السلام عليكم
صباح الخير كيف حالكم أعضاء المنتدى الكرام

جيتكم افضفض لكم
حيل نفسيتي مخربطه وتعبانه ومع ذلك كاتمه
انا قبل فترة كتبت موضوعي هنا وعن اللي صار لي مع طليقي الله لايوفقه لادنيا ولا اخرة والله لايحلله ولا يبيحة وللحين الناس ع بالها متزوجه واهلي بدوا يقولون للناس مقدمات عشان الفشله وانا تعبت زوجات اخواني مستغربين اني طولت ومرة تخبيت على اساس اني سافرت والجيران اقولهم سافرت وانا عند اهلي تعبت واليوم قلت لامي خلاص خل الكل يدري مليت تقولون اني متزوجة وانا مطلقه توجع بالقلب قالت امي انا انتظر إذن منك واقول للناس ..

المهم عدا على طلاقي سته اشهر ومرت كالبرق من غير م اشعر
طبعا بالبدايه تعبت من الغدر اللي صار لي لكن م طولت بالتعب حاولت الهى وانساه وامسح كل شي يتعلق فيه والحمدلله هديت
بس م أنكر اني بين الحينه والأخرى اتعب من القهر والغبنه من الحقير اللي حتى باقي مهري م رجعه ومابيدي حيله اشتكيه في المحكمة لازم مكان ماهو يسكن وبعيد وصعب علينا ..

الحين بعد م عديت هالفترة احساس يراودني وبقوه ابي اكون متزوجه ومستقله ومستقرة نفسي انخطب بشكل طبيعي وأتزوج بشكل طبيعي مثل م اشوف البنات اللي بعمري انا انحرمت من كل شي بسببه من الحياة الزوجيه الطبيعية والزواج الخطبه ومشوار الزواج باكمله ولحظات الزواج الحلوة انحرمت منها
ماحسيت ولا بنص فرحه يوم تزوجت وكان كل شي يصير بارد بدون نفس كنت مع بنات في قروب قبل الملكه والزواج كان كلهم مخطوبات ويجهلن لزواجهم كنت احسهم فرحانين بتجهيزهم وانا مكسورة بسببه وبسبب اهله م حسيت باقل فرحه وبالاخير انكسرت أقوى شي يعني من البدايه للنهايه قهر وعدم راحه م حسيت باللي حسوة البنات ولا 1٪ والحين كل البنات منهم من ولدت ومنهم حوامل وانا استغفرالله العظيم بس اخ ي حسرتي على نفسي

المهم هالاحاسيس م تفارقني ودي افررح وافرح امي فيني امي بعد مكسورة عشان بنتها
رحنا ملكه وامي دمعت عينها من اللي شافته وكيف اهل العريس حافين العروس ماشاءالله تبارك الرحمن وبنتها انكسرت نفسها من كل شي
صعب بعد م كنت مستقله لفترة ارجع للمشاركه من جديد يحز بنفسي اني صرت مطلقه وانا صغيرة والشيطان يوسوس لي ويقولي م رح احد يتقدم لك اناالحمدلله مافيني الا العافيه على قدر من الجمال الشيطان يخليني اتكلم بنفسي كثير انا من النوع اللي م أفصح حاولت الهي نفسي واسيطر واشتريت كل الالوان اللي نفسي فيها وكراسات وم اخلي شي بنفسي عشان هوايتي ومع ذلك تمر لحظات اتنكد فيها للعلم اني يوم كنت على ذمته الله لايوفقه كنت شبه فقيرة ومعدومه البركه من حياتي وانا معاه وانا حالتي الماديه جيده جدا اللهم لك الحمد ومعه اصير مادري كيف حتى ربي ابعد عنه وانا معه لكن قبله وبعدة كانت البركه بحياتي وبكل شي قبل اتطلق كان صرافي م يجي فيه ريال ولا اقدر اشتري شي نفسي فيه وهو كل فلوسه ديون ف ديون حسبي الله فيه والحين الحمدلله البركه عادت لحياتي وصارت الفلوس م تروح من عندي وكل اللي في نفسي اخذة وانا لسه م توظفت بس قدمت على وظيفه .. لهدرجه في ناس وجودهم في حياتك محق للبركة ؟

بالاخير هذا بعض م في نفسي جيت فضفضت لاني تعبت من فكرة الزواج برأسي وتعبت وانا كاتمه ولاتقولون اني افكر اتزوج عشان اهرب او انسى لا ابي استقر نفسيا انا حياتي مع طليقي كنت اتمنى الانفصال لكن م بيدي حيله وجات من رب العالمين لأنة م يستاهلني وكان مايبيني اكون احسن من خواته لاني جامعيه وشهادتي مشرفه وخواته م كملوا ولا حتى هو .. والله يخليكم بدون تجريح لاني مو ناقصه
فمان الله