إنني فتاة لم تتسنح لها الفرصة أن تخوض تجارب في الحب والتعارف
فكنت قد أشرفت على التخرج من الجامعة إذ تقدم لي شاب للتعارف تكنولوجيا. كان قد تقدم الكثير قبله إلى البيت وعبر النت لكن رفضت بسبب الدراسة. فهو جاء في الوقت المناسب.
تحدثت مع أهلي فوافقوا. دام تعارفنا 8 أشهر عبر الصوت والصورة بسبب سفر الشاب. مع مرور الوقت تعلقت به وأحببته حباً شديداً وأخذت القرار أنه هو الشخص المناسب لي. ولكن لم ألاحظ منه أي نبضة حب أو إعجاب معنوي. إلا أنه أعجب بديني وأخلاقي والتزامي باللباس الشرعي. أعطيته العذر أن البعد لم يمكنه من الاقتراب لقلبي وروحي. أيضاً هو عاش من دون أم أو أخت في بلاد الغرب فقلت لعله سبب أنه لا يملك عاطفة تجاه النساء ولا يعرف كيف يصنعها.
وخلال تعارفنا كان قد لمس أنني كتومة بعض الشيء وهو بالمقابل صريح لأبعد الحدود. وصفة الكتمان ليست من الصفات التي يريدها في شريكة حياته وقد عانى منها مع بنات قبلي كثيراً.
لم أستطع أنا لمس نفسي أنني كتومة وكنت أنكر ذلك لأنني حقاً لم أكن أرى نفسي كذلك.
بعد 8 أشهر قرر أن يأتي في زيارة لمدة شهر. تعرفنا وجهاً لوجه مدة ٣ أسابيع تقريباً. زاد إعجابي وحبي به ولكنني أيضاً لم ألتمس منه أي مبادرة أو شيء يدل أنه معجب. يأتي كل يوم أو كل يومين بزيارتي. بقي هناك أسبوع ولا زال لم يتقدم لخطبتي عندها فتحت معه الموضوع وسألته لماذا لم يفتح معي موضوع الاستمرار والزواج إلى الآن فأجاب أنه لا زال غير مقتنع بي لأنه يرى أنني كتومة. فقلت له وقتها أنني لست كما يرى وأنه إن انتهت مدة زيارته وسافر من دون التأكيد بإن كان سيستمر معي أو لا فلن يسعني الاستمرار بمحادثته عن بعد. فبعد يومين اتصل بي وقال أنه سيأتي مع أهله وسيتقدمون لخطبتي. والحمد لله تم كل شيء على خير. وأمضينا أسبوع جميل واقتربنا من بَعضنا أكثر. هكذا كان إحساسي. وسافر بفترة الخطوبة التي كانت ٣ أشهر. خلال الخطوبة لم ألتمس منه أي مبادرة للاتصال بي أو الاشتياق لي أو حتى الحب. ومن طيبة قلبي قلت البعد له دوره.
رتبت كل أمور الزواج وجاء لنتزوج. فتزوجنا وسافرنا. وكنت أيضاً لا أحس منه أي مشاعر أو عواطف.
طول فترة الزواج كان هناك مشاكل على أنني إن حزنت أو تضايقت من أمر فإنني أكتمه ولا أتحاور معه فيه وأصارحه. ومشاكل بسيطة كما كل زوجين ولكن هو يعقد الأمور دائماً ويتصل بأهلي لحل المشاكل معهم. لدرجة أن أهلي الآن يشجعوننا على الانفصال لأنهم ملوا من تصرفاتنا. وكان دائماً يهددني بالانفصال. بسبب شخصيتي. وأيضاً كان دائم تذكيري بالزواج من ثانية.
بعد كم شهر من الزواج اكتشفت أنه على علاقة مع بنت تعرف عليها قبل تعارفنا بشهر ويحبها ويتكلم معها خلال فترة تعارفنا وخطوبتنا وحتى الزواج. كان حديثهم يطول ساعات وساعات وكله يدور حول الحب والغرام. وأيضاً كان هناك موقع تعارف للزواج كان دائم الاطلاع عليه والكلام مع الكثير من البنات عليه بغرض الزواج.
هذا كله عرفته لأنه كان شديد تعلقه بهاتفه وكان يقفله ولا يسمح لي بالدخول عليه. وفي يوم دخلت على هاتفه ورأيت كل هذه الأشياء.
سامحته من أجل السترة ولعله يتغير لكنه إلى الآن بارد المشاعر لا يعبر عن أي حب.
فكان دائماً ما يضع العلل بي أني كتومة و... ليس لأنها بي بل من أجل ما يفعل بهاتفه. لكن لما اكتشفت خيانته وجدت أنّه يتكلم مع البنات قبل تعارفنا واستمر خلال الخطوبة والزواج. فهذا هو الشي الذي منعه من الاقتراب مني أو اعجابه بي أو حبي.

ذهبت بعد ست أشهر من زواجنا زيارة لأهلي مدة شهرين وكنت بعيدة عنه ودائماً أنتظر منه أي مبادرة اشتياق ولكن لا أستقبلها فصرت أراقبه وأجده أونلاين بالواتس وليست من عادته هذه لكني أحس أنه يكلم بنات وهذا الإحساس يموتني. لإن بعدي عنه بدل ما يزيد الحب والاشتياق ألاقيه يزيد تعلقه بالواتس وغيره وما يكلمني إلا إذا في شي ضروري وأنا على طول رسايل حب وغرام وهو يتحجج بأنه إلى الآن قلبه ما حبني ومش بإيده. بدل ما يرد كلام حب هو يبخعني بأنه لسا ما قدر يحبني.
صارحته وكلمته لماذا على طول متواجد بالواتس فأجاب هذه خصوصياتي. احترمت خصوصيته كي لا أخسره لكن كان دائما بالي مشغول.
جيت بعد الشهرين لعنده ولقيت أنه هو هو. وطبعا من جديد خاطرت وتدخلت بهاتفه وللأسف كان بفترة غيابي يتكلم مع بنات ويحاول يبحث عن زوجة غيري.
ومع مرور الوقت صرت أختنق من الجفاف اللي عنده تجاهي إلا أنه إذا التقينا بأي بنت بالخارج كان يبدي لها إعجاب رهيب يموتني ويخليني أغار بجنون وهو طبعا يحط فيني العلل كي ما يحبني لدرجة أنه كان يهتم بامرأة أخوه ويغيظني هذا الشي ويغيظ أخوه لدرجة انو كان يدخلهم بكل تفاصيل حياتنا ومثال ذلك اختار انو يحتفل بعيد ميلادي معهم واختار انو نلعب لعبة سوا وللأسف خلال اللعبة ما عطاني أي أهمية بل أعطى كل الاهتمام لزوجة أخيه. صح رح تتعجبو وتقولو هذه ما تحل له بس هو واصل لدرجة ما يقدر يفرق بين محرم أو غيره بس كل همه انو يبين اهتمام وإعجاب بالجنس الآخر واللي يخليني انقهر إني أنا نفسي زوجته ما يعطيني إياه.
تصرفاته وتعامله وإهماله وعدم تقديره كزوج جعلني أفكر بأشياء بشعة لألفت انتباهه والشي البشع هو الانتحار بس الحمد لله ما كان ببالي إني أموت بس كان بغرض التخويف.
طبعا أسلوبي كان خطأ واللي خلاه يكرهني وينفر مني أكثر ما إنه يتقرب مني.
زيادة على الموضوع هو ما عنده تحمل للمسؤولية وما يقدر يحل مشاكلنا إلا إذا دخل الناس ممكن أهلي أو أهله أو أصحابه وهذا الموضوع يقهرني والأكثر من هيك إنه نحن بغربة وأنا ما عندي أي أحد قريب غير هو ففي حادثتين صاروا بيناتنا هو اختار إني أخرج من بيته لعند بيت أصحابه بغرض التأديب وهذا شي مش حلو بحقه. الأمر الآخر إنو عنده الناس بقائمة الأولويات من بعدها يفكر بإني موجودة بحياته حتى أوقات كثيرة أنا اللي أذكره. وفي حاجة مهمة وهي التقبيل نحن للأسف من فترة الخطوبة وهو يتهمني إني لي رائحة فم كريهة ما يجعله ما يقدر يقبلني. الأمر اللي خلاني أشوف دكتور وأخلي ناس تشم ريحة فمي والأمر المحزن إنو كل الناس نفوا الريحة الكريهة. وهذا طبعا من كرهه لي وتحججه بأي شي كي لا يعطيني أبسط الحلال اللي من حقي أحصل عليه.
الآن لنا سنة و 4 شهور متزوجين وهو إلى الآن ما نبض قلبه لي ومش قادر يعطيني حقوقي اللي أستحقها. وهذا الشي رغم أني أحبه مخليني كثير فكر بالانفصال خصوصي إنه لسا ما عنا أولاد وطبعا نحن اللي مأجلين موضوع الأولاد بسبب مشاكلنا. وللأسف أكثر أنا يرتابني الخوف الآن أني أجيب منه ولد. والشعور المخزي أني إلى الآن لا أثق به ولا زلت أشك به.
أفيدوني أفادكم الله وسامحوني على الإطالة أرجو الاستفادة والنصيحة.

السلام عليكم أختي. كان الله في عونك. أبدأ بهذه: "هذا كله عرفته لأنه كان شديد تعلقه بهاتفه وكان يقفله ولا يسمح لي بالدخول عليه. وفي يوم دخلت على هاتفه ورأيت كل هذه الأشياء"

كم مرة تأتي النصيحة للنساء أن لا يتجسسن على أزواجهن ويتتبعن عيوبهم لكن الكثير من النساء لا تقاوم وتصر على ذلك، وكما نرى من قصتك ومن كل القصص بلا استثناء أن هذا قرار أول من يندم عليه...الزوجة.. ويجب أن لا تسأليه بشكل اتهامي عن كثرة تواجده على الواتس. إن اتهام الزوج وإشعاره بالذنب والتجسس عليه أشياء لها لذة مبدأياً لكن لن تري منها خيراً، فالرجل لديه كبرياء وتعنّت ولا يحب أو يوضع في مكان اتهام وتشكيك وإن كان يفعل شيئاً مخلاً، ويجب التعامل مع المسألة بشكل أرق وألطف من ذلك. وقد كررتِ هذا الخطأ وذلك في قولك "وطبعا من جديد خاطرت وتدخلت بهاتفه"، وكما ترين لم يأتِ إلا الندم.

عموماً الذي حصل حصل، ولكن أتمنى من أي فتاة تقرأ هذا الكلام أن لا تتجسس على زوجها وإن اشتبهت به، خاصة وإن كان حريصاً على إخفاء آثاره، فلا يأتي من هذا إصلاح ولا ردم.

وأنا في الحقيقة مستغرب من قصتك أختي الكريمة، فلماذا هذا الرجل يسعى نحوكِ ويحادثك ويتزوجك – بعد خطبة وتعارف سنة كاملة! – ثم بعد هذا كله يهملكِ ويسعى بالزواج من غيرك؟ إذا كنتِ قد وضعتِ كل الحقائق فهذا أمر مستغرب، فهو ليس مجبراً على الزواج منكِ، وإذا لم يحبك أو ينجذب لك فلماذا لاحقكِ وطلبك هكذا؟ هل من أسباب يمكن أن تضعيها لذلك؟

ان لم اكن مخطىة سبق وقرات موضوع اعتقد انه لزوجك لان التفاصيل متطابقة خاصة موقف اللعب مع زوحة الاخ وموفداقف الانتخار
ربما ان وجدت الموضوع وقرااتيه وتاكدت انه زوجك تجدين جزؤا من حل مشكلتك من خلال ما يسرده هو ، لان في الغالب من يكتب هنا يكتب بصراحة لانه غير معروف ربما تجدين اجابة لاسباب عدم حبه لك وربما تكتشفين انه يحبك او تهتدين للاسلوب الذي ينقذ حياتكما معا او تتخذبن القرار المناسب.

مرحباً أختي

جاء في بالي قصة أحد الأعضاء مثل ما جاء في بال الأخت فلاحة أصلية

أنظري إلى هذه القصة

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=271104

حياك الله أخي المحيط الأزرق
معك الحق في الخطأ الذي ترتكبه البنات من التدخل في الخصوصيات.
ولكن نحن البنات من يفهم أننا لنا كياننا الذي يخدشه الشاب عندما يستهتر بحلاله من أجل مغريات الحياة. والأمر المؤسف أن الزوج يملك في البيت حورية من الجنة تنسيه الدنيا بين يديها. الأمر الآخر أني بالرغم من أنني مخطئة إلا أنني لو لم أفعل ما فعلته لكنت عشت في وهم أنه معي وهو ليس كذلك وأيضا هو يأخذ حريته ويتمادى في تعارفه وأحاديثه من دون الشعور بالرقيب.
فما الحل هنا؟
من الجهة الأخرى هو بقي معي بسبب التزامي بالحجاب والجلباب ولدي من الدين وتلاميح الأم الصالحة لذريته ما يكفيه أن يتركني على ذمته. ومن ناحية أخرى أهله وإخوانه وأصدقاؤه يجدون فيني انا الزوجة المناسبة التي لو لف الدنيا ما يلاقي مثلها. وهذا بسبب تجاربه السابقة والزمن الذي قل ما نلقى فيه زوج او زوجة صالحة. فهو يقولها لي أنه يخاف أن يتركني ومن ثم يجد الأسوء مني.
الأمر الأهم ألتمس من زوجي التردد في قراراته وأنا قرار من تلك القرارات التي أرى نفسي معه غير معروف مصيرها لأنني تارة أكون عايشة معه حياة مؤقتة وتارة نادرة ما أحس إني عايشة معه حياة دائمة.
السؤال الذي يطرح نفسه أنه لماذا أنا ما بترك وروح بيت أهلي لأنني متأكدة من أنه لن يطلقني وسأبقى عايشة حياة معلقة.
فهذه أسباب تجعله يتركني معه وبنفس الوقت يبحث عن إنسانة بالطبع الذي يريده.
أيضا سبب هو قاله أنه تعود على هذه الأشياء لأنه دوام عليها سنين ريثما لقيني وتزوجني وهو يحاول أن يتخطاها ولكن عبث.
مشكور أخي على مد يد العون وبارك الله بك وعسى ولعل من خلالك ألقى فسحة أمل

أخيتي الفلاحة الأصلية مشكورة على ردك ولكن مع احترامي لك أنا أعلم أن زوجي متواجد هنا وله رأيه الخاص في علاقتنا لكني طرقت بابكم مستنجدة بخبراتكم وتجاربكم. أحترم أنه لا رد لك على استنجادي وبالتالي أفضل لو أنك تحترمي خصوصية زوجي ولا تذكرينها هنا. وكما أتمنى أن تحترمي رأيي بقصتي وتعطيها الحق في النقد. من الجميل أن قصتينا موجودة أمامك فلو كان من خاطرك إقتراح شيء جميل للمساعدة أكون ممتنع لك.
مع خالص تحياتي لك أختي الفاضلة

صراحة لا افهم سبب غلاظتك بالرد علي بها الشكل وما كان هدفي من ذكر التشابه بين الموضوعين الا لاني استنتجت ان لهما علاقة وبحسن نية اردت تصيحتك بان تقرئيه علك تجدين حلا بين حروف زوجك او تكتشفين من كلماته انه يحبك اعتقد اتني لم انتهك خصوصية اي منكما ولي حق الاستنتاج والرد طالما لم اسئ لك وما ررددت الا حبا للمساعدة ، واي عضو قرأ الموضوع الي ذكرته سيستنتج نفس استنتاجي وها هو الاخ الرسمي المحترم وضع الرابط ولا خطا بذلك ولا هو انتهاك نحن بمنتدى عام ونقرا المواضيع ولنا حق التفكير والاستنتاج والرد
انا كتت تعلمين ان زوجك متواجد بالمنتدى وله موضوع بالخصوص وتعتبرين الربط بينهما انتهاكا للخصوصية فكان الاخرى بك ان تحافظي على خصوصيتك وتذهبي لمنتدى اخر لعرض مشكلتك ،
اما ان تقابلي ردي بهذه الفظاظة فهذا مردود عليك ولا اتقبله منك .

أخي الرسمي شكرا على مرورك الذي أحرجني ومن المؤكد أنه سيحرج زوجي لو علم.
كلانا نحاول في مشكلتنا ولم نتوصل لحل جذري يرضي الطرفين. ولكن اخترنا أن نطرق بابكم ونستفيد من خبراتكم. مع العلم أن لكل قصة أبطالها وكل يسردها حسب وجهة نظره فلماذا لم تعطي قصتي الحق في النقد والتعليق؟ أيضا أخي العزيز لو أنك تحترم رأي كلانا وتقف عنده. فلو سمحت اذا لم يكن لديك حل أو نقد فلا تكتب ما كتبت. لأنه لم يحل ولم ينفع بل إنه يضر. كيف يضر؟ أقول لك: الآن كل من سيقرأ رسالتي ممكن يكون عنده نصيحة أو تعليق ولكن عندما يقرأ ردك ورد الأخت الفلاحة سيتوقف عنده ويقول مشكلة مكررة والأسوء أنه سيذهب للرابط الذي وضعته وسيقرأ القصتين ويقارنوا ولا أدري ماذا.
على كل حال زوجي هو من دلني على المنتدى وأعطاني فسحاة أمل. فكتبت قصتي من طرفي ونمت واستقرت على أمل التغيير والحلول من حضرتكم وعندما قرأت ماذا تفضلتم به تراجعت وفقدت الثقة سبحان الله.
لكن لم يسعني إلا أن أقول لكم أن كلامكم لم يزدني إلا نفورا.
مع ذلك اشكر جهودكم.

سبحان الله ما هي بفضاضة لكن هو رد محترم على ما تفضلتم به. وإن كان يوجد فضاضة فارجعي إلى ردك الأصلي وستعرفي. وستجدين الصد منك لي واعتزال المساعدة وطلبك لي أن أرجع إلى كلام زوجي مع العلم أنني جئت إلى هنا بعد انعدام الحل مع زوجي وجئت وأنا اطلب مساعدتكم واقتراحاتكم بعيدا عن رأي زوجي. ولك حق التعليق والاستنتاج على كل موضوع على حدة وليس دمج المواضيع معا واعتباره حلا فماذا لو أن ذاك الرجل ليس زوجي إلا تكوني وقتها تدخلت في خصوصية غيري بقصتي ولو أنها نفس الأحداث. على كل حال اعطيك حق النقد على مشاكلي ومواضيعي ولكن لا اعطيك حق دمج مواضيع ليست من شأني ولا خاصتي في موضوعي. إلا إذا كان موضوع فيه نصائح عامة للجميع وليس موضوع فيه مشكلة خاصة لفرد من الافراد.
وأخيرا مشكورة على وقتك اختي الفلاحة

مرحباً أختي

أعتذر لكِ أولاً إن كنت ضايقتك

وأرجو أن تتفهمي ردي ورد الأخت فلاحة أصلية أنه بحسن نية ولم نجزم أنه زوجك أو له علاقة بك

ولا أعتقد أن الأمر به خصوصية طالما أن كلا الموضوعين منشورين على العام .

أما لو كان على الخاص أو هناك إظهار شخصية أحدكما الحقيقة فهنا نعم إخترقنا الخصوصية وقد نأثم على ذلك كذلك .

عموماً لو كان لي رأي في موضوعك فكنت سأنصحك بالجلوس مع زوجك ومصارحته بكل الجوانب في حياتك وما أنتِ منزعجه منه

ولكن بما أن زوجك قد كتب موضوعاً سابقاً له وعبر فيه عن رأيه ووجهة نظره .. فأرى أنك إن لم تستفيدي من كلامه في موضوعه فلا أعتقد أنك سيكون لأحد الأعضاء كلام آخر له إضافة قد تفيدك

أخيراً
أعتذر مرة أخرى وأتمنى لك ِ التوفيق