طبعا الموضوع مثل ماهو باين منقووول
وآثرت ترك العنوان مثل ماهو دون تدخل
ويارب تستفيدوا منه
وارجو الدعاء لصاحبة







-----------------------------

أرقام بسيطة في الطلاق .. حتى نعرف إلى أي حدّ وصلت هذه الظاهرة المرعبة .
.وسنأخذ فقط ( أنموذج ) من دولتين خليجيتين وهي
( السعودية – الكويت)
نظرا لان اكثر العضوات في هذا المنتدى من تلك الدول تقريباً ..

نبدأ بالسعودية :

أشارت دراسة أعدتها وزارة التخطيط السعودية الى ان نسبة الطلاق في السعودية ارتفعت خلال الاعوام السابقة بنسبة 20% كما ان 65% من حالات الزواج التي تمت عن طريق طرف آخر او ما يعرف بالخاطبة تنتهي هي الاخرى الى الطلاق. وسجلت المحاكم والمأذونين اكثر من 70 ألف عقد زواج ونحو 13 ألف صك طلاق خلال العام 2001م . ! ! !

أما في دولة الكويت

فيقول آخر إحصاء :

اظهر تقرير إحصائي صدر حديثا2003م ، أن اجمالي المتزوجين في الكويت بلغ ما يقارب 976 ألف متزوج ومتزوجة حتى العام 2002م و ان اجمالي عدد المطلقين في الكويت حتى العام المذكور بلغ ما يقارب 36 ألف حالة (( طلاق )) واضاف التقرير ان اجمالي الذكور الكويتين المطلقين بلغ تقريبا اكثر من سبعة آلاف فيما بلغ إجمالي الإناث الكويتيات المطلقات حوالي 17 ألف حالة بحكم أنهن تزوجن بغير رجال كويتين ! !..

بعد أن تكلمنا عن سلبيات وإيجابيات الطلاق ومدى تأثيره على الأسرة وكذلك بعض الأرقام والإحصائيات للطلاق .. سأقوم الآن بتقسيم هذا الموضوع إلى جزئان رئيسين وهما :

1 - المتزوجين والمتزوجات .
2 - المقبلين والمقبلات على الزواج .


أولا : المتزوجين والمتزوجات


هناك بعض النقاط المهمة سأذكرها ويعيش طرفاها الزوج والزوجة

– ( نصائح للزوجة ) : -




1– النظرة السلبية للزوج:

يجب على الزوجة ألاّ تقيس زوجها على غيره من الأزواج ..
فلكل زوج طريقته في تعامله مع زوجته من كل النواحي ..
فمثلاً لا تذكري لزوجك
( أنت لست مثل زوج أختي أو زوج أختك أو زوج عمتي وخالتي
فهذا يفعل كذا بزوجته ،والأخر يعمل لها كذا ، والثالث يحظر لها هدايا
وأنا ماشفت منك شيء!!،
والرابع زوجها لا يسهر أبداً خارج المنزل ،والخامس يحب يسافر بزوجته دائما،
وحنا ما نسافر إلا كل سنتين:06
وغير ذلك من القياس .. فهذه الأشياء تملل الزوج وتجعله يحس بنقص كبير
وهو غير قادر على تحقيقه – وأنتِ تعلمي بذلك – فربما عمله يمنع ذلك
وربما ظروفه المادية لا تسمح له بذلك .. وكل زوج له طريقه خاصة
وتتغير من شخص لأخر .. ولأن كثرة القياس تؤلم الرجل ويكره تكرارها
بشكل مستمر وربما تؤثر على حياته معك مستقبلاً ..
فأنتِ لم تذكري له إلاّ مُميّزات هؤلاء الأزواج ولم تذكري سلبياتهم ! !
فربما لديهم سلبيات كثيرة جداً
لا تعرفينها وزوجك ليس عنده هذه السلبيات التي عند الأزواج الآخرين :32:! ! ! وربما لا تعرفين سبب سفرهم أو كثرة الهدايا لزوجاتهم فربما تكون ( ترضية ) لمشكلة كبيرة تحصل بينهم ..
بينما ليس عندك هذه المشاكل ..



2 - ( العـصــبـيّـة ) :

الأزواج تختلف طباعهم ونفسيتهم وظروفهم مهما كانت الزوجة في قمة ( الرقة ) معهم .. فكثير من الأزواج عصبيين بشكل لا تتصوره الزوجة .. ويثور لأتفه الأسباب وبلا مبرر .. ويكون هذا طبعه .. ويمكن هناك تأثيرات خارجية تؤثر عليه داخل البيت سواء من مديره
في العمل أو طبيعة عمله أو من أحد أصدقائه أو خسارة في أعماله التجارية ومساهماته .. وغالبا ما يكون العمل وطبيعته له الدور الأكبر في عصبيته وكثرتها ..
فلا يجد إلا الزوجة المسكينة حتى يخرج ما بصدره من هموم فتكون هي الضحية ..
ولذلك يجب على الزوجة أن تعرف أن هذا طبع زوجها ولا تلقي بالاً لهذه المشكلة ..
كما يجب عليه أن تلتزم الصمت إذا غضب الزوج أو رفع صوته عليها
حتى وبدون سبب مقنع للزوجة ..
أما إذا رفعت الزوجة صوتها علية وتعتقد أنها ترد عليه وتوقفه عند حده فهذا اكبر خطأ فربما ينطق كلمه لا تريدينها أو يشتم أو يجرح، وساعتها لا تهتمين بندمه أو اعتذاره ..
بل في حالتك وما آلت إلية في لحظة تهور منة ومنك..!!
ولذلك إذا غضب الزوج أو عصب بشكل كبير على زوجته ..
يجب على الزوجة أن لا تضع عينها في عينه وتبدو ( هادئة ) وترد بهدوء واختصار جداً ..
أو تدع زوجها يخرج من المنزل ولا تمنعه من ذلك حتى يهدأ
ويكون مستعدا للتفاهم والنقاش ومن ثم الاعتذار ..
أو تتركه يذهب ( ينام ) ولا تضايقه وأيضا يجب أن تغلق غرفه النوم عليه ..
لكن مشكله الزوجات أنهن لا يهدأ لهن بال أن ينام زوجها
وهو غاضب عليها – حتى لو كان هو المخطئ – وبالتالي تدخل عليه لتراضيه
قبل نومه فيرفض ذلك ويعصب زيادة ولا يريد أن يسمع منها ولا كلمه ..
حتى لو قلتي له سأشتري لك سيارة على حسابي سيرفضها
ويقسم إلا يأخذها من شده الغضب
– حتى لو كان يتمناها –( وهل أحد يرفض هديه كسيارة؟؟ )
ولكن الغضب يعمي البصيرة أحياناً .. ويعتقد أنك ترضينه من غضبة
وانك ستأخذين من وقته الكثير في ( ترضيتة ) وهو لديه ( دوام ) صباحاً
وربما بسبب ذلك ومايترتب عليه ( يتأخر ) في النوم وبسبب ذلك لا يقبل
أي ترضيه أو كلمة منك .. ولذلك دعيه ( يـنـام ) ويهدأ.. وسمّي عليه وادعي له بالهداية
وإذا اصبح كان خير ان شاء الله .. واعتبري هذا طبع لديه وتعودي عليه
حتى يصبح هذا الشيء طبيعي عندك وتعرفي كيف تتصرفي معه إذا عصّب .. ! !
أنا افهم الزوجة ومُقدر لوضعها وأنها لا تستطيع أن ( تـنام ) وزوجها نائم وغاضب عليها
وخاصة إذا كان سبب الغضب غير مقنع جداً وكأنها ارتكبت جريمة مخلة بالآداب ..
ولكن عليها أن تحتسب ذلك عند الله لتكسب الأجر .. وإذا جاء الغد وجاء
الزوج من الدوام تتعامل معة وكأن شيئاً لم يكنّ..
وإذا كان هادئا جداً ومبتسماً وكأن شيئا لم يحدث البارحة
عليك أن تذكري له وتنبهيه وتعاتبية بلطف أن ما عمله البارحة ليس طبيعياً
ويجب أن يكون اكثر هدوء وتعقل .. وسيبدي آسفه من ذلك
وتنتهي المشكلة على خير
ولو لم يعتذر أو يتآسف يكفي ( عتبك ) له وتنبيهك فربما يأخذ به وينتبة وهذا هو المطلوب.



3 - ( الزوج ( كـتــوم )) :

كثير من الزوجات يعانين من هذه المشكلة حتى يصل الأمر بهن إلى رفض هذا الشيء وتتمنى أن تكون في بيت أهلها لشده كتمان زوجها وعدم مصارحتها بالكثير مما في قلبه لها أو عليها .. وتعتقد أنها تقوم بأعمال من طبخ رائع ونظافة جميلة ولبس مثير لا يستحقها الزوج ولا يستحقها لأنه لم ولن يبدي وجهة نظره بهذا الشيء ولم يقدر جهودي وتعبي وأناقتي الخاصة له كزوج ..
يحق للزوجة أن تبدي نوعا من العتب في هذا الشيء .. ولكن يجب أن تعلم الزوجة أيضاً شيء مهم جداً وهو أن الزوج مهما صار كتوماً فإنه يعرف أدق التفاصيل في لبسك وأناقتك ويعرف جميع التغيرات ومبسوط من هذا الشيء ويتمنى التجديد دائماً في جمالك وأناقتك ويعرف انك تعملين ذلك من أجله و يقدر هذا .. ولكنه لا يبوح لزوجته بهذا الشيء لان هذا هو ( طبعه ) ويجب أن تتأقلمي عليه ولا تدعيه مشكلة كبيرة وتناقشيه دائما عليها وربما تتطور لأكبر من هذا لأن الزوج يعتبر نفسه ليس مخطئ ولم يرتكب ذنباً في ذلك ويعرف أن زوجته تعبت من أجله وتتجدد بإستمرار له ولكن عيبه انه لا يظهر هذا الشيء لزوجته ويعتبره – ربما – أن هذا شيء طبيعي لأي زوجه مع زوجها ولا يهتم بأن الزوجة ( حساسة ) وتريد أن تسمع كلمه حلوه منه وتشجيع لها ولن يخسر شيء من ( ماله ) بهذا التشجيع .. وحتى لو كان الكلام ( بفلوس ) فالزوجة تستحق أكثر ..
إذاً يجب على الزوجة ألا تعتبر هذا الشيء ( مشكلة ) وتدخله من ضمن مشاكل أخرى فتعتقد أن زوجها صعب جداً ولا يمكن العيش معه .. فهذا طبع في كثيييير من الرجال ..



4 – (الـشــك ):

بالتأكيد إن شك الزوجة في زوجها من أي شيء .. كرسائل غريبة في جواله .. أو يتكلم بالجوال بصوت خافت وبإختصار على غير العادة أو غير ذلك بالتأكيد انه يسبب مشاكل بين الزوجين وخاصة في هذا الوقت بالذات والتي انتشرت فيها تبادل الرسائل أو المكالمات ( البطاقات ) . أو تفتش في رسائل جواله ومن ثم تقرأ رسائل عشق وحب وغيرها فتثور ثائرتها من ذلك .. فالآن رسائل الحب والعش بين الرجال أنفسهم وليس بالضرورة أن يكون الكلام أو الرسالة صحيحه .. إنما هي تبادل رسائل وخاصة أن الرجل لم يتعب في كتابتها ... فالزوجة هي اعرف من أي شخص بأخلاق زوجها بحكم قربها منة والعشرة التي بينهما وتمكث معه اكثر وقت من أي شخص .. وتعرف الزوجة مدى التزام زوجها بدينه ومحافظته على الصلوات جماعه .. فعند ذلك لو حصل شيء من القبيل عليها أن ( تحسن النية ) في زوجها .. ولا تدع للشيطان مدخل عليها ومن ثم يوسوس لها من أين هذه الرسالة ؟؟ أكيد من فتاة يعرفها وتعرفه ؟؟ ولماذا كلم بالجوال بصوت خافت ؟؟ وما إلى ذلك .. فيجب أن تحسن النية وتثق فيه مثل ما هو واثق منك ومن أخلاقك أيضا .. أما إذا كثر الكلام في هذا الموضوع وبدأ النقاش القوي والحاد بين الزوجة والزوج فبلا شك سيؤدي على ( نزع ) الثقة فيما بينهما .. وبالتالي ربما تتفاقم المشكلة وتنظم إلى بقيه المشاكل الطبيعية فتنهار الأسرة ..
أما إذا ( تأكدت ) الزوجة بشكل كبير وسمعت صوت المتصلة .. وسألت عن فلان وتابعت الرقم من تلفون آخر ويكون التأكد بنسبه 100% فعليها أن تخاطب زوجها بذلك ولها الحق في الزعل والبكاء أيضا والذهاب لبيت أهلها بعض الوقت حتى يعرف الزوج مدى فداحة ما وقع فيه من مشكله نزعت ثقة الزوجة به .. وبعدها تطلب منة الوعد الأخير .. ويقسم الإيمان أغلظها بأنه لا يكرر هذا الشيء مرة أخرى وبإمكان الزوجة أن تتصل على البنت بحضور زوجها وتنصحها وأنها تريد تدمير بيتها ويجب أن تكف عن ذلك حالاً ..

5– ( الغيرة) :

يجب على الزوجة أن ( تغار ) على زوجها وهذا حق من حقوقها عليه ولكن يجب أن تكون غيره ( معقولة ) وبحدود طبيعية لأي زوجه .. فأعرف أن الزوجة لا تقبل أن يشاهد زوجها النساء في الأسواق – ولو خلسة – وألا يشاهد الفتيات في التلفزيون ولا يتكلم في جمال فلانة وفلانة .. وهذا شيء طبيعي جداً .. لكن أتمنى ألا تصل لدرجه الغيرة ( المذمومة ) ولا تدع زوجها يتكلم مع بائعه محل أو يتكلم مع طبيبه مثلاً أو يرد على تلفون صديقه متصلة على البيت وهو لا يعلم من المتصل ؟ وغير ذلك .. فكثير من هذا النوع تؤدي إلى مشاكل كبيرة تكون ضحيتها بلا شك الزوجة ..



6 – ( رفع الصوت ) :

ربما يكون هذا جزء من ( العصبية ) التي تكلمنا عنها .. ولكنها مهمة جداً جداً ولا يقبلها الزوج من زوجتة (ولذلك أفردت لها بند خاص ..) فالزوج دينه ولا دين زوجتة إذا رفعت عليه الصوت .. وخاصة عند غضبه ..فعندها يحتقر زوجتة وربما يكرهها لوجود هذه الصفة السيئة فيها .. فعندها ربما يرد عليها بما هو أقسى من كلامها ويتطور الأمر للشتم واللعان – لا سمح الله – وربما ينطق بكلام جارح ويتطور الأمرللضرب ولتهديد بالطلاق .. أو وقوعة بالفعل..
ولذلك هذا ليس عذراً للزوج بان يرفع صوته على زوجته إذا غضب .. فالزوجة لها كرامتها واحترامها أيضاً .. ولكن ربما يكون رفع الصوت من الأزواج ( مقبول ) أحيانا اكثر منه عند ( الزوجات ) ! ! فالزوج متعود على رفع صوته على مديره مثلا أو على إخوانه الصغار أو على ( عامل بقالة ) أو على الدكتور أو الدكتورة أيضا أو على ( عمالة ) تشتغل في تجارته أو على ( الخادمة ) وهكذا ...
ولذا يكون متعود على ذلك .. ولكن رفع الصوت من الزوجة غير مقبول ولم تتعود عليه فهي الزوجة ( الأنثى ) الهادئة المربية والمتزنة .. إذ كيف تتجرأ وترفع صوتها على ( زوجها ) ..؟؟؟ ولذلك ( أحذر ) من هذا كثيراً وأكرر الزوج دينه ولا دين زوجتة إذا رفعت صوتها عليه – حتى لو كان مخطئ!! - فلدى الزوجة طرق افضل واجدر من رفع الصوت على الزوج ومنها مثلاً ( الزعل ) والتشرة وعدم الكلام مع زوجها – مع وجوب الحفاظ على الحقوق الزوجية كاملة - .. وبعد ذلك سيحس الزوج أن سكوت زوجته عنه ما هو إلا احتراماً له وتقديراً منها له ولحياتهم وبالتالي ( تكبر ) في عينه وقد تكون سبب لتأدبة معها..أو إحساسة بظلمها وربما يرضيها ( بهدية ) أو ( إبتسامة ) أو ( يتلطف بالحديث معها ) كنوع من الإعتذار....



7 – ( العــنـــاد ) :

بعض الزوجات يحببن هذا الشيء ويعتبرنه انتصاراً ذاتياً لقوة شخصيتها وفرض رأيها على زوجها وبالتالي الكثير من الأزواج لا يحب هذا الشيء من الزوجة مما يُكثر المشاكل وتتطور ويأخذ فكره سيئة عن زوجتة مما يجعل الزوج غير قابل لهذا التعامل إطلاقاً ويكون كالند لها وكأنهم في جبهة حرب..فتتسبب الزوجة في حصول شيء هي السبب فيه .. ومن ثما تقول لما تبدلت أخلاق زوجي معي؟؟!!
ودعوني اضرب أمثلة بسيطة للواقع عند البعض : مثلا الزوجه تطلب من زوجها الذهاب للسوق لاجل شراء غرض معين بسبب دعوه ( زفاف ) بعد أيام .. فيواعدها زوجها خيرا ويوافق على ذلك ولا يمنعه .. ثم من بكره تريد الذهاب إلى السوق فيوعدها بالغد او بعد الغد لان الزواج بقي عليه شهر مثلا ولماذا الاستعجال .. فتغضب الزوجه لهذا التأجيل والذي تعتبره غير مبرر إطلاقا .. ويغضب الزوج بسبب غضب زوجته لأنها ليست على حق من هذا الغضب لان الزواج بقي عليه فترة طويلة وبإمكانهم يذهبون لكل الأسواق بوقت كاف جدا .. فتصر الزوجه على عنادها لأنها تريد أن تنهي أمورها بوقت كاف جدا .. وهكذا تأتي المشكلة من لا شيء .. لان بعض الزواجات غير ( صبورات ) مهما واعدها الزوج .. حتى لو ذكر لها انه يتحمل أي مسؤولية من التأخير بهذا الامر .. ! ! وأيضا يجب على الزوجة ألا ( تلح ) على الطلبات التي فوق قدرة الزوج
ومثال بسيط آخر .. مثلا طلبت الزوجة شراء مثلا ( دجاج ) أو ( ذبيحة ) للمنزل بحكم أن الموجود بالثلاجة سينتهي بعد ثلاثة أيام مثلا أو بعد أسبوع .. فيوافق الزوج على ذلك ولكنه لا يشتري شيء في الغد ولا بعد الغد .. فتغضب الزوجة منه وتصر على طلبها أن ينفذ حالا حتى لو لم ينتهي ما هو موجود لديهم في الثلاجة ! ! فيغب الزوج من إصرارها .. بحجه انه يتحمل المسؤوليه لو انتهى ولا يوجد في البيت شيء ولو قدر الأمر أن يحضر الغداء او العشاء من برا أو يخرجون يتغدون في أحد المطاعم.. فقط يريد من الزوجة عدم الإصرار على رأيها واتمام عنادها .. فأحيانا ينتهي الأمر بمشكله وصوت من هنا وهناك لسبب تافه .. فيمل الزوج من كثرة حدوث هذا الأمر من زوجته .. ويعتبرها عنيده جدا ومالها إلا رأيها أن يتم بشكل عاجل وبمجرد الطلب .. ! ! فكثير من الأزواج يكره هذا الشيء ولا يحبه إطلاقا وينتج عنه مشاكل كثره و عل غير مبرر .. فعلى الزوجة أن ( تصبر ) قليلا .. وعندها يمكن أن يكون لها الحق في الزعل والغضب والإصرار .. أما إنها تزعل وتصر على عنادها والأمر لا زال طبيعي فهذا مما يثير المشاكل بين الزوجين لسبب تافه جدا جدا ..هي مشكلة العناد التي تحصل بين الزوجين هو تشجيع الزوج عند إحضاره أي غرض للمنزل واعدة زرع الثقة فيه و قولي لأولادك ( انظروا ماذا احضر لنا بابا الله يعافيه وجزاه خير ) .. فهذه الكلمات تهدئ النفس وتصلح بين الطرفين ..



8 – ( الشيشة والتدخين ) :

طبيعي أن تلك معاصي ولا تجوز .. ولكنها مؤلمة للزوجه أحيانا ولا تريد من زوجها ان يشرب الشيشة آو الدخان .. فيجب عليها حينها الصبر و ان تنصحه وتذكره بالله وبعذابه يوم القيامة ان هو أصر على معاصيه .. ولكن يجب على الزوجه أيضا ألا تعتبرها مشكله تستوجب ( الطلاق ) بسبب ذلك .. لان هذه معاصي يرتكبها الكثير من الرجال رغما عن الزوجة مثل ما للزوجة من معاصي تعتبرها طبيعية مثل قص الشعر أعلى من الكتف .. او النمص او عدم الاهتمام بالحجاب او سماع الأغاني وغير ذلك .. وهذا ليس مبررا للجميع لا الزوج ولا الزوجة ويجب التناصح فيما بينهما بين حين واخر ولفترات متباعده وبهدوء واختيار الوقت المناسب مع سماع بعض الاشرطه والكتيبات التي تتكلم عن معاصي الطرفين .. وكل واحد يدعي الله بان يهديه ويهدي الاخر .. ولكن لا تصل الى مشكله كبيره كلا منهما يرفض الاخر بسبب تلك المعاصي .. ولكن هناك طرق ممكن ان تتبعها الزوجة في نصح زوجها وبالتالي يقلل او يترك الدخان او الشيشة ومنها :

أ – الاتفاق على عدم التدخين او الشيشه في المنزل مهما كان الامر .
ب – الاتفاق على عدم التدخين والشيشه اما الأولاد او في السيارة مع الأطفال والاّ يشاهدوه ومعه سيجارة او شيشة .
ج – الاتفاق على عدم التدخين او الشيشه يوم الجمعه فقط لانه يوم فضيل ويجب على العبد الا يعصي الله فيه حتى يقلل منه ويتعود على تركه بالتدريج .
د – الاتفاق على عدم التدخين او الشيشه – بالذات – اذا كنتم في رحله سياحية داخليه او خارجية ويجب ان يصبر عليها كم يوم حتى يتعود على تركها .
ه – يجب ان ينظف الزوج ( فمه ) جيدا ويبعد اثار التدخين والشيشه اذا دخل المنزل و أراد إكمال يومه مع زوجته .


9– ( المسكرات والمخدرات ) :

أحيانا نجد زوجات يشتكن أزواجهن بأنهم يشربون المسكرات ويستعملون المخدرات .. وهذان خطران كبيران لا يجب السكوت عليهما إطلاقا .. والعتب كل العتب على عدم ( دقه ) الاختيار من الوالدين.. وعدم السؤال الكافي للمتقدم للزواج من ابنتهم .. عندها يجب على الزوجة بذل الغالي والنفيس من اجلها ومن اجل أولادها ومن اجل صحه زوجها والاستقرار في الحياة الزوجيه وان تطرق كل سبل النصح والإرشاد والوعظ لهذا الزوج وان تكثر من الدعاء له .. حتى يصل الامر ان تخبر والديها واخوانها عن ذلك ولا تسكت إطلاقا عن تلك المعاصي .. حتى تعتقد ان الأمر منتهى ولا بد من ( الطلاق ) ولا فائده غير ذلك .. عندها يكون لها الحق في ذلك ..



10- ( تدخل الام وبناتها ) :

هذه أيضا من المشاكل الكثيرة المنتشرة حاليا في اغلب البيوت وتسبب ازمه نفسيه كبيره للزوجه وتعتقد ان حياتها مع زوجها مهدده في أي وقت جراء تدخل ( ام الزوج ) او ( بناتها ) في كل صغيرة وكبيره في حياة زوجها ..
عندها تكون الاهميه هنا على ( الزوج ) .. وان تطلب منه زوجته ان يتدخل بالامر .. وعدم السماع لكل ما يقال دون التأكد من صحته .. وان يوضع حداً لهذه التدخلات وان تكون له شخصيه قويه في الحياة الخاصة مع زوجته .. كما يجب على الزوجه ان تحترم وتقدر ( ام زوجها ) وان تعتبرها مكان ( أمها ) لان ام الزوجه اذا ( أحبت ) زوجة ابنها ستكون السند الأول لها – بعد الله – وربما تكون أقوى يكثير من زوجها في الوقوف معها وتحسين صورتها أمام الغير وبالأخص بناتها .. فإذا أحسنت الزوجة لام الزوج فهي بلا شك الرابحة في ذلك ..
أما إذا كانت الزوجه عنيدة مع ام زوجها وتكرهها ولا تحبها فنخشى عليها من العقوبة من الله..وسينقلب ذلك أيضا على بنات الأم وتكثر المشاكل والتدخلات والتي تكون في غير صالح الزوجه .. وربما يكون الزوج ليس له ( شخصيه ) قويه وتطلب منه والدته أن ( يطلق ) زوجته لانها صاحبه ( لسان ) طويل وغير مؤدبه وغير ذلك
اما اذا كانت أساس المشاكل هي ( أم ) الزوج فيجب على الزوج ان يحسن صورة زوجته امام ( أمه ) وان يذكرها بأنها أخطأت في حق زوجته في امر ما .. والا يكون الزوج ( امّعه ) في يد أمه لتلعب في رأسه كيفما تشاء وتسبب في توتر العلاقه بين ابنها وزوجته .. واحيانا الزوج يكون ( امّعه ) ولا ياخذ حق زوجته الصحيح بحجه انه لا يريد ان ( يعصي ) أمه حتى لو كانت على خطأ ! ! اذا يجب على الزوجه أن تحسن ( النية ) والظن دائما في كل ما يقال عنها وما تسمعه من اهل زوجها ولا ( تحوّر ) الأمر الى غير مجراها .. الا اذا كانت متأكدة 100 % من هذا الشيء فعليها ان تكون ( هادئة ) ومتزنة وعاقلة وتخبر زوجها بكل التفاصيل وتطلب منه عدم الحكم في الأمر حتى يستفسر من جميع الإطراف ..

11- ( سهر الزوج ) :

هذه حاله تشمل اكثر من 90 % من الأزواج ولكنها في نفس الوقت تؤدي الى مشاكل اذا لم يكن هناك ( إتفاق ) بين الزوجين على تحديد الوقت المناسب للجميع للعوده الى المنزل .. فالكثير من الازواج يرغب السهر مع أصدقائه يوميا او شبه يوميا وهذه حاله طبيعية جدا .. فعلى الزوجة الا تتذمر من ذلك .. ولكن هناك وقت معلوم ومحدد ومقنع للكل ولا يصل الى الساعة من 11 الى 12 ليلا يوميا وخاصة حديثي الزواج لانه احيانا الزوج يريد ان يثبت لاصدقائه انه سيسهر ( عادي ) ولا تمانع زوجته ذلك او بالرغم عنها .. فيدعي الإنبساط والوناسه معهم ولا يعلم أصدقائه انه ربما ستكون مشاكل تنتظر هذا الزوج عندما يرجع ! ! والزوج يخف تدريجيا عن كثرة السهر مع اصدقائة عندما يكبر أولاده وتكثر مسؤولياته ..وربما تتلاشى إذا رأى الزوج الإنسانه الصبور العاقلة المحبة المتسامحة تجذبه بود ومحبة بشكل لإرادي للبيت متلهفاً عليها بطريقتها وأسلوبها كأنثى.
وخروج الزوج للسهر يكون فرصه للزوجه ان تقضي أغراضها في المنزل او تستخدم أي ( هواية ) محببة لها او تخرج لاهلها وغير ذلك ..فلا يجب على الزوجه فتح مثل هذه الاسطوانات اليومية و ( العتب ) الدائم والمستمر للزوج في كل رجعه الى بيته .. حتى لاتكون ردة فعلة عكسية..
ولكن في المقابل يحق للزوجه أن تزعل على زوجها وتعاتبه اذا كان يتأخر بشكل كبير الى ما بعد الساعة الواحدة او الثانيه ليلا .. ولها الحق ان تفتح معه الموضوع بشكل مستمر والا تعطيه فرصه لان يتمادى في ذلك وخاصه اذا كانت الزوجه جالسه في منزلها لوحدها ولم تخرج لاهلها او في أي مناسبة .. ويجب على الزوجه ان ( تعود ) زوجها من البدايه على عدم التأخر ولا تسكت على ذلك فيتمادى ويصعب ( العلاج ) .. كما ان بعض الزواج ( لا يرغبن ) جلوس الزوج في المنزل دائما ولا يخرج لأصدقائه الا بشق الأنفس .. ولكن هذه حاله قليله عن بعض الرجال .. ربما عدم وجود اصدقاء له في نفس المدينه او شخصيته طبعها هكذا .. فتخبر الزوجه زوجها ان لديها أعمال أخرى في المنزل وتريد الغسيل والكوي والتنظيف ولربما لا تكون بجواره وتجلس معها .. فاذا رضي الزوج بذلك اما يخرج او يجلس في المنزل يقرأ او يتابع التلفزيون ويعذر زوجته أنها ليست بجانبه الآن وقت جلوسه في المنزل .




12- ( عيوب الزوج ) :

دائما الزوج تذكر وتشرح وتتذمر من عيوب زوجها وان فيه وما فيه ومع ذلك لم تذكر أي شيء من ( مزاياه ) فلكل زوج عيوب ومزايا فيجب ان تعرف الزوجه أن ليس احدا كاملا الا الله سبحانه وتعالى .. فعلى الزوجه التي تكثر من عيوب زوجها عليها ان تتذكر مزاياه وإيجابياته حينها وكل شيء يعوض شيء .. واذا عرفت الزوج مزايا كثيرة لزوجها لا توجد ببعض الأزواج عندها تخف عيوبه عندها فتحمد الله وتشكره على ذلك .. فيجب ان تعي الزوجه هذه النقطة عند أي ( تذمر ) من زوجها في أي ناحية .. ! !



يتبع...

نقاط ونصائح شاملة ومفيدة تنفع مع الزوج



اولاً - تطبعي بطبع زوجك وأطيعيه في كل شيء ولا تخالفيه الا في معصية الله ورسوله وتذكري قول السيدة الحكيمة التى تنصح ابنتها العروس قائلها : (( يا بنية ، إنك خرجت من العش الذي فيه درجت ، فصرت الى فراش لا تعرفينه ، وقرين لا تألفينه ، فكوني له أرضاً يكن لك سماءً ، وكوني له مهــادً يكن لك عمــــادً ، وكونــي له امـة يكن لك عبـــــداً ، لا تلحـفي به فيقــلاك ( يبغضـك ) ، ولا تباعدي عنه فينساك ، إن دنا منك فاقربي منه ، و إن نأى ( ابتعد ) فابعدي عنه ، واحفظي أنفه وسمعه وعينه ، فلا يشمن منك إلا ريحاً طيباً ، ولا يسمع إلا حسناً ، ولا ينظر إلا جميلاً )) .


ثانياً - تحري رضا زوجك لقول الرسول صلى الله عليه وسلم
(( أيما امرأة ماتت و زوجها عنها راض دخلت الجنة ))
رواه الترمذي.. وخاصة قبل ( نومك ) لقوله عليه الصلاة والسلام :
(( إذا دعا الرجل امرأته الى الفراش فلم تأته فبات غضبان عليها ، لعنتها الملائكة حتى الصبح ))
متفق عليه .


ثالثاً - اعتذري لزوجك وان كان هو المتسبب بالخطأ وتذكري قول الرسول صلى الله عليه وسلم
(( نسائكم من اهل الجنة : الودود ، الولود ، العؤود على زوجها ؛ التي اذا غضب جاءت تضع يدها في يد زوجها ، . قالت : هذه يدي في يدك . لا اذوق غمضاً حتى ترضى ))
النسائي .


رابعاً - أبهجي قلب زوجك حينما يعود من العمل بمظهرك الجميل وابتسامتك العذبة ومنزلك المعطر المرتب وطعامه الجاهز واطفاله بالملبس النظيف ، و اجلي كل ما يضايقه من طلبات واخبار الى وقت غير هذا الوقت ، واعلمي ان هذا الوقت هو مفتاح سعادة يومك .


خامسـاُ - اعلمي ان زوجك في حقيقته – طفل كبير – اقل كلمة حلوه تسعده ؛ فعامليه على هذا الأساس بأن تختاري له اسماً مثل : ( حبيبي ) ( روحي ) .. وماشابه وان تمدحيه وتشكريه و تبيني له حسناته ومواقفه الرجولية وانك سعيده بان الله جعله زوجا لك وان تهيئي له الجو العاطفي والرومانسي ولا تحاولي صده اذا ما طلبك ووفري له كل ما يحتاج وعليك وقت خروجه ان تلبيسه و تعطيره وتبخيره لقول عائشة رضي الله عنها
( كنت أطيب رسول الله صلى الله عليه وسلم – لإ هلاله – بأطيب ما أجد )
البخاري ومسلم. و بيني لزوجك بأنك تشتاقين له في خلال اللحظات التي يغيب فيها عن البيت لينجذب لك وتقوى علاقتكما . ! !



سادساً - لا تفشي ( سرا )ً لزوجك ولا تسربي خلافاتكم الزوجية ولا تبوحي بأسرار الفراش فتكوني من شر الناس عند الله يوم القيامة . ! !



سابعا - امدحي أهله وأصدقائه ولا تحقريهم واحسني استقبال ضيوفه وشجعيه على صلة رحمه ولا تحاولي التفريق بينه وبين أهله وخاصة ((( أمـه ))) فلا تأمني لرجل خذل والديه أن لا يخذلك مستقبلا ! !



ثامنا - لا تلعني أو تسبي زوجك أو صغارك ؛ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
(( يا معشر النساء ؟ تصدقن ؛ فإني رايتكن اكثر أهل النار )) فقلن : وبم يا رسول الله ؟ قال : (( تكثرن اللعن ، وتكفرن العشير ))
رواهالبخاري .



واخـــيــــراً - اتقى غضب الله ولا تطلبي (( الطلاق )) على أتفهه الأمور لقوله عليه الصلاة والسلام :
(( أيما امرأة سـألت زوجها طـلاقاً من غير بأس ؛ فحرام عليهـا رائحة الجنة ))
ابو داود والترمذي وغيرهم .

( نصائح للـزوج )



1 – ( المقارنة ):

ربما الزوج لا يعرف ما تعمله الزوجات الأخريات بحكم عدم معرفته لذلك من القصص
ولم تنقل له زوجته ماذا عملت أي زوجه لزوجها في أي امر ما ! !
ولكن اقصد بقياس الزوج هنا ان لا يقيس مستوى جمال زوجته
على ما يشاهده في القنوات الفضائية المنتشرة حاليا .. وبالتالي يحاول ان ( يقارن )
بين زوجته وبين ما يشاهده وعندها يلاحظ ( الفرق ) بينهما مما يؤثر
على علاقته مع زوجته وام أولاده ! ! ويكون سببا كبيرا في أي مشكلة صغيرة بينهما ..
لانه يتمنى مستوى جمال واناقة ما يشاهده في القنوات كل ليله ! !
فاخبرك ايها الزوج بشيء هام جدا وربما يخفى على الكثير من الأزواج – من هذا النوع – وهو ان ما تشاهده في القنوات من فتيات متبرجات في عزّ جمالهن واناقتهن
ماهو إلاعدة ( جرامات ) من كل انواع ( المكياج ) ! !
ولو ان تلك الفتاة غسلت وجهها بالماء والصابون لرأيت العجب العجاب
من الفرق عن السابق وربما لن تصدق ذلك حتى تشاهد الشكلين بنوعين مختلفين ..


أخي الزوج سأذكر لك قصه حصلت قريبا جدا واعرف أطرافها وهي
( ان هناك شخص شغوف بمتابعة النساء الجميلات في اغلب القنوات ويعرفهن بشكل غريب .. وشاهد هذه الأيام ما يعرض في أحدى القنوات الفضائية الهابطة عدد ( 16 ) فتاه مرشحات لان يكونن ملكات جمال ( لبنان ) ويسكن في منزل واحد وعلى الهواء 24 ساعة .. وكان معجب بجمالهن واناقة لبسهن . ويتمنى ان يزوج مثل جمالهن .. وبعد يومين من متابعته تلك القناة ( صدم ) زملائه المتزوجين بقوله : لقد غيرت رأيي بتلك الفتيات ... لانني شاهدتهن في أحد الأوقات يأخذن أحد الدروس في القاعة وهن ( بدون مكياج ) وظهرت حينها ( البقع ) الصغيرة على أجسادهن وبعض التجاعيد الغريبة وهن صغار في السن ! ! فاستغرب ان يكونن تلك الفتيات اجمل ما في لبنان و لماذا يشاركن في اختيار لقب ملكة جمال لبنان وهن بتلك الحبوب والتجاعيد .. وعرفت حينها ان ( المكياج ) كان له الدور الأكبر والمؤثر في تغيير شكلهن بنسبه لم اكن أتوقعها يوما من الأيام ) ! ! ! !
معنى ذلك آخي الزوج أنني متأكد ان زوجتك افضل بكثير من تلك الفتيات حتى وبدون جرامات من المكياج .. اذا عليك ان تبعد وتترك تلك القياسات وتحافظ على زوجتك وتهتم بها وتكبر في نظرك ..



2 – ( العصبية ) :

أيها الزوج الغالي .. أنت من اختار زوجتك بنفسك .. وربما شاهدتها قبل الزواج .. ومقتنع بها وتريد ان تكونا حياة جميله وترزقون بالذريه الصالحة – بإذن الله - .. وزوجتك ستكون ام أولادك وهي من تحافظ عليك وتحفظ سرك وتقف بجنبك في السراء والضراء .. وهي من تحظر لك الدواء اخر الليل اذا مرضت .. وتهتم بأولادك وتربيتهم .. ولديها من المشاكل الخاصة الكثير مثل الحمل والولادة والدورة الشهرية وما ينتج من ذلك من تعب ( نفسي ) لها وتأثيرات جانبيه .. فاتمنى الا تزيدها مشكله اخرى هي بغنى عنها .. وهي ( عصبيتك ) الدائمة الغير مبرره في كل صغيرة وكبيره .. ولا تعتقد انك صاحب ( القوامة ) عليها فيكون ذلك مبررا ان تغضب وترفع لسانك عليها وتشتمها و ربما تمد يدك عليها و تهددها بكل وقت ( بالذهاب إلى أهلها ) او طلاقها .. ولا ترفع ( صوتك ) عليها فسيكون هناك تأثير على الأولاد ان هم سمعوا علو صوتك على أمهم وسيؤثر ذلك على نفسيتهم.. ويكبر هذا التأثير مع كبرهم .. أسألك : أهذا جزاء الإحسان ؟؟
ألم تفكر يوما بمستقبل أولادك ؟؟
ألم تفكر يوما في تشتتهم ؟؟
ألم تفكر يوما بان الشيطان هو من يشجعك على ذلك ؟؟
أليس من الأولى اذا غضبت ان تذكر الله او تتوظأ وتصلي ركعتين .
او اذا أنت واقف عليك أن تجلس وتغير من هيئتك ..
او اخرج قليلا خارج المنزل واستغفر الله عن كل كلمة قلتها في حق زوجتك ..
او اذهب الى النوم حتى ترتاح قليلا وفي الغد تأتي وتعتذر لزوجتك عما حصل بالأمس ..
لا تكون ( متكبرا ) وتعتقد ان الاعتذار فيه إنقاصا لرجولتك .. لا والله ..
فالشيطان هو من يوهم لك بذلك .. وأيضا ربما تحضر لها ( هديه )
اعتذار من جراء ما تصرفته في الأمس .. فصدقني سيكون تأثير قوي رغم قلة سعرها .. وعليك أخي ان تفهم زوجتك بما تريد ان تعمله اذا غضبت يوما حتى يمكنها التصرف حينها .. ويجب على الزوج ان يكون (زوج مثالي )و يتشبه بالنبي صلى الله عليه وسلم
الذي كان يرفق بالنساء ويقول :
[ استوصوا بالنساء خيرًا ، فإن المرأة خُلقت من ضِلعٍ ، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه ،فإن ذهبت تقيمه كسرته ، وإن تركته لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء ]
فيرحم ضعفها ، ويكرمها فإن في إكرامها إكرام لنفسه أيضا ..



3 - ( الكتمان ) :

اخي الزوج العزيز .. يجب ان تعرف ان زوجتك بأشد الحاجة ان تخبرها مما في قلبك ..
ولا ترضى ان يكون في داخلك شيء يضيق عليك نفسك وهي تشاهد ولا تعلم الحقيقة .. فأعتبر زوجتك هي صديقك الصدوق الحافظة للسر .. وستجد منها كل خير واعانه – بعد الله - كما يجب عليك ان تشجعها في كل ما تعمله لك .. من طبخ ونظافة منزليه ..
واهم من ذلك ( لبسها ) وتزينها لاجلك .. عليك ان تخبرها بأنها تتجدد يوميا ..
وشكلها كل يوم أحلى من الآخر .. اعرف ان ذلك ليس من طبع الزوج ..
ولكنه يعرف هذه الحقيقة ويقدر تعب زوجته لاجله ولكنه لم يتعود ان يشجعها ويؤيدها
بكل ما تفعله لاجلك .. ولكن الزوجة هذا مطلبها وامنية حياتها ان تسمع زوجها يتحدث ويخبرها عن كل عمل تقوم به من اجل اسعاده . حتى هي بالاخير تكون اسعد انسانه
وتتشجع اكثر للتغير والتجديد والذي بالأخير يكون لصالحك انت ..
فلاتبخل عليها بكلمه تشجيع او أي كلام معسول نظير تعبها من تغير لاجل إرضائك يوميا .. فهذه نقطه مهمة جدا تؤثر على الزوجه وتتأفف منها دائما وتعتقد انك غير مقتنع بها وتثير المخاوف لديها .. فلا تبخل عليها ايها الزوج الغالي .. لان ذلك الكلام ( المجاني ) له مفعول قوي في استمرار الحياة الزوجية وربما ينتهي بالاخير لصالحك في مثلا السماح لك في أي طلب تريده من ( سهر ) او ( سفر ) قريب او غير ذلك ..



4 – ( الشك والغيره ) :

ايها الزوج الكريم .. من اكثر ما يفسد الحياة الزوجيه ويكدر صفوها ويغضب الزوجه هو شكها في زوجها و غيرتها عليه .. وهذا حق من حقوقها .. فهي تريد زوجها لها وحدها فقط دون غيرها .. واعطت كامل الثقة في زوجها مثل ما ان الزوج أعطى زوجتة الثقه.. فعليك أيها الزوج – إذا أنت من ابتلي – بالمعاكسات او الخيانة الزوجية ان تخاف الله قبل كل شيء وتعرف ان هذا محرما شرعا .. وبعد ذلك يجب ان تعرف ان هذا الشي سيفسد حياتك مع زوجتك اذا عرفت وربما لن ترضى بها الشيء حتى لو صل الأمر لطلبها الطلاق .. فستكون انت الخسران في ذلك لانك المخطئ وانت السبب وأنت من قام بهذا العمل .. ويجب ان تسألك نفسك اولا : هل ترضى ذلك لزوجتك ؟؟؟ دائما ضع هذا السؤال في ذهنك .. كما ان الزوجه لا ترضى لزوجها إطلاقا ان يشاهد الفتيات في الأسواق ويتتبع مشيتهن او يشاهد النساء وجمالهن في القنوات الفضائية وهذا من حقها أيضا .. فربما هذه الأشياء تتسبب في مشاكل كثيرة بينكما وتؤدي الى ما لا تحمد عقباه من تشتت الاسره والأولاد وضياع المستقبل والسبب تافه جدا ..



5 – ( الشيشة والتدخين ) :

هذه من الأسباب التي تنفر الزوجه من زوجها – رغم – اعتقاد بعض الازواج بسهولتها وعدم تاثيرها .. فالزوج ربما يكون تعود على اصدقائه ويعتبره شيئا طبيعا .. ولكن الزوجه جأت من بيت يحرم تلك الأشياء ويعتبرها جريمه ومربيه على هذا الشيء وبالاخير تنصدم بزوجها بعمله هذا وخاصة اذا لم يخبر زوجته قبل الزواج او انه ( ينكر ) هذا الشيء لاهلها قبل ان يتقدم لخطبتها .. فعليك اخي الزوج ان تقلع عن تلك المعاصي بمساعدة زوجتك لك .. وغير صحيح إطلاقا مقولة ( لا يمكنني تركها ) .. فمتى ما وجد الخوف من الله مع العزيمة والاصرار استطاع الشخص ان يتركها بقناعة نفسه .. ولكن الشيطان يوهم له بصعوبه ذلك .. وعندها يستسلم لهذا الاوهام الشيطانية ! !

أما إذا كنت ممن ابتلي بشرب المسكرات واستعمال المخدرات .. فيجب ان تعلم ان حياتك الزوجيه على وشك الانهيار عاجلا ام آجلا .. ولا تعتقد ان أي زوجه يمكنها الصبر على ذلك حتى لو كان لديها الكثير من الاولاد ! ! وكل زوجه تتمنى ان تكون مطلقه في بيت أهلها وتربي أولادها على الخير والصلاح ولا تكون في ظل رجل و زوج يأتي فاقدا وعيه بشكل مستمر ! ! فيا أخي مستشفيات الأمل مفتوحة لمن أراد أن يتعالج في سريه تامة جدا .. واستمتع بحياتك الجديدة وأسرتك وزوجتك وأولادك واعتبر ان ما مضى كان صفحة سوداء في حياتك لا عودة لها باذن الله ..



6- ( تدخل امك واخواتك ) :

يجب ان يكون للزوج شخصيته في هذه الأمور والا يسمح لاحد بالتدخل في شؤونكما الزوجيه او تعكير صفوها .. فالزوجة في ظل حمايتك بعد الله .. وأنت من يملك تلك الصلاحيات في الوقوف بجانب زوجتك من أي شخص كان .. فلا تدع أهواء إخوانك تسيطر على حياتك مع زوجتك إطلاقا .. ولتكن حيتكما مستقلة عن الآخرين في ظل تفاهم جميل مع زوجتك في كل شؤون الحياة دون تدخل من الآخرين ..


يتبع..