السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على من لا نبي بعده
بداية اعيد عليكم وكل عام وانتم بخير والله يجزاكم خير على مساعدتكم لنا ويجعله في ميزان حسناتكم
زوجي واهله

لاادري ان كانت مشكلة تحتاج الى حل لكن رايت مدى تاثيرها على نفسيته بالاضافة الى اننى اصبحت عاجزة او بالاصح نفذت كل كلماتي بالعامي ماعاد اقدر اجيب اعذار لهم او اني ابسط الموضوع واقول طنش ياشيخ
انت سوي اللي عليك وربك مايضيعك يعنى احتسب الاجر

حتى تكونوا في الصورة اعطيكم ملامح شخصيته : ماشاء الله لا قوة الا بالله
بار بوالديه الحمدلله ينفذ كل طلباتهم حتى لو (جاي من الدوام مكروف ) بكل طيبة نفس وحماس
حنون مع اخواته المتزوجات واذا احتاجوه يودي ويجيب اما اخواته البنات فهو اكثر حرص عليهم من ناحية (تماشي- مطاعم –اسواق- زواجات )
عاطفي جدا وحنووووون وهذى اهم صفة جعلتنى متمسكة به
ليس الاخ الوحيد لهم هناك غيره واخرهم اللي عايش مع اهله عازب وعاطل لكنهم مايكلفوه ولا بشي كل الحمل على زوجي

لو كان لدى اخ يحمل نص مواصفاته واستمر عليها بعد زواجه( لشلته من الارض شيل )

الان اجي للشي اللى واجع قلبه ودايما يضايقه ويشكي لي مادري من فين ابدا

1- تعامل والده معاه بالاخص ( يفرق بينه وبين اخوانه الثانيين) بلا مبالاة يعنى ماكانه موجود بعض الاحيان يقولى ماحس انى ولده مثال: سوى عملية وللأسف الشديد محد دق واتصل عليه ولا احد زاره من اهله بينما حصلت سخونة لزوج ابنتهم الكل قام وقعد فلان مريض يلا نزوره وفعلا راحو زاروه (ودقوا على زوجي ترى فلان تعبان وديه المستشفى ولازم تزوره (لاننا ساكنيين جنبهم) وهذا نقطة من بحر

2- اخواته البنات والمتزوجات ايضا مايهتمون به الا اذا في مشوار او زواج او صالون ، واذا جا وقت الجمعات والخروج والعزايم والبسطة اوت بقوة
مثال : ترى احنا عند فلانة تعال خذنا وترى في زواج ودينا بعدها بيوم نسمع بالصدفة انهم اتجمعوا وراحو استراحة او مكان على البحر ومااعطوه خبر (ياربي والله اني بعض الاحيان ابكي من قهري عليه بس انطم واسكت واهون الموضوع)
وقيسوا على النقطة الثانية الاااااااااااف الاشياء اللي سارت ومازالت تسير الين مسكين انفجر مرة وقالهم اياها في وجههم طبعا الرد : طيب ايش نسويلك ولانه طيب وماعمره قالها في وجههم( ابصم بالعشرة انهم قالو هذى محرضته واللا من فين يجيب ذى الكلام ) هذى الكلام قبل سنين كنا راجعين بيتنا الساعة 12 واتصلو تعال يافلان ودي اختك لبيتها ماقدر يقولهم لا طبعا انا وقتها قلت رجعنى بيتى اول لانه بالمنطق خلاص مابقي شي قربنا وروح لهم عصب عليا بس اتمسكت براي رجعنى البيت وراح عليهم والظاهر عيونه حمرى وطلع اللى بقلبه عليهم

فجاءة مثلا نسمع انهم راحو يتمشو بمنطقة معينة اما مع زوج بنتهم او احد عيالهم ويكون زوجي عندهم قبلها بيوم ولا يعلمونه ، ومع ذلك مايجيبون سيرة ويكتشف انهم مخططين من اول يروحو مثلا المدينة او غيره يقول : لو عطونى بس خبر مو ضرورى اروح معاهم بفرح لهم انهم تمشوا وراحو
يعنى بس ابغى تقدير وعدم تجاهل
الان بعد مرور السنين يعنى في الاونة الاخيرة بداو يتعاملو مع سواق شال نص المشاوير خاصة اللى تكون وقت دوامه
لكن للاسف مازال مسلسل الطناش مستمر
واخرها امس (مو اول مرة تسير ياما سارت بس كثر الدق يفل الحديد على قولهم ) فطرو عند زوج بنتهم وماعرف الا لما اتصلو عليه قالو حنا عند فلانة فطرنا عندها ونبغى نكمل السهرة ونطول بعدها ودينا البيت
اعتذر منها انا عندي مشوار وماقدر خلاص ارجعو البيت مع الوالد

قفل السماعة وهو مقهوووووووور يقول امس مشيتهم وعشيتهم والان محد يكلم الااذا بغو شي


الرجال نفسيته تحطمت يقول هذول اهلى وكذا يعاملونى والكل كمان اكيد انا فينى شي غلط
وفلانة هذى دايم امرها بعد المغرب واجلس ربع ساعة وامشي ماقالت ياخوي تعال افطر عندنا يعنى بكلفهم اكل ياناس ابغى تقدير (مع العلم انى ادخل وبيدى حلي ومالح كرف بيت )
ليش يعاملونى بالطريقة فينى شي يبعدهم عني اكيد
انا خلصت كل اعذاري وقلت شوف مو يقولون جدة غير ياخى انت غير وضحكت له
سار يمشي في البيت وهو مبتسم إيه فعلا انا غير ونسي الموضوع بس رجع عاد السالفة قلت يابن الحلال مالك الا حلين اما تعاتبهم معاتبة لطيفة بدون زمجرة (قال ماتفيد وهو صادق) حتى مايسير عندك كبت يعنى في وقت مايحصل اللى يضايقك عاتب او انك تحتسب الاجر عند الله وحاور نفسك وقول يانفسي سويتي صح وربك مايضيعك وبعدها انسي


ارجو منكم فضلا لا امر كيف اخليه يتكيف مع معاملتهم له (يقول لو اخوى فلان او علان ماكان عاملوه بالطريقة ذي)
كلامه صحيح حرفيا وقلبي موجوع عليه مايستاهل نفسيتى تعبت معاه

امه معتدلة بعض الشي بس تحب بناتها اكثر وكم مرة وضح لها هالشيء لكن لا فائدة
هو يعطيهم مبلغ شهريا لكن ليس بحجم مايعطوه اخوانه لانه راتبهم اعلى لكن بالمقابل يعوض بشيء اخر وضحته سابقا
اتمنى ترشدونى ايش اسوى او ايش اقول واعذرونى على عدم الترتيب في السرد

مع العلم اخواته يحبونه واللي اخذ في خاطره منها تعزه وتقولى هذا غير عن خوانى كلهم
بس وقت الجد مانشوف تطبيق فعلي معقول يكون طبعهم كذا غير مبالين اوباردين

اليوم خرج بصحبة احد خواته وهى الصغرى
لانه قريب منها. فتح معها مايراه منهم ويضايقه. كيف تتجمعون وانا بجانبكم ولا تذكروني الا اذا اردتو مشوار لا افرق عن السائق بشيء
قالت معك حق لا يسمعنى احد فلانة وفلانة هم اللي يرتبو كل شيء وانا مايسمعو لي
اخى الفاضل سبق وان كلم والدته بهذا الشان منذ فترة طويلة
مع العلم ان والدته صلتها شبه مقطوعة باخوتها واخوانها لنفس السبب اللى يعاني منه زوجي
لذلك اخبرته قبل ان يصل الحال بك مثلها حادثهم بطريقة لطيفة او احتسب الاجر وجاهد في صلتهم. واخاف انه لن يتحمل الثانية فصبره فااااض
في انتظار نصائحك جزاك الله خيرا. *

ابنتي الكريمة بارك الله فيك وأشكرك على الثقة :
التحليل:
1- هو يبادر وينتظر أن يبادروا مثله فلا يفعلون والسبب أنه يبذل لهم قبل الطلب فالبضاعه المجلوبة غير البضاعه المطلوبة.
2- أنه لا يغضب من أجل نفسه ويكهرب الجو ليصنع لنفسه شخصية بينهم.
3- يعطي ويبادر ولا يشتكي فيطلبون ولا يبادرون ولا يرون أنهم فعلوا معه شيء خطأ لأن الخطأ في عرف الجميع هو من يشتكي صاحبه ومن يسكت فهو مستفيد من الوضع ويشبع حاجة في نفسه فيكون حصل على مقابل بذله ومبادرته ( قياساً له على أنفسهم في ذلك).
4- عندنا في منطقة نجد بالسعودية مثل يقول (( الما يتبع المطامن )) أي أن الماء يسيل للأرض المنخفضه فالأخفض وهكذا وأهله يطلبون ومن الجميع وينتهي المطاف بالألين والأسمح والأقل شكوى ورفض واعتراض ولا يلزمون الأصعب بما يطلبونه من الأسهل لئلا يكون كل مشوار بحقه من الغضب والزعل ولو انقلب زوجك للأصعب فسيبحثون عن الألين الذي بعده.
النصيحة :
1- يتوقف عن المبادرات ويهتم بشؤون نفسه ولا يفعل إلا ما يطلب منه وقت فراغه ولا يفعل أي شيء على حساب نفسه وأسرته الصغيرة.
3- يعاتب بصوت مرتفع كل من يهمشه ويقاطع ( فترة مؤقته) من ينتقص من قدره وقدر ما يقدم .
4- أعلم أن الفقرة 3 ليست من طبعه ولا خلقه ولكن لا بد من صنع محيط هيبة له تمنع الجرأة عليه.
بعد تعليقك نتابع بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

حمدالله على سلامتك ونورت
الفقرة 1 هو مااصبح يفعله مؤخرا
ولاننا بدون اطفال هو ماجعلهم يكرفونه وسبق ان قالها والده. ايش عندك ماتودى وتجيب
اما رقم 3 فعلها لكن اتوقع ان الطريقة غلط لم تؤتي ثمارها يعنى يسير موقف ةبعدها كم يوم يتكلم
مثال كلم اخته فلانه وضح لها حرفيا اللي يسير قالت انت حساس ويتهيء لك وسبحان الله بعدها عزمت وتجاهلته
في الموقف السابق ( تجاهله يوم الفطور) ايش التصرف الصحيح اللي كان المفروض يسويه


جزاك الله خير واسعدك في الدارين
*

عفوا والدي الفاضل اوضح ماكتبته سابقا
كلمها في موضوع مر عليه شهر يبين تجاهل والديه له لذلك كان ردها انت حساس ويتهيأ لك ومرت الايام فعلت مثلهم عزمت وتجاهلت وجووده على الرغم انه وضح لها سابقا ان هذه الامور تزعجه

قرات عليه النقطة 3 واخبرته انك لو فعلتها منذ البدايى لارحتنا

في انتظار نصائحكم
هناك امر اخر يزعجنى في السنتين الماضية سافرنا للخارج حينما يخبرهم اننا مسافريين ارى علامات عدم الرضى والتافف كيف تسافر وماتاخذنا معك وخاصة اذا رجعنا وين الهدايا ووو
امه : لو اخذتنى معك ومشيتنى اخواته البنات نفس الشي مع العملم انه عمي موجود وصعب ناخذهم ونخليه بروحه

قبل شهر اخبرته امه اذا سافرتو الدولة الفلانية ساذهب معكم رد عليها اجلنا السفر الى حييين فردت معي المال لا تشيل همه قال لها : ليست مسالة المال لكننا اجلنا
والسبب الحقيقي انى رفضت ان اكون المدبر المخطط للسفر واللرحلات لوحدى
قلت له اذا اعددتها بنفسك من اولها الى اخرها كان بها