السلام عليكم و رحمة الله و بركاته,

ما هي حدود التعامل بين الجنسين من المحارم؟

أنا شاب عمري 27 سنة وغير متزوج. لي 4 أخوات غير أشقاء (من أمي). أكبرهن عمرها 17 سنة و أصغرهن عمرها 10 سنوات و أسكن معهم في نفس البيت. أشعر بحرج عندما أتعامل مع الأخت الكبيرة. أقصد بالتعامل: نوعية الكلام, النظر إليها, الملامسة ... . مثلا مع أخوتي الأصغر, لا أشعر بحرج أن أقبلهم على الخد أو الجبين إذا دخلت البيت و سلمت عليهم. أو أن أعانقهم أو إذا كان أحدهم يجلس بجانبي أن ألفه بذراعي و أضع يدي على الكتف. أما الأخت الكبرى فلا. حتى أني أحيانا أستحي و أشعر بحرج أن أنظر إليها مباشرة خصوصا عندما لا أكون في حديث معها, مثل أن تكون أمامي على سفرة الطعام. ربما كان السبب أني لم أجلس معها كثيرا و هي صغيرة خصوصا أني لم أسكن مع والدتي إلا منذ 9 سنوات, و 5 سنوات منها كنت خارج المدينة التي نحن فيها الآن لأني كنت أدرس في مدينة أخرى و لا آتي للبيت إلا في الإجازات. أو بسبب القصص التي نسمع فيها عن الأخ الذي يعتدي على أخته, فأخاف أن تفهم تصرفاتي خطأ. بصراحة لا أعرف لماذا يزعجني هذا الموضوع كثيرا. هل هو بسبب رغبتي أن أكون محبوبا بين أخوتي, أم شعوري بفراغ ما بسبب عدم زواجي الى الآن و أريد تعويضه نوعا ما بالحديث مع أخواتي بحرية خصوصا أني من غير المؤيدين لفكرة التعارف بين الشباب و الشابات و إتخاذ "خوية", أم هو شيء آخر. لا أدري. المهم أردت أن أسأل عن هذا الموضوع خصوصا أني عرفت أن مثل هذا الحرج يحدث أحيانا للأب تجاه إبنته عندما تصل إلى سن البلوغ. و للإستزاده ما الذي يصح و ما لا يصح من التصرفات بالنسبة للمحارم عامة مثل بين الأخ و الأخت (الشقيقة أو غير الشقيقة), الأب و الإبنة, الشاب و الخالة أو العمة (خصوصا إذا كانت صغيرة و غير متزوجة), الشاب و زوجة الأب, الشابة و العم أو الخال؟

يا اخي خليك طبيعي جدا فهي اختك و ما راح تفسر هالكلام بشي لانك اخوها بالعكس راح تنظر اليه بعين العطف منك لها
و ما اظن ان فيه شي صحيح ان عدم وجودك معها للفترة الطويلة هاذي ممكن يسبب هذا الكلام و لكن حطم قيدوك و اخرج مما انت فيه
فهي اختك و ستبقى اختك و هاذي ما اظن لها دعوه بالتحرشات بين الاخوان و الاخوات
( وش فيها الواحد اذا نظر او كلم اخته او حتى عانقها من باب الاشتياق و المحبه )
خذ الموضوع بسهولة
و زوج الله كل عازب و عازبة
اخوك
الاعزب المحب

أولا مشكور أخي الأعزب المحب على الرد و لكن لي زيادة على مشاركتي.

تفاصيل إضافية:

في مشاركتي السابقة حاولت أن أقلل بقدر ما أمكن من التفاصيل و لكن بعد إرسال المشاركة أحسست أن السؤال غريب بدون بعض التفاصيل الإضافية. و هذه زيادة في التفاصيل و بها نقاط ربما تثار حول التربية و العلاقات الأسرية.

السؤال مهم لي بأكثر من وجه:
1- حدث قبل سنتين تقريبا بعد قدومي من السفر في إحدى الإجازات الدراسية أني و جدت لدى أختي جوال و شريحة سوا بها بعض الأرقام المحفوظة بأسماء و رسائل غرامية. و اكتشفت الشي هذا عن طريق خطأ منها إذ إنتهت الدقائق المحددة و أرادت مني أن أشتري لها بطاقة شحن. و قالت لي أن الجوال هذا للخادمة. سألتها عن الأسماء و الرسائل فلم تتجاوب معي فحاولت أن أكون هادئا و أتصرف بحكمة فاشتريت لها البطاقة و أعدت لها الجوال و لم أقل لأمي شيئا. و كلمت إحدى خالاتي و هي أصغر مني بسنة واحدة لتقنع أختي بخطأ ما تفعله. و لكن خالتي خافت من المسؤولية و قالت لأمي التي خاصمت و صرخت في أختي حتى تخرج الجوال الذي أخفته و بالفعل أخرجت الجوال و أخذته أمي منها. الآن هل التصرف هذا صحيح؟ الذي أعطاها الجوال أول مرة و لم نعلم عنه بجهد منا, ألا يمكن أنه أعطاها جوالا آخر و لكن هذه المرة حرصت أكثر أن تخفيه. و إذا علمتم أن فرق السن كبير بين إختي و والديها. فالأم في نهاية الأربعين و الأب في نهاية الستين. و أنا حاليا موظف و أتوقع أن أتزوج في أقل من سنتين و أترك أخوتي. فإني أشعر بمسؤولية كبيرة و أحاول أن أتقرب من أخواتي و أكون لهم أكثر من الأخ, بل الصديق للحفاظ عليهم. فالمنع و الحبس في البيت من دون إقناع لا ينفع للمحافظة على الأبناء.

2- أفكر في مستقبل أبنائنا. أعني من ذلك ما حصل بين أمي و خالتي. حيث لم يكونا متفاهمين. و الأكثر من ذلك أن أمي زعلت مني لأني قلت لخالتي و قالت: المفروض أنه سر داخل الأسرة. بالنسبة لي أريد أن تكون علاقي قوية بأخوتي بحيث تنعكس على أبنائنا. و يشاركوا في حل بعض المشاكل التي قد تتعقد إذا حاول الأب و الأم معالجتها لوحديهما. فقد يقع الإبن أو الإبنة في مشكلة لا سمح الله ثم يتكتموا عليها خوفا أو خجلا من الأب أو الأم و لا يجدوا شخصا كبيرا يكون بمثابة الصاحب أو الصديق ليطلعوه على هذه المشاكل.

3- أخوتي يلبسون أحيانا لباسا في البيت يسبب لي الحرج عند النظر إليهم. مثل الجينز أو لباس آخر ضيق.

4- أختي أصلا تتهرب مني. يعني مثلا إذا كنت في الصالة أشاهد التلفاز و تدخل, أحيانا أقول لها أهلا كيفك يا ... تعالي إجلسي و أشير إلى المكان الفاضي بجانبي, تقف و تتردد كثيرا ثم تجلس بعيدا عني بعكس باقي أخوتي اللاتي يزاحمونني على المكان أمام التلفاز. و لا تدخل غرفتي أبدا بدون اخواتها. و إذا أرادت أن أشتري لها شيئا أرسلت أحدا من إخوتها و لا تطلب مني مباشرة, و هذا صحيح حتى عندما أرادت بطاقة الشحن للجوال.

بالنسبة لى أحاول جاهدا التقرب أكثر إليها و أخوتها, سواءا بالكلام أو بالهدايا. أو حتى بتجاوز بعض الخطوط الحمراء داخل المنزل, مثلا أترك لهم إختيار القناة الفضائية. أو أحيانا سماع الأغاني. أحيانا تفيد هذه الطريقة بشكل كبير و لكن لفترة محددة.

السؤال هو هل بسبب شعوري بمسؤولية كبيرة تجاه إخو تي أصبحت محاولاتي هذه أكثر من اللازم؟ فتجاوزت أنا حدودي في التعامل معها و أخطأت في شيء ما مثل التقبيل أو العناق؟ هل هو شيء يجب أن لا يتم بين الأخ و الأخت؟

يمكن يقول قائل أني مكبر المشكلة أكبر من حدها أو لا مشكلة أصلا. خلاص كل واحد بكره يتزوج إنشاء الله و يروح في طريق.
أقول ليه؟ هي الأخت مثل عند بعض الرجال مجرد هم ينتهي بمجرد زواجها؟ هي أختي أفرح لفرحها و أحزن لحزنها و أريد أن أتخلص من هذه الحواجز الآن قبل أن يستمر الوضع على ما هو عليه.

آسف على الإطالة في مشكلة قد تكون جدا شخصية. و الشكر مقدما لمن قرأ هذه الأسطر.

اخوى ال 1000

لانت مكبر الموضوع ولاشى
انت ذكر ت انك اكبر الاخوان وهذا يدل على اهتمامك بمسؤلياتك تجاه اخوانك 0وهذا الشى يدل على وعيك للمسئؤليه
اللى عليك 0
وبالنسبه لأختك هى في سن لايسمح لها بوعي كل الأمور 0ويمكن اختك تكون من النوع الخجول0 وبعد المسافه اللي
كانت بينك وبينها في البدايه اكيد له دور 0 وكلنا نقبل اخواتنا ونحتضنهم 0 وبالنسبه لأسرار البيت كلام امك هو الصح
والجوال لايعني وجود رسايل غراميه فيه انه دليل لاسمح الله يمكن من زميلات0 وانا انصحك باحضار جوال لها بنفسك كبادره منك
لحسن النيه ولا مانع من مراقبتها رقابه بدون شك 0 وترى كل ممنوع مرغوب 0 وحرجك من اخواتك حاول انك توضح
الهم هذا الشى عشان ما يتكرر0
وحاول تتقرب من اختك وتحكيلها عن اللي تحسه اتجاها وتبين لها اللى في خاطرك وحاول وحاول وحاول ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
ولاتيئس والواحد منا اذا اتزوج ترى مايعني هذا يتر ك مسئولياته تجاه اهله0000000 والله يسعدك ويساعدك‍‍‍‍‍‍0

__________________
ومن مذهبي حب الدير لأهلها****وللناس فيما يعشقون مذاهب
سمبكتم****سمبلابل

شوف اخي.... انا اريحك من كل هذا العناء والحيرة
اولا عليك برضا الله ودع عنك كل الوساوس
انت الان قم بعميلة غسيل لقلبك وعقلك مما علق به من التجربة السابقة بسبب الجوال وايضا انسى ما سمعت عنه من تجاوزات بين الاخوان وذوات محارمهن
انت عليك بالاسلوب الشرعي وبس
التوجيه بشكل لطيف
اشتري لها هديه وبنفس الوقت مع اخواتك الاخريات
لا تحاول ان تنفرد بها كما هي تفعل ايضا لانها بمرحلة مراهقة واحاسيسها مرهفة جدا
حاول تشعرها انك تثق بها وخذ رأيها بامور عامة
اجتمعوا على طاعة من الطاعات مثل قراءة قرآن او حضور محاضرة بمسجد او عمرة جماعية او غير ذلك
احرص على اختيار النافع والمفيد لهم مثل قناة المجد افضل لكم من الاغاني
ايضا اجعل البيت لا يخلو من ذكر الله ابدا مثل تسجيل القرآن للشيخ الذي ترغبونه
وبعد تلك الامور ما عليك منها .......... ترضى تغضب ماهي مشكلتك
والله يوفق الجميع

__________________

الســلام عليكم... اخوي السامر صراحه كلامك اثر فيني كثيرررررر... نادر هالايام تلقى اخ يهتم بخواته اللي من امه وابوه كيف عاد خواته من اب وام مختلفين...اول شي الله يوفقك يارب ويحقق لك اللي فبالك وينور طررريقك وتتزوج باقرب وقت ...اما بالنسبه لموضوعك..فكل التصرفات اللي قلت عنها عاديه بين الاخت واخته واعتقد الاشياء اللي ذكرتها ...سببها انكم ماعشتوا مع بعض فتره كافيه وكمان ممكن تكون محرجه من سالفه الجوال اذا كانت ماتعرف بردة فعلك... بعدين الله يهديك المفروض انت بنفسك اللي تكلمت معها وسالتها بهدوء .. عشان ماتخاف منك وتفهمك اكثر ..وتعرف انك تبغى مصلحتها وحاب تكون قريب منها ... يمكن للحين هي زعلانه منك وشايله بنفسها.. اذا كانت الرسايل والارقام عاديه...يعني هي ماغلطت بشي ..والهدايا مو الشي اللي ممكن يقربك منها او من باقي خواتك ماعدا الصغار طبعا ...تقربك منها بيكون..انك تجلس معها كثير خذ خواتك كلهم واطلعوا مع بعض وفرفشوا ..مره بالاسبوع..حاول توديها انك فمشاويرها مثل السوق وشاركها اختيارها ..وقلها هذا حلو وهذا موديله جديد...حاول مره تعرف اذا كان في شي ناقصها وجيبه لها مفاجئه..بعدين سنها كبير وماعتقد ممكن تفهمك غلط الا اذا كانت ماره بتجربه متعقده منها قبل كذا ..وممكن تقولها بشكل صريح انك اخوها وتخاف عليها وودك تكونون اصحاب وعلاقتكم تكون قويه فبعض بعد ماكل واحد منكم يتزوج وانك سندها وانت اللي بتعزها بعد الله وبعد زوجها ....والله ياسامر انا لي اخوي الكبير من ابوي ..والله احبه اكثر من كل اخواني مع اني الحمد لله ربي رزقني باخوان مثل العسل عمر احد منهم ماكدرني بشي .. بس اخوي هذا غيررر.. عمري ماقلت له شي الا يقولي سمي وانشالله كل ماطالع له يبتسم...عمري ماطلبت منه شي واجله ولاقلي بعدين ... احلى طلعه لما يوديني للسوق ...كاننا اصحاب .. نسولف ونضحك ونعلق على الملابس ....وقبل فتره تزوج ومازالت علاقتنا قووويه... هو عمره 26 وانا عمري 21..دايم ياخذ رأيي بهدايا لزوجته او ملابس او شي زي كذا... وانا عمري مافهمت شي منه غلط بالعكس ....يعني انت حاول بكل قدرتك تتقرب منها وتكسر حاجز الخجل ... وصدقني مافي احلى من العلاقه القويه بين الاخ والاخت....الله يوفقكم ويخليكم لبعض ويعطيك على قد نيااااتك وبالنسبه للبس .. انت اخوهم ومن حقك تقولهم يلبسون لبس معقوول بالبيت...مو مثل ماقلت ضيق وغيره... قلهم بصراحه وجيبها بمزح... اذا دخلت مثلا غمض وحط يدينك على وجهك...بتقولك وش فيك قل انتي لابسه؟؟ بتقوولك ليش قل شكلك كانك مو لابسه شي وش هالبنطلون !!... جبها بمزح وهي بتنحرج وبتروح تغير... اختار وحده من خواتك تكون قريبه شوي منك وهي اكييييد بتوصل هالمعلومه لباقي خواتها ....بالتووفيق

كلام الممنوع رائع وهو الصح برأيي

مشاركاتكم أسعدتني و أتمنى أن أستفيد من ما قرأت.

الأخ هااامس, لا أريد أن أكون الأخ و الأب في البيت. و بالنسبة للأسلوب الشرعي, سؤالي في الأساس عن النقطة هذه. مع أني لم أجد إجابة شرعية كاملة, إلا أن مشاركتك و مشاركات الأخوة أدت الغرض.

الأخ الممنوع و الأخت جمرة, مشاركتكم أراحتني, بس إستغربت من تعليقكم على مسألة الجوال. أظن أنكم فهمتم غلط. الجوال ما كان أحد في البيت ( أقصد الأم أو الأب) يدري عنه. المسألة ما هي مسألة الرسائل الغرامية في الأصل. أحد أخواتي من الأب عندها جوال بأسم الوالد إشتراه لها لما دخلت الكلية. و أشوف بعض الرسائل الغرامية في الجوال و أتكلم و أمزح معاها بخصوص الرسائل "عادي". لكن أظن أن فارق السن بيني و بين أخواتي من الأم مسبب مشكلة من الناحية هذه.

الأخت شهد, أثمن لك مشاركتك خصوصا أنك كتبتي في المنتدى عن تجربه شخصية حدثت لك.

أرى الأمور آخذه في التحسن و لكن إن شاء الله, مع الوقت و حسن التعامل تتحسن الأمور بشكل أكبر.

السلام عليكم .. اخي سامر



تعاملك مع اختك في ارقى المستويات .. لكن اخي الكريم والحبيب ان التعامل مع الاخوات لابد ان يكون فيه التلاطف وحسن النيه وهذا انشاء الله فيك .. اما تعاملك مع اختك الكبيرة من امك حاول وازرع في خاطرك اولا ثم في خاطرها انك اخوها ولابد اساسا ان الا تنظر الى اختك نظرة شهوة ابد والا شرعا فهي محرمة عليك والتظر اليها كأن تنظر الى مفاتنها حرام قطعا.. ولا اظنك ابدا من هذا الصنف .. فكلامك وحرصك يدل على ذلك. الشيخ ابن عثيمين له فيه كلام .. ابحث عنه! او اسال احد من طلاب علمه.



الرسول صلى الله عليه وسلم عانق اخته من الرضاعة عندما جائت الى المدينه فاعانقها الرسول عناق الاخ لاخته واكرمها وعطاها الخيار في البقاء معه في المدينة او الرجوع لمكه فرجعت لمكه وارسل معاها من الهداية والابل .. من هذا التعامل النبوي الشريف نستفيد ان لا خلاف في عناق الاخت الكبيرة والصغير وتقبيلهم بشرط ان تكون النية صافة وطاهرة .. لا تكثر على نفسك من الهواجس فهي اختك حببها اليك كما قال الاخوة والاخوات .. صارحها وتقبل ردودها بسعة صدر لتحببها اليك حتي تاخذ وتسمع منك.



اعجبني فيك حسن تصرفك في تركها مشاهدة الاغاني مع انكارك له في قلبك وعدم نهرها وتحريحك لها .. وهذا دليل على حسن تربيتك .. ولكن عليك ان تخبرها ان هذا حرام لا يحبه الله ورسوله فكن خير اسوة بارك الله فيك واعانك الله.



فانا اكبر اخواني ولدي ست اخوات اعانق اكبر واحدة فيهن واغض بصري اذا بدا من مفاتنهن شئ والا وقعت في المحضور فلا ادخل غرفهن الا اذا طرقت الباب. لان والدتي حفظاها الله قالت لي لا تدخل حتي تطرق عليهن الباب فهن ليسوا صغارا .. واللبيب تكفيه الاشارة ..



عفوا على الاطال ..

اخوكم ابوياسر

والله يسمعنا بزواجك ، بس ما تنسى تعزمنا هههههههه الله يستر عليك اخوي سامر

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ....

اخي العزيز و الغالي < سامر 1000 >....

طبعاً .... من الامور الرائعة أحساسك بالمسؤلية تجاه اخوتنك و اخوتك ... فانت بالفعل رجل ... و تستحق كل شكر و تقدير مني ...

لكن بالنسبة انك تستحي ... منك او انك ... تستحي من ...حتى على سفرة الطعام ... مع انكم لو كنتو على سفرة وحدة ... عادي جداً .

بس يعني ... يمكن ... هي ماهي متضايقة ...هي خجلانة منك ... فلاحظت ذلك ... عندما تطلب طلب ... ترسلك احدى اخوتك الصغار...

يعني ربما يكون سببه احدى العوامل النفسية .... لديها ..... يعني كما تفضل الاخ الممنوع بأن تتفضل و تقدم ... لها هدية .. الاخ لأخته.

و تشعرها ..بصدق اخوتك ... و تحاول اكثر من مرة تجلب لها هدية ... واجلب لها جهاز النقال< الجوال> بس ..... على شرط ..يجب ان

تكون متابع .... متابعة خفية لها ... و كيفية ... استخدام الجوال... لانها في فترة مراهقة .... و فترة المرأهقة ... صعبة شويه ..راح

تشوفها ....فالذالك ... الحل الامثل ... الهدية ... قال رسول الهدى صلى الله عليه وسلم (( تهادوا تحابوا )) صدق رسول الله الكريم ...

و يمكنك بأن تذهب لغرفتها في يوم من الايام و تأخذ بعض اخوتك الصغار حتى لا تحس بالاحراج ... بانكم لوحدكم ... فا تتكلم

معها عما تريده .. هي ... و قد تستفير بطريقة غير مباشرة ..... لاحظ بطريقة غير مباشرة ..... عن سبب هذا البعد بينك و ين أختك ..

و ايضاً تحاول ان تستدرجها في الحديث ... لكن احياناً قد تجد عذراً ... كان هي تقول اوريد النوم .. او اريدا اذهب إلى دورة المياه

اكرمك الله ... لكن حاول بأن تحدثها ... بعد ما تستيقض هي من النوم ... بعد ما تقضي حاجتها في دورة المياه .. اكرمك الله ..

حتى لا تكون لها حجة .... في التهرب ...من الحديث معك .... فإنتبه بأن تكون شديداً في اللهجة ... مع انه على حسب ما قرأت انا ..

بأنك حسن التعامل و لله الحمد ... ما شاء الله و تبارك الله عليك .... ونعم الإبن الصالح ... و الله يحفظك لأهل ... و يكثر من أمثالك ..

و الله أعلم ....

وشكراً ....

Game Over