السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بادئ ذي بدء أود أن أشكر الأخت ( توت بري) على موضوعها الأكثر من الرائع بعنوان ( هل أنت أنتي ) على الرابط http://vb.66n.com/showthread.php?t=24654&page=1&pp=10

وهو حول طريقة الناس في مواجهة ومعالجة أخطاءهم .....

وتذكرت خطوات كنا استخدمناها سلفاً لمعالجة مشاكلنا وأخطاءنا : ( وهي أشبه بقواعد بسيطة ))

طبعا من المحزن جداً عندما أسمع أحدا يقول عندي مشكلة ولا أستطيع التغلب عليها ..
أو يقول : الموضوع خرج عن دائرة التحكم ..

وتأكدوا يا أخوان ((((((((((((( كل شي قابل للتغيير ))))))

وهذه القاعدة الأولى :

أما القاعدة الثانية تقول : إذا ماقدرت تكاشف غيرك بمشكلتك ... فأقل شي كاشف نفسك بها واعترف لنفسك ...

---- وهذه نقطة مهمة :: فلو كنت بالفعل جاد في تغيير المشكلة يجب أن تعترف لنفسك أنك أخطأت أو أن الموضوع لا يروقك ويجب أن يتغير ))

والقاعدة الثالثة : لا تجعل الماضي يتحكم بحاضرك أو مستقبلك ..
-- وأقصد ( إن المشكلة وقعت وانتهت ومهما ندمنا وصنعنا لا نستطيع أن نرجع الوقت ونتلافى المشكلة .... فبدلاً من الندم على الماضي :: يكفيك أن تكون إنسان ناجح وتنظر للأمام فقط وعاهد نفسك أن لا تكرر هذا العمل .... وفوراً انس المشكلة ولا تجعلها تأخذ أكثر من وقتها ..


------------------

---- ولهذه الجلسة تمرين رائع : عندما تعمل خطأ وندمت على فعله وتريد بالفعل أن تنساه ولا تكرره مستقبلاً قم بالتالي :
1- اجلس على كرسي مثلا و أخفض رأسك وتذكر الخطأ جيداً .
2- حاول معرفة سبب وقوعك في الخطأ ( مثلا : كان مظهري غير لائق )
3- ( عالج السبب -- اللي هو المظهر -- ) ولا تفكر في ذات الخطأ .. في المرة المقبلة سيكون مظهري لائق
4- قم من الكرسي وأرفع رأسك وانظر أمامك بنظرة ثاقبة وقوية أقوى من المشكلة نفسها .
5- حدث نفسك بصوت مرتفع ( خلاص يابوفارس المرة الجاية حيكون مظهري كامل )

6- وهذه الخطوة هي السر في عدم تحطمنا من الماضي وهي ((((( قم من موضعك واخرج من الغرفة وغير موضوع كلامك وأيضا طريقة كلامك __ ولتكون طريقة مرحة أكثر ))



لا تستغرب أن أؤكد لك .. أنك لن تقع في الخطأ بقية عمرك إذا قمت بالخطوات الستة بطريقة صحيحية وواثقة ..

وبين قوسين سأبين لكم سبب أنكم لن تقعوا مرة أخرى في الخطأ (((( وهي أن الجلسة طريقة بسيطة لغرس قناعة في اللاوعي )))




أتمنى أن أكون وفقت في الجلسة الأولى من جلسات أخوكم ( سايكاتريست )

بسم الله الرحمن الرحيم

أولا: أشكر كل من عقب أو شارك في (( الجلسة السحرية الأولى ..>> تغلب على مشكلاتك الخاصة بنفسك ))

والتي كانت على الرابط : http://vb.66n.com/showthread.php?t=24866&page=1&pp=10

وكنا بدأنا خطواتنا لمحاولة حل مشاكلنا ومعالجة أخطاءنا ،، والآن نواصل معاُ التعرف إلى طريقة رائعة ومتميزة في معالجة الأخطاء التي نقوم بها ...


وجهزوا نفسكم لقراءة موضوع طويييييييل لكن سيعجبكم إن شاء الله

باسم الله نبدأ :

-----------------------------------------------------
ما رأيك بأن تكون شخص ( مقارِن ) بكسر الراء : من المقارنة والموازاة في الشي .
ومن هو الشخص المقارن ؟؟
لكي تكون شخصية مقارنة : هو أن تنظر إلى نفسك من خارج نطاق نفسك .. ( بمعنى أن تحكم على تصرفك كأنك رأيته على شخص أمامك وليس منك أنت )

لماذا : المقارنة ؟؟
لأن طبيعة البشر لا يلاحظون أخطاء أنفسهم بقدر ملاحظتهم لها فيمن حولهم .

فلو حضرت حفلة أو اجتماع مجموعة من الناس .. ترى نفسك تلاحظ طريقة ضحك فلان . وفلانة ملابسها كانت بصفة معينة . والشخص المتحدث هناك صوته عالي . و .. و..

في الوقت الذي قد لا يخطر ببالك أن تجعل نفسك تحت المجهر ( أو تقارن نفسك بمقياس النقص والكمال الذي أخضعت له كل من أمامك ...

والآن : نريد أن نخضع أنفسنا لمقياس ( النقص والكمال ) أو ما أسميناه ((( مقارنة )))


ولنبدأ عملياً : فلفترض أننا دخلنا حفلة عرس لصديق ...
1- حاول تكميل نفسك ظاهرياً ( ملبسي كامل - عطري جيد - أتجنب الأتيكيت الزائد جدا والذي يخرجني عن وضعي الطبيعي .

وهذه النقطة جعلتها أولاً : لأني عندما أكون مشغولا بمظهري لا أستطيع ملاحظة تصرفات الناس حولي .

2- أعطي نفسي إيحاء ( أنا اليوم الشخص الطيب اللطيف )
3- تعامل بهدوء أكثر وتركيز جداً .
4- اليوم هو يوم الاستماع وليس يوم الكلام .. ( أستمع أكثر مما تتكلم )
5- انظر إلى أولئك المجموعة .
6- صف لي وضع المجموعة ( حلل موقفهم ) ..
- فلان يبدو الكبير أو المسئول >> يتكلم بطريقة واثقة ومحترمة
- والمستمع صاحب المعطف القصير لم يظهر احترامه لمن أمامه >> كثير النظر لساعته وكأنه يقول أنا مستعجل .
- وصاحب الغترة البيضاء استطاع جذب المتحدث >> لأنه يشاركه بين الحين والآخر بعض أحاديثه وياكد له .
- وأخطأت المرأة لأحضار طفلها لجلسة محترمة كهذه >> طفلها كثير الحركة وأشغلها عن المتحدث .

والآن : أخضِع تصرفاتهم لمقياس النقص والكمال :

- كلما ينظر الرجل الأول إلى ساعته تظهر علامة استياء على المتحدث ... النظر إلى الساعة بكثرة يعطي من أمامنا انطباع غير جيد .. ( غير جيد)
- مشاركة صاحب الغترة البيضاء كانت جميلة وذوقية ..( ممتاز )
- لو تركت المرأة طفلها خارج الاجتماع المصغر لما كانت توجهت لها نظرات المتحدث بهذه الطريقة ... ( غير جيد )

وحان الآن الدور الأهم في هذا التطبيق :
1- تذكر التصرفات جيدا ..
2- بالغ في حب الممتاز منها .. وبالغ في كره السيء منها .

تهانينا ... لن تقع يوماً في الأخطاء التي رأيتها أمامك . لن تشعر من أمامك بعدم ارتياحك وتنظر إلى ساعتك
وستكون شخص متميز في مشاركة من أمامك حديثه .
ولن تصطحب شيئاًً يشغلك عن المتحدث ( سواء طفل _ جوال _ ..-..

------------------------------------------
أود أن ألفت النظر أخيراً إلى عدة نقاط ..
--- إلى أن كل الناس عندما يولدا تكون ذاكرتهم المستخدمه ( 0 % ) ومع مرور الأيام تكتسب الصفات والتصرفات ممن أمامهم .. إن كان جيداً أو سيئاً ..
وتأكد أنه لا يوجد عاقل يصر على فعل السئ وهو يعلم ذلك .. ولكن عندما تقنعه بأنه تصرف غير جيد .. (((((( واقتنع ))))) فسيتركه حالاًُ ..


--- قد تقع في يوم من الأيام في خطأ كنت زرعت كرهه في قناعتك .. لا تتحطم من وقوعك .. لأنك ستتذكر كرهه مباشرة ولن تقع مرة أخرى بإذن الله تعالى


--- نقيس نقصنا وكمالنا بطريقة ( المقارنة ) لأن معايير النقص والكمال تختلف من شخص إلى شخص ومن مجتمع لآخر .. وبما أننا نقارن تصرفاتنا بمن حولنا سنجد تصرفاتنا تتناسب في صفات النقص أو الكمال بحسب المجتمع والطبقة التي حولنا .. من دون أو شذوذ .

--- لا يتعلم هذا الأسلوب الصغار في العمر ( دون العشرين ) .. لأنهم لا يستطيعون أن يقارنوا الجيد من غيره .. فقد تعجبه طريقة ( قصة شعر ) من أمامه ... وبالطبع إن أعجبته وقارن وبالغ في حبها ، فمن الصعب إقناعه بعكس ذلك ...




أعتذر عن الإطالة .... ولكني أراها وقفة مهمة يجب أن نقفها كل فترة مع أنفسنا ...


أخوكم / سايكاتريست

>>>> وفي ملاحظة بسيطة :: ياإخوة أفضل أن لا يتم استخدام الأهل أو المقربين ((( كشريحة لتطبيق التمرين )))

لأننا في التمرين قلنا (( بالغ بحب الشي الجيد وبالغ بكره الغير جيد .... ومن طبيعة البشر الخطأ .. فأخاف أن يخطئ أخوك ( بطبيعته )) وتبالغ أنت بكرهه (( بطبيعة التمرين ))

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

نسيت أن أذكر كيف استطعت بهذه الطريقة أن أعالج مشكلة كانت بالفعل تؤرقني :

كانت مشكلتي ( الغضب السريع والانتقام الحاد )

وكيف تم علاج المشكلة ::: ....؟؟؟؟
دخلت ذلك اليوم المكتب ، ورأيت الجو كله صمت .. وشعرت بوجود مشكلة ما .. الشئ الذي جعلني أفضل الصمت ومراقبة الوضع أفضل من تدخلي بسؤال أحد ..

وفجأة دخل أحد الموظفين ورمى الأوراق بطريقة ( غجرية ) فما كان من الضيف الموجود في المكتب إلا أن رسم على وجهة ابتسامة سخرية عريضة وأيضا علامة تعجب أكبر ..

وماهي إلا دقائق حتى دخل مدير القسم وهويتحدث على مايبدو (( لموظفي الشركات الأخرى -- من كثرة رفع صوته ) >>>>> وكان الاختلاف عن ضياع ملف مهم جدا<<<<<

وبدأ بتوجيه النقد للموظف الأول والتجريح ووو .. ولم يتوقف أو يرضى لأحد أن يوضح له أو يدعوه للتفاهم ..

طبعاً .. ماذا تتخيلوا ..

من كثر الغضب قام برمى الكيبورد من المكتب .... وفجأة >>>> يرى الملف موجود على مكتبه هو

وطبعا لا تسألوا عن ((( وضع المدير المسكين في ذلك موقف .. فمن حقه أن يعتبر نفسه أقزم مدير في الشركة ))

في ذلك الوقت مباشرة قارنت الموقف وبالفعل كرهت تصرفات الغضب لأنها والله (( حمقاء كما رأيتها )) ووالله إني أكره أن ينظر لي في يوم من الأيام بهذا الموقف ...


أخوكم / ساي

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عدنا مجدداً إليكم بجلسة سحرية من جلسات أخوكم ( سايكاتريست )

وهذه الجلسة سأمحورها حول


(((((((((( كيف أتخلص من مشكلة في طبعي أنا )))))))))))

وسأتخذ فيها طريقة علاج مبتكرة وجربتها فعالة ... وهي التظاهر بعلاج الآخرين للوصول لزرع قناعاتي داخل نفسي

وكالعادة سأشرح الجلسة بضرب مثال .. ثم أحلل الفكرة ...

.................................بسم الله ......................

.. أنا كنت شخص جداً غضوب وسريع الانفعال ..
بدأت حياتي الزوجية مع زوجه هادئة ماشالله عليها ... وطبعا أعرف إن غضبي السريغ شي غلط ...
وصرت في كل مكالمة >> طبعا هذا أيام الملكة << أقولها (( يعجبني الشخص الهادئ .. واليوم صار موقف يزعل بالبيت وأخوي اتصرف بهدوووووووووء بصراحة عجبني ... ) وتصرف الموظف مع مديرنا كان أحلى مافيه الهدوء والكلام المحترم

<<< طبعا هي بدت تفهم إني هادئ من جد ...

المهم وحصل لها موقف بالبيت
وطبعا جا وقتك يابوفارس >>> ساويت لها محاضرة ...
أنا أعرفك هادئة
ومهما كان أنا ما أسمحلك يتغير صوتك ويرتفع
والله من أكثر ماحببني فيكي هدوئك

المهم ........... واستمريت أسبوعين ماعندي سالفة في الدنيا غير الهدوووووووء


ووالله ياإخوة لاحظت نفسي صاير شخص بالفعل هاااادئ <<< خايف أثلج


-----------------------------------------------

والآن تحليل فكرة الجلسة ...


1- قلت ( وطبعا أعرف إن غضبي السريغ شي غلط )
وهذا أهم شي وهو أن تشعر بالفعل أنك بصدد شي غلط وأقنعت نفسك أنك لازم تغيره .

2- قلت ( أقولها (( يعجبني الشخص الهادئ ..ووووو )
بدأت أقنع اللاوعي في داخلي بأني عندما أكون هادئ فسأكون كويس ويعجب بي من حولي ....... وطبعا بالمقابل إذا ماكنت هادئ حأكون شخص غير محبب ...

3- قلت ( طبعا هي بدت تفهم إني هادئ من جد )
أحساسي بأنها تحسنبي هادئ بالفعل جعلني هادئ ...
وهذه نقطة مهمة في عموم التعامل مع النفس البشرية ... فإذا كررت كلمة ( أنت فاشل أنت غبي أنت ..... لابنك الطالب بالفعل سيكون فاشل وغبي وكل شي ... والعكس بالعكس ..

4- قلت ( أنا أعرفك هادئة ومهما كان أنا ما أسمحلك يتغير صوتك .ووووو )
هذه الرسائل التي هي في ظاهرها أنها موجهة لزوجتي إنما هي لا أرادتي ترقد في اللاوعي لدى المتحدث .....

5- قلت ( واستمريت أسبوعين ماعندي سالفة في الدنيا غير الهدوووووووء )
وهذه واضحة ... وهي أن الموضوع بالفعل أرقني وأقسمت أني أعالجه وأنا صادق في رغبتي للعلاج والدليل أني أسبوعيييييييين وانا لا أنقطع في التفكير فيه ليل نهار ....



وللتوضيييييييييييييح سأدرج نقاط الجلسة

1- اعترف بأن طبعك خطأ .. ويجب تغييره
2- انظر إلى من حولك ممن تأمل أن تكون مثلهم والذين ليس عندهم مشكلتك .. وبالغ في حب تصرفهم .
3- حاول أن تبدو كأنك عالجت الخطأ وتصرف بأسلوب الناس الطبيعين بدون هذا الخطأ .
4- حاول أن تبدأ بتغيير من حولك من هذا الغلط وأنك شخص لن يرضى بوجود الخطأ عنده أو عند غيره .
5- ثاااااابر واصبر إلى أن تعالجه تماما ... <<< وأعط نفسك هدية صغيرة



أتمنى أن أكون وفقت في شرح الجلسة السحرية الثالثة مع أخوكم / سايكاتريست

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وبعد طول غياب .. عدت لأطرح الجلسة السحرية الرابعة لأخوكم سايكاتريست ..

والحق يقال أن ماحفزني هو دعوة الأخت المشرفة Reemona بالوفاء بوعدي في موضوع سابق بعنوان ((( كيف أغير نفسي بالتظاهر بتغيير الآخرين >>> جلسة سحرية جديدة لسايكاتريست ))))
وكان على الرابط التالي : http://vb.66n.com/showthread.php?t=32342&page=2&pp=10

وكان الوعد هو إدراج جلسة سحرية جديدة كثيرا ما نغير بها طباعنا السلبية .. ونواجه أنفسنا بالخطأ ونغيره ..

وملخص هذه الجلسة هو برنامج يسمونه (( التدرج السلوكي ))

كل ماعليك هو أخذ ورقة وقلم و رسم جدول بثلاث خانات ( الموقف - الشعور اللحظي أو ردة الفعل - التفكير المستقبلي )



وملخص الجلسة هو أن :
1- أكتب كل موقف أراه غير جيد ( في خانة الموقف ) أكتبه بكل صراحة بما لي وما علي .
2- ثم أكتب بصراحة ماهو الشعور الذي شعرته في تلك اللحظة أو ردة الفعل اتلي اتخذتها ( ولا أنزه نفسي عن مشاعر الحقد أو الحسد أو الغضب ) .
3- انظر إلى الموقف ... ثم تأمل في الشعور أو التصرف الذي واجهت به الموقف ((( وقارن ))) بكل أمانة وهل الموقف يستاهل هذا الشعور أو ردة الفعل أم لا ....
4- أكتب تفكيرك المستقبلي لمواجهة هذا الموقف إن حصل مرة أخرى بكل إنصاف ...

والآن ... وكعادتي ...

سأذكر الموقف ثم أحلله ثم أذكر محاور الجلسة .....

----------- بسم الله ..
من المواقف التي مرت بي ( وهذه منسوخة من جدول التدرج السلوكي الخاص بي )

المـــــوقـــــف الأول :::
كنت على موعد في عزومة للغداء في هذا اليوم ، وتأخرت أنا مما دفع صاحب الوليمة لتأخير الغداء ، ومن خلال حديثنا عن الوقت والتأخير تبين لي أنني تسببت في تعطيل أحد الضيوف عن موعد صلاة العصر وهو الإمام

الشعور اللحظي أو ردة الفعل :::
أحسست بالتقصير والخطأ

التفكــــيــــر المستقبلي :::
عزمت أن لا أكرر ذلك مرة أخرى وأن أتحمل ضريبة تأخيري ، حاولت تلطيف الجو ، وخاصة بالنسبة لذلك الضيف

--------------------------------------------------- موقف آخر --------------------------------------

الموقف :::
بدأت الدوام في هذا اليوم فقابلني أحد الأفراد وألح علي في تقديم خدمة له وتجاوز احتياجات وترتيب بقية الناس ، وليس له أحقية الترتيب فكانت صيغة طلبه جافة وأسلوبه غير لائق

الشعور أو ردة الفعل :::
غضب شديد ، حاولت أخفي ملامح الغضب لكن لهجة الكلام كانت كافية بذلك

التفكير المستقبلي :::
أسرعت في تلطيف الجو بالبدء في عمله – بدء فقط – ثم عدت لأكمل عملي حسب الأولوية والترتيب
- حاولت الانتباه لطريقة تعاملي مع أصدقاء العمل إيجابا

--------------------------------------------------- موقف ثالث--------------------------------------

الموقف :::
في حفلة زواج - دخلت القصر أنا وصديق بيننا فارق عمر كبير جدا ولا أعرف أحدا غيره ، الشئ الذي يجعل الجو أقل إثاراً وبرودا


الشعور أو ردة الفعل :::
أحسست بأن الوضع هكذا غير جيد

التفكير المستقبلي :::
فكرت أن أحاول إيجاد رفقة من ثلاثة أشخاص على الأقل في أي مناسبة قادمة لتلافي مثل هذا البرود الذي لاحظته في هذا اليوم


---------------------------------------------------------------

إن دورة التدرج السلوكي كثيراً مانعمل بها بدون معرفتنا المسبقة بالبرنامج ..

ألا ترون أن ذلك الأب عندما يقوم ابنه بخطأ بسيط ويبالغ الأب في عقابه ... (( هذا هو الموقف ))

ثم تراه يراجع نفسه ويقول في نفسه (( لا يابو فلان الولد ماستاهل كل هالعقاب ... مايصير ))) فهو قام بالخطوتين الثانية والثالثة (( تذكر الشعور أو ردة الفعل وقارن بينها وبين الموقف )) ثم (( التفكير المستقبلي )) وهو انه مايساويها ثاني مرة ...

قد يقول قائل : لماذا إذاً ورقة وقلم وتذكر ومقاورنة وووو !!!!!


سأوضح الآن ماهي الأمور التي نستفيدها من تطبيق البرنامج (( على ورقة ))

1- مستحيل أن تمسك ورقة وقلم وأنت في لحظة غضب ... فبالتأكيد ستكون في وضع أكثر هدوء ... وهذا ما أردته وهو أن تتذكر ذلك الموقف في لحظة هدوء وليس لحظة غضب .. لأنك ستكون أكثر إنصافاً مع نفسك وخصمك في حال هدوءك ..
2- مجرد المقارنة بين الموقف وردة الفعل وانت في وضع ((هدوء)) يعتبر إنجاز ممتاز للتغيير .
3- عندما تكتب التفكير المستقبلي ( كتابة ) تأكد أن اللاوعي سيتذكره مباشرة عند حصول الموقف مرة أخرى .. لأننا بالكتابة أعملنا ( العقل و العين و اليد )
4- ستكون الورقة جدول مفتوح لك وأرشيف لكل المواقف (( فعند عودتك للورقة لكتابة موقف جديد .. بالتأكيد ستقرأ الموقف السابق ( الموقف - وردة الفعل - والتفكير ) وهذا زيادة تأكيد القناعة ...


ملاحظات أخيره :

- احرص أن تكون الورقة خاصة بك أنت فقط ( لئلا تقع في نوع من المجاملة في كتابة الشعور لعلمك بوجود من يقرؤها معك )
- بعد شهر من كتابة الموقف يمكنك كتابة ملاحظة بمدى تقدمك في تطبيق التفكير المستقبلي ، اكتب ذلك بجانب خانة التفكير .


أتمنى أن أكون وفقت في شرح الجلسة ...

وأخيراً .. أنتظر تعقيب الأخوة القراءة ... فبالتأكيد هم أكثر إبداعاُ ..

أخوكم / ساي

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..


أخواني الأعزاء جداً ..

اليوم جاييكم بجلسة سحرية صغيرة ولكن هالمرة الجلسة غريبة شوي ... >>



والجلسة اليوم دسمة شوي ... ( تحتوي على محورين ) وكل محور في موضوع ....
المحور الأول : كيف نتعامل مع المشاكل الزوجية بشكل إبداعي ( واللي هو موضوعنا اليوم )
المحور الثاني : ماذا بعد المشهد رقم 3 .. ( soooon )


وحنتفق إننا مابدنا نفكر بطريقة عادية .... حنا قايلين ( تفكير إبداعي )

وطبعا المشاكل اللي بدنا نحلها هالمرة ( المشاكل المتعلقة بأشخاص آخرين ) يعني مو مشكلة عدم إنتاج أو عدم تنظيم وقت أو أو ... لا مشاكل شخصية يعني لما تكون بينك وبين زوجتك أو زوجك مشكلة شلون نفكر في حلها ..

أحيان لما تصير مشكلة مع واحد فينا يصير تصرفه أحيانا سلبي ( مايتقدم باعتذار - يوقف نشاطه الثانوي إذا كان يخاف الله - وإذا ماكان يخاف الله يقصر في الحقوق الواجبه بعد - - يفضل الجلوس لوحده - يخرج من البيت - تروح تكلم صديقتها بالتليفون - تقدم الأكل وتعمل مالها نفس بالأكل- يحرمها من زيارة صديقتها ... )
كلها تصرفات تعبر عن صاحبها وكأن لسان حاله يقول : يافلان انت اخطأت علي ( ومن تفسير آخر أن هذه التصرفات كرد اعتبار للذات ) ....

إلى الآن ... أنا بأحكي عن طبع موجود في أغلب البيوت وعند أغلب الناس ... >>>>

والآن كيييييييف بدنا نرتاح من التصرفات اللي ماتفيدنا ونفكر بطريقة ثانية نكسب فيها عمرنا وشريكنا ونكسب الوقت في الفرح ونقصر وقت الزعل إلى أقصى حد مكن ..

-------------- وكالعادة ياسادة .. سأذكر موقف >> ثم أحلله >> ثم أذكر نقاط الجلسة ..

بسم الله >>>>>>>>>>

( هذا موقف وسأوجه الكلام فيه للزوجه لتفكر بطريقة إبداعيه ) ----

أبو رامي رجال محترم وطيب بس انه شوي عصبي لكنه ( يخاف الله ) وعينه على زوجته وبس .. وأم رامي عارفة الشي هذا كويس ودايما تمدحه وتقول ليت كل الرجال مثلك .. أحسك محترم بيتك ومحترمني ...وووو

.. وبطبيعة شغل أبو رامي جاه اتصال من عميلة ( امرأة يعني ) من عملاء الشركة ..
أم رامي سمعت المكالمة لأن أبو رامي يتكلم دايما بالاسبيكر ..

راحت أم رامي باجهتاد فردي >> مسكت جوال زوجها و اتصلت على آخر رقم وسألت عن هوية المتصل ..
أبو رامي وصله خطاب من مديره باحترام علاقات العملاء أكثر _ الخطاب بناء على شكوى العميلة -
رجع أبو رامي و سأل زوجته عن اللي حصل ...... صارحته بأنها ماكانت مرتاحه للاتصال .. وليش يكلم حريم .....ولازم يحول مكالمات العميلات على موظف ثاني أو يخصصوا موظفه بدل موظف ..

أبو رامي كأي رجال في العالم مايحب أحد يملي عليه تصرفاته ... وكردة فعل >>> صار يتكلم بدون سبيكر ...

أم رامي زاد شكها وقالت أكيد وراه سالفة ... وصارت تشك انه يبغى يتزوج عليها .. ( لأنها تعرفه يخاف الله ومستحيل يتكلم مع أجنبيه )
وراحت قالت : شوف يابو رامي .. أنا زوجتك أي نعم وأحبك وتحبني وووو وخلينا واضحين .. إذا إنت ناوي على وحده تتزوجها طلقني قبل يجي هذاك اليوم )

أبو رامي .. ركب راسه زود وقال .. أكيد هذي يبغالها مين يعرفها قدر الزوج ... وراح تزوج الثانية ...


أم رامي >>> طلبت الطلاق ..... و كانت حتطلق لاسمح الله ...........



تـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـرقـ-ـ-ـ-ــبـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـوا



::::::::: >>>>>>>>>>التحليل + محاور الجلسة >>>>>>>>>>>>>>



أخوكم / ساي

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

::::::::: >>>>>>>>>>التحليل + محاور الجلسة >>>>>>>>>>>>>>

عدنا إليكم بالبقية ...

بعد قراءتنا لقصة أم رامي .. أقرؤا التحليل التالي ..

----------------------------------------------------------------------
الــــتــحـــلـــــــيـــــــــــل

هذا موقف كثير مانرى شبيهه في البيوت الله يحفظنا ..
المرأة تواجه الموقف بحساسية والرجال يزيدها بالعصبية .. ... والمرأة تزيد تشك وتخليها مشكلة وهو يبتكر أساليب جديده لإثبات العكس .. ( أساليب عناد قبل انها حلول )

أم رامي تصرفت تصرف عادي مثل ماقلنا ... >>>> لكن كان بإمكان أم رامي انها تتصرف بطريقة غيييييييييير ....

- كان بالإمكان .. إنها تتصل من جوال آخر <<< عشان تحترم الثقة اللي بينها وبين زوجها .. ((((((((((( تسرعها أوقعها في أول محك ))))))))))

- ماكان له داعي أنها تفرض حلول على زوجها إنه مايستقبل مكالمات أو يعمل كذا وكذا ((((((((( هناك خطوط حمراء في شخصية الرجل يجب احترامها من قبل المرأة .. وسأذكر كذلك الخطوط الحمراء في شخصية المرأة )))))

- كان الأفضل لو إنها أخفت شكها بالزواج من أخرى في نفسها ، وتأكدت بطريقة ثانية وحسبت الموضوع من أكثر من ناحية ((((((( لا تفجر حفيظة من أمامك مهما كانت المشكلة )))))))))

- يوم انه تزوج وخلاص ... كان المفترض انها تتعامل مع الوضع الراهن وبلاش تتمسك بنفسية موقف المشكلة التي عمرها شهرين ... ((((((( هذا ما قصدته من طرحي للموضوع .... وهذه مرحلة مابعد المشهد الثالث ))))))

------------------------------------------------------------------

النقاط الرئيسية لمحور : (( التعامل الإبداعي مع المشكلة ))

1- لا تتسرع في اتخاذ خطوة في حق أي شخص بدون تروي ، فقد يكون مقصده شئ وانت فهمته بشئ آخر ..
2- لا تفجر حفيظة من أمامك ( وأقصد بها لا تكاشفه بالخطأ وأني عرفت بطريقتي أنك تعمل كذا وكذا .. فذلك سيجعله مجاهراً بعد أن كان محترماً حدود النفس .
3- لا تصدق الشعور الداخلي دائماً ( وخاصة بين الزوجين .. فالأغلب أنه وحي الشيطان )
3- احترم الخطوط الحمراء في شخصية من أمامك :


( الخطوط الحمراء في شخصية الرجل ((((( وقت المشكلة )))))) : وأمامها ماهو البديل لاختراق الخطوط الحمراء ..

- لا تملي على الرجل تصرفاته >>> واسبقي كل حل أو رأي بكلمة " وش رأيك - مو أحسن لو - وش تشوف - قلي وش نساوي كذا أو كذا "
- لا تلحي عليه في طلب شئ لا يريد تلبيته >>> نوعي الأسلوب فلكل رجل مفتاح ..
- لا تطلبي منه الأسف اللفظي خاصة >>> ويكفيك منه الاعتذار بطريقته وأغلبهم يعتذر بتقديم شئ ملموس .
- لا تعيدي تكرار موقف الخطأ لتجبريه على تكرار الأسف .
- لا تمسي رجولته بنقص بأي طريقة ( فحولة - غيره - كرامة - شجاعة )


( الخطوط الحمراء في شخصية المرأة ((((( وقت المشكلة )))))) : وأمامها ماهو البديل لاختراق الخطوط الحمراء ..

- لا تتخلي عنها مهما كان الوضع .. وحتى لو وصلت مرحلة هجر >>> أهجرها لفظيا لا حسياً .. فهو أوقع في نفسها مع الإحساس بالأمان معك .
- لا تتعدى بالظلم عليها في عقابها >>> اتق الله واجعل ميزان تصرفاتك مسئوليتك عنها أمام الله .
- لا تقارنها بغيرها مهما كان العيب مستعصياً فيها >>> أمدح التصرف في البنات بصفة عامة بدون تحديد فتاة معينة ( يازين البنت لما تكون كذا وكذا .. وليس شوفي فلانة كيف تساوي كذا وكذا )
- لا تصفع الوجه إن كان وصلت المشكلة إلى مرحلة ( فاضربوهن )
- لا تهينها بالكلام كأن تقبح جمالها
- لا تستهزئ ببكائها أو طريقة اعتذارها في مواقف سابقة ..
- لا تهين أهلها أبداً .. وتذكر أن المشكلة بينك وبينها وسيقف أهلها خصومك فيما تكلمت عنه فيه .
- لا تعيرها بوضعها ( فقيرة - يتيمة - قصيرة - أو نسبها ) ...


وأخيراً .. ملاحظات مهمة للزوجين في وقت المشكلة ..

- ( للزوج ) :::: >> لا تتنازل عن مسئوليتك كأب أسرة ( فلو حان وقت صلاة بينكم أو شارفت عمل خطأ فخذ بيدها .) وغالباً ما تنتهي المشكلة بموقفك الواعي .
- ( للزوجة ) :::: >> لا ترفعي صوتك أو تمدي يدك ( واجعلي أساس التعامل خوف الله والعقل ) لأنه رجل وسيغلبك بالصوت والقوة .
- لا تتندما على شئ قدمته لشريكك سابقاً .
- لا تتعدى بالتحدث أو السب في أهل شريكك


******* ليتذكر من له الحق ( أن من عفى وأصلح فأجره على الله ) وسيجزاه الله بالأجر الوفير إن احتسب ذلك عند الله ..



>>>>>>>>>>>>>>> طبعا هذه الجانب الأول في التفكير الإبداعي لحل المشاكل .. (( التعامل الإبداعي مع المشاكل )
أما الجانب الآخر وهو ماوعدتكم به سلفا (( ماذا بعد المشهد رقم 3 ) انتظروووووونا


أخوكم / سايكاتريست

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

أهلا بأخواني الغاليين ...

أعتذر أولاً عن انقطاعي للأسبوعين الماضية ولم أتمكن من كتابة جلساتي لظروف عمل وأشغال أسأل الله أن يوفقنا فيها ...

على كل حال .. عدنا لكم بالجديد والمفيد بإذن الله ...

-------------------------------------


بعد أن قرأنا الجزء الأول في التفكير الإبداعي لحل المشاكل ، وكان بعنوان ( كيف نتعامل مع المشاكل الزوجية بشكل إبداعي )
على الرابط http://vb.66n.com/showthread.php?t=45917

نأتي الآن للمحور الثاني وهو ( ماذا بعد المشهد رقم 3 )
وأقصد بالمشهد رقم 3 هو ما سيأتي في القصة التالية ..

((( هذه المرة سأروي قصة والكلام فيها موجه للرجال ..)))
أم رامي امرأة جداً خدومة وتحب زوجها حب وااااضح ... وأبو رامي رجل طيب و حنون وأب مثالي وكل شي كويس ...

كل يوم أم رامي تفاجئ أبو رامي بسفرة غدا جديدة .. والعشا لون وشكل غير ..
وكل ماعزم ناس تبيض وجهه كرم وذوق ومكان نظيف ..

هذاك اليوم اتصل أبو رامي على المدام وقالها الان أنا جاي ومعاي ثلاثة من خوياي في العمل ..
أم رامي قالت لحظة طيب .. البارح كانو عندنا ضيوف والمجلس بعد ماترتب ووووو >>> أبو رامي قالها أنا جاي ...

جا أبو رامي شاف المجلس نوعا ما مرتب .. بس سفرة الأكل ماكانت مثل عوايد أم رامي ... هالمرة ثلاثة أصناف بس .. والعصير نوع واحد . والحلا الله يعوض عليه .. بس الأكل واجد وكافي ..

جلس الضيوف وتتموا بالعافية وباركوا لأبو رامي بيته وتوكلوا ...

أبو رامي أخذ على خاطره من التجهيز وإنه ماكان جيد .. وقام عتاب في أم رامي ... شلون تتركي البيت من البارح وكيف ماتكوني مجهزه أطباق الحلا للضيوف وووو ...

أم رامي قامت توضح له الموضوع وتقوله أنه ما أعطاها خبر مسبق ..
أبو رامي رفع صوته زيادة ...
أم رامي زعلت وتقول انت الغلطان ..

أبو رامي عصب وخرج من البيت وقفل الجوال ويومين ولا يجي البيت ( لأنها فشلته مع ضيوفه وماهو طايق البيت واياها ... !!!

>>>>>> تـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـرقـ-ـ-ـ-ــبـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـوا

التحليل مع محاور الجلسة ..مع سايكاتريست...

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -

تكملة القصة >>>>
أم رامي تتصل على زوجها >> الجوال مقفل ..

بعد أربع ساعات شغل أبو رامي جواله وجلس ربع ساعة وماوصله اتصال منها >>> قال أكيد هذي معنده وماهي حاسة انها ساوت غلط .. زعل أكثر وقفل الجوال على آخر...

أم رامي بدأت تتخذ إجراءات أمنية لنفسها واتصلت على أخوها الصغير يجي البيت لأنها ماتقدر تجلس في الليل لحالها ..
وصل الخبر للزوج في اليوم الثاني >>> زاد زعله وطول مدة الغيبة ...

ووووووو >>>> بدأت الأمور تتعقد ...

الــــتــحـــلـــــــيـــــــــــل

- لما قرأنا القصة نلاقي نفسنا في كثير من مشاهدها نقول (( ايوا والله ماله حق ) وأحيان ( والله مالها حق ) وهذا له حق والثاني ماله حق ... >>> (( لا تتعاملا بكسب النقاط )))
- أبو رامي ما أخطأ لما عزم ضيوفه في أي وقت لأنه هذا بيته ... والمفترض يكون نظيف ... لكن في نفس الوقت لازم كان يقدر ظروفها وانه اليوم اللي قبله كانت عازمه ناس >>> قبل اتخاذ تصرف أو الحكم بالتقصير فكر في الفترة الزمنية قبل وأثناء وقوع المشكلة ))

- أم رامي ناقشت كأي انسان يوجه له أصبع الاتهام لازم يدافع >>>> لكن كان الأحسن يا أم رامي لو أخرتي النقاش لبعدين وماضرك لو قلتي الحق علي يالغالي والمرة الجاس يكون كل شي كويس ...

- وبعدين أبو رامي تراك تصرفت تصرف مو زين لما عصبت ، انك تعصب شي وانك تخرج وتترك البيت والزوجة في غير مأمن شي ثاني ... >>>> نراجع ( الخطوط الحمراء في شخصية المرأة ((((( وقت المشكلة )))))) :

وأول خط هو : لا تتخلي عنها مهما كان الوضع .. وحتى لو وصلت مرحلة هجر >>> أهجرها لفظيا لا حسياً .. فهو أوقع في نفسها مع الإحساس بالأمان معك .

- أبو رامي ماكان المفترض يترك مجال للشيطان في تفكير انها ناسيته وانها ماهي معترفه بخطأ ... أو أو أو ..>>> كلمة عتاب واستفسار خفيف كانت كافيه بإلغاء الفرصة على الشيطان ..(( الصراحة ))

- أخيراً .. وهو أكثر خطأ (( وصل الخبر للزوج في اليوم الثاني >>> زاد زعله وطول مدة الغيبة ... )))

>>> توتر علاقة + بعد = زيادة المشكلة ..

>>> (( وهو مربط الفرس في جلستنا الجديدة (( مابعد المشهد الثالث ))


النقاط الرئيسية لمحور : (( مابعد المشهد رقم 3 )) 1

- لا تتعامل بكسب النقاط مع شريكك .. واجعل جميع ما تقدمه لشريكك من منطلق ( ادفع بالتي هي أحسن ) وذكرنا في جلسات سابقة أن السر في نجاح التعامل بـ ( ادفع بالتي هي أحسن ) السر هو (( الديمومة والاستمرار )) حتى نبلغ النجاح والذي هو تكملة الآية (( فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم ))


2- فكر في الفترة الزمنية قبل وأثناء المشكلة (( فاليوم الذي سبق كان البيت يشهد عزومة كبيرة ومهرجان ضيوف .. وطالما أنت عارف عنها انها خدومة ونظيفة وأكيد ماهو كسل أو قلة نظافة منها .. فالمفترض تقدر ظرفها ...
وأما الفترة الزمنية أثناء المشكلة >> فقد تكون المرأة في فترة حمل أو دورة أو و و و ... وبالنسبة للرجل قد يكون يواجه ضغط عمل أو مشكلة مالية أو أو او ... قدر شريكك والتمس له سبعين عذراً كما جاء في الحديث

.
3- النقاش وقت المشكلة قد يزيد المشكلة تعقيداً .. لذا فمن الطرق الناجحة لتجاوز مرحلة الخلاف ... تأخير النقاش والرد والدفاع إلى مابعد ثورة الغضب ... وخاصة بين الزوجين .


4- لا تتخلى عن شريكك ولو في أسوأ الظروف >> وهذا المحور تحدثت فيه سابقاً .


5- المصــــارحة ... وما أدراك ماللمصارحة من ألم تسببه للشيطان ... لأنها ببساطة (( صكة باب في وجه الشيطان )) فعندما أرفض مصارحتك فإني أقول لك (( أنا فهمتك بالطريقة اللي تعجبني وراح أحكم عليك وأعاملك بما يمليه علي عقلي .. ( وبين قوسين ) بما يمليه علي شيطاني ... ..

وعندما أصارحك فهي إشارة أولية أنك مهم عندي وزعلك مو هين علي .. وهو خطوة عملية لإنهاء المشاكل ..

6- المحور الأخير ... (( طول مدة الغيبة )))
وهــــــــــــــــــــــــــــذا هو مابعد المشهد رقم (( 3 ))

وترتيب المشاهد كالتالي..

المشهد الأول >>> وقت حدوث الخطأ

المشهد الثاني >>> فترة المحاسبة ولماذا تعمل الخطأ ..

المشهد الثالث >>> وهو وليد لعدم الاتفاق في المشهد الثاني .. فيعبر أحد الأطراف عن غضبه ويحكم بتصر معين على شريكه (( خروج من البيت - ما تاكل وياه - مايكلمها - مايتصل عليها - تفضح أسرارهم للخارج ... ووووووووو كثيرة جدا ًً ( الله لا يبلانا ))

المشهد الرابع >>>> مشــــهد تطور المشكلة ودخول أطراف آخرين


...

هل من الممكن أن تستمر الحياة يا أبو رامي وانت خارج البيت .. أجل مين يقوم بأمور البيت ..
وهل الغيبة انتقام أم حل ؟؟ فكر بكل إنصاف ...

	يا إخوة والله عندما نفكر في المشهد الرابع في كثير من المشاكل .. وأنه كيف سيكون الوضع في تلك الفترة فإننا نتنازل عن كثير من تفاهات تفكيرنا .. وكثيرا مانرى ناس بعد الطلاق .. يقول (( وش ضرني لو جبت أكل معازيمي من المعطم )) واللي تقول لو اني استغنيت عن خروج يوم واحد .. ماكان تطلقت .. ولو رجعنا لكل حالة طلاق أو خلاف كبير الله لا يبلانا نرى أنه من البداية خطأ صغير ولكن لم يتنازل أحد عن حقه أو بالأحرى لم يتعامل بمعاملة راقية على الأقل ... وكل يوم تزيد وتزيد المشكلة ...

هذا ماقصدته من فكرة (( مابعد المشهد رقم 3 ))

تذكر فقط .. ماذا سيكون الوضع بعد تطبيق انتقامي وماذا أستفيد ....
سثتور في الزوجة عواطفها لزوجها >> وتتنازل ..
وسيتذكر الزوج حبه لها >> ويذوب عنه الغضب ..

كثيرا مانحكم على أحبابنا ... بالشقاء .... لماذا ؟؟؟



فأتمنى دائما أن تتذكروا ... >>> ماذا بعد المشهد رقم 3 ...


أسأل الله أن ينفع بهذه الجلسة .. آمين

أخوكم ومحبكم / سايكاتريست ..

__________________

أنك إذا لم ترضى سوى بالأفضل فسوف تحصل عليه - بإذن الله -