الى والدي الفاضل رجل الرجال قراءة قصة فجرالهوى وكم انبهرت بطريقة حلك لمشكلتها ماشاء الله تبارك الله وسعدت جدا لها و اتمنى ان اصل الي ماوصلت له من قدرتها علي اخراج احزانها وهمومها الجاثمه على صدرها ... واتمنى ان استطيع انا الاخرى اخراج مافي نفسي فانا احس باني مكبوته جدا وليس لي القدرة على التعبير عما في داخلي ولكن ساحاول واحاول لارتاح وتتغير حياتي للافضل فانا مثل فجر الهوى بداخلي ترسبات وافكار دمرت حياتي سابدا بعرض بعض الجوانب
1- احس اني ضعيفة الشخصية وهذا محزن ومؤلم بالنسبه لي
2- احس بفقدي للحنان وخاصة ممن وددت ان تعطيني اياه وهي والدتي فرغم وجودها الا اني لا احس بحبها وحنانها لي اغبط البنات اللاتي امهاتهن يضهرن لهن مشاعرهن مع اني لو ارى هذا من والدتي حاليا لا استطيع تقبله لمواقف حصلت لي منها جعلتني لا اظهر مشاعري واتظاهر بالقوة والثقة وانا داخلي مهزوزه ومتوتره وخائفة
3- احس اني لا استطيع اظهار مشاعري فانا بنظر الناس باردة لا افرح للمواقف المفرحة ولا احزن للمواقف المحزنه لاادري لماذا لكن اخشى ان اظهرها بل استحي حتى اصبحت جامده قد اخاف من النقد اذا اظهرتها فلم تعجب من حولي او قد لا اعلم اصحيح مااظهرت وفي وقته ام خاطئ فكما اسلفت ثقتي بنفسي ضعيفه ولا اعلم لماذا وهذا مااريد معالجته فانا لا احب ان يري احد ضعفي رغم انه يتضح من ارتباكي احيانا
4- ارى نفسي اقل من غيري اي ان تفكيري سلبي وضد نفسي فانا دائما الوم نفسي علي الخطا وانحرج ان اخطاات في حق احد لو من غير قصد مني فالوم نفسي طوال اليوم واحس بعدم الراحه ذالك اليوم.. (تحسنت في هذا الجانب الي حد ما )
5- انحرج عند مزح او ذم احد لي ولا اعرف كيف اجيب عليه .. عندي عقده الخوف من الوقوع بالخطا لاني لااعرف كيف اتصرف واخرج نفسي من الموقف
6- ليس لدي جرئة احس ان عندي رهاب اجتماعي من الناس فلقد فقدت عدة صديقات بسبب اني استحي ان اسلم عليهن وهن مع مجموعه
7- لا اعرف نفسي جيدا لا مواهبي ولا قدراتي الخوف دمر حياتي فليس لي قدرة علي الاقدام علي شي متردده دائما .. اميل لبعض الاشياء مثل الرسم لكن يتملكني احبااااط فلا اجد بنفسي رغبه بالرسم مع اني احبه لا اعلم لماذا هل هو استهانه بنفسي واني لا استحق ان اكون مبدعه ام هو الشعور بالاحباط والحزن الذي داخلي هو مايمنعني عن فعل مااحب
8- ارى اني لست اهل للمسوليه وان حملتها فاني اقلق الي ان ارتاح من همها مع اني الثانيه بالترتيب بين اخواني
ابي الفاضل ارجو منك مساعدتي لااجد نفسي
ارجو منك مساعدتي لااخرج الانسانه الجميله التي داخلي فانا احس بها بيني وبين ذاتي لكنها للاسف تعيش تحت الركام خروجها صعب كلما حاولت فشلت اريد نفسي الجميله التي تتمتع بالحياه وتعبر عن مشاعرها ولا تخجل من قول مابداخلها ولا اظهار مشاعرها اريد انا الجميله فهلى اخرجتها لي
انا مستعده لاي سؤال لتعرف عن شخصيتي اكثر
بانتظارك ابي

ابنتي الكريمة
تابعت ومعي عدد كبير جدا موضوع الابنة فجر حتى أغلقنابالتفاهم مع الإشراف حينها مشكورين الجزء الأول لارتفاع عدد المتابعينوكان بعنوان خجلي عذبني ثم فتحنا الجزء الثاني الذي بدأناه فجر بين الخوف والخجل
ولله الحمد
أشكر لك ابنتي تقديرك وحسن ظنك وأسأل الله العلي القدير أن ييسر أمري وأمرك وأمر كل قارئ وقارئة لهذا والمسلمين لما يحب ويرضى.
موضوعك
بعد أن تجاوزتي المرحلة الأولى في العلاج وهي الاقتناع بوجود خلل ثم المرحلة الثانية وهي الرغبة لتعديل الخلل للأفضل دخلت الآن بالمرحلة الثالثة وهي الخضوع للثقة في إيجاد التغيير المطلوب
من هنا أمسك بيدك بإذن الله وأقول
1- أنظري لوالدتك حفظها الله على أنها جهاز حاسب من طفولتها تم شحنه بملفات إيجابية وسلبية من كل من مر بحياتها ووالدك كذلك.
2- من هذه الملفات تنشأ الدوافع لسلوكها تجاه نفسها ثم تجاه غيرها ومنهم أنتِ.
3- هل تظن أن ما تفعله صواب وفيه مصلحة وذلك وفق معطياتها من قدرات عقلية وخبرات تعليم ونمط شخصية.
4- اعتبري نفسك ابنتيز أنك جهاز حاسب جديد تم وصل الهاردسك التابع له بجهازين هما حاسب والدتك وحاسب والدك حفظهما الله فانتقلت آليه كل ما في الجهازين من ملفات حتى الفايروسات.
5- دورنا الآن فحص جهازك ثم فرنتة السلبي منه ثم ترقيته للأفضل ثم إطلاق قدراتك لتفعلي مثل هذا فيمن ترين جهاز حاسوبه مثلك قبل ذلك فتمتد شجرتي بفرعٍ جميل منك لتتضاعف الأوراق الخضراء في شجرة السعادة التي يسر الله بذرها من سنين وما تثمره من دعاء في ظهر الغيب
البداية
في عقلك الصغير عمرا الكبير أحداثا الخلطة التالية
1- أحداث وقعت من غيرك عليك ومنك على غيرك ومن غيرك على غيرك بمعرفتك وتم تسجيلها في ذاكرتك.
2- مشاعر سلبية وإيجابية مصاحبة لهذه الأحداث وهذه مكتومة لم يتم التعبير عنها فتضضاعف مثل بعض الفايروسات فتتضخم بالجهاز حتى تدمرهإلا من رحم الله.
3- علامات استفهام وعلامات تعجب وأسئلة تحتاج إجابات ولكن لم يتم إظهارها فظلت تتراكم المشاعر السلبية حولها مثل لماذا امي فعلت هذا ولماذا قالت هذه الكلمة ولماذا لمرتفعل كذا بدل كذا .
4- وقت شبك حاسبك بحاسوبي والديك حفظهما الله لم تكوني قادرة على تقييم الملفات ولا على رفض الملفات بل كنت وقت الاستقبال متحمسة للاستقبال لثقتك بحبهما وقدرتهما على محبتك ونفعك وأنهما الاجدر بذلك.
5- الآن وبعد أن كبرتي أدركتي حجم ما تم نقله لك وتوقنين أن جهازك قادر على الأفضل ولكن كيف وهو مشحون بكل هذه الملفات والفايروسات المتشابكة والمتداخلة والتي تتضاعف كل يوم وكيف اقود نفسي بنفسي بالاستفادة من الملفات الإيجابية منهما وتقويم السلبي للإيجابي وحذف الفايروسات.

المطلوب الآن
1- أن تكتبي بملف عن الشخصيات المحيطة بك قبل ولادتك حتى ولادتك ثم من حولك فتكتبين الاسم وصفته منك ثم عمره وتعليمه وشخصيته وسلبياته وايجابياته بدءً من الجدين من الجهتين.
2- كتابة الأحداث التي مرت بك منذ أن وعيتي الحياة السلبية والإيجابية كأحداث فقط بلا مشاعر.
3- كتابة مشاعرك بعد كل موقف بشكلٍ منفصل.
4- تقييم الأحداث والتفاعل خلالها بشكل محايد.
5- تكون الكتابة وفق مراحل حياتك ما قبل الدراسة ثم الابنتدائي وهكذا.
6- كتابة المفرح والمحزن والمخجل والمكروه والمرفوض إخراجه ومتابعة الكتابة مهما كانت المشاعر المصاحبة وقت الكتابة(ألم حزن خجل احتقار للذات شعور بالظلم بالانكسار ).
7- تتخيلين أني أسمعك وأنت تقومين بقراءة ما كتبتيه بصوت أمام المرآة.
8- تحضرين هنا وتكتبين النتائج بعد كل هذا لنتابع بإذن الله.
تنبيه
أكتبي الأحداث كما وقعت والمشاعر المصاحبة وقتها وعلامات الاستفهام والتعجب وفق ما طلبت لا من موقفك الحالي لها.
أكرر شكري لك ابنتي وللجميع وبانتظار رسامة وكاتبة عظيمة بعد تنقية هذا الحاسب الجميل الرؤية بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أشكرك ابي على استجابتك لي
1- أحداث وقعت من غيرك عليك ومنك على غيرك ومن غيرك على غيرك بمعرفتك وتم تسجيلها في ذاكرتك.
2- مشاعر سلبية وإيجابية مصاحبة لهذه الأحداث وهذه مكتومة لم يتم التعبير عنها فتضضاعف مثل بعض الفايروسات فتتضخم بالجهاز حتى تدمرهإلا من رحم الله.
3- علامات استفهام وعلامات تعجب وأسئلة تحتاج إجابات ولكن لم يتم إظهارها فظلت تتراكم المشاعر السلبية حولها مثل لماذا امي فعلت هذا ولماذا قالت هذه الكلمة ولماذا لمرتفعل كذا بدل كذا .

فعلا ماقلته هو الحاصل معي فانا اكبت كل مشاعري السلبيه ولا ابوح بها وحتى اني لم اكن اسئل عن اي موقف يمر بي ولا اعلم لماذا انا كتومه هكذا لكن اتوقع ان هناك سبب ما وساعرفه
بدات افعل ماقلته لي وبدات اكتب ذكرياتي واحتاج لوقت حتي اكتب اغلبها ... وساوافيك بالنتائج عما قريب باذن الله

ابنتي الكريمة
لا تتجاوزي اي تفاصيل مهما كانت مؤلمة أو مخجلة وما يصاحبها من مشاعر
وبالانتظار وفقك الله .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ولدت الثانية في عائلتي يسبقني ولد. ولدت في مدينه عمل والدي بعيدا عن اقاربي .كنت كثيرت البكاء والالتصاق بوالدتي ولا أريد الناس ..
ابي منذ صغري يدللني ويحبني امي لا اعلم لكن لم ارها تفعل ذلك .
اتذكر الاحداث منذ سن الخامسة اذكر انني لا احب المدرسه وارفض الذهاب لها وابكي الصباح حتى لا اذهب لكن امي كانت تجبرني فتلقي بي خارج المنزل وتغلق الباب واضطر ان اذهب وانا خائفه حتى في المدرسه لم اكن العب مع البنات بالالعاب في حصة اللعب بل اكتفي بالجلوس جانبا حتي ان المعلمه كانت تسالني لما لا تشاركيهم اللعب ..ولم اكن طالبة مشاغبه لكن احد المرات قمت من مكاني وعند حضور المعلمه وعلمها بخروجي نظرت لي نظرات استغراب احسست من خلالها باني ارتكبت خطا كان علي ان لا افعله . حتى وقت الفسحه لي مكان ثابت لا اتحرك منه . احس بالخوف فالمدرسه فامي ليست معي وليس لي فيها اخت ولا اقارب فكلهم اغراب وانا وحيده هناك .
منذ صغري احس دوما اني انا المخطئة بل انا لا افكر من هو المخطئي فالمهم عندي ان لا يزعل مني احد فان زعل سوف احس بتانيب الضمير واني ارتكبت خطا .. فذات يوم زعلت مني بنت الجيران ولا اعلم لماذا ولم ارتاح الا عندما حدثتها والدتي فسامحتني اه كم كنت ضعيفه مسكينه .
نظرتي لامي منذ صغري انها قاسيه عصبيه مخيفه فهي تصرخ بوجهي دائما فكم كانت تفجعني بحركتها هذه اذكر انها ذات يوم سالتني لما تخافين مني لا اذكر ماذا اجبتها ..لكني عشت حيره نعم اخاف ولا ادري لماذا ( ذالك الوقت لا ادري اما الان فعلمت )
هذه احدى ردات فعلها على تصرف من تصرفاتي -احد المرات احد دفاتري انتهت اوراقه فطلبت اخر من ابي ومن شدة براءتي قمت بتمزيق الدفتر القديم وقامت امي بتهزيئي وتخويفي بالمعلمه انها ستضربني فبكيت خوفا من المعلمه وحاولت ان الصق اوراق الدفتر هنا ايضا احسست بالخوف
- حياتي مع من هم في عمري من الاطفال كنت العب معهم لكني تبعيه فلم يكن لي ذالك الراي واذا وجدت القويه فانا الجا لها عندما احتاج.. لا اعلم لما هذا الضعف في اه كم اكرهه لا احب طفولتي فقد كانت كلها خوف وتبعيه وعدم جراءة وخجل
انتقلت الى مدرسه ابتدائية اخرى غير التي كنت بها وكانت سيئه فمديرتها شديده ومعلماتها مخيفااات استمر بكائي اليومي حتى لا اذهب لها لكن لم اجد مجيب لدموعي فاذهب مرغمه وقلبي وجل فاسمع صراخ المديره وارى عقاب الطالبات بالضرب بالمسطره والتوقيف علي الجدار والتهزيئ كم اكره هذه المدرسه عشت بها 4 سنوات من اسواء سنوات عمري ( واتعلم والدي وانا اكتب ذكرياتي من مواقف مشاهد في هذه المدرسه اصبت بنوبه شديده من البكاء احسست اني كنت مكبوته احسست انها اثرت بحيااااتي كثيرا .. كم اكره الابتدائية هذه المرحله المشوومة من حياتي .. اذكر اني احد المرات بعد تخرجي من الجامعه ذهبت لابتدائيه اختي عند دخولي لها اصبت بحالة توتر وقلق ولم ارتح الا عند خروجي منها . لم اكن اصرح لامي بخوفي من المدرسات والمديره لا اعلم لماذا ولكن قد يكون لعلمي انه لن ينفع او لاني ساعنف ان اظهرت خوفي . مع انه يظهر علي رغما عني وبالتاكيد اهلي يلحظون ذلك ولم يحركوا ساكنا فالمهم عندهم هو الدراسه .
كبرت وانتقلت للمتوسطه ولاول مره اذهب للمدرسه بدون بكاء بل بسعاده وراحه .. وفي احد الايام تاخرت عن المدرسه وكانت مديرتها شديدة فاحسست بخوف وطلبت من امي الذهاب معي لكنها هزئتني وقالت اذهبي وحدك ..ابي خفف علي وقال لي لن تفعل لك شي وقولي لها كذا وكذا .. الحمدلله لم اعنف فالمدرسه ولكن عند عودتي للبيت صدمت بامي .. فقد قامت بالتشمت بي والضحك علي امام اخوتي وتخبرهم بما حصل من طلبي منها الذهاب معي وقامت بنعتي بالخوافه كم احسست بالالم مما فعلت وحاولت تجاهل الموقف لكنها ضحكت علي واضحكت اخوتي من بعدها لم اظهر مشاعري امامها لو اتمزق خوفا ساكتمه بصدري واتحمله ولا يقولون لي خوافه ويشمتون بي .. لم احس بحنانها يوما فقد تركتني صغيرة وشمتت بي كبيرة انا اريد اما كم افتقد الام لم اجدها الا بالاسم فقط لا احس بانها امي احس كانها اختي الكبرى التي تشاركني المنزل وعلاقتي بها ليست قويه.( عند كتابتي لذكريات هذا الموقف بكيت واحسست بالالم )
.. ايضا فالمرحلة المتوسطه كان شغلي الشاغل اللعب واللهو ومشاهدة افلام كرتون ولم انظر لقلة جرئتي او خوفي باي منظار فانا لم اقيم نفسي جيدا فاهم مالدي هو الاستمتاع واللعب .. ولكني صدمت بتقييم امي لي فقد كانت تلمح لي باني غير واثقة من نفسي و ضعيفة وكانت تقول لي اهم شي فالبنت ليس شكلها ولا لبسها بل تقتها بنفسها اي انها تراني سيئه لم املا عينها كلماتها هذه جات كالخنجر على صدري فكلمت الثقة بالنفس اصبحت هي هاجسي واصبحت اقيم نفسي علي اني سيئه وخوفي اثبت لي ذالك فانا اخاف ولا اعمل مشاكل لاني لااستطيع ان اواجه الناس ويختفي الكلام حتي لو معي الحق .. الى الان اعاني من هاجس الثقه بالنفس ...
وايضا لاحظت ان امي دائما بمن لا تعجبها شخصيته فمره تقول لي اني مثل فلانه واعلم انها ترا هذه الانسانه ضعيفه وكان تشبيهي بها يصدمني .. ومره بفلان اللذي تراه معقد لايضحك وفالغالب صامت ومتنرفز وكان اخي يشاركها الراي في بعض المرات ويقولانها بضحك

واستهزاء بي ... اه كم اكرهكما .
ابي كان يدللني وانا كنت احبه جدا فهو سندي ومن الجا اليه عندما يضايقني احد وايضا اتدلل عليه وكنت اراه كل شي مع اني خجوله ويضهر علي خجلي واتجنب بعض المواقف بسبب خجلي لكن احس بحبه لي وحنانه علي من بين اخوتي حتى ان امي كانت تعلق على حبه لي وايضا اخوتي وهذا جعلني اخجل وابتعد عنه قليلا واستمتع باحساس الحب من بعيد عندما كبرت وبدات استوعب الحياه في يوم من الايام صدمت ان امي واخي يذكرون مساؤى ابي وانه بخيل وانه عصبي ولا يحبنا والا كان اشترى لنا مثلما فعل زوج جارتنا حيث اشترى لها ولبنته ملابس جميله وانه يحب اصحابه اكثر منا فهو يذهب معهم كثيرا ويعصب علينا عندما نكون معه وكان اخي يشارك والدتي الراي فكلاهما يذكران مساؤى ابي ويوضحان لي كم انا مخدوعه بابي .. انا ذالك اليوم صدمت والمني قلبي فكيف يكون ابي كما قالوا صحيح انه لم يشتري لنا لكني احبه كيف يقولون عنه هذا الكلام وكانت والدتي تكرر علي ذكر مساؤى ابي في اكثر من جلسه .انعزلت من صدمتي بما اسمع عن ابي اثرت البقاء وحيده وكتم مشاعري داخلي سواء كانت حب او كره واكتفيت بالنظر حولي .. فلاحظت مساؤى ابي كما قالوها وايضا لاحظت مساؤى اخرى فهو لايحب امي نعم لم ارى حبهما لبعض فدائما هم في عراك وايضا صدمت بابي بانه يسب اخي كيف لاب ان لايحب ابنه صدمت من هذا الموقف وايضا عندما نجلس علي المائدة يبدا التعييب بالطعام ويبدا الشجار بين امي وابي .. حياة ليس فيها حب انعزلت وحدي ابتعدت عنهم كلهم اثرت الوحده مع افكاري السلبيه وضعفي لم اجد احدا افتح له قلبي ولا اعلم الذي يحدث حولي هل هو طبيعي ام لا فلم اكن اختلط بالناس فالحب لا اراه الا فالتلفاز بين الحبيبين عشت لسنوات منعزله لست راضيه عن نفسي لكن ليس لي حيله اذاكر دروسي واذهب مدرستي .. بين صديقاتي لم يكن لي حس فالهدوء هو طابعي وليس لي اي سوالف فمن اين لي بها وانا اعيش وحيده فكانوا يعلقون علي اني صامته طوال الوقت واحس بتململهم مني واحس انهم افضل مني فهم يتحدثون ولديهم مواضيع وفيهم خفت الدم اما انا فلا..
ايضا مااحبطني وانزل ثقتي بنفسي زياده هو شكلي ففي شيئا ليس جميلا ومن مراهقتي اتضح ذالك ورايت احدى قريباتي تسال امي عن هذا انا هنا حزنت وعلمت ان الناس لايروني جميله والادهى اني احسست انهم يروني مشوهه ولمحت ذكر عمليه تجميل امامي كتنبيه لي هنا احسست ان الناس تتحدث من وراي ويروني شاذه وايضا اخي كان يستهزء بشكلي .. استمر كرهي لشكلي من المتوسط الى الجامعه الي ان تعرفت علي احدي الصديقات وكانت تحب في شكلي ماكان يعيبه الناس فالبدايه لم اصدق ان احدا ينظر لي اني جميله خاصه من هذه الناحيه لكن ايضا صادفت فتاه اخري مدحتني واحبت في ماراوه الناس تشويها وهي الوحيده التي استطعت ان اتحدث معها بكرهي لشكلي وفتحت لها قلبي وكان كلامها مريحا لانه كله مدح لما اراه تشويها فقد اكتشفت انها تراه جمالا وهذا ماجعلني اعلم ان الناس يختلفون في نظرتهم فمنهم من يراني طبيعيه لست شاذه بل يراه ميزه وجمال وهذا اراحني لدرجه اني لم اعد افكر كثيرا بما كنت اراه تشويها وارى نفسي جميله وايضا من حولي لاحظت انهم يروني جميله علي الرغم من ان شكلي لم يتغير
امي كنت اراها قوية قاسيه لكن عندما كبرت اكتشفت العكس فهي ليست قوية وماتنعتني به من صفه عدم الثقه بالنفس اراه فيها .. ابي هادئ عصبي خجول صامت في الغالب ..اخي كان مغرورا وايضا هو واثق من نفسه.
هذا جزء من حياتي قد ينفعك ابي الفاضل في مساعدتي على ان اعيش بحب لنفسي وسلام داخلي فيكفي ماضاع من عمري .. اريد ان اخرج كل الم في قلبي كل حزن اريد ان اصبح قويه اتعلم كيف اعيش حياتي بدون ظلم لذاتي وتحقير لها وتحميلها فوق طاقتها
الان انا اقوى من ذي قبل ولكن ليس كثيرا .. وسبب قوتي هو اني علمت اني لست سيئه بل ماانا فيه هو نتيجه تنشئه وان باستطاعتي تغيير حياتي
هناك مواقف مخزيه لكني لم اذكرها استصعبت كتابتها على العام وقد اذكرها بعد وقت ... الان ساحاول التخلص من الترسبات بالتدريج
ماذا تنصحني ان افعل الان
لقد طلبت مني ان اقراء ماكتبت امام المراه وكاني اقرأه عليك .. فعلت ذلك ولكني لم احس بانسجام

ابنتي الكريمة
بداية ماشاء الله عليك ربي يحفظك ويوفقك والجميع لكل خير
الشكل وأصل النفس من خلق الله وهو يخلق ما يشاء ويختار ومن سطحية البشر ومنهم الوالدين يقيمون الشكل على أن صاحبه هو المسؤول ويفخروون بأشكالهم وكأنهم خلقوها تعالى الله ومن السطحية أن يكون الشكل لا المضمون هو محور الحديث لا جانب من جوانبه ومن السطحية عدم مراعاة علاقة الاولاد بالوالدين من ناحية فرق القدرات العقلية والتجارب الحياتية فهم يواجهون بعمر الثلاثين والأربعين وبخبرات متراكمة وسرعة معالجة المعلومات أقول يواجهون بكل هذا طفل أو طفلة يحبهم ويثق بهم وأنهم يودون له الأفضل ولا يتمكن من تقييم ما يقولون ويفعلون ليعرف الصح من الغلط ويمتص ما يقولون ويفعلون ويتهم نفسه بأنه الخلل الذي لم يطابق ما يقولون عنه ويكبر ثم يدرك اجتهادهم الخاطيء وقلة معلوماتهم وخبراتهم في تنشئته بالوجه السليم ولكن يدرك بعد سنوات من الصمت والانسحاب للداخل والمقارنات البريئة بين ما قاله والداه عنه وما قاله غيرهم من صديقة ومعلمة
وبعد علمه بذلك منهم من يقول سامحهم الله وعظم أجرهم اجتهدوا وأخطؤ وأحسنوا في جوانب كثيرة وسأتجاوز هذا بإذن الله ومنهم من يجد إبليس الرجيم عليه مدخلا ليحرمه من نعمة برهما ورد الجميل لهما والحصول على أجر مسامحتهما فمن سامح البعيد له أجر عظيم فكيف بأجر من يسامح القريب وخاصة الوالدين ويكون لهما أفضل منهما له لأن الأجر من الله لا من غيره.
الآن
أحسنتي بالكتابة وتابعي الكتابة في ملف خاص بك وأكتبي كل المواقف المخجل والمخيف والمقلق والمشعر بالنقص
وليس ضروريا أن نطلع عليها لا بالعام ولا بالخاص ولكن المهم أن تكتبيها وتتحملي المشاعر المصاحبة للكتابة وبعد الانتهاء إقرئيها أمام المرآة وكأني أسمعها
ثم تعالي هنا لتسجلي النتائج النفسية بعد القراءة بيوم
إشادة
ما كتبتيه في آخر ردك الثاني يبشر بكل خير وليس في تجاوزك ما مر بك بل مؤهلة لتمسكي بيد فتيات يشعن الآن ما مر بك لتقولي لهن
خلق الله الحياة أجمل لنراها كما صورها هو لا كما يصورها خلقه الناقص .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.