الآن يجب أن تحدد لمن السيادة في بيتك ؟؟؟

تخيل أنك تحيا حياة هانئة في بيت يسوده التفاهم والهدوء والسكون النفسي , مع زوجتك , حياة كريمة يغبطك عليها الكثيرون ,, إستقلالية تامه , أجواء مفعمه بالموده, شوق لاهب للبيت ولمن بالبيت , نظام مريح قد اعتمدته معها واعتدتما عليه في كل ما يتعلق بنواحي الحياه , من نظام الطعام والنوم والترفيه إلى إستقبال أو زيارة الأصدقاء إلى الخروج معا وما إلى ذلك ,,, تقدر مشيئة المولى تعالى ,, وجوب إعالتك لوالدتك التي أصبحت دون معيل أو ونيس حتى بوجود أشقاء آخرون متزوجون, ولكن لا وفاق بين زوجاتهم مع والدتك ,, فتأبى إلا أن تجهز لها أفضل حجرة بالبيت كي تقيم عندك .سواء كنت مقيما بنفس المدينة أومغتربا , و لن يثنيك أي امر عن المضي في إجراءات إنتقال الوالده إلى بيتك .. أملا في مرضاة الله تعالى ورأفة بالوالدة التي تسعى لنيل رضاها كي تنعم بحياة هانئه .

هنا ( وأرجو المعذره إن تكرر إستخدامي لأداة التحقيق قد ,, حيث ستكثر الأمثله )

بداية يجب أن تتوقع بأن الوالده الكريمه كانت سيدة البيت في منزلها ,, لذلك قد لا ترضى بأقل من ذلك !!!

أما زوجتك فقد تكون من النوع المُرحِب ولكن مع ذلك تحب أن تبقى هي سيدة بيتها صاحبة الأمر والنهي , مدبرة المنزل صاحبة القرار ,, صاحبة النظام الذي استهوى زوجها وأحب اعتماده واعتاد عليه , كما عهدت حياتها التي لا تشوبها شائبه في بيت الزوجية واعتادت عليها وهذا سيتسبب بغصة تتمركز بقلب الوالده .

أما الأمر الآخر الذي قد يستجد هو رفض الوالده أن تبرح بيتها وتخيرك بين أن تبقى وحيده أو أن تأتي أنت مع عائلتك وأبناءك للإقامة عندها ,,هنا هي سيدة البيت بلا ريب و دون منازع ,,, تحكمه وتنظمه وفق نظامها الشخصي الخاص الذي اعتادت عليه ,, فلم تعتد وجود الأطفال الذين سيزعجها وجودهم بلا ريب وسيسبب بعض الفوضى ,, الأمر الذي سيولد الإرباك والشعور بالكبت والضغط من قبل زوجتك ومن قبل أبناءك ,, ومن قبلك أيضا حيث ستستاء لاستيائهم وشكواهم .

هذه هي البدايه كي نبحر في الأمر لنستعرض أحوال البيت سواء في بيتك فيم تقيم والدتك عندك,, أو في بيتها فيم تقيم وعائلتك عندها ,,


أحد منا لا يقلل من حجم الجفاف في أجواء البيت ,, لا مزاح كالسابق ,, لا أجواء تتسم بروح الدعابة ,, لا حرية في الملبس أو في عفوية التصرف ,, ,, لا سهرات أو أمسيات خاصه حيث قد تأبى الأم النوم إلا مع الجميع .. لا خروج إلا بوجود الوالده التي من الصعب الخروج دون دعوتها , حتى لو كان الخروج لمناسبة خاصة بالزوجين أو بسبب أمر يهم كلاهما ,,, هذا مثلا .

إن كانت الوالده من النوع الذي يعتبر بيت الإبن هو بيت للأم فقط دون الزوجه , وهي صاحبة الحق في مال إبنها دون سواها مم لا يثنيها عن التردد في إقحام نفسها في أدق التفاصيل , فلا تتعجب إن اعتدت أن تدخل إلى بيتك تسأل عن زوجتك لتجدها باكية في حجرتها ..!!!أما العكس ,, لو أن الزوجه أظهرت للوالده استياءها من تدخلها في شؤون وإدارة مملكتها الخاصه, فلا تتعجب أن تدخل بيتك تسأل عن والدتك لتجدها باكية في حجرتها ..!!!

إذا لمن السيادة في بيتك أيها الزوج ؟؟؟ تعود من عملك لمنزلك تأمل بأجواء هانئه يزينها السكون وتميزها الراحه ,, ولكنها تكون عكس ما تتمنى تماما فتجدها أجواء مشحونة بالتجهم والتوترجلية في عيون من في البيت ,

وحتى إن بدت المحبة من مظهرهم ستدرك أن ما تخفي صدورهم أكبر .
أخي الزوج تعلم علم اليقين بأن السفينة التي يقودها قبطانان ستغرق دون شك .

من هنا سأورد بعض الأمثله لاستعراض الأمر وللوقوف عند أهمية السعي لإيجاد حل جذري يرضى جميع الأطراف دون المساس بكرامة أي منها مع حفظ المكانة والمنزله .

قابلت نماذج عده والكل يسأل ماالحل ؟؟ هذا شاب قد عاش طفولته في بيئة حكمتها الأم وخنع لحكمها الأب ,, توفي الوالد, فأقامت الأم لدى إبنها الشاب الذي تزوج وطلق للمره الخامسه بسبب خلافات أمه مع زوجاته أعني مطلقاته ,, وتدخلها في أدق تفاصيل حياتهن ,, ليصل بها الأمر إلى تفتيش غرفهن الخاصه أمام ناظرهن للإنتقاص من مهارتهن في النظام ,, فكل منهن لم تتمكن من التحمل فتهرب دون عودة ,, هذا الشاب قاب قوسين أو أدنى من الإصابة بمرض نفسي بل وعضوي نتيجة الكبت الداخلي والقمع الخارجي,, فهاهو يسأل عن حل !!,, ويعترف بشده بأن والدته تسببت في تدمير حياته وفشله كزوج ,,, فهو قادر على تجهيز بيت خاص لوالدته ولكنه يستصعب أمر مفاتحتها بالأمر ,, خشية وقوع غضبها ,,!! مع ذلك يبكي قهرا ويحتاج إلى زوجة كي يسكن إليها !! كل ذلك سببه فرض سيادتها في بيته وهو المعيل وصاحب المال ,, ورفضها القبول بسيادة أي زوجة !!!

وهاهي ذي والدة أخرى تعيش في كنف إبنها راضية بما قسم الله لها ,,تحاول جاهدة ألا تثقل أو تكون عائقا في سلاسة حياة إبنها وزوجته إلا أن الزوجه تشكو جفاف العلاقة مع الزوج فلا سفر أو خروج أو إستئثار باهتمام الزوج كالسابق !!فتلك الوالده تعاني بعض الأزمات الصحيه وليس من السهل الخروج معها دوما فهي تتعب بسرعة شديده وترغب في العوده حتى السير قد يستعصي عليها , مع ذلك تحب مشاركة إبنها وزوجته ولا ترفض عرضا للخروج ,فلا تلبث الزوجه التلذذ بمتعة الخروج مع زوجها حتى يضطر الجميع للعوده سريعا نظرا لتعب الوالده ,,, الأمر الذي تسبب بطفح الكيل عند الزوجة يوما ما أدى إلى تجرأها على مواجهة الوالده وإظهار إمتعاضها من إرباك حياتها مع زوجها ,وبدأت تضع أمام يديها ملامح ذلك الإرباك ,,ورغبتها في وضع حد لذلك من خلال إفهام الوالده بأن السيادة ملكا خاصا للزوجه ما دامت تقيم في بيتها , ولا داعي للمجاملات .,, الأمر الذي أساء الوالده وتسبب لها بجرح عميق لا يسعها إلا أن تسره في نفسها ولا تبده.

خلاصة القول ,, ضع نفسك أيها الزوج مكان أولئك الأزواج ,, أو تخيل يوما بأن ذلك قد يحدث معك ,, فماذا أنت صانع ؟؟ فالوفاق بين الزوجة والوالده يُعدُ ضربا من الإستحاله , فأحيانا تتعارض الأم مع ابنتها التي أنجبتها فما بالك مع زوجة الإبن !!! كل منهما لديها موروثات وطرق خاصه تنهجها في إدارة بيتها قد لا تستهوي الأخرى !! وكلتاهما تبحث عن الإستقلال والحريه !!!!
إفترض أنك تعاني شيئا من ضيق ذات اليد ما يمنعك من تجهيز منزل إضافي قريب من منزلك لوالدتك !!!!!! ولو افترضنا أنك ميسور الحال كيف لك أن تعرض هذا العرض على والدتك درءا ودفعا للضر المتوقع ؟؟ هل من السهولة بمكان مناقشة مثل ذلك الأمر مع الوالده إن ارتأيت بأن ذلك هو الحل الوحيد الذي سيرضي جميع الأطراف ويعيد لك السعاده التي تناثرت أدراج الرياح ؟؟؟, أو هل من السهولة الحوار مع الوالده فيم يخص تحديد السياده لا سيما في بيتك ووضع النقاط على الحروف كي تسير السفينة دون عواصف ورياح قد تسبب قلبها رأسا على عقب ؟؟؟

كيف السبيل إلى إرضاء جميع الأطراف بأقل خسائر معنويه ممكنه وبأقل كم من الشظايا الناجمه عن كسر الخواطر ؟؟؟؟

أنتظر تفاعلكم إخوتي الأزواج الكرام وإن أمكن إسراد التجارب كي نصل إلى الحل المنشود , ولا أستغني عن مشاركات أخواتي الزوجات العزيزات فأرائهن وتجاربهن تزيد الموضوع إثراءا .

تحيه للجميع .

__________________

ألا بذكر الله تطمئن القلوب

يا أختي,

عذرا ولكني لاأرى أي عدل في تحليلك للموضوع,
لقد كان تحليلك من وجهة نظر واحدة فقط, رغم أنك حاولت أن تضفي بعض الموضوعية

إلا أنك إنتقدت كثيرا الأمهات !!! والظاهر أنك فتاة متزوجة حديثا أو على وشك الزواج. نسجت في خيالك أن أم الزوج هي وحش كاسر.

لا يأختي, فالموضوعية تقتضي العدل, ضربتي أمثلة عن قسوة الأمهات على زجات أبنائهم, لكنك تجاهلت أو غضضت الطرف عن زوجات فرقن بين الأبناء والأمهات, عن زوجات قطعن الرحم وأورثن العداوة والبغضاء, عن زوجات وسسوسن لأزواجهن حتى يعادوا أمهاتهم

فأين العدل,

ماذا تريدي من الزوج الذي لديه أم عاجزه, ليس لها من يأويها !!!
هل يقتلها كي يعيش هو وزوجته في سعادة وطمئنينة فهي كانت شبحا في حياتهم !!!

أفأين البر وتذكر قول المصطفي *أمك أمك أمك*,

وإسمحي لي أن أقول أن الزجات هن اللواتي لايحسن التصرف, وعليهن أن يجاهدن أنفسهن حتى يتمكن من إرضاء أمهات أزواجهن.

أما عن حب التسلط ومحاولة عرض العضلات في البيت, فأعتقد أن الزوجة تزداد حبا في قلب زوجها حين يرى أنها تنازلت من حقها ووكلت أمور البيت إلى أمه,
أما المرأة التي تتشنج لفرض رأيها ومعاندة أم زوجها فإنها بذلك تنزل من قيمتها وتنقص من حب زوجها لها

وإعلمي أختي أنه مهما كانت سيطرة الأم على إبنها فإنه لن يؤذي زوجته إن كانت طيبة وتحاول إرضاء أمه. بل يزداد تمسكا بها

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

الامر جد متشعب ,فقد يكون الزوج لايرضى بذلك ويدل عليه كثرة خروجه من المنزل.بينما الزوجه راضيه بما قسم الله لها وربما رحمة تلك الام وصبرة عليها واوكلتها زمام الامور ولم ترفض لها طلبا بل ربما تبحث عن ما يرضيها!!
ولكن المشكله في الزوج الذي استاء من الحاله ففر هاربا فبدل ان يقدر زوجته ويجلس مع امه ويواسيهاأصبح لا يتحمل المسؤليه فجل وقته خارج البت واصبح هو السائق فقط للبيت والام والزوجه المسكينه ترى وتتجرع المراره وكل ما تطلبه ان ترى زوجا يعتز بها او زوجا يسافر بها مع والدته لا يتعذر بالسفر مع اصدقائه حتى لا ياخذ والدته هنا تكمن المشكله فأين الزوج الحكيم الذي وكلت اليه المهام الصعاب وليس الزوج الذي اصبح امعة مع اصدقائه!!!!!

__________________

ألا بذكر الله تطمئن القلوب

مشرفنا الفاضل النور والحنان ,, قد أخجلتني بتفضلك في تثبيت الموضوع ,, مع جزيل شكري لطيب كلماتك المشجعه , وهذا يؤكد رفيع الأخلاق الذي يتسم به شخصك الكريم , وحرصك المستمر على الرقي بالعلاقات الزوجيه السليمه لإثراء هذا القسم بكل الفائدة المرجوه .

أخي الفاضل الموضوع يحتاج فعلا للتفاعل لإيجاد الحلول التي ترضي جميع الأطراف ,, فالكثيرون يتعطشون لإيجادها ,, يحيط بهم الشقاء وتتمكن منهم التعاسة ,, لتصل إلى صحتهم النفسية والعضوية أيضا ,, فالهناء بالعيش هو غاية منشوده وحق مشروع للجميع .

بوركت وجزيت عنا ألف خير .

لك كل التقدير والإحترام .

__________________

ألا بذكر الله تطمئن القلوب

إختنا في الله عزة الاسلام........

أتفق معك على هذا الموضوع المهم والذي هو والله من أهم موضوعات الحياة الزوجية .......

أشكر لك فطنتك على إختيار هذا الموضوع ....

أقول وبكل إختصار .........

أمي عندي هي أغلى من كل شئ ....

فلو كانت أمي مثل الام التي في القصة الاولى ........ صدقيني راح أقدم رضاها على رضا أي إنسان ثاني ، أما بالنسبة لزوجتي أكيد إنها راح تتفهم الموضوع وراح ترضيني أنا قبل ما ترضي والدتي ........ كذا راح تكون زوجتي بالنسبة لي زوجة مثالية وراح أعطيها كل السعــــــــــــادة بمعنى الكلمة ...... وطبعا بالتفاهم مع امي والمنطق أيضا راح تزين الامور بإذن الله تعالى راح استخدم في هذه الحالة أقوى سلاح وهو الدعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا

أما لو كانت أمي مثل الام التي في القصة الثانية ..... متسحيل أجعل أمي ذليلة منكسرة بسببنا نحن ( أنا وأهلي ) ..... أيضا بالتفاهم والموضوعية والمنطق تزين الامور بإذن الله تعالى ........

لكن أحب أن أبشرك أمي ليست هكذا أبدا أبدا أبدا ولله الحمد والمنة ....

وللعلم أنا حاليا متزوج وساكن مع أهلي بالعكس تماما ..... زوجتي بالنسبة لأمي مثل بناتها وأزود ... ادام الله علينا هذه الحالة إلى يوم الدين ....

تحية لك مرة إخرى على طرحك المبارك ... سكن كن

الاخت الكريمة
موضوعك جميل وملموس فى الحياة الزوجية
ولكن الموضوع له شقين فى الطرح من الناحية الدينية والناحية العادية
فمن الناحية الدنية هو انصاف الام سواء كانت الام هى التى تعكر صفو البيت او الزوجة وانتى تعلمى ذلك لانى ارى فيكى انك بسم الله ماشاء الله متفقها فى الدين وقدوة صالحة ومثل يحتذى به فى المجاملات والاخلاقيات الحسنة
ومن الناحية العادية هو انه يوجد بعض الازواج ينصفون زوجاتهم عاى امهاتهم وهذا غير جيد
فالام الام الام يا اختى الكريمة

السلام عليكم

كنت أريد أن أكتب تعليقا ردا عليك لكن الوقت متأخر

لي عودة إن شاء الله ........


فارتقبوني قريبا




الأخ الفاضل .. نرجو من شخصك الكريم الرقي معنا بالمنتدى كما عودتنا والبعد عن المفردات الشخصية والنقاش حول صلب الموضوع ... وجزاك الله خيرا

الأخت العزيزه أم الحب ,, جزيل شكري لمروركِ الكريم ,, لو افترضنا تشعب الأمر فهو قائم على ثلاث زوايا هي الوالده والزوج والزوجه ,, كل منهم يطالب بالعيش بسلام ,, فمع الحوار السلس والمنطق السليم وتقديم شيء من التنازلات , وتفهم الواجبات ومنح الحقوق و الحرص على إعطاء كل ذي حق حقه دون تجريح أو مساس بالكرامه والمنزله تتمكن جميع الأطراف من العيش بهناء وهو ما يصبُ إليه الجميع .

لكِ كل التقدير والإحترام .

__________________

ألا بذكر الله تطمئن القلوب