قصة طويلة ساحاول ان اختصرها قدر الامكان ... ساكوون صادقة وصريحة ... واتمنى ان لايتغير شئ ..
او يكرهني احد والا فعلا ساتعب ...

ساكتبها حتى لاترددوا ان وضعي غريب وحتى وضع اهلي ...

وحتى لاترددوا باني غامضة ...

لااحد يعلم اني اعيش هكذا سوى 2 من صديقاتي تجمعنا محبة قوية جدا ..

ولاني بحااجة الى من يقف بجانبي والا سانهار ....

7
7

بعد مروور حوالي سنتين على زواج امي وابي ... بدات المشاكل تدخل بينهما بسبب اهل امي لانها تزوجت قبل اختها

الكبرى رغم ان امي لا ذنب لها ...

منذ تلك اللحظة تغير والدي نهائيا ولم يعد ذلك الرجل الطيب المحبوووب ...

كنت حينها ابلغ من العمر سنتين ...

داائما اسال امي لماذا لم تتركيه ... ؟؟...

واجابتني ...

(( كيف ارووح وانا كنت احبه وقتها.. وهبلة صغيرة عمري 19 سنة ادري لو سبته كان اتزوجت غيره بسرعه لكن

نصيبي وحظي .. وكيف اسيبك ؟... كنت خائفة عليكي واهلي مايبغوووني )),,,

الان مر على زواج ابي وامي 21 عاما ...

عشناها بين كره وضياااااع وحرمان والم من ابسط الاشياء ...

ابي كان مثل المخدر ... لايعلم ماذا يحدث في المنزل ... لايعطينا اي مصرووف سوى 5 ريال ايام الدراسة في الصباح

اما باقي حاجياتنا فلا يوفرها وكانه لم ينجب ابناء ...

بالرغم من اننا كنا ندرس في مداااارس خاصة ولكن هذا مجرد منظر امام الناس اننا عائلة سعيدة ومحبة لابنائها

وكانت امي تعمل لتوفر لنا حاجياتنا ... كانت امي تدخل وتخرج مثلما ارادت بلا حسيب ولاقريب ...

وكنا نحن اطفالها محبوووسون خلف الباب .. لانعرف كيف يبدو العالم من الخارج ...

عشت مراهقة صعبة ...

امي مشغوولة بالخروج وابي نائم طوال الوقت او في العمل وباب المنزل مقفل علينا نحن الاطفال مع الخادمة

لم اجد من يحتويني او يتحدث معي ... كنت اعيش على احلام اليقظة .. واحب الممثل هذا والمغني ذاك ...

كنت حبيسة 4 جدرااان لا احد يعلم اني موجودة في الحياة ... لدرجة اصبت بالاكتئاب وزاد وزني عن المعدل الطبيعي

ب 30 كيييلو رغم اني كنت طفلة ...... وكانت امي تخجل مني امام الناس ...

بالاضافة الى اني كنت اتعرض للتحرش من قبل حارس العمارة عندما اعود من المدرسة ... وايضا لم اخبر احدا ...

حاولت الانتحار اكثر من مرة ولم يهتم احد ولكن الله نجاني لاني كنت اخاف من المووووت ...

والله العظييييم ... لم اخرج من المنزل الا نادرا .. لم يكن في المنزل سوى تلفاز واحد فقط والبيت ليس به اثاث .. تخيلوا

لم اعرف في حياتي سوى المدرسة والبيت ....

كنت خجوووولة جدا .. ولا اتكلم الا نادرا .. وكان واضح علي اني كئيبة ..

امي وطوال حياتها حرمت من الحنان من كل اهلها ..

وكان قاعدة فاقد الشئ لايعطيه انطبقت علينا ...

اراد الله برغم كل شئ نمر فيه من مشاكل .. ان ندخل في دائرة الخيانة الزوجية ..

(( لا اود ان اتحدث عن هذا الموضوع اعذروووني )) ...

وفجاة ..

انتهت المشاكل وكنت وقتها عمري 17 عاما ... وعادوا كالمحبين من جديد ونسوا ابنائهم ايضا من جديد

(( لاتسالوا لماذا .. وكيف ... لاني لن اجيب )) ..

اصبحت امي عصبية .. وابي لايرفض لها طلبا وتحرضه علينا ... و ينفذ اوامرها ..

وكنت ادعي يارب يعودالوضع مثلما كان ... يكرهون بعض ... لان حالي واخواني كان صعب ...


7
7


(( ارجووووكم ما ابغى اتذكر ايش حصل في تلك الفترة .. اكثر من كذه لن اكتب والا سابكي ))

7
7


الله سبحانه وتعالى ... حرمني من الام والاب .. ومن الجو الحنوون .. ولكنه عوضني بالدرجات العالية

كنت من الاوائل وكنت دائما الاولى ... والله العظيم كنت فخوورة بنفسي بالرغم من مشاكلي ..

عندما كنت في المتوسط .. تعرفت على اعز صديقاتي حيث لازلنا معا حتى هذا اليوم ..

فجاة كبريائي خرجت من قوقعة الخجل والاكتئاب بسبب صديقتي ...

عندما كنت في الثانوي اصبحت مشااغبة ومحبوووبة بشكل لايووصف .. والله على ما اقوله شهيد ...

في نهاية كل سنة اعود الى المنزل محملة بالهدايا وحتى في بدايتها ...

الحفلات المفاجئة كانت كثيرة ... وكنت سعيدة جدا جدا خارج المنزل ...

عندما اعود اليه اشعر كاني ذاهبة الى القبر .. ابكي في الطريق ...

في اخر سنة من الثانوي بدات اخرج وازوور صديقاتي ونسهر طوال الليل على انغام الدي جي ...

وانتهت السنة ...

تخرجت بامتياز وامي وابي ...

انتهت المرحلة الاولى من مراحل حياتي هاااااااااااا انا ادخل الجامعه وارى النااااااااااااااس واقابلهم ..

ولكن عااادت المشاكل من جديد وبشكل اقوى ..

كنت اجلس عند قدمي والدي ارجوه ليدعني اذهب للجامعه حتى ادرس ...

كان ابي عندما يريد الانتقام من امي لايرى غيري لانه يعلم انها سوف تستسلم ...

عزمت على ان اخسر الكثير من وزني وحققت ما اريد .. وفعلا نجحت .. اصبحت رشيقة ...

(( اعتقد الكل يعلم اني خسرت 20 كيلو )) ...

وبدات حياة جديدة كنت ساضيع فيها لولا رحمة الله علي ...

كنت بريئة لا اعرف شيئا .. كنت اعتقد ان الجامعه كالمدرسة ...

بدات اتمرد ... ابحث عن الحجج لاخرج من المنزل واعمل حتى اجمع المال لاصرف على نفسي حتى لايقوولوا

(( اعطيناكي ودرستي على حساابنا .. ايش تبغي اكثر من كذه ))) ... بالله في اهل يقولوا كذه ...

تعرفت على شلة بدات اصبح مثلهم ... وفي وسط لعبي ولامبالاتي ....

لا اعرف من اين اتى ؟.. وكيف ...

كنت وقتها قد تخرجت من السنة الثانية وسادخل الثالثة ولكن كانت فترة الصيف ... ولم افكر ابدا ابدا في

الزواااااااااااااااااااااج ...

ولم يخطر على باااالي ولا للحظة ...

سبحان الله ... اعطاني الله عز وجل جماااال طفلة صغيرة ... حتى هذه اللحظة من يراني يعتقد اني 15 سنة ...

(( لا اريد او اوصف نفسي ))...


حينها ادركت انه لم يتقدم لي ولاااااااااااااااشخص .. هذه اول مرة ...

واصبحت مخطووووبة ... واحسست ان ابواب السعادة فتحت لي ...

عدت لبرائتي من اجله ... وابتعدت عن اللعب وعن الزميلات السيئات ...

احبني بجنووون وكان يناديني طفلتي وملاكي الصغير ...

اخبرته بكل مالدي من مشاكل وبلعبي ووقف بجانبي ..

وكان يعرف مشاكل اهلي ويردد ساصبر من اجلك وسنتزوج قريبا ..

ونعيش بعيدا عنهم بسلام ياملاكي الصغير ...

احببته .. عشقته ... اول مرة اعرف مشاعر الحب والحنان .. كنت مندفعة نحوه بكل مالدي من حرمان والم ...

لم انطق بكلمة احبك الا بعد 4 شهووور من خطبتنا ...

كل شئ كنت محروومة منه اعطاني اياه .. حتى حاجياتي الخاصة يوفرها لي ...

لم يكن ابي يعلم اننا نتحدث مع بعض لاننا كنا في فترة خطووبة ولكن امي تعلم ...

كان انسااان رااائع بكل معنى الكلمة ... يخاف الله ...

كانت المشاكل كثيرة وفوق طاقتنا ... الجميع وقف في وجه هذا الزواج بحجة صغر سني ...

امي طلبت مني ان اقطع علاقتي به وانساه ..

ولكني لم افعل ..

استمرينا مع بعض من دون علم احد ووقتها قام بتجهيز الشقة وكل شئ والاتفاق على كل الامور مع اهلي ...

فجاة ...

تحدث معي بحزن وينصحني ويردد احبك ولن اتزوج غيرك ولو بعد 100 عام ولكن !!! ... ((احسست انه الوداع .)) ..

لم يستطع ان يتحمل مشاكل اهلي ولم يستطع تحمل امي ...

ذهب من دون ان يقووول وداااعا ...

غير رقم جواله واعتذر وانتهت خطبتنا التي دامت 8 شهوور وعشناها مع بعض بحلوها ومرها ...

حدثت بيننا اشياء كثيييييييييرة وكاننا عشنا مع بعض سنوات وكاننا نعرف بعض من زمان ...

مر الان على تركه لي شهران ... وسبب ابتعادي عن المنتدى .. هو اني كنت مريضة ...

عادت حياتي من جديد للمشاكل ... بين ابي وامي وكانهم اعداء وبين ابناء ضائعين وبيت مفكك ...

لكني لم اعد للعبي وها انا كما خلقني ربي برئية .. لااعرف سوى ربي و دراستي وعملي ...

حبيسة الاوهام والذكريات ...

7
7

لم اكتب التفاصيل كاملة ولكن تستطيعوا ان تستنتجوا انه بيت مفكك بكل معنى الكلمة ..

وانا وحيدة احب بسرعه واكره اسرع ..

هل انا سيئة ؟... بالله عليكم اجيبوووني ؟...

ماذنب طفلة محبوسة في المنزل ومحرومة من كل شئ واهلها منشغلون وتركوها مع الخادمة وتتعرض للتحرش ؟..

ومراهقة ضائعة عاشت في دنيا الاحلام وحاولت ان تجد من يسمعها وتشعر بالخجل من نفسها وحاولت الانتحار ؟..

ماذنب شاابة كانت تلعب .. وفجاة احبت من اعتقدت انه سيكون زوجها وتركها ؟...

ماذنب عاشقة خانت نفسها واهلها من اجل زوج المستقبل الذي ضاع ؟...

في هذه اللحظة اكتب كلماتي واهل البيت يتصااارخون ويتضااربون وانا في غرفتي محبووسة كالعادة اعيش

احلامي وكاني مع حبيبي ...

لم ارمي اي شئ اعطاني اياه ... ولازلت احتفظ به ...

لم يتقدم لي سوى شخصان .. حبيبي .. وشخص اخر تعلموون امره

(( قلتكلم عنه )) ..

ورفضته من اجل من احببت ...

لازلت اعيش على امل عودتك يا ....

ياترى هل ستعوود ؟ ام انك نسيتني ....

لازلت اذكر اخر مرة تحدثنا فيها جعلتني اقسم ان اظل كما انا بريئة .. لان قلبي ابيض لايعرف الحقد ولا الكره

واقسمت لك باني لن اعيش دورا ليس لي .. ولن البس ثووبا لا يليق بي ...

لازلت احتفظ بكل شئ يذكرني بك ... اتمنى لو تقرا رسالتي لتعوود الي .. لاني كتمت سرنا لمدة طويلة

وها انا ابووح به لمن احبهم في الله من وراء شاشة بيضاء ....



7
7

ولتعلموا ان امي تريد ان تطلب الطلاق .. ولكنها تنتظر ان اتزوج حتى تخرج من البيت لاني نقطة ضعفها ..

وحالنا صعب جدا وحرج .. وليس لي سوااكم ... بعد الله ...

7
7
لتعلموا ان عمري ليس 21 كما اخبرتكم لاني كذبت عليكم .. اعذروووني كنت اخجل من ذكر عمري

لانكم سوف تستغربون كيف اني في هذا العمر واخاف ان لا اتزوج .. وكنتم لاتعلموون بقصة حياتي ..

اصبح عمري 20 عاما منذ شهرين فقط

7
7


لاترددوا كلمة .. اخرجي .. غيري جوو .. قابلي الناس وصحباتك ..

لاااااااااا استطيع الخرووج .. ولا شئ ... انا لاحول لي ولاقوة .... ابي يسيطر على كل شئ .. وامي لاتتحمل اي شئ ..

ليس لي سوى غرفتي الصغيرة .. وجهازي الصغير ... واحلامي التي اسرح بها بعيدا ...

هذه حياتي التي لايعلم بها احد سوى الله وكما اخبرتكم 2 من صديقاتي وقفوا بجانبي ...

ومن يرااني لن يصدق اي شئ كتبته لاني لا احب ان ينظر الي الناس كشفقة .. او اني محتاجة للمال ... او اي شئ ..

لا اريد ان اهين نفسي ...

ساظل كما انا كتووومة ... احبس احزاني دااخلي ... واتظاهر بالحب والسعادة لدرجة ان بعض الزميلات يرددن

(( ياليت حياتنا مثلك . نحسك سعيدة ومبسووطة وكانك وحيدة اهلك من كثر الدلع )) . الحمد لله لدي كرامة وكبرياء

7
7

مارايكم بصراااحتي .. والله العظيم هذه حياتي ... وهذه انا ... واول مرة اكتب او اتحدث بهذه الطريقة ...

7
7
لاتكوونوا قاسيين علي >>>>>>>>>>

والله العظيم اني كتبتها وبكيت عندما تذكرت كل شئ ومر شريط حياتي امامي ...

اللهم ارحم ضعفي