح لي صدري ويسر لي امري)سعة البال واتساع الافق
(وقل رب أعوذ بك من همزات الشياطين وأعوذ بك ربي أن يحضرون)حصانة من وسوسة ابليس لك
(ومارميت إذ رميت ولكن الله رمى)في هذه الاية انت تفسرين لنفسك ان مابدر منك ليس الا بالمسبب الله وما انت الا سبب فتطمئن نفسك
ننتقل الى سوء الظن مع ابناؤك:
فسري لابناؤك وبوضوح ومحبة دون ان تكوني حزبا ضد اباهم مايحدث معك حين تنفعلين
اخبري ابناؤك دون الاشاره اليه شخصيا بل كدرس وخصصي يوم الجمعه لهذا عن اية الظن المدونة اعلاه وان النيات لايكشفها الا الله لانه عالم الغيب وان الدخول في نيات الاخرين تعدي على حدود الله ورجما بالغيب وقد يقع الانسان فيه على جهالة فنستغفر له ان كنا لانتمكن من مصارحته بمافي كتاب الله او ننصحه اذا كان 1ذلك ممكنا وبلطف ورفق وتادب

وان حدث واساء الظن امامهم مثلي الدور الاول وهو الصمت والدعاء له ليتعلموا منك درسا ايتها الانثى الرؤوم ويعودوا دائما لدرسك في يوم الجمعه فيغسل الله بنوره اي درن تحدثه البيئة حولهم فلايكرروا تاريخ اباهم بل يكونوا نافذة النور لاسرتك ولاجيالك القادمة باذن الله

لايثبطنك ابليس وحبي زوجك لانه زوجك تحت جنح المودة والرحمة المجعولان من لدن الله واعلمي انك تتالمين بأقل من المه من نفسه
موفقة

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

اهلاً بك اختي انلمتد اشكرك ع كل كلمه كتبتيها اسال الله ان يجعلها في ميزان حسناتك .....


بالفعل أنا مسالمه ربما لو اني شديده ولااتنازل الا بصعوبه لتحسن الوضع

جميع كلامك هو مااشعر به باني مهما حاولت لن يتعدل ااوضع الا اذا اراد هو ذلك وهذا ماجعلني اتغاضى

التذكير اذكره بفضل حسن الظن ولكن يقول انا لا أسيئ الظن انا اقول شيئاً صحيحاً اشعر به

بالنسبه لاطفالي الحمدلله لا اجعلهم يسيئون الظن باحد ولم الاحظ الا ع الكبير واعدل سلوكه واخبره ان لك الظاهر هل ماتقوله رأيته في ظاهر صديقك الحذر مطلوب لكن لا تسئ الا اذا ظهر لك ذلك

موقفي مع زوجي امام اطفالي لم يحصل الا موافق بسيطه وادافع عن نفسي بطريقه هادئه مع كلمه جارحه ارميها لزوجي فيسكت ويعلمون اني ع صواب

شكراً لك انلمتد كلماتك الاخيره سأعمل بها بإذن الله ....

لدي سؤال وان كلفت عليك عزيزتي فاني اثق بنصائحك خاصه انك ربما تشعري معي بحساسية الامر

كيف اوضح لابنائي ان جدتهم خاطئه في حال نصحتهم بنصيحه فيها اساءه ابنائي صغار لذلك اثقفهم دون ان اذكر جدتهم رغم انهم يقولون هي قالت ذلك وكانهم يستفسرون هل هي ع حق ام ع صواب....

في سلوك قديم فعلته الجده وهي حركه ليست جيدا تفعلها بابني الكبير عندما كان صغيراً في عمر الخامسه او الرابعه فغضبت واخبرته ان من يفعل بك هكذا اضربه ع يده وفوراً ولم اعلم ذهب اليها وضربها ع يدها واخبرها بامري وبمجرد دخول زوجي عليها اخبرته الامر وذهب الي ووضحت له الامر واخبرها ان ماتفعله بالطفل مزحاً ربما يفعله مع احد الاطفال
ذكرت لك هذه الطريقه لانها اقلعت عن هذا الفعل من ذالك الوقت فهل استطيع بالحزم ان اجعلها تنتبه لتربيتها لاطفالي ...

اهلاً بك أخي أبو حكيم ...وشكراً ع لك ع محاولتك لمساعدتي..

سأجيب ع أسألتك بإذن الله ...
.....................

وإذا لم يكن حسنا , كيف يكون رد فعله ؟

يغضب في بعض الاحيان بعد ان يظهر نيته فادافع عن نفسي فتاره يصدق وتاره يصمت
واحياناً يصمت ويمشي الامر واذا وجد فرصه نثر السبحه

.......................،................

فضلا .. إسترسلي بذكر بعض المواقف باختصار ؟
ماذا تقصد أخي ابو حكيم بأن أختصر هل أنا ثرثاره ؟؟؟؟؟؟
لم أقصد ماكتبته أعلاه لكن أريد أن أضعك في نفس الموقف الذي يحصل معي وبناء ع شعورك بعد ان توجهت بالسؤال الذي لم يخطر ع بالك رد علي ....

هل أنت موظفه ؟
أم جمعت المال من مصروفك الخاص الذي يوفره لك ؟
لست موظفه لكن والدي باع ارضاً وقسم المال بيننا واردت الاشتراك مع اخي في تجاره صغيره لكن لابد ان ازيد القليل عليه فعندما نزل حافز الاول وضعته كاملاً مع هذا المبلغ وانتظر متى تسنح الفرصه لاخي لاقدم له المال ونشترك...

.....
هل سدد هذا الدين ؟
رغم مرور سنتان لم يسدده لانه مضغوط قليلاً وانا ليس لدي مشكله في ذلك لانني اثق به
ولم أطالبه به
فلقد وعدني ان طلبني اخي ان يقوم أخذ قسط ويرجعه لي
وقبل ايام قال لي لقد تحسن وضعي وسأقوم بالتقسيط لك بعد شهرين ...

.....................

هل هو تعبير عن حبهم فقط , أم مدح لهم بما ليس فيهم ؟
لا تقريباً مدح لهم فمثلاً اخي احضر لي هديه بعد دخولي لبيتي الجديد لكن لم يحضر الهديه الا بعد دخوله بيتي للمره الثانيه فكنت امدح مااجاء به من هدايا فيقول اصلاً لو ماقلت له مزحاً ماكان جاب لك واخي في عمر 25 واخبرني انه جاء مستعجلاً واعتذر ...

............،،،،،،.....................

بعض الأمثله من فضلك عن الإحتفاظ بسوء النوايا
وماذا يفعل تحديدا ؟

مثلاً اذا لم أرد عليه عندما اسافر لاهلي يصمت وانا لا اتاخر لا اعتقد ان مر اكثر من ثلاث ساعات في حال استيقاظي وبعد ان يحصل مشكله بيني وبينه ع اتفه سبب وانا عند اهلي يقول انتي لا تهتمي لي انا اخر من تفكري به تطنشي مكالماتي والله اصبحت اضع جوالي في مكان جلوسنا وانا عندما اخفيه اخفيه من عبث الاطفال واخبرته لكن هذا الموقف يتكرر في كل سفر حتى عندما اخبره اننا الليله لدينا عشا فلا تفسر عدم ردي اني اطنشك فيرد باسلوب استهتار وكانني امثل عليه لكي اوضح له انني مهتمه به....

..................

بعض الأمثله بإيجاز من فضلك .

طلب مني يوماً ان أأخذ جهاز تكيف من عند اخيه فاخبرته ان شكله قديم وسأتحمل هذا المكيف الى ان نشتري جديداً
وقال لي اقول انتي مو همك انه قديم همك الناس لا تقول انك اخذتيه من عند فلانه يوه كيف تاخذين حق سلفتك رح يضحكون عليك الحريم ....
صرخت في وجهه واخبرته انني مللت من نواياه السيئه فليحتفظ بها بنفسه ...
ايضاً عندما اقدم لوالدته معروفاً يفسرها انني اريد رضاه لذلك لايمتدحني اذا قدمت لوالدته شيئاً ولا يهمني ذلك نادراً مايقول جزاك الله خيراً .......................

هنا أريد تفصيلا .

مثلا اذا طلبو مني ابنائي ان اقدم لهم صنفاً واشاورهم في صنف اخر يتهمني اني لا اريد ان اعطيهم مايتمنونه واني مقصره فاخبره ان ذلك الصنف يحتاج وقت اطول واحبابي سينامون بغد قليل فيصمت ...
انا حريصه ع ابنائي وفي احدى المرات كنت اريهم صوره توعويه للاطفال لتنبيههم من ضعاف النفوس والمتحرشين فيأيشر لي لماذا كل هذا الحرص هل حصل لك ذلك ؟؟؟؟ذكرها ولم ينتبه له الاطفال ابنائي فقط ذكور
صحيح انه حصل لي تحرش في صغري بالكلام فقط لكنه لم يؤثر بي اطلاقاً ولم افهم مراده فقط اخبرت والدتي وسالتها مايقصد فاخبرتني انه امر معيب وعلمت ذلك بعد ان كبرت ....

....،،.......،،،،،،.........،،،،،،،،،،،،،،،

أذكري لي مثال واحد فقط .

لا بأس إن كان الجواب على بعض النقاط متشابها , يمكنك دمجها برد واحد .

بالنسبه لاخواني خاصه الاصغر مني يحترمونه كثيرا بل يستشيرونه في امور خاصه وبالفعل هو يقدم لهم النصيحه الصادقه ربما هذا يزعجني احيانا
لاني لا اريد حياه اخواني مكشوفه لي فضلاً عن زوجي ...لانه ينتقد بعض تصرفاتهم بسبب المواقف التي يذكروها ..

المواقف اخي عمره 25 ذكر لزوجي مشكله بينه وبين ابن خالتي وابن خالتي يسكن في نفس مدينتي بعيدا. عن مدينة اهلي واذا جاء اخي لي يسلم ويجلس معنا يوماً كاملاً ثم يذهب مع ابن خالتي فيقول له زوجي تذهب مع فلان اني احذرك منه وووو لان اخي اعطاه الفرصه للتحدث عنه واذا مدحت اخي يقول اين هو عنك انه لايهتم بك وجاء للتنزه مع ابن خالتك الي فيه وفيه فانا اقول نحن في مصيف من حقه التمتع بوقته دعه يسترجع ذكريات العزوبيه ويقول ترقعين لاخوك....

الواتس مع اخي الاصغر ذو 21 عفوي جدا جداً ومجرد مايمزح معه يفسرها زوجي بامر اخر ويقول احسن النيه لم اقصد ذلك بل قصدت كذا فيقول زوجي انمممم احسب ... حتى لايعتذر

اخي ذو 25 اخذ موقف عنه وبدأ يقلل من التواصل معه بعكس السنوات السابقه والمزعج ان زوجي يقول لاخي الاصغر ان اخاك منذ ان درس الماجستير وهو متكبر علينا ....

لدي اخ اكبر مني بقلبل لكنه جدي وحساس ولايحب الميانه بين الرجال وبحكم عمله خارج المملكه زوجي لايستطيع حتى ذكره لي بشر



اعتذر منك اخي فانا بالفعل كنت ثرثاره معك فلتتحملني....

اخبريهم ان الكبار مجتهدون قد يخطئون او يصيبون
ولاتقيسوا صحة الامر باكبرهم سنا او اقربهم الى قلوبكم
فهم ايضا معرضون للخطأ فهم ليسوا بمعصومين ليكون لك ما يفعلونه سيرة او تقرير او حديث وعليه نخرج الراوي
فرقي لهم بين
التأدب بالبر والتمسك بالمبادئ
علميهم عن موعضة الله لإبراهيم مع ابويه
وادرسيها بنفسك لتتمكني منها ثم تنقلينها لهم
فهي تختصر معنى التمسك بالمبدأ وعدم تعارضه مع البر والاحسان والادب
ولاتخصيها بل عممي الامر بين الابوين والاجداد والمعلمين
امر هام:
لو سالوك عن تقييم تصرف لجدتهم
تحدثي عن السلوك بشكل منفصل تماما
بمعزل عنها او عن الموقف اصلا

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

لا .. لست ثرثاره , ولكني شعرت أنني أثقلت عليك بأسئلتي وطلبت إجابات كثيره
ولذلك قلت لك بنهاية تعقيبي ..
" لا بأس إن كان الجواب على بعض النقاط متشابها , يمكنك دمجها برد واحد "
بقصد التخفيف عنك .
سأعود لموضوعك لاحقا بحول الله , واسألي الله التيسير .

ربما لم تفهم ماقصدته بسؤالي لك ...

أسأت النيه وفسرت سؤالك بغير الذي تقصده كما يفعل زوجي ودافعت انت عن نفسك وذكرت انك لم تقصد اني ثرثاره ...

أردت أن أضعك في مكاني عندما يسئ زوجي الظن بي .....

شكراً لك اخي وخذ راحتك ...

شكراًلك انلمتد

فكرة التعميم رائعه بأن أذكر حتى والدتي او والدي وليس فقط والدة زوجي

بذلك لا اجعل ابنائي يحملو فكره سيئه عن جدتهم او انها لا تفهم او لا تعرف
ام زوجي شخصيتها صعبه قليلاً لكن لديها ايجابيات كثيره تجعلني اتجاهل الكثير خاصة في تلقين ابنائي بعض الامور

اسال الله ان يرزقك الجنه بغير حساب ولاعذاب ....كلما دخلت موضوعي اعيد قراءة كلماتك الرائعه ....