دنيتي اتعبتني .....وجيت افضفض
مرحبا اخواتي واخواني الاعضااء بهاذا انا مشتركه بمنتدى غالي على قلب لمدة ثلاث سنين تقريبا وغبت عنهم فتره واستفقدوا غيابي وسألوا عني فاحبيت اشرح لهم سبب غيابي وعن اللي صار معاي لارتااح وكان توقيعي بالمنتدى اللهم احفظ عيالي وزجي لي واحميهم من كل شر فاحبيت ايضا ان اقص عليكم قصتي اللي قلب كياان حياتي مع ملحوظه بالثلاث السنين الاولى حصلت اكثر من فرااق بنفس الاسباب ويتدخلوا اعمامي واخواني للاصلاح فارجعوني له وقالوا له شرط ان اعدت رجعت ضربتها او خنتها فاحاتكون طلعتها بدوون رجعه لو ايش تحاول تبرر لكن للاسف بدوون اي جدوى ولا اي تقديرلي منه باني حاولت المحافظ على بيتي وحبيته رغم عيوبه واهانات اهله اللي ماودي اذكر تفاصيلها ووعدهم ان بيحاافظ علي ولا بعيد اخطائه وعيشني بعدها سنتين شبه الاستقرار لكنه كان خادعني فيها واليكم القصه ساامحوني حاثقل عليكم...
لسلام عليكم ورحمة الله وبركاات
ات انا لي خمس شهور وودي اكتب لكم عن اللي صار لي وقلب لي حيااتي بس كنت اتثاقل بهاذي الخطوه يمكن لاني ما كان بودي ابوح اسرار حياتي وبنفس الوقت اثقل عليكم ولا كان بودي افتح جرووحي وانهاار لكني اليوووم خلاص تعبت وانا شايله الهم بقلبي وسااكته وصلت لمرحله ماعدت قاادره ادفن همومي بداخلي بناات انا تزوجت وجبت اول طفله لي وانا بعمر 18سنه وعشت حياة طبيعيه لكن كان يجيني بعض المنغصاات مثل تدخلات اهله وانتقاداتهم الشديده خصوصا اننا كنا بنفس البيت والمشكله الثانيه والاهم خيانات متكرره وكنت اتجاوز هالمرحله اكتشف الخيانه وانجرح ويضيق بي الحال وبمعاملته الحلوه كنت اتناسى بس ماانسى بس كنت امشي حياتي واعفي اولا علشان احافظ على بيتي ثانيا لاني احبه حب كبيير استمريت بحيااتي وبعد الثلاث سنين المره حاولت اغمض عيووني على كل شي يسبب لي الشك او يبين لي حقيقته وعشت سنيت مستقره الى ما وصل هاليوم اللى بانت مكالمته الغراميه سمعتها بنفسي وبعد ماكلمت البنت حكت لي عن كل شي وعن علاقتها تصورو عارفه ان عندنا 2عيال واسمه وعمري بنااات اتمنيت المووت بلحظتها لان حسيت بهذيك الحظه ان زوجي اللي كنت احس معاه بلامان والفرحه والمستقبل الى شخص حقير وغريب بنظري وانسان غدار بعد المواجهات لما لقاني بترك له البيت خلااص ضربني وحرقني بجهه معينه بس (كتف)بالمكواة وصارخت ودخلت علينا امه اول مافكت الباب قالت هاذي بنت الحرام والكلاب ارميها لاهلها دام صوتها وصل لنا جيت ارتمي لاحضانها وانا بحتمي فيها قلت شوفي حرقني قالت كذاابه انتي اللي حرقتي نفسك وبنتي شهدت على ابوها ان هو واتغاضت امه كأن ما سمعت البنت قلت لها خالتي والله رجع يكلم نفس البنت وانا بوضع انهياااري قالت لابنها وهي تطبطب عليه كلم واشرب عليك بالعاافيه بنات انا بهذاك الوقت وانا مجروحه جسمانيا وعاطفيا وقفت ومسحت دمووعي وقلت لها حسبي الله ونعم الوكيل عليكم الله لا يوفق بنااتكم عشان تحسون باللي تسونه بالغير وهاذا الانفجاري ماكان بسبب هاذا المشكله وبس كان صبر خمس سنين على اهاناتهم لي وكنت اصبر علشان اتعامل باصلي وعلشان احب زوجي وابي احافظ على بيتي بس طلعت اللي بقلي وبتحسبي هاذا عليهم كانت نهاية حيااتي الزوجيه نهايه خمس سنين عشتها بحلوها ومرها طلعت منها بطفلين اللي كنت اشووف المستقبل بعيونهم صرت اخاف من المستقبل بسببهم بيت العمر اللي طال انتظاري كان بيجهز بعد شهر من طلاقي بهذيك اللحظه حلفت امه ان رجلي ماتدخل على البيت طول ماراسها يشم الهوا طلقني ورماني لاهلي على ذنب مااتحمل منه غير اني تحسبت اعتبروهاا كبيره بحقهم وهم قد تعرضوا لشرفي تجاوزت وسامحت من باب ان قلت بنفسي حرام كانوا بلحظة غضب تحملت السنتهم بما فيها الكفاايه وعلى تحسب مني وبلحظه جرح مني انهوا لي حيااتي بناات القصه انا ماانتهت معااي هنا لا هاذي كانت البدايه لان بعدها مريت بنفسيه جدا تعباانه مش مصدقه اني خسرت زوجي اللي كنت احبه وامووت عليه واحس معاه بلامان واللي كان ابو عيالي كنت اشوفه هو زوجي لاخر عمري وبنفس الوقت منصدمه منه وبشده اللي كان يعاملني بحنااااان شديد غدرني وخاني وطعني وسمح لاهله باهانتي كل هاذا علشان يطلع البريء بنظرهم طيب وعند ربه ما فكر ما فكر بعياله ما فكر بايام حياتنا والايام اللي وعدناها لبعض مافكر ..........بناات لي خمس شهور من طلااقي ورغم كذا كل يوم حزني وجرحي يكبر ويكبر ويكبر ما صرت عارفه اتزوج او اربي العيال او اشوف حياتي او استمر بحياتي واكمل دراستي اللي فاتتني واشغل نفسي بتطويرها العلمي او اكتفي بان اكتف ايديني وانتظر الى وين بتاخذني مجرى الحياة هو الحين خطب وزواجه قرريب وانا جالسه اعض اصابع ندم على حياتي اللي ماتت انتهت اسودت ولا تسألوني ايش صبرك كل هالسنين وانتي اكتشفتي الخيانه لانه كان يعتذر لي ويوعدني بانها غلطه وما بتتكرر لكن الظااهر اني انا اللي كنت غلطه بحيااااااااااااااااته ...ادعولي بنات انا بحااجه الى دعواتكم لاني والله لو ماكنت مؤمنه ومسلمه واخاف على ديني واهلي وعيالي كان فضلت الانتحاار الحين عمري توني دخلت ال24سنه من كم يوم لكني للاسف احس اني سبقت عمري بسنيييييييين ..سامحوني على الاسلوب والتعبير الغلط لكن حاولت انزل كل شي جالسه احس فيه بدآخلي بس عشان ارتااح لاني وربي اشتقت للراحه والاستقرار النفسي حتى انتبهوا توقيعي الى الان ما غيرته كانوا عيالي وزوجي هم دنيتي الحين افترقنا والسبب..بنظري اولا ظلم امه لي ثانيا ضعف الدين حسبي الله ونعم الوكيل سبحانك اللهم اني كنت من الظالمين سامحوني على الاطاله
ونسيت اضيف ان عمر بنتي حاتقرب الخمسه والطفل الثاااني توه ما كمل السنتين وهاذا المشكله اللي اعانيها ان بودي اتزوج واعيش حياة طبيعيه بس لما جاني الخطيب رفضته وبسرعه بدون مااعرف مواصفاته لان اخاف الحضانه تروح مني وعيالي بحاجتي وانا بحاجتهم ولما افكر ان عمري توه صغير اقول من حقي اكمل واعيش حياتي بنات ان اتوقع ان بكل الحالتين مش مرتاحه لا انا وانا في بيت اهلي ومطلقه ولا لو اتزوج وعيالي يروحون مني عطووني نصاايحكم
يعني اللي متعبني الحين ثلاث اشياء الجرح والتجربه القاسيه اللي مريت فيه ثانيا وضعي الغير مستقر بعد طلاقي مش قادره ارجع ارتاح في بيت اهلي بعد ماتطلقت هم مش مقصيرين معاي بس مااحب اكون ثقل على اخواني لان ابوي متوفي وثالثا مستقبلي اللي مش عارفه احدده بسبب عيالي والله يابنات الطلاق هدني وقلب لي موازين حياااتي وفي هاذي الحظه اتمنى لو ارجع طفله صغيره لارتمي بحضن امي وابكي بكل ارتياحيه او احضن ابووي واحس بلمسة يده على شعري لكي احس بلاماان الذي افقتقدته رحمك الله ياابي لكن اليوم اشتقت لك اكثر من اي يوم مضى لان فعلا فعلادنيتي اتعبتني..
26-02-2011, 03:53 AM
ضوابط المشاركة
العرض الشجري