09-06-2011, 11:46 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ذكريات لاتغيب
بالنسبة للمحكمه .. تستطيع أن تخبر القاضي انك ستوفر لهم السكن بعد انقضاء الثلاث شهور لأنه من حق الطليقه..البقاء في البيت فترة العدة
وبذلك تعطي نفسك أنت فرصة لتختار ماذا ستفعل؟! طلاقها إثبات لا تراجع فيه أنك لن تطلق الثانيه بناءا على رغبتها..ورأيي أن تتجاهلها تماماً هذه الفتره فقط وفر طلباتهم -كيف هي امورك الماديه...هل تستطيع شراء بيت آخر ؟ الله يفرج همك وييسر أمرك لكل خير |
09-06-2011, 11:54 AM
|
اعرف بنا ء على تطليقي ام تفريق بيننا من المحكمه واذا فيه تفريق عن طريق القضاء هل فيه عده ام يتم التفريق في الحال .... |
09-06-2011, 12:06 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
ذكريات لا تغيب اشكرك على المشاركه
-انا اراها صعبه كبير العايله يروح شقه وبيته الكبير يخليه لطليقته وهلها (ادري عيالي فيه ) ؟؟؟ ما احس انه صح وما اقدر رغم اني حاولت اتقبل الموضوع وياريت ان انا طلقت بدون طلبها وبدون محاكم وتزوجت عليها ... لكن انا ما تزوجت الا بعد ان عجزت منها ومن عنادها ومن ثقتها اني احبها ولا يمكن افرط فيها وشوفي نتيجه الثقه والعناد ... - اختار المحلق .... ما اقدر يكون لي باب صغير ومنفصل صعبه والله اتمنى اقدربس احس فيه امتهان لي ولكرامتي ولمكانتي هي مصره اذا هي تتحمل كل الي تتعرض له .... انا حاس هي تعتقد بترد بعد فتره او تعتقد باني قد اطلق الثانيه وارد لها .... وهذا اعتقاد خطاء وبترتكبه للمره الثانيه ... اول كانت حساباتها خطاء وتزوجت عليها والمره هذه بتخسر بيتها وزوجها 100% بدل من 50% - انا معاك لوعادت من الصعب ان ارجعها مكانها الي البيت مره اخرى لكن ما ادري انا احساسي اني اطلعهم رغم اني نفسيا متحطم ولا والله ودي يطلعون لكن المحكمه بتقول اوفر سكن وان قلت لهم سكنهم البيت الي هم فيه فمعناتها صعب جدا يطلعو من البيت الكبير بعد الحكم ؟؟؟ والف شكر على المتابعه وعلى ما اقتراحتيه وللنقاش بقيه |
الآن في الوقت الحالي لايحق لك أخراجها من بيتها حتى تنتهي عدتها
لقولة تعالى (يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لا تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَلا يَخْرُجْنَ إِلاَّ أَن يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ وَمَن يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ لا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا )
وبعد انتهاء العدة إذا أرادت الرجوع إليك كان بها وإذا أرادت الذهاب
لأهلها مع الطفل أوالطفلين الذي في حضانتها (من أعمارهم من 1 إلى 7 سنوات) فهذا حقها
فَإِذَا بَلَغْنَ أَجَلَهُنَّ فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ فَارِقُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ وَأَشْهِدُوا ذَوَيْ عَدْلٍ مِّنكُمْ وَأَقِيمُوا الشَّهَادَةَ لِلَّهِ ذَلِكُمْ يُوعَظُ بِهِ مَن كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الآخِرِ وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا
وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا
::
لكن أن تفكر بأخذ البيت ووضع زوجتك الثانية فيه وتلك لم تنتهي عدتها
وأخراج الأولاد لبيت أصغر وحرمانهم من بيتهم وغرفهم ووضعهم المستقر
فهذا تصرف غير أبوي حتى لو أخرجت أمهم هم لاذنب لهم أن ينحشروا
في بيت صغير ويتغير عليهم المكان ويحرمون من مكان ألفوه
أمهم ربما بعد العدة يتقدم لها رجل وتتزوج هل ستبقي ابنائك بعيد
عنك في ذلك البيت الصغير..وحدهم؟!!
بعد طلاق أمهم وعدم عودتها بعد العدة المفروض تحتضنهم وتهتم
بهم أنت وزوجتك الثانية ويسكنون جميعاً في البيت الكبير
أم أن البيت الكبير سيكون للثانيه وابناءها في المستقبل..؟!
إذن أين العدل في أخراج أصحاب الحق من حقهم وإدخال غيرهم
محلهم مع أنك مطالب بتوفير بيت بنفس السعة لكل منهما وأولادها
في المستقبل إذا بقيت الأولى معك ومطالب بالعدل بين ذريتك من الزوجة الأولى وذريتك
القادمة بإذن الله من الزوجة الثانية فلا تبدأ حياة التعدد بالظلم
* *
تعامل مع ابنائك ولاتتعامل مع أمهم ولا تأخذهم بذنب وجريرة أمهم
وكيف تقول هداك الله لابنتك المراهقة من قال لك أني سأعيد أمك؟
إذن أنت هنا لاتريد الصلح لأنك تعلم أن البنت ستبلغ أمها والأم
سيزيد عنادها طبعاً غير تحطيمك لنفسية ابنتك وتدمير أستقرارها وأخوتها
النفسي وجعلها تعيش في وضع متأزم وقلق وهي لاذنب لها فيما حدث بينكما
* *
أسمح لي يا أخي أخشى أن يكون تفكيرك بالمادة أكبر من تفكيرك
بنفسيات ابنائك
فأنت ستقلب حياتهم رأس على عقب ابتدأ من تغيير مكان أقامتهم أنتهاء
بتحدثك عن عدم أرجاع والدتهم أمامهم
فعلاً هم ضحياء الكبار وقلة وعيهم ومسؤوليتهم
سؤال قبل الختام:
لماذا إستعجال الأمور. بهذا الشكل.؟!
لربما المرأة سوف تعود بسبب حرصها على أولادها وأنت بهكذا تصرفات
تقطع كل سبل العودة والإصلاح بينكما اضف لذلك لامست كراهيتك
لأهل زوجتك وعدم تقبلك لهم اتمنى أن لايكون هذا الشعور هو سبب مشاكلك معها
وهناك ملاحظة:
أخي إذا كنت كويتي
الذي أعرفه أن البيت بعد الطلاق مناصفة بين الزوجين
إذا كان من الحكومة
:
09-06-2011, 12:38 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
::
|
09-06-2011, 12:57 PM
::
أبداً أيها الفاضل
أنا لست ضدك وأنت بإذن الله نعم الرجل لزوجتيك
لكن أريدك أن تفكر في أولادك فهم في سن حرجه
وإن كانت زوجتك متهورة وإنفعالية فلتعلم أن كثير
من النساء يحكمن العاطفة بدلاً من العقل
وهنا يأتي دورك كرجل حكيم ومتعقل
حاول أن تجمع أسرتيك زوجتك الأولى والثانية تحت
مظلة رجل عادل وحازم
الأولى أنا واثقة بإذن الله أنك لو تركتها مع أولادها في بيتها
وعطيتها طناش وأهتميت بس بأبنائك راح تبحث هي
عنك ورسائلها بداية تودد وراح ترجع وتملي أنت عليها
شروطك
فلاتتعجل وتستعجل الأمور وتكبر دائرة المشاكل فبدل
ماتكون المشكلة حول زواجك عليها راح تظهر مشكلة
السكن ويمكن ترجع وتقلك أنت طلعتني من بيتي رجعني
له ويستمر مسلسل المشاكل
خل هذه ببيتها حتى يرجع لها عقلها وتحس بحرمانها منك
وكل زاوية في البيت بتذكرهاا فيك
والثانية كون ايضاً عادل معها ولما تنجب امنحها بيت مماثل
::
وأكرر مصلحة الأولاد فوق كل أعتبار حتى لاينحرفوا ولايضيعوا
* *
وآسفه لو وضعتك بموضوع المدافع عن نفسه
لكن الأطفال نفسياتهم كالورد سريعة التأثر
لهذا جرى التنبيه لا أكثر
::
حفظك الله لهم وهدى زوجتك
إلى سواء السبيل وأعانك على أقامة العدل
::
09-06-2011, 07:55 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
اذا أخي الكريم تمسك بالدعاء في هذه الفترة واستخير الله واسأله أن يكتب لك مافيه خير وصلاح لك في دنياك وآخرتك , وبالنسبة لزوجتك فاتركها فترة تفكر بنفسها وتقرر وكما أسلفنا سابقا قبل نهاية العدة كلمها كلام جاد وقل لها أنك مستعد تحفظ لها كامل حقوقها بالاضافة الى أنها حبيبة القلب , فان رضيت كان بها وان لم ترضى يغني الله كلا من سعته ... أعانك الله وافينا بمستجداتك وفقك الله |
10-06-2011, 09:15 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
ولو ان ساعات اتنرفز من بعض تصرفاتها وتصرفات اخوانها فلمراءه ان قعدت بيتها تقعد بحتشام واحترام لان الي ينفرفزني مرات اخوها يمرعليها البيت وياخذها بدون ما يعطوني خبر وانا كنت بمنعها من دخول البيت لما رجعت لانها طلعت بدون اذن ...
|
12-06-2011, 06:23 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
ثانيا : البيت ما أراه يا أخي أن تترك الزوجة الأولى في البيت فترة العدة فقط , وبعد انتهاء العدة تخرج هي من البيت وتكون أنت فيه , من الخطأ بارك الله فيك أن تبقى الطليقة في البيت الكبير ورب الأسرة في البيت الأصغر , هذا أمر لا يمكن أن نقول به فكل مطلقة مجرد انتهاء عدتها تخرج لبيت أهلها أو تسكن لوحدها على نفقة زوجها والأبناء سيرجعون لحضانتك بعد سن معين .. أنت ذكرت أن البيت الصغير يكفي الأولاد الأربعة وزيادة وفرشه ممتاز ومريح لهم ولن يحشروا فيه , اذا فليكن ذلك تكون أنت ( كبير العائلة في بيتك الكبير ) وتتوجه هي للبيت الأصغر .. بالنسبة لأبناءك فبكل بساطة تترك لهم غرفهم مرتبة ونظيفة , تأتي بهم في بيتهم ( اللي هو بيتك الكبير ) كل يوم لو شاؤوا فلن يفصل بينكم سوى بضعة أمتار , وتأكد أخي الكريم أنك اذا أبقيتهم في البيت الكبير سيأتي يوم ما وتخرجهم وفي ذلك الوقت سيكون الوضع أصعب من الآن , على الأقل الآن متزامن مع الطلاق , أما فيما بعد حينما تكبر عائلتك سيقولون فضل أبناءه علينا وووووو ....الخ البيت من حقكَ أنت ومن حق ذريتك من بعدك وليس حكرا على الأولى وأبنائها أبدا ... لا تفعل شيئا تندم عليه طوال عمرك ... ولا تنسى بارك الله فيك أن زوجتك من النوع - الذي يكذب ويفتري كما أسلفت - حين قلت تجلس معها وتعاشرها وتعيشون كعيشة الأزواج ولما تخرج للمحكمة تبكي وتفتري وتتظلم وتدعي الضرب والضرر !!!!!!! ثالثا الأبناء لتعلم أخي أن الأبناء يكتسبون ممن يريبهم , أرجو أن تنتبه أن أبناءك بحاجة دائما لوجودك معهم وتوجيهم وتسيير حياتهم كما تراه أنت مناسبا , بمعنى أخي أني أخشى أن يكتسبوا صفة التسلط واكبار الذات من أمهم , ولو أعطيتها البيت ستزيد في تسلطها وتمردها كما كانت مسبقا ... ينبغي عليك الآتي : 1- أن تجمع أبناءك ( الواعين منهم ) في بيتك وتتكلم معهم بكل وضوح بطريقة لا تسئ لك ولا تسئ لأمهم , هذه نقطة من الضروري أن تفعلها فأبناءك واعين وسيحشى رأسهم بأفكار أمهم عن أنها مظلومة وأنك ظلمتها وعن الزوجة الثانية ووووووووو الخ , فلابد أن تتصدى لكل هذا بهدوء ورزانة وكلمات موزونة تجعل أبناءك مقتنعين تماما أنك الصح صدقني يستطيعون التمييز , وأخالك تود أن تنشئ علاقات طيبة بين أبناءك هؤلاء وبين أبناء المستقبل ... كلمهم بكل وضووووح عما جرى , وقل لهم هذه قسمة ونصيب وارادة الله , وأن الطلاق شرعه الله للحالات التي تتعسر فيها الاصلاح , واضرب لهم مثلا عن حياة النبي صلى الله عليه وسلم أنه طلق في يوم من الأيام زوجة لعدم وجود توافق ... 2- لابد أن تنتبه أخي الكريم أن توطد علاقتك بأبناءك بشكل كبير , واهتمامك يزيد بهم أضعاف أضعاف , اياك أن تدخلهم في معمعتك أنت وأمهم أو تبين كرهك لأمهم حتى لو تصنعا , بل يكون ردة فعلك كله منصب على اهتمامك بأبناءك ... موقفك مع ابنتك خطأ , لا تنقل لها مشاعركما السلبية , بل لما تأتي تكلمك ضمها وطمئن قلبها وقبلها ولا تمنعها من الكلام , وقل لها كل ما يكون في مصلحتك يا حبيبتي سأفعله ... لابد أن يستع صدرك لأبناءك وتسمعهم بهدوووء وبدون ردات فعل سلبية 3- وضح لأبناءك أن مكانتهم لن تتغير , وأنك تحبهم حبا جما , وهم فرحة عمرك , ثم تكلم عن كل واحد فيهم كيف أنك تحبه وتحب صفاته ( وحددها ) وخذهم لغرفهم وقل لهم هذا بيتكم وبيت أبوكم تدخلونه متى شئتم وتفعلون به ما شئتم , أنتم أطفالي وأحبابي حتى لو انفصلنا أنا وأمكم , وستبقون طوال عمركم أبنائي وأحبابي ... 4- ياليت يا أخي تحاول أن تتفق مع طليقتك على منهجية تربوية بعيدة عن المشاحنات وأن يهتم كل منكم بمصلحة أبناءه , هناك اصدارات عن الطلاق لجاسم المطوع وطارق الحبيب اسمها الطلاق الناجح اطلع عليها أخالك ستسفيد منها باذن الله .. 5- لا تقصر عليهم في النفقة أبدا ولا في الزيارات ولا في الخرجات ... رابعا الزوجة الثانية مشاعرك أخي الكريم بعدم الفرح وغيرها هي مشاعر طبيعية فأنت منهك تماما من موضوع الطلاق , وكل هذا يجعلك تشعر بهذه المشاعر , فالطلاق له اثار سلبية على الرجل وعلى المرأة , ولن أستغرب لو قلت لي الى اليوم لم أحفظ شكلها .. فالرجال عموما لا يستطيعون التفكير الا في أمر واحد ويشتد هذا اذا كان الأمر مقلق ويمر المرء بما تمر به .. ولكن هذه نصائح خاصة بها : 1- اعتذر منها على انشغالك وعلى تحطم نفسيتك ستتفهم نفسيتك خصوصا أنك تمر بمرحلة طلاق , واطلب منها أن تكون عونا وداعما لك .. * بعد انتهاء موضوع الطلاق وعدم قبول طليقتك للرجوووع - بين لزوجتك الثانية أخي الكريم أهمية وضع أبناءك معها , فأنت لن تقبل أي تقصير أو اساءة في حقهم , وأن أبناءك كلهم أبناءك بغض النظر عن أمهاتهم وعن وضعك معها .. خامسا أنـــــــــــــــت نعم أنت أخي الكريم بعد كل هذه المعمعة وبعد أن تنتهي من جلسة المحكمة , سافر أخي الكريم أو اخرج للبر أو رحلة بحرية برفقة صديق بعيدا عن الأجواء الأسرية .. اجعلها رحلة ترمي بها كل ما ألم بك من هموم وغموم , لا تفكر فيها بحياتك الأسرية ولا بأولادك ولا بأي شي من هذا , أتمنى أن تأخذ هذا الأمر بعين الاعتبار سيكون له أثر طيب على نفسيتك وفقك الله أخي الكريم |
12-06-2011, 06:32 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ذكريات لاتغيب
أمرك غريب ..
- لأنها خرجت مع أخوها .. - لأنها مطلقه وليس لك حق عليها لتطلب إذنك بالخروج.. أنت الآن طليق ولست زوج .. ولا تراقبها هذه الفتره بل ابتعد عنها هل تسكن أنت بالملحق الآن؟ - أحببت أن أشيد بنظام المحاكم في الكويت .. هنا المطلقه ليس لها أي حق..وأحياناً حتى بابنائها لا سكن والنفقه بالقطاره.. والجميل انهم يضمنون لها حقوقها سريعاً .. وليس بعد سنوات |
12-06-2011, 09:17 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
