السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

ساحاول الاختصار

بيني وبين زوجي فجوة تفاهم لا ادري سببها ربما لاختلاف بيئاتنا

احبه كثيرا ... او احببته كثيرا فبعدما حصل اليوم كرهته حتى النخاع

المهم احببته كثيرا لكن دائما كنت اشعر ان هناك شيء غلط بيننا لست ادري ماهو

المهم قبل 10 ايام كان بيننا خلاف لامر تافه هوة كبره جدا

نسكن في منطقة شعبية و يريد الانتقال لنفس المنطقة فقلت انها مقرفة

تكرر هالكلام مني فما كان منه الا ان انفجر يزعم اني بهالكلام لا احترم البيئة التي خرج منها مع العلم لم يخرج منها ولا غيره

ولكن سكن فيها هوة واهله بعض سنون

كبرها وماخلى كلمة حقيرة الا وقالها في حق اهلي و اهل منطقتي ... منطقة تعتبر راقية واهلها كلاس اكثر

على حسب تعبيره رغم اني لا ارى ذك الفرق

فخلانا مافينا رجولة ونسواننا سافرات و عيب على اهلي
رغم انهم اهل كرم و مافي احسن منه وهو يدري هالكلام


المهم قلت من حسن اخلاقي ساراضيه لم يرضا

حاولت كم يوم فلم يرضا

وانا لا احب الزعل بيننا ولدي اسلوب مستفز في المسجات والايميلات وهو يكرهه ولكنني من قهري اكتبه

وجائني يوم بكل احتقار يقول لن تمسكي شيء من مصروف المنزل واهلك تزوريهم كل 3 اسابيع مرة

دوامه طويل جدا من الصبح لبعد العشاء لست ادري ما الضير في زيارة اهلي

المهم حاولت احنن قلبه علية واقلله ليش تعاملني هيك ..... الخ

اليوم مريضة جدا جدا جدا انفلونزا قوية جدا وزكام ورشح و وجهي الايمن اقصد الشق الايمن فيه يؤلمني بشدة وضروسي من اثر الحرارة و الالم

احضر لي ادوية ورماها لي كاني جارية ولا شحاتة من الشارع

قلت له لامتا هالمعاملة شو موقفك بالزبط

قلللي
عادي ماعمرنا نرجع متل الاول ولكن انت ام وانا اب ولك حقوقك ولي حقوقي وفقط

انا وقتها لم اتحمل وصرت ابكي وابني المسكينة3 سنوات يراضي فية

وبكيت كثيرا جدا لانني متعبة اصلا وانا اعتقدته نائم

كان قد قال لو لم يعجبك الوضع ننهي الي بيننا قلت له يا نعيش ازواج محترمين طبيعيين يا بلاش فقللي هو الافضل

المهم صار ابني يقول نريد الذهاب لبيت جدي قلت ان شاءالله نروح عطول خلص ياماما

قام زوجي بدو ينجن انا اعتقدته نائم وماخلى مسبة الا وقالها

واني سبب مصائبه وبلاويه

وانه سيطرد من العمل بسببي

وانهال عليى بالضرب لاول مرة في حياتنا امام ابني وهو ماحز في قلبي جدا وجعلني اكرهه

تف علية كثيرا جدا

ضربتي بوكسات علمت لون بنفسجي في جسمي وكفوف على وجهي وعيني وانا الان الرؤية غير واضحة عندي

وعيني تؤلمني وعليها بنفسجي شوي

ابني نظر لي فابتسمت وقللي ماتزعلي ماما حضنته ونام

شكله مافهم المسكين

خرجت وانا الان محتارة

مشكلتنا فجوة عدم تفاهم رغم الحب الكبير الذي كان

زوجي اشعر احيانا انه معقد من ابيه لانه انسان سيء ولوقت قريب جدا يضرب زوجته الي هية حماتي رغم انها فوق ال60

وزوجي متعقد كان يرى كل ذك من وهو طفل

من بداية زواجنا يغلط علية ويسبني باقذع الالفاظ

حجته اني من بدا الاستفزاز

صحيح اني ابداه ولكني احيانا اشعر انه فاقد السيطرة على اعصابه

ومن يومها حاول يمنع نفسه عن الغلط واللسان البذيئ ولا فائدة ويقول الخط الاحمر لو تعديناه مانرجع عنه


سكتت ومشي الحال ولم اخبر احد خوفا عليه وعلى صورته امام اهلي خاصة انهم لن يسكتو فهم ربونا على العز والدلال ولم اسمع في حياتي كل ماقاله لي من قرف

والان وقد ضربني اول مرة اشعر انني ان سكتت ساصير مثل امه بعد 30 سنة بقايا انثى محطمة

فزوجي لا يريدني العمل واحيانا بتعامل معي بقمعية يعني يعمل قصص وروايات على زيارات اهلي رغم انو لا يتضرر

احيانا يعمل قصة لاخرج الاولاد للحديقة رغم انه غير متفرغ

لم يكن كذلك ابدا كان اروع انسان واحن انسان و اكرم انسان

كان يسمح لي الخروج دوما كان سهلا يسيرا

ومع الوقت اشعر انه بدا يتحول ليشبه اببيه مع الزمن

انا اعترف اني اخطأ واستفزه

ولكن هو غير طبيعي ايضا

مع العلم هو كريم وحنون وطيب وفي مميزات كثيرة وصبر على الكثير مني

ولكن بعد اليوم لست ادري هل اسكت

مثلما سكتت على الاهانات من سنوات طويلة

كنت اقول بكرة يتعدل

قد تكون هي الاخير ولن يعيدها

كانت النتيجة ان اصبحت عادة لا يتركها يحاول ويفشل

لا اريد الطلاق لاني احبه و لا تهون علية العشرة

ولكن عقلانيا ومنطقيا ارى ان الطلاق افضل للجميع خاصة انه وعدني ان يبقو الاطفال معي دائما بدون ان ياخذ حضانتهم

ولكن دوما ارجع واقول اعطي نفسنا فرصة

اشعر انني اصبحت من النساء الغبيات الي تتامل في التغيير وعشان اولادها تضحي ويمر بها الزمن لتلقى نفسها محطمة بقايا انثى فلا ربت اطفالها بشكل سوي بسبب خراب نفسيتها ولا هي بقيت على شيء يستحق

انضربت ولا اتخيل انني مازلت متماسكة بقوايا العقلية للان انا التي لم يضربني ابي ولو مرة واحدة

اتذكر شكلي وانا احاول حماية نفسي وهو يضربني بكل حقارة واهانة

وانا اصرخ صرخة مكتومة واقول له حسبي الله وهو نعم الوكيل

وارجف من الصدمة والخوف ويشوتني برجله كاني حقيرة

حينما اتذكر ذلك اكتشف انني لو سكتت ولم انفصل عن هذا الرجل اكون استحق كل اهانات بعد ذلك

اعرف تماما ان الطلاق افضل حل لانه لا شيء سيصبح افضل بعد اليوم وبعد الصدمة

لست اتخيل ان يلمسني بعد اليوم لست اتخيل ان اعيش معه بحب وحنان

كنت دوما اتعجب ممن يضرب زوجته واقول اي حياة واي حب ممكن يستقيمو بعد ذك

والان فهمت ذك المعنى جيدا

انا ان سكت اكون وقعت على وثيقة مفادها اني حقيرة ومهانة

استحق كل ماسيجري بعدها

وان لم اسكت وتطلقت اخاف اندم واتحسر على ايامنا الحلوة

يعني انا استحق العيش بافضل مايكون ولا استحق الضرب ولا استحق ان افني عمري مع انسان انا اعرف اننا من بيئتان مختلفتان وان الامور بيننا لن تستقيم بعدما حدث اليوم

هل استحق ان افني عمري لاجل اولادي

اولادي اموت من اجلهم ولكن السؤال ان انا عشت مع رجل ضربني وانا اعرف ان الحياة لن تتحسن بيننا

فما الذي اقدمه لاولادي

يعني هل اقول اني لا اريد الطلاق عشان خاطرهم وفي الوقت نفسه اقدم لهم حياة اسرية تعيسة

؟؟؟ هل هذه تضحية ام خراب لهم ودمار لهم

انا كنت قادرة ان انادي اهلي ياخدوني ويشوفو الزراق بعينهم

او ان اذهب غدا صباحا

ولكنني اعرف انهم لن يسكتو وقد يروحو يشكتو الشرطة وزوجي مكابر وعنيد وراسه كبير لن يسكت وستصير مشاكل

تنتهي طبعا بالطلاق

وانا اكره ان اختتم حياتي معي بهذا الشكل

لذا انا سكتت الان و اريد التفكير بروية و هدوء وان اتخذ القرار الصح وان كان الطلاق هو الاتفاق

لن اخبر اهلي بمسالة الضرب حتى لا احرق قلبهم ولا اسبب مشاكل انا لا اتحملها

يعني ننهي مابيننا بكل احترام امام اهلي حتى لا تكون ذكرة سودة في حياتي

لا ادري من اين جائتني العقلانية ان لا اجري لاهلي غدا

انا لن اسكت سيكون ردي اما الطلاق او الهجران الابدي

اما اهلي لن اخبرهم كرم من اخلاقي حتى لا اقع تحت وطئة مشاكل

فابي لن يسكت وكيف يسكت وهو يشاهد بنته مضروبة

مصدومة انا واحتقر نفسي كيف انضربت واتذكر شكلي مغلوب على امري اترجاه ان يكف يداه

حسبي الله وهو نعم الوكيل ,,, زوجي انجن رغم انه انسان ممتاز

ولكن فيه عقدة من ابوه

اهلي مافي احسن منهم ولا ينعابو ودائما يعايرني عند اول خلاف يعايرني بهم

من احساسه بالنقص من اهله و ابوه بالذات

لا اريد ان يكبر اولادي وهو يشاهدو امهم حيوانة ولا اريد بنفس الوقت ان ينحرمو من ابوهم ولكن

اليس من الافضل ان يتم الطلاق بهدوء واحترام و تبقا الاحترام بيننا

انا متعلمة وقادرة على العمل

زوجي انسان طيب ولكن اشعر انني لست مناسبة له خاصة انه اجبرني على اشياء ليست من حياتي

ووافقت اكراما له ولانه زوجي

ولكنني ماعدت اتحمل احساس انني اعمل مالاارغب لاجل زوجي

اسكت على الاهانات لاجل زوجي ولاجل بيتي

هل الامر يستحق

بارك الله فيكم