مشكلة محتمل يتعرض لها أحد الوالدين .. الأم أو الأب .. والأخص الأم .. لانها بطبيعة الحال تكون الأقرب لأبنائها من الأب .. وهي إحراج .. أكثر من كونها مشكلة بحد ذاتها .. وما أعتقد اني أول أم تتعرض لها .. بس حسيت باحرج شديد وانا اواجه تساؤلات بنتي اللي بلغت سن يسمح لها تحاورني بانفتاح .. إلى أن سألتني سؤالين ما عرفت بشو أجاوبها على الرغم من اني عاطيتنها هي واخوانها الحرية في إبداء آرائهم بمطلق الحرية ولكن بحدود الأدب ..

قد تنتقدوني بطريقة تربيتي لأبنائي .. مثل كل اللي حوالي .. ولكن اللي أترجاه منكم تتفهمون طريقة تفكيري ..

وإليكم نبذة عني وطريقة نأتي اللي أثرت بشكل غير مباشر بطريقة تربيتي لأبنائي ..

تزوجت وأنا لم أكمل ال 16 سنة من عمري .. يعني في الوقت الحالي .. يسمونهم أطفال .. طان الزواج بموافقتي .. لاني كنت اريد أهرب من البيت اللي كله قمع .. وارهاب اذا اني ابديت أي رأي خاص فيني بأي مشكلة ممكن تعترض أي بيت في الدنيا .. وكانت الردود علي .. اني بنت مب مؤدبة .. واذا تكلموا الكبار فالصغار ينطمون ويسكتون .. واطلعي من الغرفة .. وما يخصج بسوالف الكبار .. اول سيري خلصي دراستج بعدين تعالي تكلمي معانا .. وهذا كله لاني آخر العنقود .. اللي احس انه يكون مظلوم من الكبار ..

المهم .. وصلت لسن ال 16 .. وعلى الرغم من عروض الزواج .. اللي ماكانت تخلص .. لاني وبشهادة الجميع .. مشهود بجمالي .. وأدبي وحسن تعاملي مع الناس .. وكنت محبوبة ولازلت بفضل من الله من اميع .. وأولهم كبار السن .. بس أنا اخترت زوجي من بين ألف .. لانه الشي الوحيد اللي ما يقدرون يقمعوني فيه هو اختياري لشريك حياتي .. وهو يقرب لنا .. وأناكنت أحس تجاهه بالحب العذري ..

المهم تزوجت .. وبعد سنة ونص كانت عندي أجمل بنت في الدنيا .. أنا تركيزي بيكون عليها أكثر لاني مرتبطة بها عاطفيا .. لاني أحس اني ربيتها وربيتني.. المهم كبرت البنت .. وكنت أنا وياها ما أحس أني أم .. كنت أحس انها لعبة وجتني على طبق من ذهب . وماحسيت انها بنتي الا يوم بلغت .. هنيه حسيت اني أتقرب لها أكثر .. وصرت أصارحها بكل شي ((لانها ماشالله عليها .. عقلها وايد كبير .. واللي يقعد معاها يتحراها بنت كبيرة)) .. وأحيانا نتعاون انا وهي على ابوها .. بس في حدود المزاح .. فاهمين بعضنا .. لدرجة كبيرة .. من دون مانتكلم .. بس تكفينا نظرة العيون نعرف شو اللي يدور في الخواطر ..قامت تقول لي أشياء صعب ان أي بنت ي مثل سنها تقولها لأمها .. أشياء ولا في خيال أي حد ممكن يتصوره .. صار اللي يجمعني فيها علاقة صداقة أكثر منها علاقة أمومة .. هي غانيتني عن الصديقات .. ,انا غانيتنها عن الصديقات .. بس ما أسوي لها أي حواجز بينها وبين صديقاتها الفعليات .. لدرجة أنها يوم تتكلم عني عند صديقاتها .. الكل يحسدها على اللي هي فيه .. ويوم تقول لهم ان امي تقول لي كذا .. أو أنا قلت لها كذا .. ما كانوا يصدقونها .. لين أثبتت لهم بطريقتها الخاصة ..

وأنا من أول يوم طحت عيني عليها .. في غرفة الولادة .. أقسمت بيني وبين نفسي .. اني ما أخلي هالبنت تتزوج لمجرد انها تشرد من الضغوط اللي يمارسونها بعض الأهالي على بناتهم .. يخلونهن يدورن على المعرس .. بشكل أو بآخر .. علشان لا تستعجل في الزواج .. وتكون لها فرص أكبر لتكوين مستقبلها العلمي .. وبعدين إذا كتب الله .. بيشرف النصيب .. لا تستعجل على الطلعة من البيت .. ولا انها تشل الهموم من طفولتها .. وكانت لها حياة مليانة دفئ وحنان وشقاوة .. وعوضت نفسي ببنتي عن اللي كنت مفتقدتنه في بيت اهلي قبل الزواج..

وأنا استوقفتني مشاركة الأخت مستحية .. وهي تقززها من الزواج والمتزوجين .. بسبب ان ثقافتها الجنسية كانت مبهمة لين صارت في الأول ثانوي .. وانا ما اريد أشوف بنتي .. أو أحس انها تفكر بهالطريقة .. وهي اللي خلتني أكتب عن المشكلة اللي انا متعرضة لها الحين ..

سؤالين بنتي سالتني أياهم قبل أسبوعين .. ومن ذاك اليوم .. وانا أحاول اني أغير الموضوع وأتهرب منها .. بس بطريقة ما تخليها تحس اني أتهرب .. أو أني محرجة من أي سؤال توجهه لي .. لاني ما عمري قفطتها في أي شي أو أي استفسار توجهه لي .. تكون الإجابة ندها من قبل لا تكمل السؤال .. الا هالسؤالين ..

السؤال الأول: شو يعني الاغتصاب؟
السؤال الثاني: شو يعني علاقة جنسية؟

وبالنسبة للسؤال الثاني .. سألتني وجاوبت هي عليه بطريقة عفوية وبريــــــــــــــــئة .. ((يعني الجنسية والجوازات)) .. أنا كتمت الضحكة .. ومشيت الموضوع من دون لا أرد عليها ..

افيدوني .. شو هو الجواب المناسب .. ولا تقولون لي خليها تقرأ كتب .. لانها بصراحة كسوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووولة بمسألة القراءة غير القصص .. وما لها بارض انها تمسك كتيبات أو كتب .. أو انها تدش على النت علشان تقرا مواضيع المنتدى .. أخاف انها ماتفهم .. وانا مثل ما استشفيتوا من خلال كلامي .. احب اني اوصل لها المعلومة بنفسي .. قبل لا تاخذها من أماكن غلط .. ومن جهات ما أثق فيها .. على الرغم من ثقتي ببنتي وطريقة تفكيرها وسلوكياتها .. بس أخاف عليها وأغار عليها.. بشكل جنوني ولو من كلمة تجرح مشاعرها ..

علموني على الطريقة أو المفردات اللي أستخدمها معاها .. لتوصيل الفكرة لها .. بس بأسلوب مقنع .. بليز لاتهملوا رسالتي .. واعتبروها استنجاد بنتي .. علشان لا تتعقد وتخترب نفسيتها .. مثل بعض النماذج في الحياة ..

وأتمنى انكم تعتبرونها بنت من بناتكم .. وكأنكم توجهون لها الإجابة .. بس عن طريقي أنا ..



والشكر الجزيل لكم ... والسموحة على الاطالة ..

السلام عليكم
اختي صحيح الصراحه حلوه بكل شيء مع الابناء
لكن عند هذه المواضيع الافضل يكون الجواب (بعدين عند ما تكبرين أقولك)
والله يقويكي ويخليها لك الله كريم
وهذا رأي الخاص

لم تذكري كم عمر بنتك ؟؟؟؟؟؟؟؟

__________________
ارجوكم دعواتكم لقريبتي بالشفاء العاجل بان يرجع لها بصرها ويشافيها من الجلطات الي اصابتها ويرحم ضعفها وترجع لها عافيتها ويرجعها لاطفالها وزوجها سالمه اللهم امين


لايرد القضاء الا الدعاء

سحسوحة


أشكر لج ردج هذا .. بس أنا وضحت انه ما في حواجز بيني وبين بنتي .. وبعدين هي بتنصدم من ردي هذا لان مب معودتنها على الردود المقتبضة هذي .. من وهي صغيرة مهما كان السؤال محرج ومهما كانت طبيعته .. أرد علها بالرد اللي يقنعها .. لانها ماشالله عليها ذكية .ز وعقلها فوق سنها بعشر سنوات ..

والحين هي في فترة مراهقة .. ولين الحين هي تثق بكلامي .. وتاخذه على محمل جد .. بالتالي انا ما اقدر أخذلها في تساؤلها هذا باجابة مثل هذي .. لان الرد علي بيكون . تراني كبرت خلاص .. شو باقي بعد ؟؟

وأنا وكل اللي حواليها .. من أخوال وأعمام وعمات نعاملها على أساس انها بنت كبيرة .. بس أبوها للأسف يعاملها على أساس انها بعدها صغيرة .. وردوده عليها من وهي صغيرة تكون يوم تكبرين بتعرفين كل شي .. وهي يوم كانت في سن التسع سنوات .. تعرف كل شي عن الدورة الشهرية ((مني)) .. وتعرف انها يوم بتكتبر وبتوصل للسن المناسب .. بتجيها الدورة الشهرية .. وهذا بيكون مؤشر على انها كبرت ومرفوض عليها الالتزام بالادب خارج البيت والحشمة من اخوها اللي أصغر عنها داخل البيت ..

هي لدرجة انها تعرف من وين يطلع الياهل .. من كان عمرها 11 سنة .. وهي تتعامل مع هالأمور بجدية كبيرة .. وياي بس .. أي سؤال في خاطرها تسألني اياه .. بس بأسلوب أو بآخر أجاوبها على أسئلتها .. من دون ما أحسسها ان هالمواضيع عليها محضورات ..

وهي ما استعجلت الكبر .. بالعكس .. كنت أقول لها استمتعي بطفولتج وحياتج .. لان كل سن له متعته ..

أنا عرضت عليكم مشكلتي .. أو بمعنى أصح انحراجي .. علشان تساعدوني أرد عليها بالرد الصحيح المقنع .. لاني اعرفها .. اذا انها ما حصلت الرد مني انا .. بتدوره في مكان ثاني .. مثل ما كانت تسويها مع ابوها يوم ما يقنعها ..


وأنا ما أباها تتعرض للعقدة النفسية الي مرت بها مشاركة الأخت مستحية .. اللي تقول .. كل الأزواج قذرين .. لانها ما كان عندها المعرفة السليمة بالجنس .. ولا تنسون ان في ايامنا هذي الكل يبى يجرب .. وكل الآفاق مفتوحة لهم .. وصعب اننا نخليهم على عماهم من دون توجيهات تربوية من النواحي الجنسية .. وكل نواحي الحياة .. مثل المخدرات . والتدخين وشرب المنكرات ..








مها الكويت ..


تحياتي لج عزيزتي .. وأنا وضحت ان بنتي في سن المراهقة .. الله يعطيها اصحة والعافية يا رب .. عمرها 13 سنة . بس تفكيرها سن 23 .. وأتمنى ردكم علي بأسرع وقت

__________________

اولا احييك على هذه العلاقه الرائعه بينك وابنتك ، لان هذا بالضبط ما تحتاجه بناتنا قلب واسع حنون يستمع اليهن ويتفهمهن ....

الان بالنيبه لاسئله ابنتك ، حاولي عزيزتي أن توضحي لها الحقيقه دون الخوض بالتفاصيل ولا تكذبي ابدا (حتى لا تزعزعي الثقه بينكما )، وتذكري انه من الممكن ان تكون ابنتك قد سمعت شيئا عن هذه المواضيع من صديقاتها وتريد التحقق منك فلا تؤجلي الاجابه وكوني كما انت دائما معها صريحه وواضحه ويمكنك ان تعطيها نصف الحقيقه لا الحقيقه كلها .

شو يعني علاقه جنسيه ؟
هي العلاقه الحميمه التي تنشا بين المراه والرجل ( الزوجين ) ليملا كلا منهما رغباته الداخليه الكامنه وهي نتاج الحب والاحترام المتبادل ، هي السكينه والدفئ . واذا اصرت على التفاصيل اخبريها ببعض الحقيقه كان تقولي لها يعني الحب والقبل والنوم في فراش واحد ، طبعا لا يمكن لاي امراه ان تنام في فراش واحد مع اي رجل الا زوجها . ثم اغمزيها وقولي انت عارفه حرام وعيب . والى هنا الجواب كافي وصادق وصريح ولا داعي للخوض بالتفاصل الا اذا شعرت انها تعرف ااحقيقه وتريد ان تتحقق منك . ويمكنك ان تبيتي حكم الشرع في هذه العلاقه دون الخوض بتفصيلاتها .

شو يعني اغتصاب؟
هو ان ياخذ الرجل ما لا يشرع له من المراه عنوه ، يعني كما بينت لك في العلاقه الجنسيه ( الحب والقبل ) ، فياخذها عنوه دون موافقه البنت . فاذا كانت البنت موافقه على اعطائه ما لا يشرع بينهما كانا آثمين وذلك من الكبائر .

اتمنى ان اكون قد افدتك ....


واردت التنويه عن موضوع العقد الذي تذكرين ، اظن انك حساسه جدا وخائفه على ابنتك اكثر من الازم ، ( ما اقصده ان البنت لن تتعقد من سؤال ) لكن استمري في صداقتك معها(علاقه ممتازه بارك الله فيك) ولا تنسي انها صداقه يجب ان لا تخرج عن حدود الاحترام والتقدير لمكانتك كام .

بارك الله فيك وبابنتك .....

__________________

اللاهم قربنا إليك وارحم ذلنا بين يديك واسترنا يوم العرض عليك

أختي (BADOW TOY) .. عجبتني علاقتك ببنتك ،، ما شاء الله عيني عليكم باردة ،، وصار خاطري اجيب بنت (توني متزوجه وعندي بيبي صغير ) ،، وعلى فكرة نضوج بنتك إذا دل على شي فإنما يدل على شخصيتك وعقلك الكبير ،، إن شاء الله الله يحفظها لك وتشوفينها عروس يا رب ،،، :14:

أوافق الأخت (susu_susu) على ردها ،،


مع تحيـــــــــاتي للجميع ،،،

ولله ماعرف ايش اقولك ....بس لله يخليكم لبعض

__________________
رايتك وردة عطشى ولــــما منحتك من دمي نهر الفرات
و جتك تغرقين وكان حبــي مدى الأيام طوقا للنجـــــــاة

مشرفنا العزيز وجه الخير .. تحياتي لك وأشكرك وايد على الرابط اللي قدمته لنا ..

وهالرابط ممكن يفيدني في تربية عقيدة أبنائي الأصغر .. أشكرك مرة ثانية



عزيزتي susu_susu

أشكرج وايد .. على ردج هذا .. والله اثلجتي صدري .. وأقنعتيني .. بالدرجة الكافية اللي تقنع بنتي ..

وبالنسبة لنصيحتج لي بأني ما أكذب أبدا وياها .. بالعكس .. والله أنا متوهقة وياها .. اني ما أبغي ألجأ للكذب أبداً في علاقتي معاها .. وأحاول بقدر الإمكان تسهيل الأ/ور عليها وعلى عمري بالصدق .. لانها لو في يوم من الأيام اكتشفت اني كذبت عليها فيأي شي مهما كان بسيط وتافه .. راح تتزعزع ثقتها فيني .. وكل اللي بنيته وياها من جسور التواصل .. بينهدم .. ممكن أي حد يشوف اني مكبرة المواضيع .. ومكبرة العلاقة اللي تجمعني ببنتي .. بس أنا أحاول بكل ما أقدر اني ما أنسى انها في فترة مراهقة .. وما أدراكم ما المراهقة .. فترة انهم يكبرون أي شي في راسهم مهم كان تافه وصغير من وجهة نظرنا .. !

والله انج أفدتيني وايد .. وأناا كنت أدور الحل بيني وبين نفسي وأجل وياها الكلام في الموضوع .. لين شفت مشاركة من المشاركات في المنتدى ,, خلتني أنبه لأهمية الأمر هذا بالنسبة للمراهقات .. والمسألة مب مسألة سؤال والبنت راح تتعقد منه .. بالعكس .. المسألة مسألة طريقة تفكير المراهقين المتعبة .. اللي ترهق الأباء والأبناء على حد سواء .. !

والحمد لله ان الاحترام موجود بينا .. لدرجة ان أي وحة مننا ما ترضى الغلط على الثانية .. يعني متعاونين .. وكأننا خوات والحمد لله ..


بارك الله فيج وفي كل الأخوان والأخوات اللي شاركونا ..




أبو خليل ..

تحياتي لك ,, وبارك الله لك في عيالك .. ويخليك لهم انشالله





أم كريم ..

الله يبارك لج في ولدج كريم .. انشالله .. ويكبر وتشوفينه معرس .. تاخذه عنج وحدة ثانية :P

والله يرزقكم الذرية الصالحة يا رب .. اللهم آمين











تحياتي لكم جميعا

أختي العزيزة أحييك من كل قلبي على هذه العلاقة الرائعة التي تربطكي بابنتك وأرجو أن تستمري على هذا المنوال دائما لأن هذا ما تحتاجه ابنتك في هذه المرحلة الحرجة التفاهم والصراحة والعلاقة المتينة. وأنا معكي في وجهة نظرك وأريد أن أضيف على مشاركات الأخوات أن تدخلي مفهوم الدين والقرب من الله وتعززي ذلك المفهوم في حديثك مع ابنتك في هذه المواضيع دائما ففي عمر ابنتك من الأفضل أن تكلميها بطريقة علمية عن العلاقة الجنسية وأهميتها ومدى حث الدين عليها بل يمكنكي أن تستدلي بعلاقة الرسول محمد المصطفى عليه وعلى أهل بيته ومن تبعه بأحسان الصلات وأزكى السلام مع زوجاته وطريقة تعامله بشيء مبسط بعيد عن التفاصيل كي تعلم أن هذا الأمر محبب ومقبول في الدين وأنه يقوم على أساس قوي وفي حدود معينة لا يمكن تجاوزها وبالمثل في حديثك عن الاغتصاب. أرجو أن أكون قد أفدتك .
وجعل الله من أبنتك أمرأة صالحة وأدام العلاقة القوية بينكما دوما.
اللهم آمين.



بنت الأصول.