السلام عليك ورحمة الله وبركاته

مسائكم معطر بالياسمين ,,
بدخل بموضوعي دايركت ,, امي و ابي اطال الله في عمرهم لا يعرفون التربيه ابدا هكذا اشعر و التمس من مستنقع التجربة.
لي اختي الكبرى اطال الله في عمرها متزوجه ولها اولاد وتقريبا هي التي ربتني وعلمتني كيف اتصرف في حياتي وتعرف ما قدمت بالتفاصيل وتعلم كل شيء عني اكثر من امي و ابي .
والدي الطيب : يتصف بالعند و لايقبل اي رأي اخر رأيه هو الاوحد .
امي الغاليه : لاتريد شيئا سوى ان نتصرف كما هي تريد صحيح تعطينا مساحه من الحريه لانفسنا ولكن تضل حرية مطرزه بنسيمها اطال الله في عمره .
انا امتلك مكتبتي الخاصه وحصل خلاف فكري بيني وبين اخي الاكبر بموضوع الحياة و حرية الفرد كفرد وحرية المجتمع .
كان تصرف امي ان احرقت 130 كتاب كنت اقتنيهم ولم اناقشها بالتصرف لكنني غضبت غضب جم .
اختى الوسطى هي موضوعي :
متجبره مغروره غرور الطاووس و والدي لا يقبل اي فرد ان يزعلها والسبب لان والدته (جدتي رحمها الله )هي التي اختارت اسمها ..!!
هي مطلقة ولها طفل وكل مازارتنا اختي الكبرى مع اولادها تأتي هذه الوسطى وتختلق المشاكل ابني وابنائكم ووو الخ وتضطر اختي الكبرى ان تذهب الى بيتها وهي تبكي لان والدتي و والدي لا يجادلون الوسطى بتصرفها الا ان يقولوا لها ( الله يهديك ليش سويتي كذا ) .
أنا ارى هذا ظلم , اختي الكبرى ملاك وربي وربي وربي انها تسكت ولا تتصرف اي تصرف فقط تكتفي بقول لاحول لله وترحل .
انا ازورها كل فتره وكل مازرتها تبكي وتشكي لي انا علاقتي معها ومع زوجها قوية حتى انهم يستشيرونني احيانا بمشاكلهم العائليه وهذه الثقة تعزز ثقتي بنفسي اكثر .
قبل فتره حصل خلاف مثل ماسبق من خلافات وتجرأت وقالت لااختي الكبرى ( انقلعي لبيتك ) قمت برد عليها وصفعتني بالكأس وقالت لي كلمة حارقة قاتله لرجولتي ( يالشـ ... ) -لكن بالعامية- لم اتمالك نفسي وحصل ماحصل من مد يد .
( اعترف ان هذا تصرف احمق وارعن مهما كان تبقى انثى لا سلاح لها الا لسانها )
واعترفت بذنبي لـ أمي , الغريب أن ابي قال لي يا تحترم هالبيت يا انقلع ..؟
وانا لن ارحل بلاشك لان عقلي ليس بجاهل اعرف ان كل بيت فيه مشاكل وفيه مافيه من اسرار , لكن كما قالت ام كلثوم ( انما للصبر حدود ) , منذ ان تزوجت اختي الكبرى وانا بكل صراحه قليل الاختلاط بالبيت ومافيه و اغلب وقتي بمكتبتي التي أسستها بعد الحريق المفتعل .
أرى انني مرهق من هذا الشيء وأجد الكتاب هو الصديق الوحيد الذي يستطيع ان ينسيني ويواسيني ان صح التعبير .
- افكر ان اتزوج لكي ابتعد قليلا اكثر عن هذا التشوه النفسي , لكنني لا أرى ان الزواج حل ولا اريد الزواج من غير قناعه تامه .
اختي الكبرى تعني لي الكثير احيانا ورغم ان عمري 26 سنه الا انني بعض الاوقات ابكي لانها مثلا مسافره او انها مشغوله ( عندما تعينت بوظيفة رسمية اول من عرف انا واتصلت عليها ابكي فرحا ) تفاجأت انها قالت لي تعال للبيت عندما زرتها وجدتها تبكي بغرفتها وزوجها قالي لي انها تبكي لانك بكيت من اجلها وبالحرف الواحد قال ( هالحريم على كل شي يبكون )
لي اخ اكبر مني يأتي الى المكتبة ويقول لي انت اعقلنا واريحنا بعيدا عن كل هالمشاكل ويبدأ يسترسل ويشكي من كلامه انه نادم على زواجه او انه استعجل لكنه يقول اردت الهرب من هذا البيت , وكله بسبب هذه الاخت هداها الله غصبا عنها.
لااعرف ماذا افعل ؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهـرة الـرمـان اخي الكريم هما كدا الاهل لانهم متأثرين بالعادات والتقاليد القديمة .,~ انا رأيي انك تسمع كلامهم وتبرهم ولا تدقق كتير ., ماراح نقدر نغيرهم والله المستعان الله يرزقنا برهم جميعاً يارب دمت بود .,ْ

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مارد الجنوب اخي الفاضل مثل هذه الاخت وفي الظروف الراهنة الافضل لك ان تتجنب الصدام معها ليس خوفا منها بل خوفا من اغضاب والديك بسببها فخير جليس في الزمان كتاب اشغل نفسك بالقراءة ::::ولكنك ابديت رغبتك في الزواج فهل انت قادر فعلا على ذلك فلتفعلها ولكن تذكر بأن الزواج حياة جديدة فالحياة الزوجية كالسفينة بحاجة الى ربان ماهر لاتشغله الامور الخارجية عن دفة القيادةفمتى ماشعرت بصفاء ذهنك وقدرتك على اتخاذ القرار فتزوج ولاتخشى من فشل تجربة اخيك فالمقارنة في الحياة الزوجية غير منطقية لاختلاف الظروف والمعطيات بين اسرة واخرى::::وفقك الله اخي الفاضل

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفردوس غايتي انت متعلق في اختك الكبيرة تعلق كبير ومعطيها مشاعر الإبن لأمه يعني معتبرها مقام أمك , وهذا مو غلط لكن عاد حاول تقرب من اختك المطلقه كمان , هي تشعر و كأنكم متفاهمين وهي بعيده عنكم , مدري حسيت بدري على موضوع الزواج , اصبر شوي ما بعد تهنيت بعمرك اغلب البيوت كذا كلها مشاكل و اختلافات يعني منت لحالك لكن عاد الحمد لله انت عاقل نسبيا حاول تقرب الاختين من بعضهم اطلعو سوا تمشو خرجهم اهتم في اطفالهم و الله ييسر امورك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صفاء قبل ان تفكر في زواج فلربما صادفت زوجه تشابه شخصيتها مثل شخصية اختك الوسطى فماذا ستفعل حينها؟؟ هل ستتجنب وتصمت ايضا ؟؟ فكر في الحوار...نعم الحوار لاني لم اقرء اي كلمه توحي بانك استفردت باختك او بوالدك وتحدثت معهم حول سوء تصرفاتهم او ءتعاملاتهم المنطلقه من مفاهيم غير صحيحه.. ولربما كان والدك من اصحاب الشخصية الصعبه نحترمها نعم لكن لامانع من الحوار والاستنكار باسلوب.. فالحياة مليئة بمثل هذه الشخصيات التي تستطيع تجنبها في الشارع اما في منزلك فالامر مختلف لابد فيه من الحوار والنقاش .. ومعرفة الحقوق والحريات الشخصية وحدودها..ومرعاة مشاعر الناس فهذا واجب اجتماعي برأيي ..لابد ان نعلمه لمن يفتقده...ولا يكون الصبر الا اخر الحلول.. اما البكاء ذاك التصرف النابع من الطفوله الذي تفعله اختك او انت احيانا فهو لن يستجلب لك الحل المناسب وخير من ذلك ان تتحدث وتتكلم بالنفس الواعية رغم انك تحتاج الى كثير من الجهد لتقطف الثمار فاستدعي اختك (مثلا) وتكلم معها قل: ما شاء الله أنت شخصيتك قوية، وأنت فعّالة، وأنت يمكن الاعتماد عليك، ولكن يا حبذا لو قمت أيضًا بكذا وكذا، بألا تكوني عصبية، بأن تكوني أكثر رحابة وصبرًا، ولكل الناس حقوق ومتساوون في مطالبهم والعدل من الانسان مطلوب حتى لو كان يعيش في ظروف سيئة فليس من حقه ان يجرح احد و هذا النوع من التوجيه الإيجابي يقبل ويحسن كثيرًا من الشخصية. سواء كان برساله خطية او حوار شفهي... وبامكانك فقط ان تسئل امك بهدوء عن سر احراق الكتب حتى ان ان لم تجيب..فقط وضح وجهة نظرك وانسى الموضوع وهو افضل من الكبت والحزن الذي يظهر على صورة بكاء ورثاء للنفس... وفقك الله الى ما تستطيع اصلاحه...وسخر لك بالزوجه الصالحه التي تقر عينك..