السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أود أن أعرض مشكلة أختى الكبرى بدون إطالة


كما قرأتم في العنوان


أختى الكبرى عصبية جدا وتفقد أعصابها بسرعة شديدة



تقوم بضرب ابنائها ( أكبرهم خمس سنوات)


تضربه إذا لم يتناول الطعام

إذا لم يرتدي ملابسه

إذا خالفها بالرأي


إذا طلبت ابنتها أن ترتدي ملابس معينة تضربها وتفرض عليها نوعا اخر


إذا نادت طفلها الأكبر (خمس سنوات) ولم يحضر قامت بضربه


كيف تضربهم؟

تصفع الطفل على وجهه

تقوم برفعه عن الأرض ثم رميه (مسافة بسيطة )

تقوم بقرصه من خده أو من ظهره

تقوم بمسك الطفل من كتفيه وهزه بشدة


أختي هداها الله تحمل تناقضات عديدة


أولا هي متعلمة وتحمل شهادة الماجستير في التربية


حنونة جدا على والديّ و والديّ زوجها لدرجة أنها تذل نفسها لخدمتهم


حريصة جدا على مصلحة ابنائها من حيث صحتهم وأكلهم ولبسهم تأمرهم بالصلاة وهم صغار

تداوم بقراءة الأذكار عليهم كل صباح ومساء


تبذل كل ماتملك في تحقيق متطلبات ابنائها مهما كانت غالية

مثلا طلب ابنها الأكبر (خمس سنوات) سيارة شحن تبلغ قيمتها 2000 ريال فقامت بشرائها فورا



طبعا ستقولون أنصحوها..........

نصحناها وبينا لها أضرار تلك التصرفات (وهي الأعلم) بحكم تخصصها

ضربت طفلتها ذات الثلاثة أعوام أمامي فبكيت بحرقة من المنظر

يسألوني أطفالي لماذ خالة تضرب أبنائها فأصبحوا يخافون منها وإذا قمنا بزيارتهم فلا يلمسون شيأً خوفا من خالتهم
مع أنها لن تلمس ابنائي


في اخر محاولة معها قلت لها على الأقل لاتضربيهم أمام جداتهم لأن ذلك يحز في نفوسهن


زوجها ( للأسف أيضا معه ماجستير في التربية ) حنون مع ابناءه لكن لا يحرك ساكن مع زوجته- أختي-


وللعلم هو قوي الشخصية نافذ الرأي


أحيانا أفكر أن أطلب من أخي أن يكلم زوجها بالموضوع فهؤلاء أمانة لكن خفت أن أسبب لها مشاكل


للمعلومية ابناءها شرسين وعصبيين و عدوانيين ولا ينسجمون مع أحد وأنا أعتقد أن ذلك بسبب سوء المعاملة التي يلقونها من أمهم


أتمنى أن تشاركوني في حل المشكلة

ملاحظة : الرجاء عدم الرد من الأخوة الرجال جزاهم الله خيرا





أستغفر الله العظيم

__________________

اختي العزيزه انا استغرب من اختك هذه تقولين عنها انها حاملة الماجستير في التربيه
عندما قرأت موضوعك في البدايه توقعتها انسانه غير متعلمه اطلب السماح ولكن هذا
ما توقعته ........... هذي التصرفات لامسناها في ناس زمان وابائنا لان عندهم التربيه
هي الضرب وذلك لجهلهم ولانهم عاشو على هذه الطريقه فاكتسبوها من الاهالي بس الان
اختي الكريمه الناس فهموا معنى التربيه فهمو كيف يتعاملون مع هذه المسؤولية الكبيره
الا وهي مسؤولية الابناء هذا الجيل الذي سيحمل رسالة ديننا الاسلامي بقوه (ان شاء الله تعالى ) فهل نتعامل معهم
بالقسوة والضرب ام نتعامل معهم بالحوار والتفاهم انا لست ملاكا اني لا اتعصب لابد ان تمتد يدي يوما من الايام ولكن ليست بهذه القسوه .... الأطفال يحتاجون إلى القدوة لا إلى الانتقاد والضرب .ولتتأكد ان القوه في الاولاد لا تصلحهم بل تجعلهم يتمردون ويكونون اشقياء كما ذكرتي وهذا شيء طبيعي فقد علمتهم العنف ..................

-يقول السباعي : القسوة في تربية الولد تحمله على التمرد ، والدلال في تربيته يعلمه الانحلال ،

وفي أحضان كليهما تنمو الجريمة . !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( كلام جميل ) والاخت مع الاسف الشديد اخذت بكليهما .

وغير هذا كله عندما يصل الابن الى سن المراهقه سرعان ما بحث لنفسه عن بديل أي كان هذا البديل ( صحبه سيئه او صالحه) لمجرد ان وجد فيهم اسلوب لطيف عوضه عن قسوة الابوين والخوف منهما .

-يقول حكيم : الحياء في الصبي خيرٌ من الخوف لأن الحياء يدل على العقل أما الخوف فيدل على الجبن

أما احتقار الأبناء وعدم نصحهم يجعلهم يشعرون بعقدة النقص؛ فيبحثون عمَّا يثبتون به ذواتهم من أمور منحرفة وأصدقاء ضالين، وتصرفاتهم جوفاء ليس من ورائها شيء سوى محاولة لفت الأنظار إليهم.
فهل نعي هذه الأسس التي لو قمنا بها لسعدنا بأبنائنا في الدنيا و الآخرة ؟

وهذه بعض الصفات السلبيه التي يكتسبها الابن من هذا التعامل

**الانفعاليه :
تتصف شخصية الابن المتعرض للنقد السلبي الدائم بالانفعالية الزائدة، وحدة الطباع، وتقلب المزاج والنظرة السوداوية.


**الشعور بالاكتئاب :
الشعور بالنقص الذي يعاني منه الابن المنتقد يولد لديه الشعور بالاكتئاب، ويشعره دائماً بأن الأنظار ترمقه، وأن من حوله مطلعين على ما يعتقد بأنه (نقيصة)، فشعور المراقبة هذا يوسع دائرة الاكتئاب عنده شيئاً فشيئاً، فيميل للوحدة والانعزال والانطواء على نفسه.

**فقد الثقه
آخر ما يمكن حدوثه للشخص الذي يتعرض دائماً للنقد هو فقد الثقة في توجيهات ونصائح الآباء، وعندما يبلغ الابن سن المراهقة يتغير معيار السلوك لديه، ويصبح من الصعب أن يتقبل أي توجيه أو نقد، وذلك بسبب ما تعرض له من النقد الذي لا ينبني على أسس صحيحة، والذي لا يوجهه لأي صواب بالقدر الذي يعارضه فقط، فلا يفرق بعدها بين النقد البناء والنقد السلبي الهدام، إضافة إلى روح التحدي والتمرد اللذين يتولدان لديه.

عزيزتي :
لكي تجني أطيب الثمار.. وتنعم ابناؤك بالصحة والراحة النفسية:
-وجهي أبناءك بالرفق لا بالشدة، بالرحمة لا بالقسوة.
-كوني لهم القدوة التي ينظر إليها بعين الاحترام والحب والثقة.

-توددي إليهم بلمسات االامومه الحانية.. بقبلاتك وجلساتك الدافئة.
-أضيفي روح الفكاهة، والحيوية والتفاعل.. فحوار.. وأقصوصة.. وتلذذ بالنقاش.. فابتسامة
وقبل ان اختم نصيحه لا تكرهي اولادك باسلوبك فتفقدينهم بل كوني لهم الصديقه وابدأي من الان فستواجهين مرحله صعبه جدا ولكن من اجل هذه الابناء فاصبري وسترين باذن الله ما تمنيتيه وما كنت تريدين ان تصلي اليه واعملي ذلك لوجه الله لا لارضاء الناس .
وشكرا

أختي الغالية


اميرة الشرق


جزاك الله خيرا على ماقلتي


والحمد لله الذ ألهمني الصبر على أبنائي


ولكن يبقى سؤالي قائماً كيف أتعامل مع أختي


حيث لم تذكري لي أي طريقة أنصحها بها


تحياتي لك

__________________

ان تعرض نفسها على طبيب نفسي وعذرا لان اختي نفس الطريقه واعلم من الصعب القول لها ذلك لكن اختي تكاد ان تقتل ابنائها من الضرب بدون سبب عموما عندما عرضت نفسها تعامل مع مشكلتها وتتناول حبوب مهدئه وقد ادت لنتائج ليست بالكبيره ولكنها مستمره في برنامج العلاج وشكرا

والله اني اتألم وانا اقرأموضوعك كما تتألمين..
اختك مشكلتها كبيرة ..والمفروض انها هي التي تنصحكم بحكم تخصصها
..اجلسي معها عندما تكون هادئة ولوحدها وحاوريها ...اذكري لها ايجابياتها اولا ..مثلا ..انا فعلا معجبة بشخصيتك ..واغبطك عليها ..ماشاء الله عليك حنونة على والدي اكثر مني ..تحبين اطفالك وتخافين عليهم ..تداومين على قراءة الأذكار عليهم وهذا امر نادر هذه الأيام..وتهتمين بهم ..ولكن رأيت منك بعض الأمور والتي لاتليق ان تكون بك..ولااحد يصدق انك تفعلينها..يمكن تكون خارجة عن ارادتك فكلنا نمر بظروف تجعلنا احيانا نفعل امور لانود فعلها..وانت المتعلمة المثقفة وانت من يجب ان تذكرينا اذا اخطأنا ..ولكني اردت تذكيرك لحبي لك وحرصي عليك وعلى اطفالك..
ثم .ذكريها بأنه يجب عليها تغيير اسلوبها مع اطفالها والتخفيف من عصبيتها .واذا كانت لديها مشاكل مع زوجها او امور تسبب لها سرعة الإنفعال فعليها معالجة ذلك ..حتى لايتضرر اطفالها
وان ماتفعله الآن ستندم عليه غدا ..سيكرهونها ..ولايحترمونها .وسيؤدي ذلك الى انحرافهم لاسمح الله ..فهل ترضى ان تكون هي السبب ..وان عدوانيتهم وعصبيتهم هي نتائج فورية لمعاملتها لهم والقادم اكثر من ذلك ..
وان الناس يعتبرونها قدوة فهي تحمل تلك الرسالة العظيمة ..فإذا علموا ماتفعله ..ستفقد احترامهم ونظرتهم لها
فعليها البدء من الان جديا في التغيير ..والصبر عليهم حتى يتغير سلوكهم مع تغير سلوكها..فهي التي اوصلتهم لذلك ..فعليها التحمل من اجل تنشأتهم تنشئة صالحة حتى لاتتجرع الألم والندم مستقبلا..
اخبريها ان تحتسب الأجر وتنسى الضرب نهائيا ..ولاتفرط في تدليلهم..وانك ستساعدينها على ذلك ..اتفقي معها على طريقة تذكرينها بها..
فإذا كنت معها وحصل موقف مع ابنائها وارادت ان تضربهم استعيني بما اتفقتم عليه لتذكيرها
واذا لم يكن لديها مانع اتصلي بها يوميا لتسأليها ..ماالذي حدث اليوم ..ماالتغيير الذي قمت به..
ولتستعين بزوجها ليساعدها على ذلك ..
اتمنى ان اكون افدتك..
كان الله في عونك ..واصلح اختك وإيانا اجمعين

اعتقد ان اختك تعاني من مشاكل في حياتها
مع زوجها في العمل ان كانت تعمل مع المحيطين بها من البالغين
او ان هناك من يوجه لها الانتقادات على تربيه اولادها فتريد ان تصل لدرجه الكمال و الكمال لله
اعتقد انها تعاني من ضغوط تؤدي بها لهذا التصرف

الله يصلح الاحوال

شكرا لك وجزاك الله خيرا

ولكن من يتقبل أن نقول له إعرض نفسك على طبيب نفسي؟؟

__________________

رازجي

جزاك الله خيرا أختي الغالية

وأسأل الله أن يجعله في ميزان حسناتك

__________________

جزاك الله خيرا ولكن أنا أعرف أختي جيدا حيث أنها لاتعاني من أي مشاكل من أي نوع


ولكن حدة طباعها وعصبيتها أدت بها إلى هذ المشكلة هداها الله

__________________

حرام...
الأطفال أحباب الله ..
أنا مع راي الأخت أم أثير بأنها قد تعاني من مشاكل وتنفس عنها بضرب الأبناء...
وأكيد الأطفال يكونوا عدائيين إذا كانت هذه معاملة والدتهم لهم... (والتي من المفروض أن تكون هي أحن انسانة في الكون)...
لازم تنصحينها بأسلوب شديد.. وأيضا زوجك يكلم زوجها..
ووالدتك تحذرها وتقول لها إذا ستبقين على هذه الحال فسأزعل عليك..
وتذكري (الساكت عن الحق شيطان أخرس..)
وهؤلاء الأطفال زينة الحياة الدنيا أمانة لدى أختك وأيضا لديك..

لو اننا في الغرب.. لقامت السلطات فورا بأخذهم منها وإيداعهم في دور الرعاية..


أستفسار وعذرا على التطفل..
(لم لا تريدين أن يرد عليك الرجال... فقد تجدين لديهم حلول افضل منا )..؟؟