[B]
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أسعد الله أوقاتك أختي الفاضلة بكل خير يا هلا ومرحبا بيك حبيبتي ربي يسعدك ويوفقك آمين شكراً لثقتك جزاك الله خيراً جميل هذا الوعي بإيجابياته وسلبياته او بتعبير ادق كامل الجوانب بالصفات التي تتوفر فيه ، وكما يبدو حصل حوار بينكما وهذا يسهلك ايضا التعرف على شخصيته بشكل أكبر محتارة بين الموافقة وعدمها.. والحقيقة أميل للموافقة, لأنني مللت كثيرا من حياة العزوبية وأرغب بالاستقرار وبناء أسرة.. ولكن في نفس الوقت لا اريد أن اتسرع لكي لا أندم معك حق برأيك هل يشكل الفارق التعليمي الكبير بيننا -حيث أن تعليمي عالي-, على حدوث مشاكل وخلافات بيننا وكذلك صدامات فيما بعد في أسلوب تربية الأبناء! طيب ماذا عن شعوره ونظرته هو لاختلافات المستويات بينكما ؟ الم يفكر بهذه الامور قبل التقدم ؟ يعني هل هو متقبل ولا يشكل له هذا اي مشكلة ؟ ويا عمري هذا يتوقف على تعريفك للتكافؤ والشرط اللي مستحيل تتنازلي او تشعري بالسعادة الا بيه ، فالتكافؤ امر شخصي يختلف من شخص لآخر ، يعني اي امر لا يمكن للشخص التنازل عنه في شريك حياته ، وفي حال لم يتوفر يتقبل النظر لباقي الصفات التي تعوض هذا النقص بحيث لا يصبح أمر ينغص حياته او يشعر بالنقص من عدم وجوده ولا الخجل او الندم ايضا يتوقف على حسب شخصية الطرفين ويمكنك سؤاله بخصوص عملك ونشاطاتك وتربية الابناء في المستقبل ، وعن اي سؤال يخطر ببالك لتتعرفي على نظرته وتفكيره في هذا الامر ، مثلاً هل تمانع عملي او لو احببت اكمال دراستي في المستقبل لو كان لك الرغبة ، وعندما يرزقنا الله بأبناء كيف تحب ان نربيهم ؟ وهل تحب ان يتجه اولادنا للعمل ام اكمال دراستهم والاسئلة تتنوع بأي صيغة تكون مناسبة لك وتعبر عن شخصيتك وعما تصبين اليه غاليتي علما أنه سبق وتقدم لي من هم بنفس مستواي التعليمي ولكنني الاحظ فيهم نوعا من الغرور والكبر, وكذلك بعضهم عندما يعرف بعض المعلومات عني انني ناشطة في المجتمع ولي انشطه واهتمامات مختلفة وثقافة واسعة يتراجع ويقول بصريح العبارة من هي بمستواي أو أعلى مني -كما ذكرت لك في الأعلى- سوف تتعبني من ناحية أنها تجادله.. الخ فبالنسبة لحالتي ليس لدي سوى خيارين إما اقبل بمن هم دوني في المستوى يكون متواضعا يفخر بي ويشجعني.. أو عندما يتقدم من هم بنفس مستواي لا نجعلهم يعرفون عني وعن انشطتي واهتماماتي! طيب غاليتي المتقدم لك الآن ممن هم دونك بالمستوى فهل وجدتي فيه انه متواضع وسيفخر بك ويشجعك كما تبحثي ؟ ولا بد من خلال تقدم الكثير لك اصبحتي تعرفي ان الإنسان ليس بشهادته او بعلمه فقد تكون مجرد ورقة لا تعبر عن شخصيته وتفكيره بل يكون في اشد حالات التعقيد والتطرف رغم حمله شهادة عالية ولا يمكن نقاشه لانه مقتنع بما في عقله فقط ولم يتضح لي المعنى باللون الأحمر ؟ هل يعني رغبتك غاليتي بالتوقف عن الانشطة التي تقومين بها في حال زواجك بشخص من نفس مستواك ؟ ام اخفاء الامر وبعد أن يتم الزواج تفاجئينه انك بصدد المشاركة بكذا او انك مهتمة بكذا ؟ لو الأول فهذا يعود لك ولقناعتك بالتوقف ، اما لو كان قصدك الثاني فمؤكد ان هذا سيجلب لك مشاكل وخلافات ، فمهم ان توضحي اي امر للخاطب تنوين فعله بعد ان تصبحي زوجة له وان يكون موافق طالما انك مصممة على القيام به حتى لا يحدث خلاف قد يودي للانفصال في بعض الاحيان لاقدر الله ، فإن صارحتيه منذ البداية بهذا الامر سيكون معك ايضا صريح اما ان تبدأ الحياة باخفاء حقائق موجودة او ستكون موجودة فهذا لا يجوز ، الا لو كان قصدك اما كذا او كذا وتقصدين ان هذا مستحيل ان تفعليه اي تعبيرك هنا مجازي ولن يكون على ارض الواقع او في الحقيقة ما رأيك بالنسبة لهذا الخاطب. وكذلك كلامي الأخير؟ انتظر ردك جزاك الله خيرا وأثابك.. |
وهناك نقطة أخرى بلنسبة للعمل مرتبطة بالتعليم, غالبا من لم يكملون تعليمهم تكون فرص عملهم منحصرة في مجال ضيق وأعمال معينة ودخل متواضع, وهم إن ارادو تطوير أنفسهم في الدورات أو المعاهد لا يتمكنون من ذلك لأنه يطلب منهم شهادة الثانوي كحد أدنى.. فيبقون على نفس مستواهم المهني, دون تطور.. وبدخل قليل مهما تقدمت السنوات... ما رأيك في ذلك؟؟ |
الله يحييك يا غالية ويبارك فيك..
جزاك الله خير غاليتي ، وحققلك رجائك ونولك حاجتك بالنسبة لسؤالك الأول. فإنه لا اعتقد أن هكذا حياة سترضيني، ولكن ماذا نفعل! ما كل ما يتمنى المرء يدركه! لا اعتقد أنه سيأتي الانسان الطموح صاحب الهدف والهمة.. نحتسبه في الجنة! أما بالنسبة للراتب ولا اعتقد كذلك بأنني سأرضى أن اشارك به.. مع العلم أنني غير متمسكة كثيرا بعملي بعد الزواج وتحمل مسؤولية ابناء.. اقصد بالدورات كما ذكرت دورات مهارية وتطويرية كالانجليزي او الحاسب وهكذا.. اعتقد انه في الغالب يطلبون شهادة الثانوي.. لم أسمع بهذا الشرط من قبل الا لو كان البلد الذي تتواجدين فيه يشترط الشهادة الثانوية للتسجيل بهذه الدورات ؟ ولكن الحاسب واللغة واي دورة اخرى حتى الدورات الانجليزية المعتمدة لا تطلب اي شهادة ابداً ، ويوجد مستويات من الصفر وهي عادية وحتى المعتمدة من بريطانيا وشخصياً لم اسمع بهذا الشرط ، ولكن الدورات واللغة هي خيارات شخصية لابد وان تنبع من ذات الشخص خاصة وان من يقبل عليها اكثرهم لحاجة اي لو تطلبت الحاجة هذا الامر وحتى من لديه شهادات عالية لا يفكر بها الا قلة نادرة ولا ننسى اكثرها مكلف مادياً وتحتاج لوقت قد يتعارض مع وقت العمل الأصلي لكثيرين اشعر غاليتي كأنك تلمحين لي بأن هذا الخاطب لا يناسبني وليس من المستوى.. فاجئتيني بهذا الكلام غاليتي لاني استغربت اين وجدتي هذا في ردي ، ولو على السؤال فكان لمعرفة نسبة تأثير التكافؤ بالنسبة لك ان تحققت امور اخرى غيره مثل الاستقرار والتفاهم ، ولكني لا ابدا لم اسعى لهذا الأمر حتى لو بالتلميح لاني احب ان اكون حيادية قدر المستطاع ولا اسعى للتأثير على الطرف الآخر خاصة في مثل هذه المواضيع لان كل شخص مختلف عن الآخر وما يقبله فلان قد يرفضه الآخر ، ولكني لا اعرف ان كان ما افكر به صحيح او لا اشعر ان الأسئلة لا تطرح الا لو كان الشخص غير موافق او بالأحرى غير مرتاح او متقبل الأمر ، فلو كان الشخص موافق لن يطرح هذه التساؤلات ولو اخبره احد كيف توافق على هذه الصفات يبدأ هو بالدفاع بكل اريحية ليظهر قبوله لانه رأى الايجابيات التي تسعده وتريحه وتخدمه ، وهنا نعود لنقطة التكافؤ يتوقف على شخصية الطرفين ، اعتقد ان شخصية مثلك ذات طموح وهمة عالية سيتعب الطرف الآخر معها لانه لن يستطيع مجاراتها في طموحها لو كان شخص عادي ، خاصة بعد ان عرفت اجابتك على السؤال ، ولا اخفيك تفاجأت من اجابتك ممكن لاني توقعت شئ آخر ولكني سعدت لصراحتك ، لان جارة من احدى الدول العربية حكت لي عن قريبتها طبيبة كانت تنجح بتقدير جدا عالي كل عام وذات خلق ودين وحافظة لكتاب الله وصاحبة اهتمامات اجتماعية في بلدها وكانت تعمل منذ ان كانت طالبة وكانت تعطي دورات لطلبة الطب في بعض المواد بعد تخرجها وقبل استلامها شهادتها ، وتزوجت من شاب يحمل شهادة متوسطة وحالته المادية عادية وسكنت في بيت اهلها هي وهي براتبها بعد ذلك احضرت سيارة وزوجها غير ثابت على عمل كل فترة ينتقل من عمل للآخر جدا بسيط كعامل في المحلات وهي تصرف من راتبها لانه كبير ولكنها جدا سعيدة وراضية لانها كما قالت لي قريبتها زوجها طيب ومتفهم ، وكان يفوقها في جانب اخر غير العلم والمال الذي تملكهم ، فسعدت ووجدت التكافؤ من وجهة نظرها التي لم تكن تتوقع ان تتحصل عليها ولذلك سألتك ذلك السؤال فالتكافؤ يتوقف على شخصية الطرفين هذه الفتاة وجدت هذه الحياة بسيطة جدا مرضية وسعيدة بها جدا ولهذا البشر يختلفون ولهذا اردت التعرف عليك اكثر وما يريحك وفاتني ان أسألك عن رأي الوالد والوالدة والأهل عموماً لان رأيهم أساسي هنا . ايضا مسألة التوقف عن العمل بعد الزواج ان كنتِ الان عاملة ارى مهم ان يعرفها الخاطب لانه قد يطلب فتاة عاملة حتى يتساعدان معا ، وقد يتقبل الامر لو عرف انك بصدد التفرغ للبيت والابناء ويرحب به ولكن من وجهة نظري ان يعرف نيتك بالتوقف عن العمل قبل الخطبة لا أخفي أنني اشعر بذلك كذلك. ولكن ماذا نفعل هذا الواقع والمتاح إن اردت اعزبا.. وإلا ليس هناك خيار سوى المتزوج وهذا ما ارفضه.. وحتى المتزوج ليس شرط ان كان صاحب طموح وهمة عالية ان يكون شخص مناسب وتتفقي معه ، فقد قرأت استشارة لمرأة أسأل الله ان يسعدها تزوجت عن حب من شاب كان منذ طفولته الأول واستمر في نجاحه وتفوقه وتحصل على شهادات تقدير وتفوق كالطالب المثالي حتى انهاء جامعته وهكذا حتى تزوجا وذكرت ان ابنتهم لها ذات طباع وشخصية والدها من التفوق والذكاء والتميز والدقة ورغم ذلك تعبت جدا معه ، فالشخص الطموح قد يصل طموحه لزوجته فلا يرضيه اي شئ وقد يصل لنقطة شخص مثلي لما لا يتحصل على الافضل دوما وبالنهاية وللأسف حصل الفراق رغم وجود ابناء بينهما منه هو ، ولذلك لكل شخص سلبيات وايجابيات وليس معنى انه مر عليه سنوات من العمر والعمل والتميز ووصل لنقطة باهرة في عمله ومركزه وطموحه ان يكون شخص مناسب والعكس صحيح فلا يوجد قاعدة ولا نعمم أثابك الله وحفظك.. |
مواقع النشر |
ضوابط المشاركة |
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|