هــم








تحدثت في مقدمة بوصلة الخطوبة عن محاور ثلاثة ضالعة في خط سير خطوبتك:

هي، هو ، هم.



واليوم وصلنا الى الجزء الذي طال انتظارك له،

والذي كان بودك القفز اليه مباشرة من بداية الدورة

الا وهو الجزء الخاص بـ هم.





وقبل ان اخيب آمالك في الوشوشة لك ببعض الخطط الجهنمية للتخلص من ضغوطات اهلك ومجتمعك في اقناعك بمن لا تريدين،

او اقناعهم بحبيب القلب الذي تريدين

دعينا اولا نعرج على ردودك ومشاركاتك في الجزء السابق من الدورة،

والتي جاءت ردا على سؤالي:



ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة 99٪) ..

او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة 99,9٪)..

في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟



واود ان اسجل اعجابي الشديد وغبطتي التي كادت ان تصيبني باغماءة عندما قرأت قراراتك الشجاعة

بالصمود واستكمال المسيرة الجهادية مع زوجك الذي كشف وجهه الاخر المتغير،

مع تصريحاتك النضالية بالرغبة في الاصلاح والتغيير واعادته لجادة الصواب التي كان عليها في فترة الخطوبة …..



كثير من الردود اعترفت ان التغيير سيطالها مع زوجها.. لا شك..

وهذه اعترافات تشهد باستقامتك وحسن طويتك


وردود اخرى وضعت خطة زمنية متقنة.. اهنئها عليها


وبعض الردود عبرت عن صدمتها ورغبتها في الانسحاب المبكر حتى لا تتعب قلبها في موال لا طائل منه!


وبعض الردود.. اقول بعض شمرت عن ساعدها وقررت ان تغير زوجها للافضل..

وتعيده لما كان عليه (في علبته الانيقة قبل الزواج)



وهنا احيلك مرة اخرى “شورت كات” الى المحاضرة السابقة حيث اشرت فيها الى كتاب ما يريده الرجال من النساء



نسيحة يا اختي العزيزة..

اذا كانت نيتك ان تقلبيها مصلحة اجتماعية،

وتتبرعي بجهودك في اصلاح ما افسدته مرحلة “ما بعد الزواج” من اخلاق زوجك او شخصيته،

فاعلمي ان مهمتك الانسانية هذه محكوم عليها بالفشل من بدري



اما اذا قلتِ: انطلاقا من دائرة التأثير الخاصة بي.. سأتغير انا وزوجي للافضل..

التغيير شيء طبيعي وسنة كونية، كلنا يتغير.. لذا.. سأتغير..

وسينعكس تغييري هذا على حياتنا انا وزوجي..

عندها سيكون هناك امل كبير في الاصلاح باذن الله تعالى





وتذكيرا بهدف هذه الدورة بأكملها، والتي تتعلق في كيفية اتخاذ قرار صائب حول الخطوبة،

سيكون حديثي عن “هـم” ، ضمن محاور ثلاث، سيكون لها اكبر الاثر الخارجي في تسيير قرارك باتجاه الرفض او الموافقة:



علاقتك بأسرتك، ونظرة اسرتك للزواج، وعلاقتك بالمجتمع

أولا: علاقتك بأسرتك:


تتشكل علاقتك باسرتك عبر السنوات،

لتتجه اتجاها معينا حسب طريقة التربية التي يتبعها والداك معك،

وقد لخصت شكل هذه العلاقة الى عدة انواع:

علاقة حميمية:


لشدة حبهما لك وتعلقهما بك، يعز عليهما ان تتزوجي وتتركيهما!!

فهما يظنان انك افضل فتاة في العالم،

ولم يولد بعد الرجل الذي سيقدرك حق قدرك

ويرفض والدك ووالدتك العرسان ظنا انهم ليسوا من مقامك

ولن يشيلوكِ على كفوف الراحة كما يفعل والداكِ معك!

علاقة هروب:


وهي نقيض العلاقة الحميمية.. او ما أسميه اللا علاقة..

بمعنى ان جميع حبائل العلاقات بينك وبين أهلك مقطوعة،

يعني بايعتها بايعتها تصادم مستمر مع اسرتك،

توتر دائم.. غضب.. نفور.. حزن وبكاء.. كبت واجبار.. لا احد يفهمك..

وتريدين الزواج بأية وسيلة للهروب من هذه العلاقة وهذه الاسرة بأكملها.

علاقة مادية:


انت عمود واساس هذه الاسرة، لا يمكن الاستغناء عن خدماتك في رعاية اخوتك واخواتك او والدك او والدتك،

او ما تقدمينه من دعم نفسي او مادي (راتبك مثلا)،

فتجد اسرتك صعوبة في اخلاء سبيلك او تركك لتتزوجين

وترفض كل من يتقدم لك لهذا السبب الخفي!

علاقة انتقام:


وهذه العلاقة تشمل جميع انواع العلاقات غير السوية.. بينك وبين اسرتك..

فلربما لا تريدين الزواج اصلا.. لان اباكِ يسيء معاملة امك..

فصرتِ تخافين من جنس الرجال عموما..

ولربما اباكِ او امك يرونك فتاة غير جميلة.. او مطلقة.. يجب تزويجك (او عدم تزويجك) بأي شكل (غصب عنك)..

ولربما ارتكبتِ خطأ او هفوة في مراهقتك.. جعلت والدك يقرر تزويجك لأول من يطرق الباب.. تأديبا لك.
ايا كان السبب.. فان هذه العلاقة المتوترة.. الغاضبة..

يكون لها تأثير اساسي في قرارك في الموافقة او الرفض ممن يتقدم لك.

علاقة وسطية:


وهي العلاقة السوية التي يجب ان تكون بينك وبين اسرتك،

فالحب والحنان والتفاهم يسودان الاجواء،

ووالداكِ يتفهمان احتياجاتك ورغباتك كامرأة ناضجة ايجابية في المجتمع،

علاقة سوية معتدلة، متناغمة مع جميع الاطراف.





والان بالنظر الى جميع العلاقات اعلاه،

ستجدين ان افضل علاقة ستساعدك على اتخاذ قرار خطوبة صحيحهي العلاقة الوسطية،

وفي حال عدم وجود مثل هذه العلاقة بينك وبين اسرتك، فتأكدي تماما، ان قرارك سيشوبه الكثير من التشويش

او انه سيكون في اتجاه مدمر تماما لما تريدين ان تكون عليه حياتك المستقبلية المشرقة.