السلام عليكم ورحمة الله و بركاته..

كم اعجبني موقعكم الراقي والذي يطرح فيه من المواضيع المفيده ويستطيع الشخص ان يكتب مافي قلبه من هم وضيق..

واسعدني كثيرا لمشاركتي في المنتدى لانني انتظرت طويلا لكي يتسنى لي تفعيل اشتراكي..

والآن سافتح قلبي لكم واتمنى ان اجد من يسمعني ويفهمني..لعلى تكون مشكلتي غريييبة نوع ما ولكنها ازمة بالنسبه لي لا ادري ماذا افعل..


انا فتاة في مقتبل العمر اعيش في اسره محبه ومستقره ولله الحمد.. لقد كنت فتاة ملتزمه نوع ما اقوم بكل فرائضي من صلاة وصيام .. وبعد سنتين تقريبا توفى والدي العزيز واصبحت احرص على صلاتي وخاصة اوقات اجابة الدعاء لكي ادعو لابي ليستجيب الله دعائي وامتنعت عن الاغاني واصبحت اكثر التزاما..



ولكن لا ادري ماذا حصل لي بالضبط .. بدأ عني الوسواس ولكن بشكل بسيط .. يعني مثلا عندما كنت اتوضأ واسرح حينها لا ادري هل غسلت وجهي ام لاا.. هل مسحت على رأسي ام لاا.. وهكذا تراودني اسئله ومراات كثيره كنت اعاود الوضوء.. وفي الصلاه احدث نفسي عن صليت ركعتان او نقصت.. انا في اي ركعة الآن.. اسئلة كثيره ووساوس مؤذيه جدا.. ولكن لم اكن اعاود الصلاة حينها مثل الوضوء..




وزادت الوساوس وبدأ التعذيب النفسي والجسدي.. ومرت الايام الى ان شعرت انني اعيد الصلاة واخشع بكل قوتي حتى اتمكن من قيامها..وحين انتهي اسوس في نفسي هل انا صليتها بطريقة صحيحة..ولم تقف الامور عند هذا الحد صرت لا اقدر ان اكبر مرة واحده حتى ابدأ صلاتي.. اكبر مرااات عديده لانني احس انني غير مستعدة للصلاة وبالي مشغوول في شي آخر .. مع ان كل هذا غير صحيح..اقسم بالله كنت اجلس على سجادتي قرابة سااعه لكي اؤدي صلاة الخمس دقائق.. هل تشعرون بما شعرت به..!! هل هناك اعظم من هذا المرض ان يبتلى الانسان في دينه.. والله لانه مرض ..
حتى صرتي اخجل من ان اصلي مع اخواتي في نفس الغرفة كنت اهرب الى مكان آخر لكي لا يروني وانا اتعذب.. كنت ابكي بكااء وانا جالسة على سجادتي واقووول لماذا لا استطيع ان اصلي .. لماذا.. ؟؟!!!


حتى امي كانت تسالني لماذا تتاخرين هكذا على الغداء والعشاء .. اخبرها بانني كنت اصلي فتقول لي كل الوقت لاجل الصلاة سااعة كامله..!!! واذكر حينها بدأت بالبكاء وانا اتناول العشاء بعد ان انتهى كل اخواتي من العشاء وانا سوف ابدا الآن.. سالتني ماذا بك..؟؟ لماذا تغيرتي.. لم استطع ان اقول لها ماذا بي .. وبكيت ثم اكلت دون نفس..
اخواتي وامي بدأو يتذمرون حقا من تصرفاتي.. اخواتي يسالوني ماذا بك.. اقول لاااشي انا بخير.. وانا من داخلي اريد ان اصرخ وابكي باعلى صوتي..




وهكذا بقيت حالتي.. اجلس بالساعات لكي اصلي.. والله اني اتعب جسديا ونفسيا.. تخيل انت واقف تحاول لساعه واكثر من ساعة ان تصلي ولا تقدر الى ان تحس ان رجلك ستنشل عندها تصلي وانت لا تعرف ماذا تقول.. هذه كانت حالتي..!!!!والآن لقد فاز الشيطان وحصل على مراده وتغلب علي.. لم اعد اصلي..!!! نعم لم اعد اصلي..!! آآآآآآآه والله شي صعب ان اقولها .. من سنتين تركت الصلاه وما زلت لا اصلي.. حتى انني صمت رمضان بدون صلاة..!!!.. لانني اخاف يا ناااس.. اخااف يا اخواني ان اعيد نفس التجربه.. اخاف ان افشل .. اخاف من الوساوس..اخاف ان اقف على السجاده ولا اقدر ان اصلي.. لا اريد ذلك..آآآآآه يا قلبي..اعرف حكم تارك الصلاه.. اعرف العقاب.. اعرف اجر الصلاه..ولكن؟؟!!!!
اخاف ان اقول لاي احد عن حالتي ..اخاف ان يستهزأ بي احد..

آآآه كم قلبي يؤلمني عندما ارى اخواتي يصلون.. وعندما يأذن المؤذن للصلاه.. اشعر بحزن شديد بداخلي لاني لا استطيع ان اصلي.. احس اني ناقصه و شاذه..
اريد ان ارجع كما كنت .. الفتاة الملتزمه التي لا تترك فرض الا وتصليها في اوقاتها ..

آآآآآآه انه شي كبير على قلبي والله انني لا اتحمله .. لا اريد انا اموت وانا عاصيه ولا اصلي. ماذا اجيب ربي .. ما هي الاعذار التي عندي.. لااااااشي..



طبعا اللي يبعد عن الصلاة لابد وان ينجرف وراء المعاصي.. آآآه لقد اصبحت حالتي هكذا..


اعرف انني سردت قصة حياتي كلها لكن املا ان اجد حلا من اخواني واخوتي في المنتدى وانا على ثقة من ذلك.. ولا ادري ماذا اقول..