السلام عليكم ورحمة من الرب الكريم.
الحقيقة أنني أودّ أن أطرح أكثر من مشكلة.و كلي أمل بالرب سبحانه و تعالى،ثم فيك أن تحل.
أنا فتاة متزوجة منذ أكثر من عام،عمري في بداية العشرينات.
المشكلة الأولى:
-أشعر أنّ لا علاقة لزوجي بأمي غير أنّه يأتي لنا بين فترة و أخرى بحاجة مادية كعطر،كارتون برتقال،بخور،دواء.
علماً بأنّه يتواصل مع أهله صغيرهم و كبيرهم.الصراحة الموضوع ضايقني ليس لأنني لا أريده أن يصل أهله،بل كيف لا يخطر في باله أن يتواصل مع أمي.أمي أرملة،ضعيفة،خجول،تحبه كثيراً.هو يتعامل مع أمي برسمية كبيرة.حاولت أن ألمح له أكثر من مرة،و كان لا يتفاعل مع التلميح.آخر مرة قبل شهر تقريباً صارحته،وإذا به يقول: أشعر أن هناك حواجز.قلت له أن قلبي قد رق على أمي لكثر ما هي تسأل عنه،و تبلغه السلام.أجاب/أحياناً أفكر أن أتصل، فأفضل الاتصال إلى خالتك،أعتقد بأنني سوف أرتاح أكثر.خالتي امرأة قوية،جريئة،تحب الضحك و المزاح.أنا لا مشكلة لدي مع من يتواصل،أخبرته ان هذا يحدث،لكن ليس من الصح أن "يتغلى" هكذا.في النهاية خالتي لا تحتاج له بقدر ما أمي تحتاج.
-لو سمحت اعطني أفكار أقربهم من بعضهم.خصوصا أن أمي بدأت تشعر أنها غير مرغوبة.صدقني قلبي يؤلمني كلما سألت عنه.حتى أنني أحياناً أفكر أن أصرخ: يا أمي من لا يسأل،لا تسألين عنه،كفاية!
- كيف أصل له فكرة أن أمي،و أهلي لا يحتاجونه مادياً بالقدر الذي يحتاجون له معنوياً؟
-هو،في بداية زواجنا كان دائماً يردد الزواج مصارحة،والإنسان غير معصوم عن الخطأ،يحتاج للتذكير،و التوجيه.ها أنا قد نبهته منذ أكثر من شهر،و لا شيء قد تغير! رغم أنني كنت أتحدث معه كما يتحدث الأصدقاء،دون أمر،و كان صوتي هادئاً.

سوف أؤجل المشكلة الثانية،ريثما نتوصل إلى حل المشكلة الأولى.
أرجو منك الرد،و جزاك الرحمن خيراً.

أمي تحبه جداً،ولا ترضى أن تسمع عنه سوءاً.حتى أنها دائماً ما توصيني برعايته،و حبه لأنها كما تراه رجلاً لا يُفوت.
المشكلة أنّه يزعل مني إذا لم أخبره بحاجات البيت،ويقول:ماذا تعتبريني في حياتكِ؟ كما أنني لا أملك سوى أخ واحد غالباً ما يكون مشغول.
بالضبط/هذا ما شعرته أنا أيضاً.امممم،أظن بأنه يفضل توطيد علاقته مع الأقوياء.لأنني قد لاحظت أنه يميل للتحدث مع خالته القوية على خالته المسكينة.
سألته،ولم يجب.ربما أمي لا تبالغ في الترحيب،كما تفعل خالتي.لا تمزح معه،تخجل أن تطلب منه شيئاً.تحدثه وكلها أمل أن تكسبه.
حسناً هذا ما سأفعله في هذه المرحلة.
هو بالفعل غالبا ما يكون مشغول.لكن ما أن يحين وقت فراغه،حتى يقوم بالتواصل مع أهله وأصدقائه.أحياناً ألوم نفسي لأني لا أملك الذكاء الكافي لأن أجعله يميل للتواصل معنا كما تفعل كثير من النساء حدّ التملك.
فكرة جميلة جداً.
لا أستطيع التحدث معها.أصلا لا أريد أن أجعل صورته غير كاملة في نظر الناس. و لا أمي أيضا.
ليس لدي الذكاء الكافي،هذا ما استنتجته في علاقتي به.
فكرة جميلة جداً.
نحن نعيش معها في نفس البيت.
هذا ماأفكر فيه في عيد الأضحى إذا شاء الرحمن.
لدي أخ واحد كما ذكرت.و هو "زوجي"دائماً ما كان ينتقد سلوكياته،و يقول أنها لا تعجبه.
هو دائماً ما يرى أن أسرته الأفضل.و أمه الكل يحبها.أعني هو من الداخل مقتنع أن لا أحد يستطيع أن يأتي لكي يثبت العيوب على أهله،و أنهم حالياً أو مستقبلا من المحال أن يسلكون هذا المنهج.ما أراه أنه دقيق،شديد التركيز،و حساس عندما يتعلق الأمر بعيب يقع في بيتنا،و يتغاضى عما يقع في بيتهم

1) اطلبي منه حاجيات بيتك أنتِ كما يريد إما مشافهة أو بورقة أو برسالة لجواله.
2) لا بأس أن تجدي طريقة للترحيب به إذا أتى بيتكم، وتقومي أنتِ أو أخوك بالترحيب به نيابة عن الوالدة لعلها تقلدكم مع الأيام؛ لأن صنف زوجك من الناس الذين يرغبون بالترحيب والتقدير والشعور بقدره عند الآخرين، وإن لم يجد فإنه يبتعد لا شعورياً..وهذه صفة فطرية في الناس ومن ضمن الاحتياجات الأساسية للبشر.
3) من الممكن جعل الوالدة حفظها الله هي من تتصل وتوجه لد العدوة لتناول وجبة العشاء أو الغداء مثلاً لديكم.
4) طوّري من قدراتك في التعامل معه باستخدام أنوثتك، ودلالك، وكلامك الجميل معه، وشكره على جهوده وأعماله معك، ومدحه، والدعاء له أمام وجهه، وحسن استقباله وتوديعه عند الباب وهكذا.
5) أقترح أن تقرئي في التعامل مع الزوج، وطرق اكتساب قلبه.
6) إن انتقد سلوكيات أخيك فقولي له: صدقت..وأنا أثق بك وبرجاحة عقلك وتفكيرك ورجولتك ووعيك وأرجو منك أن تنصحه فأنت مثل أخيه، وزوج أخته.
7) أشبعي لديه غروره بمدحه ومدح أسرته يا أخية.